"-EFE- 26/02/2006 11:17 TRI
Una joven de 21 años ha muerto y otras dos personas han resultado heridas, una grave y otra leve, tras salirse ayer por la tarde de la vía el vehículo en el que viajaban cerca de Palau-sator (Girona), según informaron los Mossos d'Esquadra.

El accidente se produjo sobre las 19.34 horas en el kilómetro 0,8 de la carretera vecinal que conduce de Palau-sator a Fontclara, cuando un turismo Volkswagen Kubel con matrícula de Tarragona se salió de la vía por causas que se desconocen. De los tres ocupantes del vehículo, la conductora, Elena D.P., de 21 años y vecina de Premiá de Mar (Barcelona), murió en el acto, mientras que las otras dos personas fueron trasladadas al Hospital Josep Trueta de Girona con heridas de diversa consideración."

Para todas esas personas que creen en Dios, cuando hableis con él, decidle de mi parte que es un HIJO DE LA GRAN PUTA.

Lickers

Mi generación tiene un grave problema. Mejor dicho tiene varios graves, pero el que hoy me ocupa es uno de los peores.

La mayoría de nuestros padres padecieron la Cultura del Pelotazo (a menos que los vuestros fuesen marbellíes en los 80), y a nosotros nos ha tocado su digievolución: La cultura del Lametazo.

Mr. Channels me comentó un día, hablando sobre un alto cargo del mejor hotel de Barcelona, que realmente era un tío mediocre tirando a poco brillante, pero que tenía un don. Sabía sacar su tarjeta de visita con la persona justa en el momento exacto. Ese era su secreto. Tan fácil y tan sencillo como saber lamer culos y sobre todo saber a quién lamérselo.

De forma que a mi generación se la divide en dos. Las hormigas y las cigarras. Exactamente igual que en la fábula.

Mocasín entró en D&S un par de semanas o tres después de que yo me mudara de despacho. Vino como secretaria y convirtió esa posición en el superlativo de mascarchile y limaruñas. Su teléfono no para de sonar. No porque le llamen a menudo. Si no porque su cerebro trabaja como un ipod: primero una canción y luego otra. Nunca dos a la vez. Si escribe en el teclado no coge el teléfono, si coge el teléfono no puede apuntar cosas y si está apuntando algo despídete de que te escuche si le hablas.

Pues bien. Tras varios trillones de horas extra, mis horas de trabajo post coitum desde casa y el resto de cosas vejatorias que todos sabemos que he hecho y me niego a reconocer, no he sido yo el que cobrará un tanto % más de bonus cada mes, ni el que hará y deshará a su antojo... Mocasín se ha convertido en una reunión en Manager. Sin más. Masco chicle, entro en una reunión y salgo hecha una ejecutiva agresiva dispuesta a comerme el mundo (pero sólo si sabe a fresa ácida o a clorofila).

No me jode que me adelanten. Pero sí que lo hagan por la derecha.

Y qué más da… si son cosas de la edad

A partir de hoy me quedan exactamente 365 días para plantarme en la treintena (que se dice rápido).

Si cuando era un crío me imaginaba que en el 2000 ya estaría casado y con hijos que pensaría entonces de cuando tuviese 30. Que estaría a punto de jubilarme probablemente. Pero tampoco tiene mucha importancia porque también tenía muy claro que “de mayor” cantaría en Parchís, y esos a los 30 estaban todos muy jubilados.

La edad nunca me ha preocupado demasiado. Siempre me han gustado las mujeres mayores que yo, y a partir de un determinado punto de inflexión también los hombres. El problema hasta ahora era que cada vez resultaba más difícil encontrar gente de esta edad que no esté ocupada.

Y entonces empezó la preocupación, el "age fitness", el stress, las canas y saber que el crédito de la visa oro tiene un límite.

Pero he decidido que los 29 serán esa edad madura, estable e incluso aburrida:
Vida en pareja sí; sexo en grupo ya no.
Reuniones sociales sí; Souvenir ya no.
Calidad sí; devoción a las marcas ya no.
Consumo moderado de bienes tangibles sí; compras compulsivas ya no.
Ensaladas y semivegetarianismo sí; grasas, bollería industrial y polisaturados ya no.

Así que para celebrar que 365 días me separan de los 30 me he autoregalado las Puma Kart V rojas y azules. Podían haber sido de Pull&Bear, cierto, pero las Puma® son… uhmmm… ¿de mejor calidad?

