viernes, 29 de abril de 2005

Aquí... aquí... aquí...

De bajaciones se vive bien. Que a nadie le quepa la menor duda… Tienes tiempo para ir a la playa, tienes tiempo para ir al gimnasio sin estar dormido ni a contrarreloj, tienes tiempo para hacer la cama, para hacer una par de tentadoras entrevistas de trabajo, para leer tumbado en la terraza y para salir de fiesta sin preocuparte por la resaca porque a todo el mundo le da igual que te levantes a las 18:00 y que huelas mal hasta las 22:30.

Como los hábitos son diferentes, los horarios son también diferentes. Y como los horarios son diferentes la gente a la que veo también y entre este grupúsculo de gente nueva se encuentran mis vecinos; Jose Luis Moreno sin duda y pese a querer ocultármelo debió ser el anterior inquilino de Kan Kinder y plasmó todas estas personas tan límite en la-serie-esa-que-vuelve-loco-a-todo-el-mundo-y-que-yo-sigo-sin-encontrarle-nada:

·De la vecina del 1º ya he hablado antes, es sin lugar a dudas la starlette del bloque. Alrededor de 45 años (aunque creo que le faltan un par de primaveras) lleva rollo Julia de Verano Azul. Pintora, bohemia, totalmente colgada de un mal tripi en los 70…, y con un doberman cancerbero que se desconjonaría a la cara de los de Resident Evil. Me la encontré anteanoche cuando llegaba, (yo cargado de bolsas de supermercado con las llaves en la boca, sujetando el móvil entre el hombro y la oreja) sentada en el sofá del portal comiéndose una palmera de coco y bebiéndose una botella de vino tinto a morro a la 1 de la mañana. Bolsa 1, plas, al suelo. Seguida de cerca de bolsa 2, 3 y 4. Al descoyuntarme la mandíbula, reflejo involuntario de sorpresa, se caen también las llaves y en mi oreja Peluccini pregunta: -¿Troy sigues ahí?. –Ahora te llamo…- respondo. -¿Julia, estas bien?- pregunto. Ella se sobresalta y alcanza a preguntarme: ¿No llegas tarde a trabajar?

·Pilar Rahola (obviamente la política no, otra más acelerada y paranoica pero calcadas como Terminator 1 y 2) vive en el 2º y es la presidenta. Tiene la obsesión de que todos las mafias, ladrones, yonkis y maleantes de Barcelona están urdiendo un ataque contra nuestro bloque, y en consecuencia durante el ultimo año ha quitado las manillas de todas las ventanas de la escalera, enrejado el patio interior, obligado a cerrar con llave la puerta del portal cada noche y está intentando poner un videoportero. (Estoy llegando a un punto que no sé si vivo en Kan Kinder de Barcelona o en Alcatraz del Bronx y ya me la imagino pidiendo a mis amigos santo y seña para usar el ascensor). Lo que todavía no sé es si sabe que soy de Bilbao… seguro que se inquietaría y me pondría videovigilancia.

·La Señora Parkinson, que es clavadita a la tal Marisa, de la serie, pero esta con más ritmo cervical y muuucha peor leche. Me grita sobre todo por cosas relacionadas con el ascensor a ritmo de cuello (chas, chas, chas): por bajar la basura porque huele mal (la suya debe oler a "Fumet de Roses"), fumar (vale, lo entiendo), subir con una maleta (porque el ascensor no hay que sobrecargarlo ¿?), reírme con Sam (porque "menudoescándalo, asínohayquiendescanse"- Señora,quevienedelacalle,contodosmisrespetos-nomevendalamoto…). Lo que peor llevo es que cuando me echa la bronca, debido al movimiento oscilante de su pescuezo no sé si me lo dice a mí, a quien vaya en conmigo o lo dice retóricamente mirándose al espejo. Estresante, sin duda, ésta mujer sprinkler.

·El chico mono del 4º, dressed in Lacoste, Dockers, zapatos… Sospeché durante bastante tiempo que era gay, tan supercorrecto y tan supereducado que daba qué pensar. Hasta que el verano pasado descubrí por voluntad de un carteroequivocanombres que es un pez gordo de "Los Testigos de Jehová".

·El Señor Pájaro vive en el 5º y creo que es catador nocturno de vino. Llegamos a la par casi cada mañana, pero él lo hace cocido hasta las orejas, y sale de resaca por la noche. Es un tío pequeño, escuchimizado y entrañable que siempre te arranca una sonrisa y un cigarro, que se pone en la oreja "para fumar antes de dormirme" dice.

