Dereklite

El Diablo se viste…

2010-03-17T16:30:00.001+01:00

Anteayer, como siempre que voy a esa sastrería, me recibieron con la misma falsa familiaridad que utilizan con la mayoría de clientes semi-habituales en todas las tiendas caras. (Efectivamente, Don Troy).

Me acordé de lo impresionado que quedó Rogier cuando se la recomendé para que recompusieran el Hugo Boss que KLM había descompuesto. (¡Cómo no! Don Troy) Tanto, que además del Hugo Boss 2.0, se llevó otro traje y un chaqué. Los dos a medida (no podría ser de otro modo, Don Troy).

Le volví a explicar al mismo dependiente impecable, amable e irritantemente cortés de siempre que quería un traje y que, de nuevo, no hacía falta que me tomara las medidas. (por supuesto, Don Troy).

-¿Sus dos medidas, Don Troy?
-Sí. La chaqueta y dos pantalones; uno de cada - respondo.
-¿Sabe, Don Troy?- pregunta mientras escruta alrededor suyo como si nos espiaran. – La última vez que vino, en el taller me preguntaron porqué siempre pide dos pantalones. Misma tela, misma largura pero con 3 centímetros de diferencia en la cintura y en la cadera.

Pensé como un Piscis piensa. Explicarle de forma amena y con detalle la regular forma en la que mi cuerpo muta en invierno y en verano, engordando y adelgazando sin ningún motivo aparente.

Después pensé en Sam, pensé en Sanzio, pensé en un par de personas más y ahorré: -¿Sabe? Soy Escorpio.

La alegría de la Huerta (Murciana)

2010-03-14T20:00:00.000+01:00

Por lo que me contó durante mi cena de cumpleaños, Sanzio ha rehecho su vida con otro tío. Debe ser (por lo que tuve que oír) un chico encantador, maravilloso, sensible, culto y cariñoso. Seguramente la tiene más grande y folla mejor que yo; pero eso no lo dijo.

Tuve la mala suerte de encontrármelos tres días más tarde. No fue violento, ni incómodo. Sólo punzante.

Y como yo soy muy mal sufridor, agarré al camarero, le dije que me dejara la botella de Absolut cerca y le intenté meter el morro. Los camareros guapos son de una raza superior de personas en cuanto a habilidad de reflejos y me tuve que contentar con el vodka.

Un número que empieza por 968 me despertó a la mañana siguiente. Una tal Isabel me preguntó con voz de adolescente nerviosa si sabía quién era. Elegí el comodín del 50% y dije que sí…
…hablamos (más bien habló ella) mientras yo me preparaba un Neobrufen 600mg para desayunar. Me dijo que había sido un perfecto gilipollas, pero que se había reído conmigo. Insistió en que Murcia no es el culo (de mandril) del mundo, y que lo más bonito que tiene NO son los escaparates de Massimo Dutti. También dijo algo sobre lo barato de mi excusa para no ir a su hotel a pasar la noche y que el fin de semana siguiente no tendría a la niña en casa y que le gustaría que fuera a Murcia. Pero que no me presentaría a la niñera y mucho menos haríamos un trío con ella.

Fuentes contrastadas aseguran que al 8º cubata una chica delgada me dijo algo al oído que me hizo esbozar una sonrisa pastosa y que 20 minutos más tarde nos encontraron en el baño; vestidos (¿…aún…? ¿…ya…?) eso sí.

Las mismas fuentes recomiendan que deje de dar mi número, que algún día encontraré a alguien más zumbado y/o menos inofensivo y/o con menos sentido del humor que yo… y tendremos un disgusto.

-+-=+

2010-03-11T20:26:00.002+01:00

Podría deleitarme en escribir sobre ese curioso fenómeno que se produce únicamente (que yo haya sido testigo) en los conciertos de Fangoria, y que hace que cuanto peor cante Olvido, cuanto peor bailen los que bailan, y cuanto más les cueste levantar a la diva-mega-vixen; el público más se entregue.

Pero no lo haré. No escribiré de cosas tan serias, y escribiré sobre algo mucho más mundano y frívolo como es la ciencia Matemática.

LaRoof es una rubia de las que están buenas, que tiene un novio cuarentón que le da más mala vida que satisfacciones. Y que gracias a una bronca (con el cuarentón) ha terminado improvisando una semana cooltural en Barcelona.

El estado de ánimo de las rubias que están buenas cuando discuten con sus novios es casi menopáusico. Y si a esto le unimos a un polifónico recién divorciado, generalmente obtenemos a dos seres en un estado de apatía digno de la mejor Raquel Mosquera mirando por la ventana, a menos que...

...se esté invitado a la inauguración de "The One", con todos los gastos pagados.

...se redima la resaca de “The One” en el Kiosko Universal.

...se invierta una cantidad considerable de dinero en ese paraíso del consumismo que se llama "Gonzalo Comellas".

…se descanse de las caminatas en el “Caelvm”

…se cene en “Paco Meralgo” y se tomen sendos copazos en el W sin ningún ánimo de evitar que el bucle de alcoholismo vuelva a comenzar.

No falla; la matemática dice que menos más menos es más.

Y el refranero popular de Dereklite:

“Si estás bajo de forma, haz deporte.

Si estás bajo de moral, búscate una rubia que esté buena”.

Ójala

2010-03-04T19:00:00.003+01:00

Durante la segunda parte de mi infancia (aka EGB), como muchos de mi quinta, viví el Divorce-Boom. En los 80 se dejó de ver a las mujeres separadas y/o divorciadas como unas apestadas a las que sus maridos habían abandonado, independientemente de que (ellos) fuesen unos puteros, unos ludópatas o unos chorizos. España no se rompió (a pesar de lo que dijera la Iglesia o Alianza Popular en la época) y miles de personas pudieron recomponer sus vidas.

Con esto llegó también el fenómeno de los niños malcriados que si no conseguían los videojuegos-bicisorbeas-cochesteledirigidos-barbismalibú de mamá, lo harían con toda probabilidad de papá. Eran en aquella época una élite; lo tenían absolutamente todo y gozaba toda nuestra envidia.

Como yo nunca fui uno de estos niños, es cierto que nunca tuve esos traumas de hogares rotos de los que se hablaba, así que me costó entender la diferencia entre separación y divorcio. Con el tiempo y la práctica de ver a los padres de mis amigos, a los hermanos de mis amigos y a mis propios amigos, eso fue cambiando y uno ve que en estas cosas no hay un bueno y una mala, ni un malo y un peor… y comprende que “de dónde no hay, no se puede sacar”. Con lo que llegados a este punto es mejor desear suerte y dar un paso atrás.

Pero aun después de entender esto, y ya en el plano antropológico, me cuesta entender que después de que una pareja lleve 4, 8 o 10 años separados les cueste “concederse” el divorcio: esa libertad/independencia para el futuro.

Mentira. Desde que esta mañana (después de 7 meses separados) firmaramos la cancelación de nuestra última cuenta conjunta, lo entiendo perfectamente.

(Por si pasas por aquí)

This is my pain... show me yours

2009-07-16T23:30:00.000+02:00

Ya son dos las semanas las que llevo paseando la pena por un lado y por otro. Pero cuanto más la paseo más ganas tengo de que se despiste y se pierda. Pero la pena como no es como Voss, la cabrona de ella ha aprendido a seguirme, y aunque aunque me meta entre la gente y crea que le he dado esquinazo cuando al llegar a casa la encuentro esperándome con esa sonrisa burlona que sólo puede tener ella.

A diferencia de Voss, que se come todo lo que le echen y luego no hay quien le pare. La pena te devora por dentro y se come todas tus fuerzas.
Llegó cuando Sanzio se marchó. Y ha rellenado todo ese vacío.

Ya es una semana la que llevo sin poder comer nada consistente, los puntos de sutura del dentista se han aliado con la pena, y ahora ella está más que encantada de no tener que hacer todo el esfuerzo sola. El dentista además se ha llevado mi “REC” (Reserva Economica de Crisis) que había decidido invertir en 2 semanas en Brac. Pero eso sí; la pena se viene 10 días a Menorca con todos los gastos pagados.

Espero que al menos esos días con amigos me sirvan para dar esquinazo a la puta pena, y olvidarme de todos los planes que estaban por llegar... y que ya no llegarán.

A Propósito de Troy

2009-07-09T09:00:00.003+02:00

Mis propósitos para el verano son sencillos y nada complicados:

No voy a hablar de Michael Jackson y no voy a hablar de Patxi López.

Del uno; por repugnante. Y del otro; porque de los muertos no se habla (y de este está casi todo dicho).

Este año he preferido no hacer(me) promesas que con total seguridad no voy a cumplir. Nada de comer sano. Nada de hacer la digestión antes del zambullirme en aguas cristalinas. Nada de limpiar el coche. Nada de nada. Que para no cumplir lo prometido… ya está el Gobierno.

Prefiero hablar cosas mucho más serias e intelectuales como son los pechos de Eugenia Silva o el culo de Cristiano Ronaldo.

Pero Patxi López y Michael, ni tocarlos.

Un Hombre en el Espacio

2009-07-03T20:00:00.000+02:00

Parto de la base de que una de las ventajas del reborn de Dereklite es la presión, o mejor dicho, la ausencia de ella. Escribir por escribir, hablar por hablar y el placer por el placer.

Esta expectativa que durante un tiempo pretérito despertó Dereklite fue el factor principal que me hizo, en su día, rechazar escribir para 20minutos.com. En cuanto algo que te gusta se convierte en obligación, deja de ser divertido.
Y a mí no me gustan las cosas que no me divierten por muy tentadoras que sean económica, social y/o sexualmente.

Claro que todo esto no quita para que, parafraseando al insoportable de Bunbury, uno se asome de vez de cuando a la ventanilla de la nave espacial y se pregunte:
“¿Hay alguien ahí?
¿Alguien me puede decir si alguien me ha echado en falta en todo este tiempo?”

Better Days

2009-06-30T10:30:00.000+02:00

Hace 3 trabajos, 2 relaciones y 1 piso que Dereklite comenzó. Y aún sigo sin saber porqué.

Igual que tampoco tengo ni idea de porqué me levanté un día y no le dediqué ni 5 minutos, y al siguiente 10 y al siguiente 15.

Lo fácil, es echarle la culpa al trabajo, al gimnasio, a las relaciones sociales y a la comida de gato. Pero me parece que Dereklite se convirtió en unas gafas de Prada rayadas. Demasiado estropeadas para seguir usándolas y demasiado bonitas para tirarlas. Las dejas metidas en un cajón pensando que cualquier día las llevas a arreglar y sabiendo que ese día no llegará.

Pero un día te levantas y piensas 5 minutos en Dereklite, y al siguiente 10, y al siguiente 15.

Hace una semana llevé mis Prada a la óptica. Me dijeron que aunque el modelo tenía un tiempo, con algo de esfuerzo, aun se podía hacer algo.

Ahora… tengo dos juguetes rotos arreglados y estoy como un niño con zapatos nuevos.

Miguel Madrid

2009-03-16T23:59:00.000+01:00

Hace meses que no hablo con él, y pasarán más. Muchos. Tal vez años. A lo mejor décadas.

La última vez que nos vimos comimos juntos. Bueno, comió él porque yo fiel a la volatilidad de mi memoria no recordaba que la cita era para comer y engullí algo en el trabajo antes de saltar en un taxi para cruzar Barcelona.

Hablamos de coches, de Sitges, de Lucky Strikes y de rubias tetonas (aunque no recuerdo muy bien cómo salió el tema de las rubias). Y paradójicamente no hablamos de separaciones, ni de distanciamiento. Y sí de cercanía. No lo sé; supongo que la situación lo requería.

Hasta hoy no he sido capaz de borrar su número. Seguía ahí “Miguel Madrid”. Quizá con la falsa sensación de que mientras su número estuviera, seguía habiendo una conexión. Un vínculo. Una posibilidad de llamar y decir “Miguel, macho... no te vas a creer lo que me ha pasado...” como si nada hubiera cambiado.

Y es que uno no siente el vértigo de la muerte hasta que no presiona la tecla de “borrar” sobre el número de un amigo en el móvil.

13,99€

2009-03-09T01:00:00.001+01:00

Después de darle muchas vueltas, creo que voy a seguir el ejemplo de Beigbeder. Quiero que me despidan. Pero si lo pido, no lo van a hacer (como todo lo que pido), así que tengo que lo tengo que provocar.

He llegado a un punto que no creo en lo que hago, ni en lo que digo y mucho menos en lo que pienso. Si eres cliente mío o eres susceptible de serlo; me da igual que te llames Samsung, Green&Wich, La Caixa o Garzón. Te voy a mentir. Y lo que es peor: sin ningún tipo de motivo.

En publicidad o en política esto no sería un defecto si no todo lo contrario. Todos sabemos que el skill de los skills es saber mentir y que no se te note. No es que no se me note; es que me da totalmente igual. Que si me pillas en una mentira improviso 5 mucho mejores que la solaparán y encima te haré creer que desconfío de ti y AUN tienes que ganarte mi confianza.

