domingo, 27 de noviembre de 2005

Quien a buen árbol se arrima… cien mil moscas acudieron

Anteayer salí de casa, me fui a trabajar, y todo era normal.
Salí de trabajar, volví a casa, y era Navidad.
Lo mismo me ha pasado con hacerme viejo.
Un día cambié las bravas para “cenar” antes de salir de fiesta, por tres platos y postre antes ir a tomar unas cañas. Más tarde ha sido la cena en casa de amigos y dvd en casa… y ahora estoy a punto de poner un anuncio en "La Vanguardia" que diga: "Cambio listasvip por manta de un dedo de grosor y mando a distancia".

El que otrora fuera un animal social, al que cada noche se le quedaba corta para hacer, decir, ir y saludar, está desarrollando una vertiente hogareña digna de Bree Van de Kamp.
Imagino que mi vida social necesita un poco de movimento, después de un par de fines de semana de frío (me temo que no intenso aun, pero frío al fin y al cabo) sumido en el calor del hogar, compartiendo horas con Robert D. Kaplan en las manos, con Derrick en una oreja, con Ran (recién llegado de Tel Aviv) en las manos y con JCDLC al otro lado del adsl organizando “Sonrisas de Bombay”

El martes me llama Rick y me confirma que el jueves es la inauguración de Gurú, nacido de las cenizas de lo que una vez fue referente de la vida social barcelonesa; el mítico Salsitas.

El viernes trabajo, y como soy tan viejo, si el día anterior he salido lo hago fatal y con muy mala leche, así que decido no ir. Además para colmo me ha salido una calentura asquerosa (recuerdo del frío que pasé en la escapada con Derrick a Girona) que llevo convenientemente sepultada bajo ¼ de kilo de Aciclovir.

Pero tengo un día de mierda en el trabajo y llego tan tarde a Barcelona que si me voy para casa me va a dar la sensación de que solo trabajo y duermo… así que paso por Vino Tinto. Y allí se encargan de convencerme de que DEBO ir a Gurú.

Troy van de Kamp (Cold Sore Mode On) se encuentra con laniña (con minúsculas, no confundir con La Niña), que me dice que hace mucho que no nos vemos y que a ver cuando quedamos… Oscar me propone un cine para el sábado, al que respondo que “sí,claro,nosllamamos”. Kike me reprocha que no contesto a sus mensajes y un poco más tarde Laura me ofrece ir a tomar una copa más tarde a su casa.

Dicen los biólogos que el ser humano, como animal que es, emite señales en forma de olores. Dicen que se debe a algo llamado hormonas…
En la historia del mundo, y desde que el mundo es mundo, el colmo de la atracción hormonal es el hecho de que estés “ocupado”. En cuanto se huele que has salido del “mercado” y se te deja de “ver” los morbos se disparan.
O por lo menos esa es la conclusión que pude sacar esa noche...

domingo, 20 de noviembre de 2005

Indefinitely

Si hay un momento en el que la humanidad en general da asco (holocaustos, guerras y séptimas ediciones de Gran Hermano aparte) es cuando se enamoran. Rectifico, no cuando se enamoran, sino en esa primera fase conocida como encoñamiento (caso o/a ó a/a) o empollamiento (caso o/o). Esta fase es fácilmente reconocible debido a síntomas inequívocos como: facturas desorbitadas de teléfono (en los casos extra-fronterizos no te quiero ni contar), apelativos urticantes tipo “cari”, “cosa”, “nene” o “amor”, mirada perdida, monotema por teléfono, en vivo, por email y (a las pruebas me remito) como post.


Se abre el telón…
…aparece Troy protagonizando un anuncio de compresas pero-que-no-anuncia-nada, en el que pasea por la calle y sonríe, conduce por carreteras countryside con la ventanilla bajada y sonríe, come sentado en una manta en La Ciutadella y sonríe, escucha a Sigur Ros y sonríe, va al cine Verdi a ver películas polacas tediosas y sonríe…
…se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?

martes, 15 de noviembre de 2005

Businessismos

Lunes, 10:30 am -D&S

Troy entra en la oficina con un café de máquina (ese gran desconocido) en cada mano.