Después he recogido a Selby y nos hemos a cenar un provolone a la brasa a medias, con una parrillada de verduras, sendos platos de huevos rotos y dos helados de yogur. Que nadie me mire mal, que todo es para vegetarianos (ovolácteos, pero vegetarianos…) ni un miligramo de carne.

Y con el vinito de antes de cenar, el de la cena y el de después de la cena hemos echado la persiana con los camareros (es lo que tiene estar a gusto en un sitio) y nos hemos ido a seguir celebrando que no todos los días uno está a 365 días de cumplir los 30.

Mi reloj marcaba las 4 y algo cuando he puesto la alarma para levantarme a las 6:40.

Este año, sin duda, seré el de la fidelidad madura, estable e incluso aburrida. Alguno de mis propósitos tengo que cumplir, ¿no?

Los Problemas Crecen

Mr. Rayght se apuntó hace un par de semanas a mí (de Selby y mío, mejor dicho) viaje cooltureta a Capital City. Hacía tiempo que ya no estaba enamorado de Al, de forma que cuando Al le propuso tomarse un descanso en la relación notó que le faltaban pulmones para respirar. Llamó a su punto de apoyo durante las últimas semanas y lo incluyó dentro del contingente rumbo a Madrid. Un vuelo, un taxi, un check in, un plato de Gnocchi al pesto y 6 cervezas después, hacía el amor con Titus.

Titus vio un mensaje en su móvil desde su despacho que decía: “¿Vienes conmigo a Madrid? Troy tiene hotel, yo pago el avión” y éste a su vez, le envió a Troy otro que decía “Rayght me ha invitado a Madrid, ¿Os importa?”. Un “no”, un vuelo, un taxi, un check in, una pizza y 5 jotabesconlimón después hacía el amor con Mr. Rayght.

Al había notado que, a pesar de sus esfuerzos, en las últimas semanas todo fallaba. El sexo con Mr. Rayght era bueno, como siempre, pero ya no había esa complicidad fuera de la cama. Para colmo le veía ilusionado con nuevos planes, ninguno de los cuales le incluía a él. Escuchó a Ella Baila Sola y se planteó aguantar un poco más o echarlo a suertes. Le propuso un respiro a Mr. Rayght para hacerle reaccionar, pero muy a su pesar le vio alejarse física y figurativamente en la playa de la Barceloneta. Tres días, cuatro dolores de cabeza consecutivos y varios zumos de pera después hacía las maletas, sólo, llorando, y las metía en su coche bajo la lluvia mientras Mr. Rayght estaba con Troy, Selby y “ese otro chico al que vi un día”, de fin de semana. Mientras Mr. Rayght y Titus hacían el amor, Al todavía deambulaba por el centro buscando sitio para aparcar cerca de la casa de su hermano.

Y Troy… Troy estaba con cara de vaca viendo pasar los trenes. Pensando que los trenes descarrilan y deseando que cuando lo hicieran a él le pillara lejos.

18:50

Version Version 2.5

·Hola, soy la versión Todomelapatina de Troy y...

Tengo 25 expedientes abiertos (contados) que requieren al menos 1 persona por cada 2 expedientes. Mi estimación es que mañana sigan los 25 porque les estoy empezando a coger cariño.

Suena el teléfono, pero me divierte apretar la tecla con dos flechas hacia arriba y que desvía la llamada al contestador. Miss Stiletto está enferma hoy. Me llegan emails que no abriré siquiera hasta mañana.

Feliz día libre de oficina dentro de la oficina.

·Hola soy la versión DeepSpain de Troy y...

Además este mes he decidido que mis semanas solo tengan 4 días laborales, porque los viernes he decidido no trabajar. El primero aproveché para enseñarle a Selby la morada de la Barbie de la fe y protectora de todos los españoles (aunque no sé si de vascos y catalanes visto lo visto); La Santísima Virgen del Pilar. Ese icono tan dorado y tan valenciano.

Lo hicimos camino de la Capital del Reino, donde conviven los Manus que cortan el pelo en La Latina, Rafaella Carrá sonando a toda pastilla en el Naranja, las camareras travestis confusas y aneigartiburuanas en el Kola Bora, the FireCracker, Tony “medaigual quetunoviosepongaceloso” Tornado, la vena del brazo del Chueco y el Gernika.