·En el 6º vive Javi, que es amigo mío desde que un día me dejé las llaves de casa puestas por dentro y me quedé en la suya de copas hasta que llegaron los bomberos. Me cuida y le cuido. Es algo así como un compañero de piso sin vivir juntos. Nada en contra de Javi si no me pilla una de sus orgías semanales justo el día que libro yo y no me deja dormir.

·El Atico: Ese es el peor de todos… EL FRIKI con mayúsculas, que lo mismo sale la calle con unos pantalones andrajosos y una camiseta roída, traídos de uno de sus viajes, que va vestido de pies a cabeza Hugo Boss o de Gucci. Creo que es uno de esos viciosos de los que ledaatodo, lo mismo carne que pescado, indistintamente. Entra y sale a unos horarios hiper raros y además su casa parece ser una juerga perpetua todo el año. Cuando entra con bolsas de la compra, dentro sólo se intuyen botellas de alcohol y comida extraña. Además es tan raro que escribe las cosas que le pasan en un sitio que se llama Dereklite.

martes, 26 de abril de 2005

Die another day

Extracto de la conversación mantenida ayer noche con mi jefa:

-Yo (con voz apagada): LaR, que tal va la noche?
-Ella (Alegre y pizpireta): Uy, ya sabes, de culín para arriba y para abajo…
-Yo: Ostras, me sabe fatal pero te llamaba para decirte que mañana no creo que pueda ir a trabajar… ayer fui al médico y mañana tengo que volver… y a ver que me dice…

(silencio incómodo)

-Ella: ¿Y cuantos días crees que vas a faltar?
-Yo: No sé, depende de lo que me diga el médico…
-Ella: Pues Troy, estamos en la caquita, EN LA CAQUITA… No te puede cubrir nadie más que R y yo... osea, no te puede cubrir nadie.
-Yo (sintiéndome culpable a morir): Bueno, en cuanto me diga algo el médico te mando un correo…
Ella: Sin falta por favor. Te tengo que dejar. Adiós

lunes, 25 de abril de 2005

El otro lado de la cama

Son algo así como las 12:44 del mediodía y el teléfono ha sonado dos veces, hay obras en el edificio frente a Kan Kinder y mi casa ha sido un ir-y-venir de gente desde las 8 de la mañana. Si a esto le sumamos que hemos llegado a mi casa a las 7, pues el cómputo de horas de descanso es 0.

Mi día perpetuo de la marmota empezó ayer sobre las 14:00 cuando Jotapordios me reclamó como consorte y fuerza aliada frente a una reunión pronovias; esto es, apasionantes e interminables conversaciones entre mujeres (alrededor de los 25) sobre de qué joyería de postín es el Anillo de los Nibelungos de compromiso que sus novios se han visto obligados a comprarles. Vestidas con trapitos de marca, esconden la digievolución de Gollum, mientras defienden a ultranza "su tesoooooro" (símbolo de que sus planes, diseñados en el colegio de monjas, sobre su vida sigue su curso).

El caso es que después de una (otra) conversación sobre temas pronovias, que en esta ocasión incluía la variable "niños", hemos puesto un sello en una moto y hemos facturado a VdeVisa en primer lugar para casa, para franquiciar minutos más tarde a Pétalo y a Lapronoviadel7dejulio en otra dirección por correo urgente. Ahí ha empezado el torbellino de cerveza, Sam Sung, Absout y Kane que ha presidido la noche de domingo.

"Sundown" en Sugar Club ha sido un continuo ataque de gula. Cada uno/a que aparecía era más un dios/a que el/la anterior. Nivel. Mucho nivel. Aunque no es el caso que nos ocupa. Pero podría…

Cuando yo intentaba convencer a Jotapordios de que solo pensaba tomar una copa, que quería aprovechar el lunes, leer, tomar el sol, gimnasio… han aparecido dos amigas suyas de-esas-que-no-conoce-porque-no-sale-nunca y juro, que no sé cómo, pero varias rondas y 3 clubs más tarde hemos acabado los 4 en mi casa con la intención de desayunar. Absolut con Coca-cola en mi caso (sé que es asqueroso, pero no tenía nada más para mezclarlo) y Coca-cola a secas en el caso de Vero (¿se llamaba Vero?) mientras esperábamos a que Jotapordios y la cuarta en discordia llegaran. Se mascaba la tragedia… de hecho la tragedia era ya de las dimensiones de una pelota de chicle de 5 boomers.