Ms. Stiletto: Troy, vienen de Sara Lee y quieren hablar contigo.
Mr. Hander: Ji, ji, ji… si no es DSQuared no le interesa.
Troy (mirada asesina a Mr. Hander mientras extiendo el brazo para hacerle llegar uno de los cafés): ¿Perdón?
Ms. Stiletto (Haciendo caso omiso de Mr. Hander): Acaba de llamar Max, que están en el lobby y preguntan por tí. ¿Habías quedado con ellos?
Mr. Hander: Si no son de DSQuared lo dudo.
Troy (mirada fulminante de tiro a bocajarro a Mr. Hander): ¿Eh…?
Troy (mirando a Ms. Stiletto): Que va… no sé nada ¿y quién ha venido?, ¿y que quieren?
Ms. Stiletto: No han dicho nada. Si quieres ya voy yo pero bueno, tiene que ir alguien y estaría bien que hablases con ellos.

Troy analiza opciones a velocidad luz:
-Puedo dejar que vaya ella y quedarme a tomar el café. Consecuencias: -20 puntos con Ms. Stiletto, que no deja de ser quien me subirá el sueldo en enero (o no).
-Me puedo tomar el café recién perpetrado de la máquina y salir. Consecuencias: “Pfuenosshh diafhsss, fpsoy Trdoy. Mme pfais a peddonar por paddecer Drajoy, pedo no tengo cassshi lenddua pod culpa de un khafé”
-Puedo dejar el café en la mesa hasta después de averiguar que quieren y tomármelo después. Consecuencias: Visitas al Sr. Roca cada 5 minutos durante un mínimo de 2 horas y un máximo de 5.

Extiendo el brazo hacia Ms. Stiletto: Es un capuccino y no tiene azúcar, en el cajón de Cottonmouth hay sacarinas. Ya voy yo…

En un lobby abarrotado me cuesta 0 indentificarlas. Un neón con el logo de Sara Lee sobre ellas no lo hubiese hecho más evidente.

Cazadora tejana, camiseta blanca con tejanos y botas “Don’t Tell Me” by Madonna. Caigo en que si ahora Madonna va de super disco fashion, antes fue de militar, y ANTES fue con esas botas o son las chicas que más estiran los estilos y amortizan lo que cuestan unas buenas camperas, o su look corporativo les puede.

Me acerco mientras pongo la sonrisa de lunes-sin-café. Mi cerebro piensa “¿Pero qué coño queréis?” y mi boca libreasociada dice en un perfecto tono neutral: “Hola soy Troy, bienvenidas a D&S. ¿Es la primera que vienen?”

Vemos D&S, juegan a Pin y Pon un rato y hacen que la cabeza se me ponga como un bombo en velocidad récord. Cuando estoy a punto de despedirlas y meterlas en su Sara Lee Wagon (mientras mi cerebro dice “a cascarla a Ampuero” y mi boca “ha sido un placer”) aparece Stiletto y les propone que comamos juntos.

Adios estricto régimen. Hola jaqueca.

Algunos ñam, ñam, ñam míos y varios “mmmmquebuenoestáesto, menosmalquenovenimostodoslosdiasquesino” de ellas después me entran unas ganas de fumar horrorosas. En realidad las ganas son de salir corriendo, pero lo disfrazo de “¿me disculpan un momento?”

Fumo, termino, respiro hondo y salgo del baño en preciso instante que la más oxigenada de las dos también lo hace. Sonrío. Sonríe. Le dejo que pase ella primero (faltaría más). Me da las gracias y al cuarto paso algo se cae de su Sara Lee Handbag. No se da cuenta. Mientras digo “disculpe…!” me agacho a recoger lo que parece un pañuelo. Me da una arcada con sabor a salmón cuando noto que está húmedo. Se gira, extiendo el brazo y digo “se le ha caído esto”… mientras leo una pequeña etiqueta que dice: “Princesa”

martes, 8 de noviembre de 2005

El Hijo de la Luna

El viernes, tal y como prometía, fue el horror hecho día… horas laaaaargas, conversaciones eteeeeeernas, gente pesaaaaaada… pero era el cumpleaños de Frans, Doom le había montado una fiesta, y nosotros le habíamos comprado LA cafetera. Así que no podía cancelar.