·Hola soy la versión Metiroalpozodecabeza de Troy y...

Estoy muy mal de lo mío. Lo sé. Pero me cercioré de ello cuando esperaba en el coche a que Selby bajara las maletas para mudarse a Kan Kinder.

No es sólo cuestión de plan de futuro, es más una cuestión práctica; no tiene sentido que Selby pague un alquiler (astronómico) en un piso compartido y que duerma 5 o 6 noches semanales en mi casa. Estoy seguro que ese dinero será mucho mejor empleado a partir de ahora. ¿En un fin de semana en Ámsterdam quizá?

·Hola, soy la versión Mecagüenelamor de Troy (naturaleza intrínseca del mismo sujeto) y...

No creo en los días monográficos tipo “de la Madre”, “del Padre”, “San Valentín”, pero reconozco que ayer se me descoyuntó la mandíbula cuando llegué a casa y Selby me dio una bolsa de papel de Lavinia, y vi que había invertido una suma de dinero (correcta para adquirir una obra de arte, pero desbordante para una botella de vino) en un Ribera de Duero que hacia las veces de regalo.

Cuando recogí la mandíbula (Lamáscara Mode Off) le di el dvd que le había comprado mientras hacia tiempo para ver “El método Grönholm” en el Poliorama. No deja de ser irónico que habíamos pactado no comprarnos nada, porque no creemos en los días monográficos.

·Hola, soy la versión Afonicoconagujetas de Troy y...

David Gahan sabe cantar. Troy no.

David Gahan sabe bailar. Troy no.

Troy cantaba más alto que David Gahan.

Troy bailaba más rápido que David Gahan.

Out of Dereklite

¡Hola!

Soy Troy.

En este momento no estoy en Dereklite.

Por favor déjame un mensaje después de la señal y te responderé tan pronto como me sea posible.

Gracias,

“Sekretu bat esango dizut"

En una de estas encuestas absurdas que se publican de vez en cuando decían, hace años, que la única mujer más conocida que la Reina de Inglaterra era Madonna. (God save the Queens!)

Pero aquellos eran otros tiempos y ahora Madonna Louise Veronica Ciccone Ritchie aka Esther ha evolucionado y, como no hay evolución sin promoción, lo ha rodado y ha hecho algo que se llama “I’m going to tell you a secret”. Lo podría haber llamado “En la cama con Madonna II” pero ahora ya no es fría ni calculadora, no es petarda ni excéntrica, ni es diva ni es siquiera Madonna; es Supermadonna, su evolución.

-La (Shangai) Surprise; que para un concierto en su momento álgido para dar las gracias a Michael Moore (presente), por hacer que el mundo abriera los ojos y por ser fuente de inspiración para ella.
-La Maternal Girl que dice envidiar a la niñera de sus hijos porque es la afortunada en verlos crecer. Con escenas de los niños que demuestran que Alex Lecquio Obregón ha poseído a Lourdes Maria Ciccone, y que francamente encuentro difícil que alguien en el mundo quiera verla crecer (claro que ella es hija de quien es y nosotros no). Y que Rocco es un hooligan en potencia que ha despertado todas mis simpatías. Humanidad; preparense para un niño que dará que hablar.
-La kabbalah-addicted que va a Israel (poseída, en su caso, por el espíritu de Bono de U2) a intentar poner paz y después gloria.
-Y sobre todo la Madonna-Madonna: la que es capaz de eructar, tirarse un pedo, darle esos sonidos al productor/dj de moda y convertirlo en el temazo del lustro.

Así que basándome en la idea de que ya ha cantado en decenas de idiomas, incluyendo el sánscrito, pero no en euskera, he pensado que estaría bien que le propusiera a convertirse en la primera mujer Lehendakari. Yo la votaría, desde luego. Me puedo imaginar “Orbaingabe Collection” con éxitos como “Euskaldun Life”, “What it feels like for Otegi” o “Don’t cry for me en La Concha”. Hacer una versión yoga ashtanga del “Eusko Gudariak” (himno de la patria vasca) con imágenes de Chris Cunningham como carta de ajuste. E incluso llegar a crear la Consejería del Buen Gusto y Valores Estéticos. Hasta Zaplana votaría a favor del “Plan Vogue” con una txapela de Versace… estoy seguro…