Creo que he cerrado los ojos para parpadear un segundo y en cuanto los he abierto me he visto inmerso en un amasijo de carne que poblaba mi cama, una especie de monstruo libidinoso de ocho brazos que se acariciaban… Desconozco en qué momento se ha desnudado todo el mundo, como desconozco de donde ha surgido la "feliz" idea y desconozco también porque la tal Vero pese a estar desnuda de cintura para abajo y llevaba puesta mi sudadera de la universidad…

No voy a hacer valoraciones… ni concederle más importancia de la que tiene… que ahora lo que necesito es dormir.

Jotapordios se casa el año que viene. Mucho me temo que si la traca final de su soltería va a ser de ést calibre mi cama no aguante…

N. del A.: Jotapordios, sin acritud; no es alarde, es que así me aseguro que Dereklite no salga de según que círculos…

viernes, 22 de abril de 2005

Fatboy Slim

Me estoy poniendo cebollino, lo he notado porque los CK ya no me quedan como a Freddy Ljungberg. Y los estertores del findesemana siguen manifestándose al de una semana de haber empezado… Pero es que juntar a 3 vascos (2 os y 1 a) en una casa rural con una nevera repleta de los manjares más suculentos, las delicias más exquisitas y los licores más selectos tiene mucho peligro.

Teníamos pendiente celebrar mi cumpleaños por un lado (sí, el mismo que fue en febrero), el de Sor Severa, el de Jotapordios y el anuncio de compromiso de éste último y Pétalo con oficial presentación en sociedad del anillo (aunque para esas alturas las fotos "robadas" ya habían circulado de email en email varias veces). Como las probabilidades de que coincidamos son inversamente proporcionales a nuestro nivel de estrés laboral lo celebramos siempre en tandas de 2 o de 3. Así que el caso era juntarnos todos de una vez por todas y cuanto más tiempo mejor.

Yo le había comprado a Jotapordios el último cd de Moby, más porquesí que por su cumpleaños, pero el caso es que cuando llegamos a Can Cisquet, Pétalo me estaba esperando con su (de Jotapordios y ella) inesperado regalo y Sor Severa con otro aun más inesperado (en nombre del resto de habitantes de la casa). Con la lengua fuera, sentado en el suelo y con el mismo brillo en los ojos que los niños la mañana de Reyes rompo los papeles de sobrios y elegantes colores (como sólo son los de tiendas que me gustan) y descubro una camiseta muychula de Calvin Klein (por parte de Pétalo y Jotapordios) y una versión minimalista-que-no-puedo-encontrar-por-ningún-sitio de la Quiksilver Metro para sustituir a mi inseparable Daywalk durante el verano (cortesía del resto de habitantes de la casa). Besos por doquier. Dosis de consumismo por findesemana satisfecha. Cómo me conocen.

Comer, reír, pictionary, reír, beber, reír, trivial, reír, dormir, reír, barbacoa y reír más aun con Jotapordios y Troy tan dressed in Goretex como para poder hacer la segunda parte de "Límite Vertical" mientras intentábamos encender el fuego. Cuan Ferrán Adriás del mundo barbacoril (o barbacoso) inventamos la "Parrillada Masculine by Dolce & Gabbana" cuando en un intento desesperado a lo Mc Gyver de que el maldito y multirresistente carbón vegetal cogiera fuelle Jotapordios dijo:
J: - Necesitaríamos alcohol.
T: - ¿Pues como no le echemos colonia a las brasas?
J: - Trae un poco...
T: -¿Estás loco?
J: - Solo un flis flis…
T: - Vale…


El resto de los habitantes jamás se explicó como pudimos encender la barbacoa en medio de una ventisca muy al estilo de "El Fín de los Días", y todo el mundo estuvo de acuerdo en que todo estaba delicioso. En cambio, Jotapordios y yo teníamos la sensación de que nos estabamos comiendo a Jonathan (tan adicto a sumergirse en tanques de Masculine by Dolce & Gabbana para ir a comprar el pan, a San Mamés o a jugar una partida de póker con amigos, como lo es a espiar mi baño en Tendencia Hunter Mode).

jueves, 21 de abril de 2005

Modus Operandi

3 cosas que no tengo en cuenta y que debería

·Saber que una cena con abundante vino jamas se debe acabar con “la-última-y-para-casa” a cervezas. Provoca uno de los dolores más espantosos de cabeza que se puedan imaginar. Tal y como yo puedo atestiguar ahora.