No sé si es el modo. Pero también: me da igual. He pensado contarle a todos los que me quieren escuchar que Nicky+50 es una borracha, una inútil y una malfollada. Aunque creo que este último punto es falso y que el hecho de tener 50 tacos y no haberlo catado no te convierte en una malfollada. Pero ya te digo que tampoco creo en lo que pienso.

Y que la empresa donde trabajo no es el decorado de Dinastía donde todo el mundo cree que vivimos. Que todo es falso, las escaleras, las rubias de recepción, sus perlas, su jefe, el traje de su jefe, el champagne y hasta yo. Sí soy falso. ¿Qué pasa?

Sé que Vanity ya ha intentado hacerse millonario (más de lo que ya es) vendiendo su blog encuadernado en cartoné y a precios populares. Pero a mi no me guía la codicia. Mentira; sí me guía, pero este no es el caso.

Yo quiero que me despidan. Y que me paguen una pasta por irme. Y que como hay crisis y la cosa está muy malita, no me tenga que preocupar en buscar trabajo (porque total, no lo voy a encontrar). Y quedarme en casa. Y levantarme a las 12. Y tomarme un café en El Seco. Y darme un baño en la playa. Y ser feliz. Que total; esto son dos días (y encima uno está nublado).

Lo único que me da miedo, y no me da igual. Es que al final me equivoque de modelo a seguir y todo lo que consiga sea una demanda y los malditos 13,99€ que me dieron la idea.

Desmejorado 2.9

2009-02-27T14:00:00.000+01:00

Hubo un día en el que no había crisis y la gente no estaba paranoica con perder sus trabajos.

Hubo un día en el que yo estaba bronceado todo el invierno, y también hubo un día en el que podía dedicar la tarde a que me cuidaran, masajearan e hidrataran.

Pero esos días forman tan parte del pasado como aquellos del botellón, los afters, la crema anti-acné y las “Vacaciones Santillana”.

Desde diciembre tengo una espalda policontracturada, los ojos llorosos resistentes a cualquier colirio, un color amarillo-boquilladeducados y dos muelas menos. La perfecta radiografía de un yonki; sí señor...

Pero no tengo miedo de perder mi trabajo. Yo no.

Es más, si decidieran prescindir de mi me harían el hombre más feliz del mundo. Tendría tiempo para poderme broncear, cuidar, masajear e hidratar. Tal vez tendría menos dinero, pero por fin tendría una vida.

Dejaría de comunicarme con Sanzio a través de post-its en la nevera y con el mundo exterior (fuera de mi despacho) a través de emails con muchos attachments. Podría volver a comer con cubiertos. Podría sentarme una tarde en la silla de un dentista que me drogara mucho y me dejara la sonrisa de Tom Cruise por 6300 euros. Podría dejar de considerar a mi Eee como a mi mejor amigo. Podría descubrir en sitios sin cobertura wifi. Podría leer(os). Podría escribir(os). Podría dejar de tener el look “Desmejorado 2.9”…

…a otro ritmo…
…a otro compás…

Desmejorado

2009-02-27T00:00:00.000+01:00

Britney, Esperanza y otras cucarachas

2008-11-30T21:00:00.002+01:00

Uno de adjetivos yankis que más me gusta es "inspiring". Ver cómo una madre soltera de 16 años de Milwaukee cuenta en un reality que dejó a su marido y el crack (por ese orden) gracias al ejemplo de Britney Spears, y que termine el testimonio mirando a cámara diciendo entre sollozos entrecortados "thank you Britney for being so inspiring!" hace que se me pongan los pelos de punta. No lo puedo evitar.

Que la Spears se ventile en una pedicura el presupuesto de dos meses de la chica de Milwaukee (incluyendo el alquiler de la caravana donde vive) no significa nada, no es "inspiring". En cambio lo que sí lo es; es el ejemplo de superación de la amiga de Madonna. Loca, gorda, sin bragas, borracha, sin la custodia de sus hijos: pero tirando "pa’lante" como los de Alicante y haciendo himnos a la supervivencia a los que llama "Womanizer".

Algo parecido pasa en tierras patrias con Esperanza. Ni el trazado del AVE, ni el 13-M, ni el helicóptero de Móstoles, ni los terroristas de Bombay, y mucho menos Rajoy o Gallardón, pueden acabar con ella. Pero, lamentablemente aquó nadie sale en la tele diciendo que Espe es "inspiring", por muy imbatible que sea. Y es una lástima.

Me encantaría ver un documental de pseudo-autoayuda tipo "What the Bleep Do We Know!?" protagonizado a tres bandas por Britney, Espe y Cher y podría dirigirlo el mismo que ha hecho el anuncio de Indasec Concha Velasco y Patricia Gaztañaga.

Imagino a las 3 sentadas en su sofá blanco, con su fondo blanco y su atmósfera etérea conseguida a base se poner filtros y más filtros. Dándonos consejos para superar las más complejas adversidades. Para seguir adelante. Y probablemente les haríamos caso; porque todos sabemos que en caso de holocausto nuclear sobrevivirían las cucarachas y ellas.

Me estoy quitando

2008-10-30T21:00:00.001+01:00

Hola. Me llamo Troy y soy adicto.
(Todos: ¡Hola Troy!)

Os contaré mi historia. Que no por ser muy oída es menos dramática.

Al principio todo empezó como un juego, ya sabéis, un día al salir de trabajar después de un día duro, un amigo que sugirió que lo probara. Y lo hice por no decir que no. Pensaba que sería como con tantas otras cosas, que tendría su gracia hacerlo de vez en cuando…
La segunda vez me fue gustando más, y empecé a consumir por simple ocio, con amigos… para pasarlo bien… socializar… ese tipo de cosas.
Pero pronto empecé a hacerlo sólo y, en ocasiones, incluso a escondidas. A veces antes de ir al gimnasio, otras para desayunar, llegué a gastarme los últimos euros que me quedaban en la cuenta corriente...

Se ha convirtiendo en una obsesión, oigo su nombre escondido entre palabras de letras en las que antes no me había fijado, pienso cada hora en el momento el que podré volver a ir y pillar más, abandonarme y dejar atrás los problemas.

He probado otras cosas para desengancharme, pero es inútil. También he intentado ir a otros sitios, pero tampoco funciona… Siempre termino en el Green&Wich.
Y aquí me tenéis. Como lo que soy. Un puto yonki de los wraps de pollo.

2008-10-27T13:00:00.000+01:00

Necesito unas vacaciones.
Necesito unas vacaciones.
Necesito unas vacaciones.
Necesito unas vacaciones.
Necesito unas vacaciones.
Necesito unas vacaciones.
Necesito unas vacaciones.
Necesito unas vacaciones.
Necesito unas vacaciones.
Necesito unas vacaciones.
Necesito unas vacaciones.
Necesito unas vacaciones.

Sabiduría

2008-10-11T21:00:00.001+02:00

©El Roto (El País Edición Impresa - 02 - 10 - 2008)

El Zapato

2008-10-07T13:42:00.001+02:00

Odio quedarme dormido por las mañanas. El ritual de oír el despertador, apagarlo con la (falsa) sensación de estar totalmente despierto y tener controlada hasta la combinación de traje, camisa y corbata con los que te pelearás en 4 idiomas durante un indeterminado número de horas pares (10-12-14 ó 16).

Tampoco me gusta ducharme-afeitarme-tomarcafé pensando en que, o corres mucho mucho, o nada te va a librar de tener que despedirte de los 140€ que te costará la grúa que se ha llevado tu coche por haber aparcado en zona de carga y descarga y haber rebasado (con creces) la hora.

Todo es más inquietante cuando bajas a la calle y ves tu coche acordonado. “La matrícula de Bilbao” –piensas-. Pero hace varios años que tu coche no tiene matrícula de Bilbao. Quieres pensar que es algo gracioso. Algún tipo de error que, como chascarrillo, justifique que llegas 20 minutos tarde (por ahora) a la reunión con Paris+50.

Y ves un zapato.
Y recuerdas la teoría de Sanzio que dice que los reporteros llevan varios zapatos de pares sueltos y decenas de muñecas chamuscadas en los maleteros de sus unidades móviles para tirar y fotografiar, siempre que hay un accidente, cuando no hay nada que grabar o fotografiar en el lugar de autos.
Pero no hay cristales rotos ni amasijos de hierros.
Sólo ves el zapato (borroso, porque eres miope) mientras andas.
Llegas al cordón y preguntas a un Mosso: “Perdona, pero ¿qué pasa?”
Y al Mosso, que ve la llave Nissan en tu mano, no le hace falta ser Sherlock Holmes para deducir que el Almera es tuyo.
“Nada –responde- Pero hasta que llegue el juez no puedes mover el coche”.
Entonces sigues su mirada y descubres al antiguo dueño de zapato. O a lo que queda de él después de recorrer el espacio equivalente a ocho o nueve pisos a una velocidad uniformemente acelerada de 9,8 m/s2.

Le agradeces al montón de picadillo del que no puedes apartar la mirada la decencia de haber pensado en tu coche en el momento de saltar.

Llega el juez, la policía empuja tu coche y te puedes ir. Directo al túnel de lavado para quitar las salpicaduras de la parte trasera.
Son las 8:55 y es martes. Casi mejor si cancelas la comida de hoy…

Apdeit

2008-09-29T15:52:00.001+02:00

----- Mensaje original ----
De: Troy
Para: Mr. Rayght
Enviado: lunes, 29 de septiembre, 2008 13:16:36
Asunto: Apdeit

Estás aquí???

Troy

-----Mensaje original-----
De: Mr. Rayght
Enviado el: lunes, 29 de septiembre de 2008 14:03
Para: Troy
Asunto: Re: Apdeit

nop, el domingo 5oct
q tl todo allí?

----- Mensaje original ----
De: Troy
Para: Mr. Rayght
Enviado: lunes, 29 de septiembre, 2008 14:55:20
Asunto: Re: Apdeit

Muy bien… el tiempo fuera del curro es genial.
Dentro sólo nubarrones con riesgo de precipitaciones (al vacío)
Pero tranquilo que acostumbrado a tener pollo al curry…

Sanzio recién llegado de Ámsterdam y yo recuperándome de la borrachera del viernes (aun)
Same ha abierto un bar/restaurante de sándwich/ensaladas. Bueno, es del Gran Al, pero Same manda. Ayer primer día; bastante desastre pero ¿y lo que nos reímos?
El Lehendakari ingresado en Cruces por una infección bucal.
No News from Titus.

Troy

-----Mensaje original-----
De: Mr. Rayght
Enviado el: lunes, 29 de septiembre de 2008 15:10
Para: Troy
Asunto: Re: Apdeit

ok telegrama. aquí tiempo muy bueno.
yo costipado por coger bici.
titus de vuelta en bcn. pero hasta arriba de curry.
sabía lo de same en el bar/rte pero me da el mismo miedo. cuando es la inauguración oficial?
sanzio de vuelta de ámsterdam? quién ha pagado esta vez? otra vez nosotros?
larana & consorte en ny.
saludos al lehendakari. ¿otro q se mete lo q no toca en la boca?

-----Mensaje original-----
De: Troy
Enviado el: lunes, 29 de septiembre de 2008 15:17
Para: Mr. Rayght
Asunto: Re: Apdeit

• Cierto: Titus estaba contigo. Como ya no somos trieja, ya no me invitáis a París… cerdososodiomecaeismal.
• Como tengo alzheimer no lo recordaba. Lo mismo me pasó con el libro que fui a comprar el viernes al FNAC y cuando llegué no fui capaz de recordar y terminé comprando la edición deluxury luxe de “El Orfanato” (por hacer algo).
• El bar de Same se inaugura hoy. Las cosas están muy ricas, pero tienen cierta tendencia a ponerle cosas verdes que dudo que sean de tu gusto. No tienen chutney de mango. Es una lastima, lo sé.
• El viaje (físico y psicotrópico) de Sanzio lo ha pagado un León de Oro de Cannes. Ojo, no confundir con ningún otro Leo, que nunca hablo de él.
• LaRana & Consorte no estaban rodeados de ojos rasgados??? Qué hacen en NY??? Rebajas en Lehman BROS???
• El Lehendakari mejor… creo que se había atragantado con algún tipo de referéndum.

Troy

El Gran Colisionador de Hadrones

2008-09-23T11:30:00.000+02:00

El metabloggeo nunca ha sido lo mío. Y el que tire la primera piedra se las verá conmigo en los tribunales. He dicho.

Con Dereklite (y sus derivados) me pasa exactamente lo mismo que cuando trabajaba en la radio. La gente tiende a sentir curiosidad por personas a las que sienten más o menos cerca, porque les entran por los ojos, o por los oídos, con una habitualidad cuando menos familiar.

