Apdeit

----- Mensaje original ----
De: Troy
Para: Mr. Rayght
Enviado: lunes, 29 de septiembre, 2008 13:16:36
Asunto: Apdeit

Estás aquí???

Troy

-----Mensaje original-----
De: Mr. Rayght
Enviado el: lunes, 29 de septiembre de 2008 14:03
Para: Troy
Asunto: Re: Apdeit

nop, el domingo 5oct
q tl todo allí?

----- Mensaje original ----
De: Troy
Para: Mr. Rayght
Enviado: lunes, 29 de septiembre, 2008 14:55:20
Asunto: Re: Apdeit

Muy bien… el tiempo fuera del curro es genial.
Dentro sólo nubarrones con riesgo de precipitaciones (al vacío)
Pero tranquilo que acostumbrado a tener pollo al curry…

Sanzio recién llegado de Ámsterdam y yo recuperándome de la borrachera del viernes (aun)
Same ha abierto un bar/restaurante de sándwich/ensaladas. Bueno, es del Gran Al, pero Same manda. Ayer primer día; bastante desastre pero ¿y lo que nos reímos?
El Lehendakari ingresado en Cruces por una infección bucal.
No News from Titus.

Troy

-----Mensaje original-----
De: Mr. Rayght
Enviado el: lunes, 29 de septiembre de 2008 15:10
Para: Troy
Asunto: Re: Apdeit

ok telegrama. aquí tiempo muy bueno.
yo costipado por coger bici.
titus de vuelta en bcn. pero hasta arriba de curry.
sabía lo de same en el bar/rte pero me da el mismo miedo. cuando es la inauguración oficial?
sanzio de vuelta de ámsterdam? quién ha pagado esta vez? otra vez nosotros?
larana & consorte en ny.
saludos al lehendakari. ¿otro q se mete lo q no toca en la boca?

-----Mensaje original-----
De: Troy
Enviado el: lunes, 29 de septiembre de 2008 15:17
Para: Mr. Rayght
Asunto: Re: Apdeit

• Cierto: Titus estaba contigo. Como ya no somos trieja, ya no me invitáis a París… cerdososodiomecaeismal.
• Como tengo alzheimer no lo recordaba. Lo mismo me pasó con el libro que fui a comprar el viernes al FNAC y cuando llegué no fui capaz de recordar y terminé comprando la edición deluxury luxe de “El Orfanato” (por hacer algo).
• El bar de Same se inaugura hoy. Las cosas están muy ricas, pero tienen cierta tendencia a ponerle cosas verdes que dudo que sean de tu gusto. No tienen chutney de mango. Es una lastima, lo sé.
• El viaje (físico y psicotrópico) de Sanzio lo ha pagado un León de Oro de Cannes. Ojo, no confundir con ningún otro Leo, que nunca hablo de él.
• LaRana & Consorte no estaban rodeados de ojos rasgados??? Qué hacen en NY??? Rebajas en Lehman BROS???
• El Lehendakari mejor… creo que se había atragantado con algún tipo de referéndum.

Troy

El Gran Colisionador de Hadrones

El metabloggeo nunca ha sido lo mío. Y el que tire la primera piedra se las verá conmigo en los tribunales. He dicho.

Con Dereklite (y sus derivados) me pasa exactamente lo mismo que cuando trabajaba en la radio. La gente tiende a sentir curiosidad por personas a las que sienten más o menos cerca, porque les entran por los ojos, o por los oídos, con una habitualidad cuando menos familiar.

Por aquel entonces, corría el año 99, las Torres Gemelas aun no se habían caído, nadie sabía quién era Letizia, Troy recibía llamadas obscenas en su lugar de trabajo y todo parecía normal. No podemos negar que a Troy le hacía gracia cada vez que llegaba y le decían que habían estado llamando toda la mañana/tarde/noche preguntando por él. Seguía el juego sólo porque su ego lo disfrutaba. Y el tuyo hubiera hecho lo mismo, no te engañes.
Pero dejó de divertirle el día que salió de la emisora, bajó dos calles hasta donde estaba aparcado su coche y se encontró un peluche (muy feo) con una tarjeta enganchada a su parabrisas. Si ya por el 99 Troy era una persona de grandes valores, esto sirvió para que dijera “hasta aquí hemos llegado”. Nunca más hizo menciones personales sobre su círculo de amistades, familia, vida personal, sentimental o sexual.