·Que los días en los que piensas “bueno, por un día que llegue 5 minutos tarde…” son los días que el Director General ha convocado una reunión y todos te están esperando. Tal y como pude atestiguar hace 2 semanas.

·Que Maternal necesita una permanente línea de comunicación conmigo y saber si las cosas van bien. Porque al fin y al cabo es una Maternal y las dibujan así… Su modus operandi es más o menos así: Suena el teléfono. Descuelgo Hablamos. Nos despedimos. Colgamos. No suelto el móvil porque sé que inevitablemente volverá a sonar en los siguientes dos minutos. Suena. Descuelgo. Me dice que se había olvidado de decirme esto o lo otro. Hablamos más que en la primera conversación. Nos despedimos. Colgamos. Tal y como puedo atestiguar varias veces por semana.



3 cosas que a las que no debería prestar atención y que no puedo evitar



·Con quién se acuesta Karl. Seguramente es psicosomático pero es que no merece la pena ni uno (bueno, el del programa de la tele tiene un pase). He pedido que observadores internacionales analicen la situación y están de acuerdo conmigo en la más amplia mayoría.


·Mi vecina de enfrente. No es guapa, no esta buena, no me gusta… pero no puedo evitar imitar a James Stewart cuando sale a colgar la ropa o a leer a la terraza. No con otros/as vecino/as. No sino no está en la terraza.


·Los recibos de los cajeros automáticos. Plagan mi cartera, mis bolsillos, mis agendas y la guantera de mi coche. Creo que en algún recóndito hueco de mi lóbulo parietal existe la creencia de que en caso de holocausto nuclear estos papeles servirán para hacer un refugio seguro.

martes, 19 de abril de 2005

Tomorrow Comes Today (Apéndice)

Yo trivializando sobre lo mundano... y resulta que Habemus Papam!!!



Ahora que como hayan elegido al nuevo Papa como al que se ha encargado de que el humo de la fumata fuera blanco...

Tomorrow Comes Today (Toma III)

Su última gran intervención en la pequeña pantalla fue aquella polémica lectura de la sentencia con la que la Audiencia Nacional condenó a TVE por manipulación en la información sobre la huelga general del 20-J. Después de ser cesado en su cargo de responsable de los informativos de la cadena pública, hizo el camino de Santiago en bicicleta. Más tarde, describió en 'Días de ruido y furia' su experiencia en el ente y ha aprovechado el tirón de la actualidad papal con 'El cónclave', libro en el que analiza los entresijos de la elección del nuevo pontífice. Y ahora vuelve como comentarista político. Alfredo Urdaci debutó ayer como colaborador de 'El programa de Ana Rosa', el magacín matinal que Quintana conduce en Telecinco.

Recuerdo ahora las clases de lógica en filosofía en segundo de bup (algunos recordareis qué es eso... no?). Había muchas teorías y reglas tipo: si Paco es un hombre y todos los hombres son mortales, pues Paco es mortal.
Pues no sé por qué, aplico esta misma teoría con estas premisas. Cada uno que las ordene como le parezca bien y saque sus propias conclusiones...


-En el programa de Ana Rosa trabaja Maxim Huerta.
-Maxim Huerta es gay.
-Urdaci será compañero de Maxim.

Tomorrow Comes Today (Toma II)

Todo es cuestión de las estadísticas.

Una de las cosas que más me ha llamado la atención en la historia de mi mundo ha sido sin duda la de las cifras y porcentajes, y mucho más desde que me enteré por Muy Interesante de que las probabilidades de que te caiga un rayo son mucho mayores que las de que te toque la lotería. (Nunca más he vuelto a jugar)

El caso es que ayer el 'Daily Express' publicó ayer un sondeo sobre los famosos con más y con menos estrés (que no sé a quién puede interesar este tema, pero en cambio le dedico un post). Pues el caso es que, siempre citando el "Daily Express" como fuente, Victoria Beckham es la celebridad con más estrés del mundo. Así. Ella. Sin más.

Y es que todos sabemos (o deberíamos) que las tiendas de Gucci y D&G estresan mucho. Que España huele a ajo y eso estresa. Y que vivir en una mansión de 7’5 millones de euros es lo que tiene, que te suena el móvil y necesitas el cuerpo de zapadores para que lo encuentren, y eso estresa. Si Cruz llora, la labor de ensamblaje en cadena del ejército de nannys debe estresar lo suyo y no digamos ya si Cruz está en Casa Wendy. (Amén de que algún ángel justiciero debería matar a las parejas con gustos similares a los de los Beckam para elegir Romeo, Brooklyn y Cruz como nombres de los niños, yo no lo aceptaría ni en la partida de Scatergories más delirante).