Me tomé un Cafeine Cocktail antes de salir del trabajo para evitar, en la medida de lo posible, esmorrarme en la primera curva pero a duras penas hizo efecto.

Pasé por casa para ducharme y ¿qué hice? Quedarme dormido mojado y en pelotas encima de la cama. Me despertó el móvil (cómo no…), pero no pude cogerlo porque para entonces ya me había convertido en el Fabuloso Hombre Estornudo.

Salí pitando y llegué a la fiesta. No fui el último en hacerlo, lo cual no me hizo quedar todo lo mal que me temía. Siguiendo el briconsejo de Mad y mío del domingo anterior (que estamos revisando la ultima temporada de Sex and the City) Doom hizo Cosmopolitans para 2 ejércitos de aire, uno de tierra y cuatro infanterías. Creo que me bebí la mitad del PIB (Producto Intoxicante Bebible) y cuando más animada estaba la conversación, todo el mundo se lo pasaba genial alguien me pregunta: ¿Troy, a qué se supone que te han ascendido?. Yo no recuerdo la pregunta. Pero es posible que fuese porque a esas alturas estaba despatarrado y a punto de babear el “living divani” de Frans y Doom sumido en el más reparador de los sueños.

Cuando me desperté todavía me dio tiempo a tomarme 6 Cosmopolitans más, antes de que la fiesta se diese oficialmente por concluida. Todos decidieron ir a Salvation; pero era demasiado para mí…

Conduje hasta casa pensando en almohadas, colchones de látex, nórdicos y todas las cosas blanditas y cálidas que me esperaban en Kan Kinder. Aparqué el coche y al ir a abrir la puerta del garaje escuché creo que el grito más desgarrador de mi vida. Instintivamente quité la mano del picaporte como si me hubiese dado calambre, pero aún con el miedo de dar motivos de inspiración a Mecano de hacer Cruz de Navajas II, abrí la puerta y salí.

Me encontré a una mujer en el suelo, agarrándose el vientre casi sin poder respirar. Inmediatamente asumí que le habían dado un navajazo. Su novio, su marido, su lo que fuese… después de preguntarle si estaba bien (era obvio que no, pero ¿qué querías que dijese?) me contestó algo en serbocroata o bielorruso o en swahili, que no se parecía a nada. Lo volví a intentar:
-Are you ok?
-Ahm neh-voy-eh de ah-zhoo-tor tah-oo…!
Sorry, what’s that???
-Ahm neh-voy-eh de doc-tohr…!

Pánico. Piensa Troy, piensa. Coge el coche y llévala al Clinic. ¡No! No la muevas, que seguro que es peor. Llama a una ambulancia. Agenda: Ainara, Ainhoa, Alex, Arola, Axel… ¿Quién coño lleva el número de una ambulancia en la agenda? 091, eso es la policía… 080 los bomberos… mierda, ni un alma por la calle… ella no para de hablar como si lo hiciese hacia atrás Niñadelexorcista Mode On. A tomar por saco. Llamo a la policía y ellos me pasan con emergencias:
-Dice que es una posible herida de arma blanca. ¿Puede ver la herida?
-Bueno, no… (Troy bobo, Troy gilipollas)
-¿ Y dice que sigue sangrando?
-Uhmmm… no, bueno, sangre, esto… no… no veo la sangre… (Troy gilipollas, Troy bobo), pero se agarra la tripa y creo que se ha orinado…
-Disculpe señor, pero ¿existe la posibilidad de que esa mujer esté embarazada y haya roto aguas?
Troy simulando toda la dignidad del mundo y disimulando la estulticia suprema: -Mire, no lo sé… no soy ginecólogo ni veo “Urgencias”, así que me puede mandar una ambulancia????????????