Con Dereklite se abrió una ventana. Pero las ventanas de ahora ya no son como las de antes. Antes a la madera le salían grietas por menos de nada. En cambio ahora, con el PVC, todo esto está solucionado. O eso pensaba.
Porque el año pasado llegó Facebook. LA HERRAMIENTA. La superconexión. El Gran Colisionador de Hadrones de la comunicación.
Pero como con todo Gran Colisionador de Hadrones, el peligro de los agujeros negros estaba ahí. Latente. Y el hecho de que (des)conocidos de tus conocidos o incluso de tus amigos puedan colarse por las grietas y acceder a información personal me pone nervioso. Mucho.
Y ahí se debe acabar. Matar al perro para acabar con la rabia. ¿Medidas drásticas? Tal vez… pero nadie duda de su efectividad.

Ahora es cuando tú, lector, piensas: “¿Quién es este gilipollas engreído, sobrado y pretencioso?”
Pues el mismo que se alquiló en el 99 una parcela de parking vigilada en el mismo bloque donde trabajaba y no volvió a dejar el coche en la calle.

Silencio en la sala

Pal se casó el sábado. Bueno, de hecho lo hizo el viernes, pero como hasta el sábado no fue la borrachera oficial, el día que cuenta es el sábado.

Lo hizo en Sitges y en vaqueros. Imagino que el alcalde, o el tenientealcalde, o la secretariadeltenientealcalde, todavía está aturdido por haber celebrado una boda heterosexual. Qué raro cambiar de género todo lo rato… de chico a chica y de chica a chico, con lo fácil que es llamar manzanas a las manzanas y peras a las peras.

Sanzio no vino. Uno: porque no conoce de nada a Pal. Dos: porque yo iba por compromiso. Tres: porque si Sanzio quiere gastarse 200€ por barba por ir a cenar, no quiere oír “vivalosnovios” ni “quesebesen” entre bocado y bocado. A mi tampoco me gusta, pero soy amigo de mis amigos y transijo.

La novia, ahora flamante esposa, es de una de esas ciudades que no dejan de ser un pueblo grande. Sus amigas, por consiguiente, también. Y mientras en unas mesas se referían a ellas como “la alegría de la boda” en la nuestra imaginábamos maneras medievales y dolorosas de hacerlas callar.
Nuestra mesa, para ellas, estaba llena de los estirados y engominados amigos de él.
La suya, para todos, era un foco de contaminación acústica.

El caso es que un baileys, dos rayas y varios Absolut después, nosotros dejamos de estar estirados y engominados, y ellas se empezaron a quedar afónicas. Con lo cual los mutuos martirios terminaron. O mejor dicho; dejaron paso a otros nuevos, pero algo más secundarios. Uno de mis zapatos Castañé casi no sobrevive a un pisotón de chicaprovincias que daba taconazos sin control. A partir de ese momento defiendo la idea de que -al igual que una lancha rápida, o un avión de Spanair- sólo se debería poder llevar tacones con un carnet especial. Esteban, por su parte, puede presumir de casi un cm cuadrado (aunque en forma redonda) de su cuerpo gracias a al agujero que produjo la quemadura del cigarro de la prima de Burgos (aunque-vive-en-Vitoria) de la novia en su camisa de Carolina Herrera.

No entraré en lo que, como venganza, le hizo Esteban a la prima en el cuarto de baño de caballeros y lo lejos que estaba de ser medieval o doloroso (aunque sí un tanto primitivo). Y tampoco entraré en lo difícil que es robar una botella de Moët de un restaurante de semi-lujo, lo prometedor que es meterse en un taxi rumbo a casa con la amigatacones y lo ridículo que uno se siente al descubrir, mientras se afloja la corbata en el asiento trasero, de que la botella está completamente vacía y era parte de la decoración.