Ellas, naturales como la vida misma...

El caso es que la tensión bajo la que vive la "spice posh" no tiene nada que ver con la "tranquilidad" de su marido, que está en el octavo puesto en la lista de famosos con menos ansiedad. Tanta es la tranquilidad, que por su cumpleaños David le ha hecho un regalo al alcance de todos… como traerle desde Londres a Madrid a su peluquero preferido para que la preparase para la ocasión y comprometerse a volar inmediatamente después del partido (en Valencia) a Madrid para que ambos pudieran disfrutar de una cena íntima.

Lo que más me preocupa es que Michael Jackson sea el tercero en el ranking… sólo puedo a llegar a intuir el índice de histerismo de la Beckham!

Tomorrow Comes Today (Toma I)

3M ha lanzado una campaña de en Vancouver, para promocionar sus vidrios de seguridad. Para ello, han reemplazado las marquesinas de las paradas de autobús, por este vidrio transparente, en cuyo interior han depositado 150.000 dólares, en billetes reales.

Las noticias dicen que grupos vandálicos ya han intentado romperlo con palos de golf y bates de beisbol (nos ha jodido, si eso pasara aquí habría cola para intentar reventar los malditos cristales)... pero no lo han conseguido. Una cadena de televisión local emite cada cierto tiempo trozos de video de las personas que intentan romper el cristal.

Marketing keeps on driving me wild!!!



El cuerpo del Delito

viernes, 15 de abril de 2005

There´s no mountain high enough

5 días,
120 horas,
7200 minuntos,
432000 segundos libres…

Parece que no, pero después de 10 días seguidos me hace falta un poco de descanso. 'Parece que no' más bien por LaR, mi jefa, que parece que me ha subido el sueldo, de categoría profesional, me ha hecho un plan de jubilación, pagado el alquiler y liquidado la Visa. Y lo único que ha hecho ha sido devolverme un día libre, creo que el de Reyes concretamente.
Hay que verla: "Jo, que envidia 5 días libres, ¿eh?" "Yo en cambio aquí me quedo, ¿Me cambias?" y demás gilipolleces similares para que le diga "Si, LaR, es que qué bien te portas conmigo… así da gusto! Después de 10 horas trabajando solo me suena un par de veces el teléfono durante el día porque a tí, que eres LaSuperR, no te van a molestar para esta bobada, ¿No?"

Pero no quiero hablar de trabajo (aunque no lo parezca). Quiero hablar de mi tiempo libre. Mmmmm…! Tiempo libre... (babeo a lo Homer)...

El caso es que tenía tantos planes como posibilidades de no llevar a cabo ninguno de ellos. París, Milán, Ibiza y Amsterdam competían entre ellas para que dilapidara varios cientos de euros cortesía de Visa en sus restaurantes, tiendas y garitos nocturnos de reputación abstraída. Pero al final el inconmensurable poder de la amistad auténtica y duradera por los siglos de los siglos (amén) ha podido con todos los destinos de vanguardia bohemia.

Cuatro mentes malvadas [Javipordios, Pétalo, Sor Severa y Vane] han abducido a la mía, en su momento más débil (durmiendo una resaca de Absolut), para hacerme firmar que contra viento y marea este findesemana lo consagraría a su causa, que es irse a una masía-caserío-casarural-ocomodemoniosloqueraisllamar a respirar aire puro, montar a caballo, pasear por el campo (¿pasear? ¿a quién demonios le parece divertido pasear?).

Para ello han utilizando toda clase de artimañas desde la guerra psicológica (Pétalo: "bueno, si prefieres estar con otra gente lo entendemos pero nosotros te queremos y nos apetece estar contigo") a chantaje emocional (Javipordios: "Tío, estoy en la recta final, me queda un año de poder hacer cosas con mis amigos ¿y no vas a venir? Joder… no me falles…")

El caso es que voy decidido, que no convencido. A mí el plan de playa, rollo veranito, mooooola! Pero en el campo, lloviendo (he visto y enviado por email como última esperanza, la previsión del tiempo), con cencerros de vaca, vacas obviamente, moscas y un frío que te pelas… es que… me da pereza. La montaña no me va… nunca me ha ido… no sé, imagino que lo mismo que hay gente positiva y gente negativa, hay gente blanca y gente negra, hay gente activa y hay gente pasiva, debe haber gente-mar y gente-montaña.