Cuando por fin llegó y subieron a la señora a una camilla, me cogió la mano, y en plan película de Spielberg musitó: mool-tzu-mesc…
Le dije al camillero que si era necesario que fuese con ellos. Él me preguntó si nos conocíamos. Contesté que no. Me dijo que entonces no era necesario, que ellos se encargarían de que estuviese bien.
Dudé. En sus ojos se veía una infinita tristeza…

viernes, 4 de noviembre de 2005

Paco (con P... de Pino)

Me gustan los jueves con plan. Un jueves con plan siempre es un triunfo. El fin de semana está cerca, y el viernes es el mejor preámbulo.

Ayer fue uno de esos jueves con plan. Nick me llamó para ver si había recibido una invitación en el buzon de mi casa. Le dije que no y se acordó de la familia de todos los funcionarios de ese gran engranaje que son los “Correos & Telégrafos” uno por uno. –Bueno es igual. Te veo a la 22:00 en casa de Ben, ven dressedtofuck pero de negro- Cuando Nick usa esa expresión significa que algo bueno va a pasar (siempre que no se trate de su cena de cumpleaños). De modo que a las 22:15 (con mis 15 minutos de retraso de rigor) llego al lugar en cuestión. Mad ya está esperando impaciente y me dice que Nick aún tardará 10 minutos más, así que nos vamos a “Vino Tinto” para hacer tiempo. Santi nos invita a dos Rueda y nos hace un briefing de lo que va la fiesta. Al parecer Paco Rabanne presenta Black XS, una versión del XS de (casi) toda la vida, por todo lo alto, pero no sabe ni dónde ni cómo, es una especie de misterio…

Nick llega al fin y nos da las invitaciones. Llegamos a “El Café que pone: Muebles Navarro” que se ha convertido en un templo de dioses griegos sin camiseta sobre columnas y donde nos cambian la invitación por una postal con la foto de Will Chalker que vale por una copa. Al tomarnos la copa nos dan una calcomanía con el logo XS que te piden que te pongas. Nick nos la pega casi a la fuerza. De repente la fiesta se acaba y nos echan a todos a la calle. Nos cagamos en Paco y vamos hacia la puerta. Allí, dos efebos buscan tatuajes con el logotipo en los cuerpos de la gente, y recompensan a aquellos que lo llevan con una cadena de la que cuelga, como no… el logotipo. Nos indican que la fiesta empieza en ese momento en el “Museu Marítimo” y que la cadena es la acreditación. El concepto nos parece un poco arriesgado, pero genial de todos modos; así que allí vamos. En la entrada Boris se acerca a saludar a Doom y alucino con las canas que le han salido el último año y certifico que es bastante menos marica que en comparación con el Boris mediático. Comentamos mientras entramos en la sala que todo está muy bien montado pero que se les ha pasado la mano con el ambientador. Todos los aromas de ambientador del mundo son muy gaultier, así que en cuanto se les ha pasado un poco la mano han dejado un incómodo olor a pinofalso que lo inunda todo.
Saludo a gente que hace meses que no veo. Bebo. Bailo. Saludo a gente con la que hace días que hablo por teléfono sin parar hora tras hora y que ahora no tenemos nada que decirnos. Bebo más. Aparece una chica increíble. Me pregunta si quiero oler Black XS, y condescendiente le extiendo el brazo a modo tester humano. Flisss, flisss… y más de 24 horas después todavía no me he podido despegar del brazo el olor a ambientadordecoche de pinofalso. Fake Pine Freshener XS by Paco Rabanne.

Odio los viernes posteriores a los jueves con plan. El viernes siguiente a un jueves con plan siempre es un mal día, y augurio de que no te dejará de doler la cabeza en todo el fin de semana.