Woman on Top (y III)

Y llega el tercer capítulo. El de las que me quitan el sueño.

El post en sí podría empezar como un chiste: “Van una embarazada, una prostituta, una cornuda y una facha y…” casi gobiernan el mundo.
El denominador común es, cómo no, la ambición en estado puro. Sueño con un Gran Hermano con ellas como concursantes.

La Cornuda y la Facha son rivales políticas. No en la misma liga, pero apuesto por que lo serán en la siguiente.

La embarazada y la prostituta tienen el mismo dueño, pero sus respectivos hijos no son de él. La embarazada corre por París delante de la prensa para que no le pregunten quién es el hacedor mientras, en cambio, la prostituta se resigna a ser lánguidamente elegante jugando a ser la versión franchute de Jackie O, tomar el té con The Queen (la original, nada de Helen Mirrens con peluca), salir en pelotas en las revistas de medio mundo y/o grabar varios discos (que por supuesto, tengo y escucho a menudo).

La Cornuda, a quien llamaremos familiarmente Hillary, fumaba canutos con el mismo desparpajo con el que Calatrava vende el mismo puente a un ayuntamiento tras otro. Hasta que se cansó de llevar gafas y tener pinta de freak, se puso un traje chaqueta y decidió que su marido debía ser Presidente con pe mayúscula. Algunas relaciones inapropiadas y varias manchas después, Hillary se tomó en serio lo de dedicarse a la política e hizo un video que se estudia en todas las carreras y cuyo record de descargas ostenta la futura exseñora de Aznar (potencial padre de la criatura de la Embarazada, amigo personal del marido de la Prostituta, íntimo amigo del sucesor del marido de la Cornuda, futuro socio del jefe de la Facha, exjefe de la Dame Commander, dueño de Famaztella S.L. y, a estas alturas, Núcleo Principal de la Teoría de los 6 Grados de Separación).

A partir de aquí nos olvidaremos de la embarazada hasta que dé a luz y descubramos que, al igual que la hija de Isabel Sartorius, el Príncipe es su padre©.
©Esta teoría es exclusivamente mía. En el hipotético caso de que Rachida Dati esté embarazada de D. Felipe, me pido todos los derechos y royalties provocados. De la misma forma; exijo que se me cite (judicialmente o no) cada vez que alguien se haga eco de esta teoría.
Dejaremos a un lado también a Carla aunque no dejaremos de admirarla desnuda mientras imaginamos cosas y escuchamos su música. Lo de tocarse es opcional.

Y nos centraremos en Hillary y, ese gran fenómeno mediático que es, la Facha. La cornuda y Obama intentaron repetir el éxito de Jose Luis Moreno con “Escenas de Matrimonio” pero la superproducción que supuso insultarse y descalificarse sin pronunciar “A-be-li-no” cansó al mundo; y dejó fuera de juego a nuestra heroína (al menos durante los próximos 4 años).

Entonces llegó la Paris Hilton de la política. Sarah Palin es una dominatrix muy severa que va a gobernar el mundo (aunque nos pese) y sobre todo una fuente sin fin de jacaranda y diversión. Tiene un pasado más turbio que Sota y un servidor juntos; pero lejos de renegar, lo explota para meterse en el bolsillo a todas las adolescentes embarazadas, a todas las madres de adolescentes embarazadas, a todos los novios adolescentes de embarazadas adolescentes y a todas las familias de los novios adolescentes de embarazadas adolescentes. Por no hablar de la Asociación del Rifle a los que, sin duda, se la pone muy dura. Y a mí un poco también; ¿Para qué negarlo?.

Cualquier día despertaremos con un video de la Palin atando a Bin Laden y pidiéndole que ladre como un perro mientras sodomiza a Bush Padre. Como Exuperancia y Pedro Jota, pero en versión gore y con más presupuesto (que para algo son americanos). Posiblemente sea... de lo poco que nos queda por ver.