Como anécdota para la posteridad queda la frase (poner voz de Mogatu, el malo de Zoolander): "Troy, no te llevesss el móvil porque essste sssitio esss lo másss y no hay cobertura. Lo másss, Troy, lo másss…"

Bueno, aunque mirando el lado positivo podré leer todo lo que tengo atrasado y la idea de la canción de Tontxu me hace recordar buenos tiempos. ¿Quién sabe?


miércoles, 13 de abril de 2005

¿Provocador? Lo que yo quiero ser es Lehendakari

Me llaman provocador. Me dicen que me encanta la polémica. Pero de ahí a ser el "equivalente masculino de Lidia Lozano" hay un trecho. Para empezar ni soy rubia ni estoy tan morenoderayouva ni apunto en una libreta todo lo que me cuentan de cena en restautantes posh.

Aún así me voy a meter en camisa de 11 varas por las fechas que son, por origen y por hastío del tema vaticano. Y es que en el trabajo me tienen mediatizadamente monopolizado con la política: Que si voy a votar..., que qué me parece el Plan Ibarretxe..., que a quién voy a votar (así como lo oyes)... e incluso si condeno la violencia!!! (Se me levantó una ceja de la sorpresa y todavía no he conseguido bajarla!)

Claro que ejerceré mi derecho (que yo en parte considero una obligación) al voto. De hecho ya lo he ejercido, porque como vasco en el exilio, me toca votar por correo. Muchos de mis amigos me preguntan que porqué sigo votando en Bilbao en vez de hacerlo en Barcelona si mi vida ahora está establecida (al menos provisionalmente) aquí, y yo siempre les contesto que ójala pudiera votar en las dos. Me parece que estaría bien que se me tuviese en cuenta en MaternalCity y en AdoptiveCity, pero que ante esa disyuntiva prefiero votar en Bilbao que creo que hacen más falta las ganas de cambiar cosas.


Ante los que ya se estén rasgando las vestiduras porque hablo de política (y antes de que se creen falsos mitos y leyendas sobre si tiro más a un lado y a otro) tengo que aclarar que para todos los que no están familiarizados con el Basque Way of Life, que en Euskadi no hay el clima de crispación que el anterior gobierno vendió como macro-arma-electoral. No es Beirut y no hay algaradas callejeras las 24 horas. Sí hay pintadas en las paredes a favor de Eta y de la libertad de los presos. No hay familias divididas por la política y si hay grupos de amigos donde uno puede ser de centro derecha, otro de izquierda más radical y otro comunista, y tan felices. No hay miedo en las calles y sí hay ganas de acabar con el terrorismo. No enseñan a prepar cócteles Molotov en las ikastolas (escuelas públicas vascas) y sí nos gusta hablar euskera, que es nuestra lengua.

A mí me parecía que estos detalles eran de dominio público, pero después de las preguntas que me han hecho últimamente… me han hecho empezar a dudarlo.

Tal y como se decía en “La Pelota Vasca” (más que recomendable documental pero sólo apto para los interesados en el tema) la mayoría de la población vasca está en la equidistancia. La equidistancia que no le gustaba al anterior gobierno del reino que insistió en polarizar y radicalizar pensamientos, ideologías y sobre todo sentimientos. Que si estabas contra Eta debías votar al PP y si no votabas al PP eras un asesino (o cómplice), así como lo lees… La mayoría de la sociedad euskaldun (hablo de por supuesto que condena la violencia. Venga del frente que venga. Se llame Eta, se llame Grapo o se llame Gal. Se llame Kale Borroka o se llame Ley de Partidos.

Estaré sorprendido si alguno de vosotros llega hasta este punto del post, por lo denso y por lo serio. Pero quería que supieseis que en el Basque Country las cosas son de colores, vais a comer como Carpantas, beber como ernestosdehannovers y por supuesto, seréis recibidos con los brazos abiertos.

Si alguien no se lo cree se lo demuestro cuando quiera.

martes, 12 de abril de 2005

El Monstruo de las... ?

He amanecido escasos minutos antes de las 18:30. Gran hora para despertarse. Sí señor... sobre todo ahora que por lo menos es de día!

A tientas he ido a poner algo de música y me le he dado una patada a una bota de Sam (que sigo sin enteder porqué las ha dejado en mi casa). Me he hecho un daño asqueroso porque creo firmemente que mis huesos son más frágiles cuando me acabo de despertar.