Por aquel entonces, corría el año 99, las Torres Gemelas aun no se habían caído, nadie sabía quién era Letizia, Troy recibía llamadas obscenas en su lugar de trabajo y todo parecía normal. No podemos negar que a Troy le hacía gracia cada vez que llegaba y le decían que habían estado llamando toda la mañana/tarde/noche preguntando por él. Seguía el juego sólo porque su ego lo disfrutaba. Y el tuyo hubiera hecho lo mismo, no te engañes.
Pero dejó de divertirle el día que salió de la emisora, bajó dos calles hasta donde estaba aparcado su coche y se encontró un peluche (muy feo) con una tarjeta enganchada a su parabrisas. Si ya por el 99 Troy era una persona de grandes valores, esto sirvió para que dijera “hasta aquí hemos llegado”. Nunca más hizo menciones personales sobre su círculo de amistades, familia, vida personal, sentimental o sexual.

Con Dereklite se abrió una ventana. Pero las ventanas de ahora ya no son como las de antes. Antes a la madera le salían grietas por menos de nada. En cambio ahora, con el PVC, todo esto está solucionado. O eso pensaba.
Porque el año pasado llegó Facebook. LA HERRAMIENTA. La superconexión. El Gran Colisionador de Hadrones de la comunicación.
Pero como con todo Gran Colisionador de Hadrones, el peligro de los agujeros negros estaba ahí. Latente. Y el hecho de que (des)conocidos de tus conocidos o incluso de tus amigos puedan colarse por las grietas y acceder a información personal me pone nervioso. Mucho.
Y ahí se debe acabar. Matar al perro para acabar con la rabia. ¿Medidas drásticas? Tal vez… pero nadie duda de su efectividad.

Ahora es cuando tú, lector, piensas: “¿Quién es este gilipollas engreído, sobrado y pretencioso?”
Pues el mismo que se alquiló en el 99 una parcela de parking vigilada en el mismo bloque donde trabajaba y no volvió a dejar el coche en la calle.

Silencio en la sala

2008-09-16T13:30:00.000+02:00

Pal se casó el sábado. Bueno, de hecho lo hizo el viernes, pero como hasta el sábado no fue la borrachera oficial, el día que cuenta es el sábado.

Lo hizo en Sitges y en vaqueros. Imagino que el alcalde, o el tenientealcalde, o la secretariadeltenientealcalde, todavía está aturdido por haber celebrado una boda heterosexual. Qué raro cambiar de género todo lo rato… de chico a chica y de chica a chico, con lo fácil que es llamar manzanas a las manzanas y peras a las peras.

Sanzio no vino. Uno: porque no conoce de nada a Pal. Dos: porque yo iba por compromiso. Tres: porque si Sanzio quiere gastarse 200€ por barba por ir a cenar, no quiere oír “vivalosnovios” ni “quesebesen” entre bocado y bocado. A mi tampoco me gusta, pero soy amigo de mis amigos y transijo.

La novia, ahora flamante esposa, es de una de esas ciudades que no dejan de ser un pueblo grande. Sus amigas, por consiguiente, también. Y mientras en unas mesas se referían a ellas como “la alegría de la boda” en la nuestra imaginábamos maneras medievales y dolorosas de hacerlas callar.
Nuestra mesa, para ellas, estaba llena de los estirados y engominados amigos de él.
La suya, para todos, era un foco de contaminación acústica.

El caso es que un baileys, dos rayas y varios Absolut después, nosotros dejamos de estar estirados y engominados, y ellas se empezaron a quedar afónicas. Con lo cual los mutuos martirios terminaron. O mejor dicho; dejaron paso a otros nuevos, pero algo más secundarios. Uno de mis zapatos Castañé casi no sobrevive a un pisotón de chicaprovincias que daba taconazos sin control. A partir de ese momento defiendo la idea de que -al igual que una lancha rápida, o un avión de Spanair- sólo se debería poder llevar tacones con un carnet especial. Esteban, por su parte, puede presumir de casi un cm cuadrado (aunque en forma redonda) de su cuerpo gracias a al agujero que produjo la quemadura del cigarro de la prima de Burgos (aunque-vive-en-Vitoria) de la novia en su camisa de Carolina Herrera.

No entraré en lo que, como venganza, le hizo Esteban a la prima en el cuarto de baño de caballeros y lo lejos que estaba de ser medieval o doloroso (aunque sí un tanto primitivo). Y tampoco entraré en lo difícil que es robar una botella de Moët de un restaurante de semi-lujo, lo prometedor que es meterse en un taxi rumbo a casa con la amigatacones y lo ridículo que uno se siente al descubrir, mientras se afloja la corbata en el asiento trasero, de que la botella está completamente vacía y era parte de la decoración.

Woman on Top (y III)

2008-09-10T08:30:00.001+02:00

Y llega el tercer capítulo. El de las que me quitan el sueño.

El post en sí podría empezar como un chiste: “Van una embarazada, una prostituta, una cornuda y una facha y…” casi gobiernan el mundo.
El denominador común es, cómo no, la ambición en estado puro. Sueño con un Gran Hermano con ellas como concursantes.

La Cornuda y la Facha son rivales políticas. No en la misma liga, pero apuesto por que lo serán en la siguiente.

La embarazada y la prostituta tienen el mismo dueño, pero sus respectivos hijos no son de él. La embarazada corre por París delante de la prensa para que no le pregunten quién es el hacedor mientras, en cambio, la prostituta se resigna a ser lánguidamente elegante jugando a ser la versión franchute de Jackie O, tomar el té con The Queen (la original, nada de Helen Mirrens con peluca), salir en pelotas en las revistas de medio mundo y/o grabar varios discos (que por supuesto, tengo y escucho a menudo).

La Cornuda, a quien llamaremos familiarmente Hillary, fumaba canutos con el mismo desparpajo con el que Calatrava vende el mismo puente a un ayuntamiento tras otro. Hasta que se cansó de llevar gafas y tener pinta de freak, se puso un traje chaqueta y decidió que su marido debía ser Presidente con pe mayúscula. Algunas relaciones inapropiadas y varias manchas después, Hillary se tomó en serio lo de dedicarse a la política e hizo un video que se estudia en todas las carreras y cuyo record de descargas ostenta la futura exseñora de Aznar (potencial padre de la criatura de la Embarazada, amigo personal del marido de la Prostituta, íntimo amigo del sucesor del marido de la Cornuda, futuro socio del jefe de la Facha, exjefe de la Dame Commander, dueño de Famaztella S.L. y, a estas alturas, Núcleo Principal de la Teoría de los 6 Grados de Separación).

A partir de aquí nos olvidaremos de la embarazada hasta que dé a luz y descubramos que, al igual que la hija de Isabel Sartorius, el Príncipe es su padre©.
©Esta teoría es exclusivamente mía. En el hipotético caso de que Rachida Dati esté embarazada de D. Felipe, me pido todos los derechos y royalties provocados. De la misma forma; exijo que se me cite (judicialmente o no) cada vez que alguien se haga eco de esta teoría.
Dejaremos a un lado también a Carla aunque no dejaremos de admirarla desnuda mientras imaginamos cosas y escuchamos su música. Lo de tocarse es opcional.

Y nos centraremos en Hillary y, ese gran fenómeno mediático que es, la Facha. La cornuda y Obama intentaron repetir el éxito de Jose Luis Moreno con “Escenas de Matrimonio” pero la superproducción que supuso insultarse y descalificarse sin pronunciar “A-be-li-no” cansó al mundo; y dejó fuera de juego a nuestra heroína (al menos durante los próximos 4 años).

Entonces llegó la Paris Hilton de la política. Sarah Palin es una dominatrix muy severa que va a gobernar el mundo (aunque nos pese) y sobre todo una fuente sin fin de jacaranda y diversión. Tiene un pasado más turbio que Sota y un servidor juntos; pero lejos de renegar, lo explota para meterse en el bolsillo a todas las adolescentes embarazadas, a todas las madres de adolescentes embarazadas, a todos los novios adolescentes de embarazadas adolescentes y a todas las familias de los novios adolescentes de embarazadas adolescentes. Por no hablar de la Asociación del Rifle a los que, sin duda, se la pone muy dura. Y a mí un poco también; ¿Para qué negarlo?.

Cualquier día despertaremos con un video de la Palin atando a Bin Laden y pidiéndole que ladre como un perro mientras sodomiza a Bush Padre. Como Exuperancia y Pedro Jota, pero en versión gore y con más presupuesto (que para algo son americanos). Posiblemente sea... de lo poco que nos queda por ver.

Woman on Top (II)

2008-09-08T21:30:00.000+02:00

Si bien es cierto que tras documentarme exhaustivamente (sin llegar al límite de leer la biografía, sobre la persona, el mito y la obra de Esperanza Aguirre) donde dije digo digo Diego y me quedo tan popular: Al parecer La Dame Commander y Condesa de Murillo nunca dijo lo de Sara Mago, ni lo de Dulce Chacón, ni que tiene problemas para llegar a fin de mes. Sólo ha dicho lo que ha sido publicado por la Fundación FAES, y de hecho, no todo; sólo lo que es neoliberal. (Ya predije que la Dame Commander y Condesa de Murillo daría que hablar)

Únicamente la mamá de Jose María Jr., Ana y Alonso ha sido capaz de eclipsar (un poco) a Espe. A ella le debemos una nueva concepción de las peras y las manzanas, de la Cenicienta, y de tantas y tantas cosas. Más que política debería ser miembro o miembra de algún comité de Sabios y Sabias a nivel mundial. Directamente.

Pero Ana no sólo tiene ideas, si no que además las lleva a la práctica. Sin ella, su melena de Dinastía y su sabiduría Legionaria de Cristo, Rodrigo Rato nunca habría tenido que desertar, a Mariano nunca le habrían casado, Sanchez Dragó jamás hubiera confesado que le escriben los libros y, sobre todo, Famaztella S.L. no sería el imperio que ahora es.

Pero no sólo en este país hay mujeres con poderes. El Reino Unido ha sido siempre cuna de Super Mujeres. Margaret Thatcher ~~fue~~ es un claro ejemplo. Odiada por muchos, repudiada por el resto, sus propios hijos no ~~podían~~ pueden verla ni en pintura. Ella en cambio era amiguísima de líderes mundiales tan democráticos con Pinochet o Reagan.
Yo, más que como líder político, la recuerdo como dibujo delirante de Ibáñez al que se le iba cayendo un brazo, una pierna o se le salía un muelle. Ella… bueno, ella dicen que no se acuerda de nada.

Allende los mares está la misma perra pero con diferente collar que su marido. Ella dice que gobierna Argentina, pero a mí me da igual. Que corrompa a quién quiera, que se lleve lo que de le dé la gana, que con ese glamurazo y esa actitud (que en esta vida lo es todo) llegará donde quiera. Posiblemente a la cárcel también. Pero entonces conseguirá que las rayas se pongan de moda y que todo lo midamos en varios años, nosecuantos meses y algunos días. Será la Evita que guiará a los Encamisados (by Susana Ortiz) y que, como a Evita, la convertirán en una muñeca rota hasta acabar con ella. Entonces sólo su cirujano de confianza le hará caso. Bueno quizá tu y yo también, depende…

Woman on Top (I)

2008-09-05T12:00:00.001+02:00

Admiro a la gente que dice que no le interesa la política y es cierto. Que les retirara el derecho al voto o que les cercenara algún apéndice de su cuerpo cada vez que se quejen por la situación política, no quiere decir que no les admire.

Exactamente igual que admiro a los políticos en general y a las mujeres metidas en política en particular. Son una rara avis, y no puedo evitar tener una extraña fascinación por ellas.

Todo empezó con Rosa Conde. Era una señora que se encargaba de amenizar una etapa políticamente casposa. Tenía pinta de no enterarse de mucho, y daba pruebas haberse enterado de aun menos de lo que parecía. Daba entre pena y ternura cuando prometía hospitales con doscientasmil camas, o se empeñaba en “no buscarle 4 patas al gato”. Su originalidad fue hereditaria y uno de sus hijos montó un grupo punk y el otro una sucursal de Cirque du Soleil en Las Vegas.

Carmen Alborch e Isabel Tocino le siguieron a la zaga, pero no fue hasta la llegada de la Dame Commander & The Palacio Sisters cuando España llegó a los niveles estratosféricos de poderío, derroche y culebronismo.

A la Dame Commander tenemos que agradecerle interminables horas de diversión, intriga y dolor de barriga desde tiempos inmemoriales en los que ejercía de mosquita muerta y confesaba no haber leído nunca a Doña Sara Mago a pesar de ser Ministra de Cultura. Después se encargó de abrir un nuevo periodo en la historia desviando el AVE para que pasara por unas fincas de su marido y, como no, su Jaque a Rajoy que nos ha mantenido en vilo al más puro estilo Channing durante meses y más meses. Además auguro que esta chica dará que hablar…

Fito

2008-08-27T16:00:00.000+02:00

Durante un montón de tiempo Fito era a Troy lo que Milú es a Tintín, Rex al poli mal doblado de la tele y K9 a James Belushi. Algún absurdo romántico lo llamaría “almas gemelas”, pero tampoco hace falta llegar tan lejos…

Era el único collie al que le quedaban bien las rastas, el único que bebía kalimotxo, el que se metía al agua en Sopelana para buscarme. El que cuidaba (a ratos) mi toalla mientras pillaba olas. El más tonto, el más cabezón y el más guapo. El que filosofaba con las patas cruzadas y la cabeza apoyada encima. El que se negó en redondo a comer comida de perros y el único con huevos suficientes para dejar en mi casa un plato sin tocar. Al que le vuelven loco los quesitos, la tortilla y las antxoas. El que me ayudaba a ligar en Algorta, y el que me encubría los colocones con los que a veces llegaba a casa.