Woman on Top (II)

Si bien es cierto que tras documentarme exhaustivamente (sin llegar al límite de leer la biografía, sobre la persona, el mito y la obra de Esperanza Aguirre) donde dije digo digo Diego y me quedo tan popular: Al parecer La Dame Commander y Condesa de Murillo nunca dijo lo de Sara Mago, ni lo de Dulce Chacón, ni que tiene problemas para llegar a fin de mes. Sólo ha dicho lo que ha sido publicado por la Fundación FAES, y de hecho, no todo; sólo lo que es neoliberal. (Ya predije que la Dame Commander y Condesa de Murillo daría que hablar)

Únicamente la mamá de Jose María Jr., Ana y Alonso ha sido capaz de eclipsar (un poco) a Espe. A ella le debemos una nueva concepción de las peras y las manzanas, de la Cenicienta, y de tantas y tantas cosas. Más que política debería ser miembro o miembra de algún comité de Sabios y Sabias a nivel mundial. Directamente.

Pero Ana no sólo tiene ideas, si no que además las lleva a la práctica. Sin ella, su melena de Dinastía y su sabiduría Legionaria de Cristo, Rodrigo Rato nunca habría tenido que desertar, a Mariano nunca le habrían casado, Sanchez Dragó jamás hubiera confesado que le escriben los libros y, sobre todo, Famaztella S.L. no sería el imperio que ahora es.

Pero no sólo en este país hay mujeres con poderes. El Reino Unido ha sido siempre cuna de Super Mujeres. Margaret Thatcher fue es un claro ejemplo. Odiada por muchos, repudiada por el resto, sus propios hijos no podían pueden verla ni en pintura. Ella en cambio era amiguísima de líderes mundiales tan democráticos con Pinochet o Reagan.
Yo, más que como líder político, la recuerdo como dibujo delirante de Ibáñez al que se le iba cayendo un brazo, una pierna o se le salía un muelle. Ella… bueno, ella dicen que no se acuerda de nada.

Allende los mares está la misma perra pero con diferente collar que su marido. Ella dice que gobierna Argentina, pero a mí me da igual. Que corrompa a quién quiera, que se lleve lo que de le dé la gana, que con ese glamurazo y esa actitud (que en esta vida lo es todo) llegará donde quiera. Posiblemente a la cárcel también. Pero entonces conseguirá que las rayas se pongan de moda y que todo lo midamos en varios años, nosecuantos meses y algunos días. Será la Evita que guiará a los Encamisados (by Susana Ortiz) y que, como a Evita, la convertirán en una muñeca rota hasta acabar con ella. Entonces sólo su cirujano de confianza le hará caso. Bueno quizá tu y yo también, depende…

Woman on Top (I)

Admiro a la gente que dice que no le interesa la política y es cierto. Que les retirara el derecho al voto o que les cercenara algún apéndice de su cuerpo cada vez que se quejen por la situación política, no quiere decir que no les admire.

Exactamente igual que admiro a los políticos en general y a las mujeres metidas en política en particular. Son una rara avis, y no puedo evitar tener una extraña fascinación por ellas.

Todo empezó con Rosa Conde. Era una señora que se encargaba de amenizar una etapa políticamente casposa. Tenía pinta de no enterarse de mucho, y daba pruebas haberse enterado de aun menos de lo que parecía. Daba entre pena y ternura cuando prometía hospitales con doscientasmil camas, o se empeñaba en “no buscarle 4 patas al gato”. Su originalidad fue hereditaria y uno de sus hijos montó un grupo punk y el otro una sucursal de Cirque du Soleil en Las Vegas.

Carmen Alborch e Isabel Tocino le siguieron a la zaga, pero no fue hasta la llegada de la Dame Commander & The Palacio Sisters cuando España llegó a los niveles estratosféricos de poderío, derroche y culebronismo.

A la Dame Commander tenemos que agradecerle interminables horas de diversión, intriga y dolor de barriga desde tiempos inmemoriales en los que ejercía de mosquita muerta y confesaba no haber leído nunca a Doña Sara Mago a pesar de ser Ministra de Cultura. Después se encargó de abrir un nuevo periodo en la historia desviando el AVE para que pasara por unas fincas de su marido y, como no, su Jaque a Rajoy que nos ha mantenido en vilo al más puro estilo Channing durante meses y más meses. Además auguro que esta chica dará que hablar…