Cuando he logrado escuchar algo que me apeteciera, concretamente Mylo, he preparado una menta de Hediard, me he puesto a leer el periódico... y en la sección de "Gente" me he encontrado algo brutalmente inquietante.

Parece ser que Triki, el Monstruo de las Galletas, va a dejar su alimento favorito en la nueva temporada de "Barrio Sésamo" para no fomentar la obsesidad infantil, que afecta a uno de cada tres niños en Estados Unidos. Y es que a los responsables de este bario, después de 36 temporadas seguidas en antena (o sea ¡¡36 años!!), se les ha ocurrido ahora sustituir las galletas por berenjenas y zanahorias...



Estoy por hacer una plataforma de protesta. Esta imagen puede pertenecer ya al pasado...

lunes, 11 de abril de 2005

Quelqu'un m'a dit

En la línea habitual que discurren mis días entresemana (que está demostrado que raramente coincide con los días entresemana del resto de los mortales) me he pasado las últimas jornadas rodeado de cafés, Coca-colas Light, zumos de frutas raras, batidos naturales y cañas dentro de un espejo circular de gira por Omm, Montprada, Kan Ori, Sugar Club y Kan Kinder. Yo, mi ego, mis neuras y todos los mi y mis que conozco han sido los protagonistas indiscutibles.

De hecho haciendo balance creo que ha sido un findesemana un tanto ególatra, pero ese no es el tema… Ha sido un findesemana sobre todo comunicativo. He dicho y me han dicho más verdades por segundo que la Maquina de la Idem de Julián Lago.

Creo que quedará para la posteridad la conversación matutina del sábado con Sam y de su pseudo psicoanálisis sobre mí. ¡Coño! Con lo de que le había despertado de su recuperación etílica el cabrón no se mordió la lengua, no… creo que tenía mierda para estampármela en la cara desde antes de que nos conociéramos incluso. Pero es en lo que se basa una amistad, ¿no? En que te puedan masacrar vivo y despellejarte sin cuartel sin derecho a réplica (porque en el fondo sabes que tiene más razón que un santo)

Desde el viernes podéis ver la foto de Javipordios en el Libro Guinnes de los Records al batir los records de "ajá", "claro", "teentiendo", "notepreocupes" en una misma conversación de la que sólo Ori le pudo rescatar a través de su sutil diplomacia periodística de: ¡Que te calles, joder!. (Momento flashback de "Aterriza como puedas" con el tío chapas que hace que todos sus interlocutores acaben con sus vidas-horror-valemecallo)

El sábado por la tarde UB también me terapizó y puso su grano de arena para que mi cerebro dejase de descomponerse a ritmo papal. Logró que, aunque coincidiendo plenamente en los argumentos esgrimidos ya antes por Sam, Ori o Javipordios, le hiciese un poco más de caso por aquello que era hasta ese momento un elemento totalmente ajeno a la historia.

Mucho más fresco. Mucho más soleado. Ismael Serrano ha sido sustituido por Kula Shaker y "Bang Bang (My Baby Shot me Down)" de Nancy Sinatra por "I just wanna live" de Good Charlotte (el vídeo es EL vídeo).

Si alguno de los "sufridores" se pasa por aquí que sepa que da gusto que deis tan duro y tan en la encía. [Momento kleenex (de película americana en la que el equipo de los buenos ganan por un tanto triple del protagonista en el último segundo)]

miércoles, 6 de abril de 2005

El Complot de Diana

Hace unos días, mientras tomábamos unas cañas, Pear y yo hablábamos de las notables diferencias entre el Royaume Uni y el país patrio. El caso es que Pear ahora vive en un sitio llamado Coventry pero hace bastante vida londinense (muy a pesar de las finanzas de sus progenitores), y claro, cuando hablas del Reino Unido es inevitable hablar de la monarquía.

Pear me contó que antes había una tienda a pocos metros de Buckingham que vendía postales, dedales, jarritas y un sinfín más de objetos kitch con la imagen de Diana. Yo recuerdo vagamente haberla visto un día de noche (gran contradicción visual). El caso que es que los objetos de esa tienda han digievolucionado ahora a un surtido de recuerdos exclusivamente dedicados a Isabel II.




Estoy seguro de que no soy yo el único que recuerda dónde se encontraba y qué estaba haciendo, al igual que en el momento del ataque a las Torres Gemelas, cuando oyó las primeras noticias a primera hora de aquella mañana de agosto de 1997. Llegaba de fiesta de (los ya extintos) Archipiélago y Swimming Pool, y recuerdo haber oído todos los detalles del accidente antes de que pronunciasen el nombre de Diana, con los que mi mente (un tanto aturdida por el alcohol y algo de droga) me hicieron pensar se trataba de Carolina. Mi confusión estuvo presente varios minutos.
Desde entonces la familia real británica ha querido borrar poco a poco que Diana fue quién fue hasta el punto de aceptar a Camilla, la mujer que contribuyó a destruir el matrimonio de Diana.