También es el mismo al que tenía que sobornar con mimos cuando llegaba borracho por la mañana, y al que mi madre me encontraba abrazado, dormido (y aún borracho), en la puerta de casa 2 horas más tarde.

Vamos, que Fito es el mejor perro de mundo, siempre lo será. Y al que diga que no, que me lo diga en la calle.

Y además de por todas estas cosas; porque como decían en un musical que vi el otro día, desde esta tarde en la tierra hay un perro menos. Y en el cielo una estrella más.

Por favor: que alguien me diga que allí arriba hay quesitos, tortilla y antxoas.

Sin más... (ni menos)

2008-08-09T19:30:00.000+02:00

Dancing with Myself

2008-08-01T09:30:00.001+02:00

Con creces, esto es lo que necesitaba.

Quiero a Sanzio, me entusiasma mi trabajo y me encanta vivir donde vivo. Pero después de tanto tiempo sin viajar sólo, lo que me hacía falta era encontrarme con aquel tipo que un día se lió la manta a la cabeza y se fue a patear el sudeste de Asia.

Y le he visto. No fue nada más aterrizar, pero tampoco ha tardado en aparecer. Creo que fue apenas 2 horas después de llegar. Cuando se descalzó, se quitó la camiseta sudada, el pantalón y los calzoncillos; apenas pasados unos segundos tras zambullirse desnudo en el Adriático cuando nos reencontramos.

Es algo más mayor y, definitivamente, algo más cobarde.

Pero sin duda: sigue siendo el mismo.

Les Vacances

2008-07-28T09:00:00.001+02:00

Ay, Manolete

2008-07-24T11:30:00.002+02:00

Para ir al cine no hace falta ir vestido de domingo. Para ir al teatro si.

Para ir a un preestreno no hace falta traje, ni corbata, ni tan siquiera camisa. Pero si al preestreno van los actores y el director, ir de “Casual Fridays” es lo mínimo. Si el director es Christopher Nolan, se debe llevar sombrero para quitárselo uno en su presencia. Y si además uno de ellos es Christian Bale se debe estrenar ropa interior. Y punto.

Aunque en Barcelona, esta ciudad tan cosmopolita, tan abierta al mundo y con tanta libertad de culto (a la moda), cada uno hace lo que se le pone en la punta del gusto. Del mal gusto. Y si no tendríais que haber visto los cuadros de anoche en el Coliseum de Gran Via.

Y bueno, que la gente no sepa distinguir si vestirse para ir a la piscina, a la boda de Ana Aznar, a ver “El Caballero Oscuro” (o a las 3 cosas a la vez) tiene su delito. Pero que no haya ningún tipo de criterio en la organización es imperdonable. Vips en el gallinero con sus corbatas y mocasines mezclados con chusma en bañador y chancletas, más chusma en el patio de butacas, entradas mediocres para mi y palomitas rancias gratis.
No supe a qué estábamos jugando. Pero como tampoco había nadie conocido a quién preguntar; me quedé con las ganas de preguntar.

Suerte que (fianza mediante) Bale vino, que Erckhart resultó ser un tipo simpático, que la película es brillante y que el Joker de Heath Ledger se come a todos con patatas.

¡Ah! Y suerte que la película era en V.O.S. lo cual nos libró del 50% de la chusma y del 80% de los niños.

No todo el mundo está preparado para ir a un preestreno y poca gente está preparada para organizarlo. Y en los dos casos es para preguntarles como a Manolete: Si no sabes torear… ¿pa’que te metes?

On the Road Again

2008-07-17T12:25:00.002+02:00

Las vacaciones son como el sexo: húmedas, relajantes e imprescindibles.

Entiendo a la gente que planifica sus vacaciones, sus modelitos, sus modelazos y sus capacidades para crear esperpento, igual que comprendo a la gente que planifica su sexo, sus modelitos, sus modelazos y sus capacidades para crear esperpento.

Pero para mi, todo ese tiempo que se toman otros (en disfrutar, a su forma) planificando, a lo único que me llevaría sería a estresarme. Porque lo quieras, o no, cuando se planifica algo es para que salga así, y cuando esto no sucede se tiene un inevitable gatillazo estival.

Los gatillazos (hablo de oídas) provocan mucha frustración, mala leche y dolor de huevos. Y yo no quiero que me pase eso…

Por eso improviso mi sexo y mis vacaciones. Cada vez más. Y tengo que reconocer que cada vez mejor.

Así que sin saber aun si llevaré mochila, maletín, trolley, maleta, maletón o el baúl de la Piquer, me he comprado un billete a Dubrovnik para el martes 29.

Disfruten de sus vacaciones (y de su sexo); que al fin y al cabo, son casi lo mismo.

Si ya lo decía Luz Casal…

2008-07-14T11:35:00.001+02:00

Empezaban los primeros calores del verano del 2007, y mientras yo empezaba a relajarme, DeCa se estresaba más y más. Y chapoteaba hoy aquí, mañana allí, y pasado mañana otra vez aquí.

Tuvimos el privilegio de ser su familia barcelonesa durante alrededor de un mes. Y nos reímos, y nos reímos… Y un día, el pollo que tenía montado en su trabajo, creció hasta ser una gallina flamante y blanca, y salió volando. A DeCa le quedaban dos opciones: cortarse las venas o emborracharse. Así que, alcohólicos nosotros, nos sentamos a romper copas de tanto brindar.

Como DeCa es un hombre muy solidario invitó a su compañero de estreses durante el último mes. Y vino. Y yo pensé que se quedaría un rato…
Y al día siguiente, mientras DeCa y yo desayunábamos cava, llamó por teléfono, y le invitamos a unirse a nuestro brunch alcohólico. Y vino. Y yo pensé que se quedaría un rato…
Y una semana después nos encontramos en un bar, y me invitó a pasar la noche en su casa. Y yo pensé en quedarme un rato… pero ya no me fui.

El chico se llama Sanzio, y el resto de la historia ya la conocéis.

A Sanzio; por la canción de Luz Casal.
Y a DeCa; por haberme regalado el rompecabezas más complicado del mundo.

La Ley Pulp

2008-07-09T20:00:00.003+02:00

Desde que hace unos días Nicky+50 nos pillara en un momento delirante-oficinil, me he dado cuenta de que Pulp es la banda sonora perfecta para hacer el gamberro con actitude, elegancia, y total impunidad.

Niños y adolescentes del mundo, voy a revelaros un secreto: Nadie se va a atrever a castigaros (o a quedarse embarazado) si lo que hacéis, lo hacéis arropados por Jarvis Cocker, con flequillo, jerseys ajustados y/o siendo ejemplo de ambigüedad.

Yo mismo por ejemplo, ayer fui a comprar unas bermudas con Mr. Rayght, pero después de que un encantador, y afeminado, dependiente me dijera que para que me quedasen bien necesitaba estar bastante más delgado (casualmente tan delgado como ~~ella~~ él), decidimos irnos de cañas.

Tengo un problema que, si alguien pone en duda, mi madre puede corroborar: da igual que me tome 14 Coronitas, lo que me sienta mal es la cena. Y en un estado entre malo y lamentable llegué a casa. Mientras abría la puerta me puse a cantar mentalmente “Party Hard” y con ella en la cabeza me lavé los dientes, cambié de ropa y di de comer a los gatos.

Me metí en la cama con una sonrisa triunfadora (God Save Pulp!) y acurrucado junto a Sanzio me sumí en un profundo y reparador sueño.

Las palabras “¿Qué tal la resaca?” de Sanzio me han despertado esta mañana.
-¿Gué dresacca?-
-¿No bebiste anoche?-
-Ndo… estupe con Mr. Drayght… dpero ¿beber? ndo… ¿por?
-Ah… no sé. Al encontrarme tu traje en la mampara de la ducha y el cuenco del agua de Ira y Sean lleno de Eukanuba y la taza de los cepillos de dientes en el microondas, pensaba que se te había complicado la noche.

N. del. A: Es posible, sólo posible, que la Ley Pulp sólo se cumpla si eres menor de 30.

Working Holidays

2008-07-07T17:40:00.001+02:00

Hablo por teléfono, intercambio emails con Sanzio sin parar, hago transferencias, recibo unos altavoces comprados para mi despacho, los pruebo, pongo al día los contactos con el PC Suite, mando flores por floresfrescas.com, imprimo billetes de avión… Estoy totalmente a favor de las Working Holidays, que son esas vacaciones que pasas en tu oficina con el 100% de tu sueldo haciendo la décima parte del trabajo, cogiéndote 3 horas para comer y siendo claramente deficitario.

El azar ha querido que lo primero que ha sonado en mis flamantes nuevos altavoces haya sido Common People…

…y el tedio ha hecho que yo moviera la cabeza y los pies, y que Cookie se levantara contoneando las caderas para ir a la fotocopiadora y que Amish sacudiera la cabeza moviendo la coleta de lado a lado. "I want to live like common people”. Y que para cuando Cookie ha vuelto de la fotocopiadora Amish ya estuviera silbando (mal) y yo cantara (peor aun). “I want to do whatever common people do”. Y que yo me levantara y improvisara un micrófono con una grapadora y cantara a coro con Cookie mientras Amish aplaudía y se estiraba del pelo en plan fan-fatal. “I want to sleep with common people”. Y en pleno delirio un teléfono empezó a sonar. Y el fax se quedó sin papel y empezó a pitar. “I want to sleep with common people…” y en medio del solo de batería Nicky+50 entró por la puerta. “…like you”.

Me fastidia haberme comprado unos altavoces para el trabajo y recibirlos justo el día en que incomprensiblemente la Suprema Jefatura del Decorado de Dinastía ha decidido prohibir hasta el hilo musical

AR Style

2008-07-04T18:00:00.001+02:00

Afortunadamente para mí en el mundo blogueril no existen las demandas millonarias por plagio que en USA están tan de actualidad y en el país de las castañuelas tan olvidadas hasta que a la SGAE le supongan algún tipo de beneficio.

Poniéndome al día de lo que se dice, se escribe y se comenta, he pasado por Kurt-on-line y me he encontrado un post sobre el partido del domingo en un medio de transporte y que termina con un “Ya he vuelto” con un parecido más que razonable a “A-B-C”. La prueba de que el mío ha sido escrito posteriormente me pondría en el punto de mira de despiadados abogados americanos con cara de "tevamosahacermuchapupita".

Y yo soy el primer sorprendido por ello. Porque sólo si literalmente hubiese copiado palabra por palabra podría parecerse más. Y en mi defensa sólo puedo decir que durante el tiempo que he estado desconectado de la blogosfera no he leído nada que no estuviera impreso en papel y/o tuviera el membrete de mi trabajo.

Gracias Kurt, por no tener amigos que se apelliden Hoffman y Cross que me demandanden desde el otro lado del charco.

Y ustedes perdonen las disculpas.

A-B-C

2008-07-03T22:00:00.004+02:00

Hace 4 días estaba en el asiento A de un avión camino de Madrid con el ipod puesto intentando des-oír el famoso partido que ha cambiado la faz de la tierra haciendo todo más bello, todo más colorido y (sobre) todo más español. Después del vacío asiento B, la chicagafas del asiento C estaba emocionadísima con su radio-ipod y me miraba esperando una catarsis futbolera propia a cada buena jugada (intuyo) que había. Yo me limitaba devolverle la mirada, seguir escuchando la banda sonora de "Lucía y el Sexo" y a sonreír cerrando mucho los ojos y subiendo mucho las comisuras de los labios (sin arrugar la nariz).

Pensaba en mis cosas, las absurdas y comunes, las que no dan para hacer ni medio post, intentando abstraerme de la chicagafas del asiento C y sin poder concentrarme en el libro de Ramón Lobo. Y terminé pensando en Dereklite.

No sabía que hacer con él. Como esos padres que les compran un cachorro a los niños en navidad y en verano paran en una gasolinera.

Y entonces Torres metió un gol. Y la chicagafas del asiento C se levantó, tiró lo que llevaba encima al suelo y me abrazó a mí, a Lucía y al sexo. Y yo descubrí:

que el ser humano es raro.
que la gente necesita tocarse más.
y que mientras pasen cosas así, necesitaré que haya un Dereklite para contarlo.

He vuelto.

La Trilogía del Litio

2008-05-09T10:00:00.000+02:00

La Familia está en peligro. Llevaban ya varios años advirtiéndonoslo la Conferencia Episcopal, Los Legionarios de Cristo, la COPE y la Secta de las Raelianas (abducidas, claro está).

Y con ello, el concepto de humanidad tal y como la conocemos...