Me acuesto cuando empieza a amanecer. Me levanto cuando todavía está amaneciendo. Mi móvil muere porque con la resaca olvidé ponerlo a cargar. Me hago un Match3PowerCut afeitándome y, si ya tenía mala cara, ahora parece que me he peleado con una panda de gatos latin kings. Cojo el coche y al cd no le da la gana reconocer el disco de Jack Johnson. Me encabrono. Me llama Igor para devolverme el mensaje que le había dejado en el contestador ayer. En medio de Gran Vía me quedo parado en un paso de cebra y de la nada aparece una Munipacabronamalfollada que me dice que si no fuese hablando por el móvil no me hubiese quedado en medio del paso. Me saca de quicio y le contesto que si ella hiciera bien su trabajo no tendría que estar llamando al mío para decir que llego tarde. Me dice que va a denunciar la infracción y en un acceso de mala hostia suprema le ofrezco un boli. Se va y yo lo hago al de unos segundos en cuanto el semáforo se pone en verde. Hay obras en la autopista y en la lavandería no tienen mi camisa lista. Me voy a desayunar, no queda nada de comida y el café de la maquina sale sin cucharilla así que me quemo el dedo revolviéndolo. Cuando por fin entro en la oficina Ms. Stiletto dice: Troy, prepárate que hoy será un día duro… y no puedo evitar mascullar; ¿En serio? ¿¿¿Y que te hace pensar eso???

miércoles, 2 de noviembre de 2005

That's the way life goes...

Jotapordios me llama mientras me pierdo por la carretera que separa mi trabajo del hogar de Al y Mr. Rayght. Nada importante, 21 kilómetros de nada. Me dice que Maternal City está genial, que él está genial, que todo es genial. Tanta genialidad me escama y le pincho hasta que termina reconociendo que como todo siga en la tónica rutinaria que lleva desde hace dos meses que empezó “la Operación Retorno” se coge una mochila y se planta en mi casa. Que no aguanta más.

No es nada nuevo. Además siempre se ha puesto más mi ropa que la suya propia. No estaría mal. Sería un matrimonio perfecto. Nada de sexo, fútbol a todas horas aunque con Coca-cola Light en vez de cerveza. El matrimonio del s. XXI, sin lugar a dudas.

Me pregunta por el nuevo trabajo y suelta una carcajada cuando le cuento que la gente de mi oficina nueva me parece una mutación hijadeputa de las “Spice Girls”. Algo así como el “Deadly Viper Assasination Squad” pero sin humor negro.

También me pregunta por Dust; y le cuento que últimamente casi no le veo, que ha estado en París y Toulousse una temporada y que la relación se ha enfriado poco a poco. Que cenamos el otro día en “Rita Blue”, pero porque habíamos quedado con la misma gente, y que ya no nos acostamos juntos. Le pregunto por MissB. y me dice que está muy bien en Madrid. Pero un poco harta de su mundillo de trabajo.
Nadie esta satisfecho con lo que tiene.

Colgamos porque necesito llamar a Mr. Rayght y que me guíe hasta su casa a 21 kms de ningunaparte. (Sabía que cuando decidí entre la última escapada a Londres y GPS, debí elegir GPS!) Mr. Rayght me dice que si no me doy prisa los boniatos se enfriarán, y a mí me suena a tebeo de Zipi y Zape. (¿¿¿Boniatos???)

Todavía, a pesar del tiempo que llevo en Barcelona, me estoy acostumbrando a los usos y costumbres gastronomico-tradicionales, y en casa de Al y Mr. Rayght esto es algo que se respeta y celebra. Así que cuando finalmente llego, me encuentro el mega surtido de panellets, un bizcocho que ha hecho Mad y la super hornada de castañas y boniatos. Al abre una botella de cava para darle glamour al momento tebeo. Otrora sería Moët o Veuve Clicquot pero desde que empezó la campaña de la famosa secretaria personal del vocal del Partido Popular en el Consejo General del Poder Judicial pidiendo el boicot a los productos catalanes, pues como que no nos da la gana… lo comentamos mientras brindamos y comemos; porque Doom (otro de los invitados) es dominicano y no se entera de qué va la película. Dice que si el PP inventa la campaña, ¿por qué luego sale Rajoy apoyando los productos catalanes? Que no es coherente. Asentimos y no sabemos que contestarle…

El otro día leí que Elvira Lindo decía que en su pasaporte ponía que era española, pero que si pudiese elegir un apéndice aclaratorio diría que es española a su pesar…
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