Y desde ese momento estoy seguro que Diana se está revolviendo en su tumba. Y teniendo ese sentido del humor retorcido estoy seguro de que ha iniciado algo que se puede llamar “la Maldición Diana”, silvando la musiquita de Kill Bill y
moviendo sus contactos “celestiales” para que la boda de su ex-marido (o ex-viudo) sea el mayor desastre posible. Convenció al Papa y ahora por mediación de Grace Kelly a Rainiero para que antes, durante y después boicotearan el interés mediático sobre esta boda.





Yo espero que todas las Dianas que he visto: la Diana víctima, la Diana radiante, la reina de cuento de hadas, la mujer moderna, la madre de príncipes, la amante de un galán árabe, la aristócrata con halo de santidad, la neurótica sin remedio... hayan encontrado la felicidad donde quiera que estén. Aunque sea de esta forma...

martes, 5 de abril de 2005

The Sushi Theory

En el Bilbao de finales de los 90, imagino que como en el resto del Reino, de repente un fenómeno gastronómico sacudió a la población. Era la revolución Sushi.



Frases como: -Pescado crudo, aggggh que asco- , -¿a estos japoneses no se les podía ocurrir inventar otra cosa?-, -¡ni loco me meto yo eso en la boca!- se escuchaban por doquier ante la sola mención del “descubrimiento” japonés.

El caso es que Patán y yo, experience-hunters en toda regla, nos vimos obligados a probarlo en la clandestinidad. Era algo así como la primera vez que uno va a comprar preservativos, o queda para hacer botellón. Una mezcla entre excitante y prohibido.

Establecimos todo un código de comportamiento por el cual nos autorizábamos a escupir lo que no nos gustase y para tal efecto llevábamos un arsenal de kleenex y una mochila pequeña con la única condición de que nadie debía enterarse jamás de lo ocurrido. Creo que lo que más temíamos eran las mofas de amigos tipo: “Jo, tío que pota echó el otro día Troy por comer pescado crudo!”; a lo que alguien añade: “¡y encima pagando!”

El caso es que nos dirigimos con arrojo al epicentro de la novedad que por aquel entonces se llamaba Buddha Bar (más tarde, por conflicto con el discorecopilador local parisino, se vio obligado a cambiar de nombre) recuerdo que pedimos un plato de 6 makis y 4 nigiris con el cual nos dimos por más que satisfechos. (Hoy en día soy capaz de comerme yo solito la tabla degustación de “El Japonés” sin apenas parpadear)

Tardamos en volver allí unos meses y cuando lo hicimos, los dos tuvimos la sensación de que nos había gustado más que la primera vez. Con lo cual nuestro interés por el arte de comer sushi se empezó a convertir en una obsesión.

Durante el tiempo que duraron estas comidas privadas de Patán y mías (alrededor de 2 años) elaboramos incluso la teoría de que comer sushi es como practicar un cunnilingus. La primera vez, pasado el momento de repelús, piensas: “¿Y esto es lo que a todo el mundo le vuelve loco hacer? Pues tampoco es para tanto”. Para más tarde decir: “Uhmmm, cuanto tiempo hace que no como… sushi". Y de ahí a: "¡¡¡Wala!!! ¡¡¡Un maki!!! ¡¡¡Míííooo!!!".


De modo que poco a poco, con el tiempo, partiendo de grado 0 (osea desde Sceptic Mode) se le va cogiendo el tranquillo (Training Mode) y con ello el gusto (Advanced Mode), para pasar a ser un adicto (Addict Mode), y una vez superada la adicción llegar a ser Gran Maestro Comedor de Sushi (Master Mode). Mi estatus actual.

domingo, 3 de abril de 2005

No lo he podido evitar

LlaMadMe destripador, o lo que querais pero no he podido evitar desvelarle al Mundo que tras la oMnipresente M únicamente se esconde un caMbio de iMagen de Movistar...

Marketing drives Me wild!

viernes, 1 de abril de 2005

Kids

El otro día leí un post de Dwalks que me hizo darme cuenta de que los grandes filósofos del mundo tienen menos de 10 años.

24 horas después he recibido esto...

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