Andrés fue a charlar con unos amigos dando lugar a uno de los momentos más surrealistas de la televisión de este país superando a Arrabal y su milenarismo. Cuando todavía no me había repuesto, le detienen. Cuando todavía estamos comentando la jugada, le ingresan. No puedes perder el tiempo en lo que dicen sus hijos porque corres el riesgo de perderte lo próximo que haga.

Mientras tanto Whitney, a la que su marido ya no pega, ha dejado de coleccionar discos de Babyface y demás basura en su casa de Beverly Hills. Lo que menos se esperaba ella era que, de repente, una versión negra y probablemente (más) drogadicta de MariCielo le atacara con una cuchilla de afeitar. ¿Qué esperaba esta niña hacer con una cuchilla?, ¿Carpaccio de Whitney con chutney de crack?

A su vez Iñigo dice que el Lehendakari no tiene razón el jueves en el telediario. El viernes cree que tiene razón y además le apoya. El fin de semana cambia 12 veces de parecer, y el lunes dice que si llueve si le apoya, pero si son nubes y claros no. El martes dice que Josu Jon era voluble e inconstante.

Tres familias rotas por tres destinos trágicos en tres mundos diferentes.

¿Alguien tiene el teléfono de González-Iñarritu para que dirija la película?

Como Romero, el Madero

2008-04-23T11:30:00.001+02:00

Ayer encontré un rato para leer el periódico antes de comer. Aunque fuese en una sala de conferencias vacía, aunque fuera en la pantalla del portátil y aunque fuese interrumpido cada 85 segundos por el teléfono móvil.

No sé si porque me chocó especialmente o porque fue una de las pocas noticias que pude leer entera, me enteré de que en la Capital de la Villa y Corte hay unos tipos grandes y fuertes a los que se les paga para que gente indeseable no te moleste cuando haces eso que a unos les gusta tanto (y a mi tan poco) que es coger el transporte público. Y que resulta, que dentro del cíclico círculo que todo sigue por inercia, estos tipos grandes y fuertes a los que se le paga para evitar a la gente indeseable se habían convertido en esa gente indeseable; de modo que se necesitan tipos más grandes, más fuertes y más indeseables para que nos protejan.

Me pasé toda la tarde silbando aquel himno de juventud que hablaba de un tal Romero, de que donde las toman las dan, y pensando que esta noche: por cada uno de los 7.000 descerebrados que tomen la ciudad por sus colores, otros tantos descerebrados lo harán, pagados por nosotros, por sus cojones.

Las mujeres guapas son invisibles

2008-04-18T23:00:00.001+02:00

Isabel Coixet es lo más parecido que conozco a comer caracoles. Los que disfrutan con ello te entenderán a la perfección y te dirán que tienes un gusto exquisito y te llevarán a sitios donde sólo van aquellos a los que les gustan los caracoles.

Pero aquellos a los que no, te aborrecerán para siempre y no soportarán que hables de ello en su presencia sin poner caras de repugnancia y repetir “queasco” sin parar.

Si a esto le unimos que la chica de la peli (por no decir la protagonista) es Penélope Cruz, seguramente les parecerá una broma de mal gusto.

A ti, que tienes más de dos dedos de frente, puede que “Elegy” te guste y puede que no… no te voy a vender ninguna moto. Pero creo que deberías ir a verla. Con ganas; como fuiste a ver “Mi vida sin mi” o “Las Horas” (ese gran y sobrevalorado telefilm digno de sobremesa de martes de Antena 3).

Puede que parezca un poco lenta, pero entre Philip Roth y Ben Kingsley se encargan de que no decaiga con frases buenas. Muy buenas. De esas que los sobrinos de muchos escribirán en la carpeta del cole, y de esas que alguno copiará en sus blogs.

Puede que que la Coixet se ponga sensiblera sea algo manido y previsible. Pero lo que no era en absoluto previsible era que a un tipo que conozco, con su seriedad, traje a medida, camisa de Carolina Herrera y corbata pluscuamperfecta, Penélope Cruz le haya hecho llorar a dos papos.

Bad Boxes

2008-04-08T16:00:00.000+02:00

Las cajas de preservativos son cajas. Más grandes o más pequeñas, pero cajas al fin y al cabo. Aparentemente inofensivas, con sus fotos de puestas de sol, sus instrucciones y sus logotipos… pero no debes fiarte de ellas. Hay que tener mucho cuidado con las malas cajas de condones.

La primera vez que oí hablar de ellas fue cuando aun era un tierno adolescente de esos que follan en las habitaciones de los hermanos de sus amigos con sus pseudo-novias del colegio. Concretamente en casa de Vitox; y fue él quien me habló por primera vez de las malas cajas de condones. Ahora soy yo el que te prevengo a ti.

No pasa nada con los preservativos. Están tan enrollados, lubrificados y testados como siempre. En problema consiste, como decíamos, en la caja. Y en el tiempo que transcurre entre empezar y acabar esa caja, porque los pocos polvos que eches, que se espaciarán y espaciarán en el tiempo y tendrán menos calidad que una serie de Antena 3.
Será desesperante, porque tus compañera/os sexuales creerán que la culpa es tuya, que eres un amante penoso y esto hará que tus egos (y erecciones) se hagan cada vez más pequeños.
Será inútil que culpes a la mala caja de condones, porque entonces no sólo te tomaran por mierda-de-polvo o eyaculador-precoz-impotente, y se referirán a ti como “el pirado-eyaculador-precoz-impotente” o “pirado-mierda-de-polvo” cuando hablen con sus amiga/os.

Pero nosotros que conocemos las Malas Cajas de Condones sabemos que son ellas y la maldición que conllevan. Que hasta que no se termine esa condena, ni un solo polvo pasará de la categoría de ‘masturbación-con–compañía’.
El truco no es tirar la caja (que en un principio parece lo más sencillo), tienes que consagrar esos condones a cumplir su función. Así que para ello hay que recurrir a cuantas medidas sean necesarias:

En el mejor de los casos tendrás un/a follamigo/a que conoce tus pericias de sobra y que no se asustará por tres (6, 12 o 24) veces que no des la talla. Se termina la caja y listo. Recuerda en este caso compensar la paciencia y aguante con un al menos una buena caja de 12 unidades de disfrute.
La otra opción, es algo más dolorosa, pero igualmente efectiva. Baja tu listón. Dale cancha a esos cardos que te felicitan por Navidad y por tu cumpleaños, y a los que nunca respondes. A esos/as de los que lo único que admiras es su tenacidad e incapacidad de darse por vencido/a.
Al ver que eres tan malo en la cama posiblemente dejen de felicitarte en los posteriores años. En este caso estate tranquilo; la gente a la que le hablen de tus nulas capacidades sexuales, seguramente te interese incluso menos que ello/as.

Y recuerda que lo importante es terminar la mala caja de condones.

Aviso: No te equivoques, no hablamos de superchería. Yo no soy supersticioso.
Si nunca te has encontrado una mala caja, es simplemente porque has tenido suerte. Es cuestión de tiempo que te toque. Pura Ley de Probabilidad. Yo, mientras tanto, brindo por los años que llevo sin encontrarme ninguna. Y por que pasen muchos más.

Costrumbres vascas alternativas a la siesta

2008-03-27T18:00:00.000+01:00

Para que veáis lo bien que lo hemos pasado Sanzio y yo de vacaciones...

Sanzio es el que menos se tira, pero para ser la primera vez no está nada mal, ¿Eh? ¡Si casi parece vasco!

*Ni qué decir tiene que aunque Sanzio y yo los tenemos bien puestos; no estamos tan locos.

19-26

2008-03-19T13:00:00.002+01:00

Abro los ojos
Huele a café
Por la ventana entra el sol que llega justo hasta donde están mis pies.
En mi cabeza suena “Beat goes on”, y aunque única razón posible para que exista esta canción sea un anuncio de compresas... me pone de buen humor.

Sanzio ya ha hecho su maleta y está a medias con la mía.

Uhmmm… vacaciones…

La Rosa de España

2008-03-13T10:30:00.000+01:00

Hace años que escribí por primera vez sobre ese esperpento conocido en su escalera como “la histérica del 5º”, entre los hijos de sus amigas como “la que se pinta como un travestí” y políticamente como Rosa Díez.

Escribí un artículo que me había pedido CousinI para el periódico en el que trabajaba. Era la época en que Ana Rosa había puesto de moda los negros: y yo lo era de mi prima.

Rosa en aquella época acababa de ser nominada y expulsada del Gobierno Vasco; y estaba revotada. Su gestión como Consejera de Turismo no había sido mala. Es más, después de los patanes que la habían precedido en la era pre-Guggenheim, el “Ven y cuéntalo” había sido efectista.

El caso es que, como todo el mundo sabe (menos ella), no se debe morder la mano que te da de comer. Un Lehendakari siempre será más jefe que una consejera de 2ª regional, y en según qué ámbitos eso no se debe pone en duda. Mucho menos aun cuando formas parte de un gobierno en coalición y tú eres una actriz (extra) invitada.

Después de creerse la Juana de Arco del socialismo estaba en la calle y echaba pestes de todo y de todos. Pregonando a todos los que la quisieran escuchar (que tampoco fueron tantos) que los nacionalistas eran el demonio y que España era una grande y libre.

A sus compañeros de partido, que por aquel entonces jugaban mucho con las palabras “Euskadi”, “somos” y “nación” tampoco les hizo demasiada gracia el giro a la derecha que se estaba dando. Pero contenta con haber sido arrinconada en varios congresos internos del PSE y, aun sabiendo que despertaba más ascos que simpatías, decidió competir con ZP, Bono y Matilde Fernández por la Secretaría General del PSOE. Quedó última.

Se volvió a encabronar y empezó a montar otro (y aun más lamentable) espectáculo y consiguió que le dieran un “patapúm parriba” y mandarla a Europa donde no se le oiría hablar.

Por fin un poco de paz, debieron pensar.

Qué equivocados estaban… la que es follonera lo es hasta la muerte; y si no se es follonera socialista se es follonera del pepé, y si no te quieren ni en un sitio ni en otro, te montas tu propio partido y te quedas tan ancha. Máxime cuando tú único programa electoral se resume en un escueto “Odio el nacionalismo y odio a los nacionalistas”.

Rosa Díez, para ella misma “Rosa 10”, intentará acaparar portadas en los próximos 4 años como lo ha hecho en los últimos 55. Si no es por ETA, será por ZP, sino por Ibarretxe, y si no por ella y por todos sus compañeros.

Bienvenida al circo de la política, Rosa. Demuéstrale al mundo lo que vales. Pero sobre todo no dejes patente que eres la menos lista de los payasos.

'Cartas a un joven español'

2008-03-10T12:00:00.002+01:00

Apreciado Sr. Rajoy:

Allá donde vaya y por donde quiera que me pasee sólo se habla de sondeos, votos, representación, satisfacción, reto y decepción.

No sé si estoy más harto de la resaca electoral o de la resaca (Pr)Eurotelevisiva. Porque todo tiene su sentido dentro de un orden, pero llegados a este punto echo de menos algo superficial y vulgar… algo tonto que hayamos visto ya…

El único hecho que me hace que siga rebuscando entre la prensa digital es ver la noticia de que te han dimitido. O que te has despedido a ti mismo. O lo que sea que te aleje de la política y te acerque a Paco y seáis felices. Lejos y felices.
Seguro que Elvira y las niñas también serán más felices sin la presión mediática. Y se podrán abrazar a Ángel y fundar el “Foro de las Familias Recicladas”.

Pero la maldita noticia no llega. Como mucho hay dobles lecturas de si tu última palabra (en el cutre-escenario que te montaron) era un “adiós” o EL adiós.

Ni el mismo PP cree en tu figura como cabeza. Muestra es que ayer estabais todos juntitos en la planta 7, menos Acebes y Zaplana que ~~afilaban las guadañas~~ analizaban los escrutinios desde una sala aparte.
El conglomerado de niño-botellonero-con-abuela que agitaba pancartas y banderas españolas tampoco es que se lo creyera mucho; y que a mí más bien me recordaban al un banco de tiburones esperando a que les cayera la carnaza. Mariano; nunca te fíes de gente que ha ido a jalearte: "¡Mariano, quédate!", "¡Mariano, tranquilo, el pueblo está contigo!" cuando tú nunca has dicho que te fueras a ir.

El caso es que hay un montón de gente en ascuas Mariano. Por favor; sácanos de este sin vivir.

Y dimite ya.

Atentamente,

Troy

Sobran las palabras

2008-03-07T15:30:00.001+01:00

Tornillos

2008-03-06T13:00:00.002+01:00

Desde que Mr. Rayght trabaja para esa especie de Zara que preside Bernard Arnault casi no le veo.

Vive en un estado aeroportuario casi-permanente. Y cuando digo permanente; me refiero a que lleva más horas de vuelo que Kurt, LaRana y yo juntos.

Que no le vea no significa que no estemos al mismo nivel comunicativo de siempre. Intercambiamos docenas de emails y conversaciones por sms desde sus aviones AirFrance (que permiten el smseo) de una gran calidad literaria. Si transcendieran a la luz pública, ríanse ustedes de los Saramagos de mundo. Hasta Sanchez-Dragó saldría en televisión para decir que nos odia incluso más que a Zapatero.

Al principio lo hacía más por seguirle el juego que por otra cosa. Imaginaba un Mr. Rayght taciturno cruzando el Pont Neuf de regreso a una habitación de hotel vacía. Pero poco a poco me he ido enganchando a la vorágine de surrealismo que rodea y de la que él mismo se ríe.

Hay algo absurdo en recibir un sms a las 23:00 que reza: “EMERGENCIA: Marc (Jacobs) acaba de perder un tornillo”. Y responder: “Preguntémosle a Winona”.

Y algo delirante en recibir la mañana siguiente una llamada de un Mr. Rayght comatoso de sueño. Y explicarte que lo que tenía su gracia a medianoche, no tenía tanta 2 horas más tarde, porque lo que Jacobs había perdido eran los tornillos que fijan las argollas de uno de esos bolsos que se ven en los desfiles, que no sale a la venta, y que todo el mundo se pregunta donde termina, y que estaba destinado a ser el regalo de cumpleaños de mi madre.

Estoy de acuerdo en que un desfile con bolsos que se descuelgan puede quedar raro, pero una madre con un bolso cuyas argollas no se sujetan…. amigo, eso sí es una catástrofe como para que Mr. Raygth pierda sueño (y encuentre tornillos).

El findesemanismo del pasado, del presente y del futuro

2008-03-02T23:59:00.001+01:00

El findesemana pasado fue tenso. Y con tenso me refiero a esa situación en la que decides dejar de hablar a ningún otro ser humano porque lo único que sabes que sucederá si abres la boca es que, como le pasa a Alanis Morrissette en Dogma, el mundo tal y como lo conocemos, dejaría de existir.
Broinlaw (el hermano de Sanzio) llegó el viernes porque tenía algo que hacer el lunes, pero por el camino decidió improvisar y cambiar los planes que Sanzio y yo habíamos hecho. Si los cuñados, ya de por sí, tienden a ser molestos, que tengas cambiar de planes por ellos es irritante. Pero si un cuñado (y especialmente este) te hace cambiar de planes, y de restaurante, el día de tu cumpleaños… el asunto toma dimensiones que solo la escala Ritchter es capaz de medir. El sábado no mejoró demasiado la cosa. Pero el domingo, con la lluvia, la peli de Bardem y el Oscar de Bardem… hizo que el lunes no me sintiera como el pringado que (segurantemente soy y que) sonríe mientras dice: “No pasa nada cariño; es tú hermano y sólo viene una vez… al mes...”.

Este findesemana, por el contrario, ha sido formidable y esto es lo que tiene de bueno creer en el karma y en el “you get what you give”. Bajo el lema "Troy is almost 30" montamos una fiesta -cuchipanda -borrachera -timbadepóker -todoscontratodos en El Cangrejo que, lejos de reunir a los-de-siempre, hizo una curiosa mezcolanza de gente de variopintos orígenes cuyo único nexo en común soy yo, o a lo sumo el tándem Sanzio-Troy.
Empecé el sábado varios cientos de euros más pobre después del viernes y terminé el sábado varios cientos (aun) más pobre después de hacer algunas compras muy necesarias según yo y bastante prescindibles según Sanzio. Comida basura, cocacolas y american express. ¿Quién dijo que el american-way-of-life había muerto como concepto?
El domingo, para compensar: buena comida, buenos amigos, buenos vinos y buen papeleo final.

El findesemana futuro…
El findesemana futuro… tienes un compromiso. No lo olvides.

La buena voluntad

2008-02-24T08:00:00.000+01:00

La versión pueril de mi mismo; esa que cree que la gente es intrínsecamente buena, que los mosquitos son seres del Señor y que al final del arco iris hay un gnomo con una olla repleta de monedas de oro está convencida de que otro gobierno del PSOE será bueno, productivo y ventajoso.

Pero el lado Bacardi de Troy (el que lleva las alas de ángel debajo del brazo al volver de un after) se da cuenta de que cuando algo parece demasiado bueno para ser cierto, es que seguramente lo es.

Por eso discuto con Sanzio. por la mañana, por la tarde, por la noche e incluso durmiendo. Él es un socialista convencido capaz de defender la transparencia y fiabilidad de Alfonso Guerra. Yo… lo siento, pero no soy de los que comulgan con ruedas de molino y menos aún de los que confían en políticos.

Así que cuando el otro día escuché a ZP diciéndole a Iñaki que lo que cree es que “lo que les conviene es que se vea más tensión” me sentí como un niño que se entera de que los Reyes no son los padres (a menos, claro, de que te llames Elena, Cristina o Felipe).

Algo se rompía… yo quería creer, pero no me dejaban. ZP no me dejaba. Y no es que yo fuese a cambiar mi intención de voto (que viene siendo bastante fiel desde que tengo “derecho a”), pero me daba pena que gente que se estuviera planteando votarle viese tamaña desfachatez y corriera despavorido en dirección al PP.

Después de eso medité, y preferí haberlo visto. Y que se viera. Y que se supiera. Y que Iñaki saliese anoche diciendo que era lo más normal del mundo. Y que dejara de ser un escándalo y un secreto a voces.

Ayer ví a Mariano en un programa en el que le entrevistaban. Le preguntaban sobre Cataluña, sobre el matrimonio gay, sobre el terrorismo y sobre la Iglesia. Mientras tanto él esboza esa sonrisa pastosa de vaca mirando el tren, decía que la periodista estaba muy equivocada, y mentía bellacamente.

Y noté que la versión Bacardi de mí se hizo más y más grande. Pero dejó de pensar que cuando algo parece demasiado bueno para ser cierto probablemente lo sea, para empezar a pensar que cuando alguien puede llegar a parecer tan pelele en público, sea porque realmente es un inútil.

El Incesto, la Mafia y los Jumper

2008-02-19T15:30:00.000+01:00

Dicen que a la vejez viruelas… y ahora vengo yo a decir que a la vejez; pelis tontas.

Cuanto mayor me hago más me gustan los Bourne, los Jumper, los X-Men y demás gente superpoderosa. De hecho no sé si es que me gustan este tipo de películas o es que necesito películas fáciles, con escaso grado de implicación intelectual y bandas sonoras efectistas.

Me sorprendió que no me gustara “Savage Grace” a pesar de estar bastante predispuesto, y que “American Gangster” no me pareciese nada del otro jueves. Pero cuando el sábado me escuché a mi mismo argumentándole a Sanzio lo “guay” que sería ser un jumper, y discutiendo más tarde en la cena si “molaría más” ser un jumper o ser invisible… vi que algo fallaba.

Yo, que otrora disfrutara hasta el delirio con películas checas en versión original subtituladas al alemán, me veía incapaz de tragarme un folletín (elegante, pero folletín al fin y al cabo) por muy protagonizado por Julianne Moore. Y escandalizado por algo tan pueril como una paja. Y aburrido entre intrigas, conspiraciones y abrigos de chinchilla delatores.

Estoy involucionando… creo que ahora me gusta el tipo de películas que no me gustaba en mi adolescencia. O eso… o es que soy rubia…

Rural-HiTech-Rural

2008-02-07T11:45:00.000+01:00

Llevo alrededor de 2 semanas buscando sitios para irme a celebrar mi cumpleaños con Sanzio. Y no sé si es demasiado complicado o es que soy un snob de mierda… Pero no me gusta nada de lo que veo.
Encontrar una cabaña pirenaica como la del hermano de Mr. Rayght, con su tododemadera, muebles de diseño y nada alrededor no me parecía algo demasiado complicado. ¿Tan rara es mi idea de un paraje que sirva tanto como para rodar una película porno, como para hacer una masacre Charlesmansoniana?

Y es que no quiero irme ni a Praga, ni a Lisboa, ni a Tombuctú. De hecho no quiero ir ni siquiera a un sitio feo. Lo que quiero es un sitio donde no haya más posibilidades que: hacer el amor, leer, hacer el amor, comer y hacer el amor. Quizá ver un deuvevé en una tarde de extra-vangancia…

También busco una llave de Kaspersky que (me) valga. Rastreo y rastreo y me siento rastrero y rastrero y me veo desembolsando 100€ que se irán directo a la cuenta corriente de un adolescente con acné de Minessota que tuvo la brillante idea de inventar algo tan retorcido como simple para evitar que su pc muriese de exceso de cyber-sexo y de los cyber-virus que, como todo el mundo sabe, van de la mano.

Me toca los ánimos pagar una fortuna hi-tech por estar en una casa rural que no me guste… y eso me estresa… y me estresa también pagar 100€ como un paleto rural.
Así que me imagino que me odiaré a mí mismo cuando tenga que confirmar el pago a Kaspersky “verified by visa” desde un apartamento cutre a pie de pista en VallTer, rodeado de borrachos de instituto. Mientras pienso en que al menos estoy a tiempo de iniciar una masacre.

Nuevas Gilipolleces de Nuevos Políticos (a Dimas Cuevas)

2008-02-05T15:17:00.000+01:00

Hay un tipo que va y dice que:

"Los propietarios de salones de bodas están de enhorabuena: con la apertura del matrimonio a los homosexuales y la creación del divorcio-express, el número de bodas se va a multiplicar, y con ello, claro, el de convites. Mira que si la culpa de todo la tiene el ?lobby? hostelero...Por pura estadística, los españolitos vamos a tocar cada uno a cuatro bodas y un funeral -el propio-, como en la película. Contraeremos dos o tres matrimonios con persona del sexo opuesto, seguidos de sus correspondientes divorcios fulgurantes ya sin necesidad de separación previa... y para terminar, tras salir del armario, la boda unisex con la que debe culminar toda trayectoria matrimonial que se precie. A los que ya llevamos unos cuantos años casados con la misma (doce cumplo yo hoy, sin ir más lejos) nos va a costar cumplir con la media; pero todo es empeñarse, y como en sólo tres meses se va uno a poder divorciar es fácil recuperar el tiempo perdido.Dijo ayer la vicepresidenta Fernández de la Vogue que en España hay cuatro millones de homosexuales. Si quitamos a los muy viejos y a las muy viejas (que ya no tienen fuerza ni para dar ni para tomar) y a los menores de quince años que -con el permiso de Almodóvar- todavía no se plantean esas cosas, resulta que en este país el que no cojea, renquea: vamos, que si alguno no hemos salido aún del armario no es porque no estemos dentro, sino porque todavía no hemos encontrado la puerta. Yo no sé de dónde habrá sacado esta señora la cifra, pero de ser cierta, a la especie humana le queda un telediario; pero eso sí, para compensar, los salones de baquetes se van a forrar. Aunque como no todo van a ser ventajas, el sector habrá de afrontar una seria reconversión. Para empezar, los menúes no pueden seguir basados, como hasta ahora, en langostinos y paletillas de cordero. Eso es muy ordinario. Las bodas de lesbianas tendrán que incluir diversas variedades de tortillas, y de postre bollitos con nata; y los convites para homosexuales serán a base de quimbos, perritos calientes y plátanos al horno.El protocolo del bodorrio también va a verse alterado. Adiós, por ejemplo, a la costumbre de juntarse los hombres en una mitad de la mesa y las mujeres en la otra, para hablar los unos de fútbol y las otras de ropa: con ese balamío de sexos, y según las estadísticas de la vicepresidenta, la cosa acabaría en orgía, así que es mejor poner a los cónyuges al tresbolillo.Lo más grave es qué va a pasar con la bonita costumbre de cortar la corbata del novio y las ligas de la novia para pasar la bandeja por las mesas. Si se casan dos mariquitas y uno es muy, pero que muy mariquita, igual no pone pegas a colocarse las ligas, pero puede que acabe haciendo un streptease por las escaleras; y por lo que respecta a las lesbianas, me da la impresión de que sólo se ponen corbata cuando no llevan nada debajo. Total, que siempre acaba la cosa en orgía.Espero que, al menos, el gobierno nos declare "especie protegida" a los que no practicamos el plurimatrimonio homosexual; o como mínimo, que nos conceda ayudas para la cantidad de regalos de boda que vamos a tener que hacer."

Y yo me quedo mucho más tranquilo sabiendo que los niños de educación especial siempre tendrán un hueco en las filas del PP.

Marujas asesinas

2008-01-29T12:00:00.002+01:00

Me he pasado el findesemana trabajando, para descontrol de mis neuronas y de mis biorritmos que me dicen que hoy es un lunes de principios de febrero.

Al decir “trabajando” me refiero a ese “trabajando” de despertador, de traje y corbata, y de mucho mucho mucho café. Nada de las paparruchas que hacéis muchos y que luego facturáis a precio de uranio (como rascar galletas…)

Ayer, como autocompensación, decidí tomarme el día libre. Bueno; de hecho, tomarme ayer y este viernes como TroyDay, pero el que nos ocupa es el día de ayer.

Amanecí lleno de buenos propósitos con una (habitual) prominente erección y juntos pusimos la cafetera. Y también juntos fuimos al baño estirándonos mientras el café se hacía.

La señora que estaba en umbral de la puerta arqueó las cejas y yo di un pequeño salto hacia atrás mientras colocaba erecciones y composiciones de lugar en su sitio. (Cada uno demuestra los sustos o sorpresas como quiere o como le da la gana, igual que cada uno se despierta como le da la gana. ¿Qué pasa?)

A mi ayer me dio por despertarme con ganas de silencio. Pero como los conceptos “señoradelalimpieza” está reñido con “silencio”, la mujer tartamuda y autoteñida que va cada lunes a casa de Sanzio me ilustró con los hechos más notorios de su vida mientras iba con una bayeta de un lado a otro esperando que el polvo de la casa acudiera a su llamada por motu propio. Aquellas partículas que decidieran quedarse eran libres de hacerlo.

Poco a poco, a medida que (ella) iba cogiendo confianza me empezó a hablar de trabajo. En este punto ya había abandonado la bayeta y estaba quieta de pie hablando y hablando. Desconecté un rato y me centré en el café y en la forma en la que deben hacer las cápsulas de Nespresso… y sólo volví a prestar atención para ver si en su discurso había alguna fuga y yo podía hacer lo ídem. Pero justo en ese momento decía que Sanzio le había prometido buscarle un buen trabajo, de media jornada a más de mil euros y todo volvería a ser como en los buenos tiempos.

Deduje que aquel día Sanzio debía haber bebido mucho y/o haber consumido sustancias de legalidad sospechosa y/o no haber dormido la noche anterior; y volví a desconectar… empezó a moverse y hacer como que fregaba… yo seguía oyendo cómo hablaba sin escuchar... Me levanté para dejar la taza en la encimera y entonces ella se giró con sus guantes de goma y un cuchillo enjabonado en la mano. Sus labios se movían y decían: “Ahora me quedo más tranquila porque pensaba que (Sanzio) se había olvidado..., pero ya que lo sabes tú también… seguro que entre los dos encontráis algo”. Y volvió a arquejar las cejas.

Ayer mismo colgamos su curriculum en internet y la inscribimos a todas las ofertas que encontramos.

No quería que en un par de semanas otro apuesto joven se levante en la casa de su novio, se encuentre a la señora de la limpieza, desconecte de lo que cuenta y se pierda la parte de la historia de su vida en la que acuchilló y mutiló sexualmente a un joven por no encontrarle trabajo.

Así se hace

2008-01-21T12:00:00.000+01:00

Llevaba años sin ver la televisión. Veía películas y series. Algunas me gustaban y otras no. Pero el zapping, la publicidad y la figura del presentador habían pasado totalmente a la historia de mi memoria. Y lo que es mejor de todo; no los echaba para nada de menos.

Desde que Sanzio apareció en mi vida (por no decir directamente “desde que invadí su casa”) la televisión ha vuelto. No mucho… pero lo justo para que en mi vida vuelvan a existir los presentadores, el xilit bang, las desconexiones regionales y ese ser insoportable llamado Miguel Angel Rodríguez.

No hay muchas cosas, por no decir ninguna, a las que seamos fieles. Pero entre todo lo que dan-emiten-expulsan los 105 canales que tenemos hay UN programa… El programa ideal para curiosos compulsivos como Sanzio y como yo. Es a nosotros lo que un ovillo de lana a un gato. Lo que el jardín Zen de arena blanca a una tienda Natura. Lo que las pajas a la Humanidad.

“Así se hace” es un programa inútil y totalmente prescindible que programa Discovery Channel y explica el proceso de conversión de la materia prima en un producto más o menos elaborado. Miles de imágenes de producción en serie que atraviesan las retinas y un efecto adictivo que ni la nicotina. Hipnosis pura :coger, cortar, agujerear, unir, pegar… Nadie puede resistirse.

Yo fantaseo con miles de seres humanos que, como Sanzio y como yo, están pegados a la televisión viendo cómo se fabrican gomas de borrar o caravanas-remolque mientras Aznar conspira para volver a hacerse con las riendas del Gobierno una vez Acebes haya matado a Zaplana, que ha envenenado a Rajoy, que ha estrangulado a Espe ahora que ya ha acabado con Gallardón.

La humanidad posiblemente nunca lo descubrirá, pero nosotros lo sabremos con todo lujo de detalles en lo que tarden en rodar un “Así se hace… un Presidente de Gobierno”.

Más pan y (mucha) más mantequilla

2008-01-16T11:00:00.001+01:00

El Bread & Butter es a mi persona, lo que las declaraciones de Aznar a la política desde hace cuatro años: Diversión sin fin entre los sobresaltos y las risas nerviosas de “ay, estos niños que cosas tienen...”

Nunca lo reconoceré públicamente en mi círculo íntimo de amistades-familiares-gato-marido, pero disfruto. Es más, ellos creen que sufro tremendamente con mis horarios irregulares, tortillas desestructuradas (como la familia de Rouco-Varela), champagnes varios y cavas “Reserva de la Familia”.

Cada edición es una experiencia diferente a la anterior, pero a menudo los protagonistas son los mismos aunque los roles vayan cambiando con el tiempo:
Las modelos: son niñas (sí niñas; como tu sobrina o la hija preadolescente de tu jefe) muy altas con el pelo muy frito. Se caracterizan por pedir cosas; en base de lo conocido que sea su pelo frito sus peticiones van desde la comida, que siempre está demasiado hecha para ellas, que no se comen, hasta un helicóptero pilotado por un militar alto y fornido, pasando por todo tipo de –ínas, laxantes y calmantes. Doy mi palabra. He sido objeto y objetivo de estas peticiones. Nota curiosa: una vez vi a una con un libro.
Los modelos: solo coinciden con las modelos en las peticiones de –ínas. Se caracterizan por tener las ojeras muy bien cuidadas y los órganos genitales bastante codiciados. Las modelos quieren conseguirlos pero ellos tienden a querer compartirlos con otros modelos de su especie. Suelen ir acompañados de una PSP, DS o Ipod. Nota curiosa: cuanta más alta sea la costura para quién se desfila, más heterosexuales son los modelos que se contratan.
Los que manejan: son como Pepe Barroso, pero en importante. Tipos básicamente gordos que son capaces de creerse hasta la bancarrota que son genios visionarios del negocio. Este grupo está dividido en dos subclases: los que van rodeados de una o varias ejemplares del grupo anterior. Y los que fueron cazados por una antigua modelo la que han convertido en Relaciones Públicas, Jefa de Prensa, Directora de Marketing o chuminada similar, a las que se las reconoce por llevar lo más imponible y extremado de cada colección creyéndose que aun tienen 13 años. Nota curiosa: cada vez que miro a Susana Gasch creo ver a una de ellas.
Las diseñadores/peluqueros/estilistas: son como ángeles. No tienen sexo y revolotean por doquier. Fácilmente reconocibles por sus gritos histéricos, dramatismo y/o haber pasado por Supermodelo 2006-2007 o “El diario de Patricia”. Nota curiosa: no se puede hablar con ellos si no se dicen cosas como “fabuloso”, “fascinante” o “eres un dios/una diosa”. Si aun así osas hacerlo corres el riesgo de convertirte en un muñeco de vudú fascinante, fabuloso y andante.
Los sufridores: son los conejos "Alicia en el País de las Maravillas", los que básicamente hacen dinero con este circo y los que, como no podía ser de otra forma hacen el trabajo sucio y se encargan de no se vaya todo al carajo. Dan de comer a modelos, las sacan de los baños en los que se encierran, hacen servir champagne a los que manejan, mienten bellacamente a las mujeres de los que manejan... La primera vez que se les ve son fácilmente reconocibles por la desesperación visible en sus ojos y por frases como: “el año que viene… Bread&Mierda, que a mi no me vuelven a pillar…”. El resto de las veces… se les reconoce porque nunca faltan y por la misma desesperación y por los mismos comentarios de ediciones anteriores. Nota curiosa: No es que no tengan memoria; es que su ídolo es Jerry McGuire por haber inventado una frase tan grande como “Show me the money”.

La Invasión de los Ultracuerpos

2008-01-13T21:00:00.000+01:00

Desde el día 2 de enero en mi clase de Mortal Kombat hay una media de 3 neogordos nuevos. Me molesta. No que sean neogordos sino que estén en medio mientras yo intento que mi nivel de grasa corporal vuelva a ser el que era (no hace tanto tiempo).

Los neogordos son (por no decir “somos”) fácilmente identificables. Y están (por no decir “estamos”) por todas partes. Tu vecino es un neogordo y no te has dado cuenta. O quizá tu compañera de la oficina. O es más; puede que tú mismo. No es difícil.

Durante las vacaciones (estivales o navideñas, da igual) nos hemos atiborrado a todo. Y cuando digo todo; quiero decir to-do. Y en muy poco tiempo. Somos a la humanidad lo que las ocas al foie. Y nuestros cuerpos han evolucionado a lo ancho. Durante una temporada lo has ignorado por completo, aunque sabes que los chuletones de tu suegra con los pimientos rellenos de tu madre y los caracoles de tu hermana pasan factura… pero siempre crees que les ocurrirá a otros y que tú nunca serás un (neo)gordo. Pero amigo; estás equivocado.

Ves que poco a poco los pantalones te empiezan a apretar. Que recuperar el móvil que llevas en el bolsillo cuando estás sentado es casi imposible (y con más maña y fuerza de lo habitual). Pero te niegas a reconocer que has engordado o, si lo haces, dices que es normal y que tu metabolismo lo absorbe. Y una mierda.

Empiezas a medir un flotador que ha aparecido o, en según que casos, toma grandes dimensiones. Y no lo reconoces públicamente. Es más, caes en el patetismo de ponerte los mismos pantalones de hace 2 años y dices: “¿Ves? Me siguen valiendo.” Pero los vaqueros apretados son a tu tripa lo que un wonderbra a unos pechos de talla 90: grotescos. Y todos se dan cuenta menos tú.

Hasta aquí, querido amigo neogordo, no me molestas. Pero abstente de venir a mi clase hasta que yo deje de serlo. Que estaré de mucho mejor humor.

(A) Normalidad

2008-01-07T13:00:00.000+01:00

Se supone que hoy es el día en el que el mundo vuelve a la normalidad, o en el más mediocre de los casos, a la rutina.

Como el mundo conspira contra mí (y todos lo sabemos), yo vuelvo a la anormalidad. Vuelvo a los horarios descacharrados, a las carreras en coche por Barcelona, a ver menos a Sanzio, a los amigos que están de visita, a sonreír por compromiso (y por pasta) y al no-parar.

Me queda como consuelo haber tenido una vida normal durante dos semanas. Playa, familia, relax, amigos, acostarme pronto y levantarme tarde, comer en horarios de persona (humana), ponerme al día con mis cosas y ver decenas de películas que tenía pendientes.

Nicky (+50) ha vuelto esta mañana, blanca como un cadáver y con la misma sonrisa pastosa de Tita Cervera. Paris (+50) en cambio está carbonizada y apenas puede mover los labios. Nos hemos reunido; me sentía como Sean o Christian cuando hablar con cincuentonas piradas que inventan problemas porque se aburren. 120 minutos después la reunión ha terminado y no hemos llegado a ninguna conclusión. En ese momento me hubiera encantado tener pasta suficiente en el banco para poder tener cojones suficientes dentro del pantalón y decir: “Señoras. Con su permiso… que les den”.

Posiblemente esta noche, a eso de las 10, mientras cierre mi ordenador mire con cara de odio a Don Clic de Famobil y al Sr. Tigre (que alguien trajo de India) y les diga con voz inflexible: “Señores, nos vemos a las 7…”. A ellos sí que les tengo atemorizados...

Time is running out

2007-12-03T18:00:00.000+01:00

El mes pasado ha sido un no-parar de trabajo, visitas de amigos de allende Los Monegros y planificación de barcos, aviones, comidas, cenas y fiestas.

Para que aquellos carentes de vida laboral, social, sexual y vacacional estresante debo explicar que en un mes como noviembre, con un puente para empezar y otro para terminar, el grado de dificultad para organizar una agenda (laboral, social, sexual y vacacional) es el mismo que una partida de Tetris en nivel 15. Imposible y no recomendado para epilépticos.

Recoge a Julia en el aeropuerto el jueves. Llévala a casa y compra entradas para el teatro. Queda con Mr. Rayght porque también quiere ver “Crónicas Desquiciadas”. Llama a Carlos para confirmar la cena del lunes. Acuerda con Sanzio el menú. Compra los vuelos para ir a Maternal City en Navidad. Compra el Ipod Touch para Sanzio por su cumple. Piensa en qué comprarle a Same (¿todo el mundo cumple años a la vez?). Vete de compras el viernes con Julia. Piensa en qué comprarle a Sanzio porque Gianis ya le ha comprado el ipod. Llama a tu madre que te ha dejado 5 mensajes y ya toca. Sal a cenar. Quédate de copas; no mejor no que estas cansado. Come paella el domingo en La Barceloneta y lleva a Julia a Santa María del Mar que Sanzio no se encuentra bien. Luego acércala al Prat, pero primero a Sanzio a casa para que se pueda acostar. Es domingo y la semana empieza de nuevo.
El lunes trabaja y encaja un viaje a Paris en un calendario de diciembre en el que ya tienes todos los fines de semana ocupados. ¿Lo dejamos para enero? No, enero queda demasiado lejos de su cumpleaños. Envíale un curriculum a la dirección de email que te ha dado Maternal. Comenta con Esther si una escapada de fin de semana le haría ilusión a Sanzio. Como a Esther le parece una idea genial, dice que a Paris y que ella nos regala una cena. Busca vuelos, busca hotel y busca un sitio chulo para la cena de marras. Cancela la cena con Carlos porque Sanzio no se encuentra bien. Vete al gimnasio y compra cena. Algo limpio para el estómago delicado. Cuando llegas a casa Sanzio ya ha cenado. Te das cuenta de que ya no queda café. Haz el pedido en Nespresso.com. No funciona. Pásate el martes por la tienda. Y vete al preestreno de Beowulf, que es en 3D.
El miércoles operan a Reinfield. Mándale flores porque no le gustan las visitas en el hospital. Reconfirma los vuelos, el hotel y la cena. Come con Scar, porque hace siglos que no le ves. Te pasas dos horas comiendo que se traducen en 3 horas extras.
El jueves vete a ver “Leones como Corderos” con los ojos como platos, a pagar el alquiler y coger un abrigo de tu no-antigua casa. Habla por teléfono con una señora muy importante cuyo jefe tiene mucho interés (profesional) en ti. Esfuérzate en quedar bien; que además son amigos de Maternal.
El viernes es el cumpleaños de Same y aun no le has comprado nada. Llama a Cris; igual tiene una idea. La tiene y se transforma en una Nespresso. Todos somos coffeeclones.
El sábado es el cumple de Sanzio y le tranquilizas. En Barcelona llueve y hace frío y la gente empieza a cancelar. Si no fuese su cumple, yo tampoco iría. Seamos sinceros. Si no fuese su cumple él tampoco iría.
El domingo limpia la no-antigua casa para cuando vengan Kun. Pero come con LaRana en La Boquería. Toma cafés y limpia, limpia, limpia. Después de ver "Carta d'una desconeguda" haz la maleta que el día 5 te vas a Ibiza. Y el 14 a París. El 17 a Madrid y 21 a Maternal City.
Es domingo y la semana empieza de nuevo…

Miró. Antonio Miró.

2007-11-18T20:00:00.000+01:00

Como todo buen maniático, soy fiel a mi afición/adicción a crear nuevos términos. Desde que Gaultier se acuñó como adjetivo no he vuelto a encontrar otro más acertado que el concepto Antonio Miró. O a Antonio Miró como concepto. Lo que usted prefiera.

Antonio Miró probablemente haga las camisas más chulas y que mejor me sientan del mundo. Soy muy fan suyo y de su obra. Eso no lo pongan en duda. Y si hablamos de su ropa; hablamos de sus fiestas. Fan y punto. Es una verdad universal así que no me discutan…

Pero el Antonio Miró al cual admiro y defiendo es voluble en sus relaciones. La relación diseño-precio es óptima, sin duda. Pero en cambio es el mayor estafador del mundo mundial en relación calidad-precio.

Es una profunda alegoría de la vida, sí. La belleza y la perfección es efímera. Incuestionable. Pero que el color de una camisa de 180€ no resista 3 lavados es sencillamente intolerable.

Entonces en tu vida se presentan dos disyuntivas: vivir o no vivir a lo Miró. Porque igual que hay cosas Gaultier, hay cosas Miró. La decoración del Hotel Arts es una de ellas. La arquitectura de Calatrava es otra. Las modelos son personas Miró (si entran en la categoría de persona y no en la de elementos decorativos del catálogo de Vinçon). TODO lo gay es Miró. Es bonito y dura poco. Es precioso y tiene muy mala vejez.

Ahora con su permiso, me voy a embadurnar de Biotherm, hacerme envolturas de algas y meterme un rato en el flotarium. Porque Uds son libres de hacer lo que quieran, pero yo no quiero ser Antonio Miró. Yo quiero durar más de 3 lavados.

Life Update

2007-11-14T13:30:00.000+01:00

La Casa:
Hace 4 meses que hay un ático vacío en el ensanche barcelonés. Debidamente pagado, eso sí. Pero vacío.
Tampoco me atrevo a decir que deshabitado porque la afluencia de mi no-antigua casa es perfectamente comparable con la de la autopista de entrada a Benidorm en Semana Santa.

El Barrio:
Desde que habito en concupiscencia con Sanzio he cambiado a “mis adorables vecinos” por otros mucho más diversos en cuanto a olores, colores, acentos, manías y músicas crispantes. Pluriculturalidad creo que lo llaman. Yo lo llamo “relajación en la Ley de extranjería”.

La Ciudad:
Es increíble cómo una ciudad cambia cuando vas en moto. La sensación parecida quitarse los zapatos al llegar a casa. Adiós problemas de aparcamiento. Adiós atascos. Adiós aire acondicionado. Hola edificios. Hola cielo. Hola resfriados.

La Comida:
Como mucho mejor, y mucho más. Sin leche, ni queso, ni productos lácteos. Pero insisto en que como mucho mejor. (Lo que explica que no consiga ver mis si-antiguos cuadraditos abdominales).

La Bebida:
Siempre hay una botella de Martin Codax en la nevera. Lo que en principio es una herejía para mí (por la fidelidad al Rioja, y un par de razones adicionales) se ha convertido en una costumbre. Pero por favor, que el Marqués de Riscal no se entere.

La Tele:
Dexter es obligatorio y Nip/Tuck un vicio. De la segunda, no dejan de sorprenderme las frases-epitafio. Christian Troy es Dios. Troy es Dios.

El Olor:
Huelo a Paul Smith durante el día. Y a sexo húmedo y sucio por la noche.

Dereklite:
A ratos. Cuando puedo.

(A Gianis)

2007-11-06T16:30:00.000+01:00

Hace unos meses conocí a un hombre que tenía una curiosa pasión por un muñeco amarillo feísta.

Hace unos días ese hombre al que conocí hace unos meses estropeó la ilusión que tenía desde hace unas semanas y me robó el regalo que tenía para Sanzio. Desde entonces tengo insomio, no dejo de hablar por teléfono, y no paro de escuchar esta canción. Por no mencionar, claro, mi inmenso odio por los muñecos amarillos feístas.

Pétalo

2007-10-23T16:00:00.000+02:00

Mi amiga LaMás se fue a Perú.

Se sentía en deuda con el mundo por ser económicamente más afortunada que la clase alta, así que dejó su Mercedes Clase A en el parking del chalet de papá y mamá, y decidió hacer un primer viaje a tierras menos afortunadas para ver cómo son los pobres. Se subió al Huayna Picchu (mucho más alto, mucho más auténtico, y mucho más más que otras montañas) y tuvo un éxtasis místico. Vino alucinada de la tierra de los Incas. A-lu-ci-na-da.

Dio un par de vueltas por España viendo a sus 300 mejores amigas (entre las que incluye, porsupuestofaltaríamás, a Maternal) y se dio cuenta de que su vida no estaba plena. Hizo paracaidismo, parapente, skysurf y se compró todo lo que se le ponía por delante. Pero se siguió sintiendo fatal por todos los pobres del mundo en general y por los descendientes de Atahualpa en particular. Así que proyectó su equivalente al -Centro “Derek Zoolander” para niños que no saben leer chachi-, se lió el poncho a la cabeza y se fue de vuelta a Perú.

Desde hace 6 meses nos escribe dos veces por semana. Nos cuenta lo dura que es la vida en la aldea. Lo frugal que es la comida. Lo enriquecedora que es la experiencia. Y lo que le cuesta llevar adelante su taller con las gentes locales.

Yo me alegro por ella, porsupuestofaltaríamás. Pero no dejo de preguntarme qué tipo de interés pueden tener 21 campesinos sin apenas dientes en "El protocolo y la gestión de eventos".

Doctor Troy Music Festival

2007-10-19T13:26:00.000+02:00

Mujer, muy mujer, estrellona, muy estrellona y espectacularmente magistral

Después de muchos años viendo conciertos por gusto, trabajo y/o obligación, la capacidad sorprenderse en buen concierto se va mermando igual que la ilusión por la Navidad y los cumpleaños propios. Pero anoche 5996 almas, Sanzio y un servidor disfrutamos como enanos en frente de una especie de bosque cirquero con enanos, gordas, dragqueens y Mika disfrazado de trapecista. Si sólo hubiera sido esto, no se habría diferenciado mucho de la manifestación del orgullo gay, con lo cual me hubiera ido defraudado y estaría poniendo a caldo a todo el que se meneara. Pero no. Mika toca (decenas de) instrumentos, canta, baila, se convierte en cocodrilo y dispara a conejos malvados. Todo hecho un vodevil musical. Pasen, vean y, sobre todo, disfruten. Una lástima que Mr. Rayght y Titus se pasaran todo el concierto esperando a que cantase Grace Kelly y poder marcharse.

Una mujer que se siente estupenda y para celebrarlo se mete en la piel de Cristina Llanos para imitar a Madonna

Fue un déjà vu. Hace una semana vi exactamente el mismo concierto que vi en agosto en Bilbao. Como soy consistente en mis opiniones y el primero me pareció divertido, el del Palau Sant Jordi también. Me metí en el cuerpo de Troy para disfrazarme de fanfatal de Dover y saltar y gritar mucho y dar el pego. Consecuencias: agujetas de 3º grado, afonía severa y varios katxis de cerveza sudados en mi camiseta. No sabía que ir de fanfatal de alguien fuese tan divertido y tan cansado al mismo tiempo.

The Sodom & Gomorrah Show

Tennant es una estatua. Y Lowe más… nada nuevo. Pero lo que tienen los dinosaurios de la música es que aunque no quieras, conoces el 93% de sus canciones y es fácil contagiarse por la histeria colectiva y terminar pareciendo un marica de Sitges en cualquier fiesta de la espuma en el Trailer al grito de Go West!

Autobiografía de un miércoles

2007-10-17T23:59:00.000+02:00

... y otro día ya hablaré de las disyuntivas mantenidas con mi coche...

Pride (in the name of me)

2007-10-11T10:48:00.000+02:00

Mensaje del presidente del PP, Mariano Rajoy, con motivo de la celebración de la fiesta nacional:

Pasado mañana, doce de octubre, los españoles celebramos nuestra fiesta nacional.
Mi deseo es que este año, por razones que todo el mundo conoce, los españoles celebremos de manera especial esta fiesta.
Porque somos una nación y queremos celebrarlo y dejar constancia de que nos alegramos.
Por eso vamos a honrar y a exhibir el símbolo que, con la Corona, mejor nos representa en todo el mundo:
La bandera que aprobamos en 1978, la que exhiben nuestros deportistas con orgullo, la que cubre el féretro de nuestros soldados, la que saludan con respeto todos los jefes de Estado que nos visitan, el símbolo de España, el símbolo de la nación libre y democrática que formamos más de cuarenta millones de españoles, la bandera de todos, porque en ella estamos todos representados.
Yo estoy orgulloso de ser español. Sé que los españoles también lo están.
Por eso, pido a todos que, por encima de cualquier diferencia ideológica, el doce de octubre lo manifiesten con franqueza.
Y que hagan algún gesto que muestre lo que guardan en su corazón. En casa o en la calle, de forma individual o con la familia y amigos.
Para que todo el mundo sepa lo que los españoles sentimos por España.
Y que sabemos proclamarlo sin aspavientos pero con orgullo y con la cabeza bien alta.
Y yo me adelanto ya y digo a todos los españoles: ¡Feliz día de la nación española! ¡Feliz fiesta nacional!

Mensaje del dueño de Dereklite al presidente del PP, Mariano Rajoy:

Celebraré orgulloso el hecho de ser español el mismo día que Ud. celebre sentirse orgulloso de ser homosexual.
Lamentablemente, señor Rajoy, para este día falta mucho tiempo.
Porque que Ud sea homosexual, al igual que el hecho de que yo sea español, no deja de ser un daño colateral.

Dereklitepedia (Hoy: Budapest)

2007-10-10T09:00:00.000+02:00

Por circunstancias de la vida y del Sr. Botín, el jueves terminé en Budapest.

Lo cierto es que llegué con bastante poca información sobre la ciudad, pero con apenas unas copas de bar en bar ya le tomé el pulso y me di cuenta de que en el fondo no deja de ser otra capital europea donde Ruiz Gallardón es alcalde.

Quitando los parquímetros de la zona azul (que son hermanos gemelos de los de Barcelona) y de las señales en magyar, ningún agujero, socavón, cráter ni grúa se diferencia de los que diariamente disfrutan los madrileños. Incluso el póster de Penélope & Mónica for MNG estaba decorado con un precioso abismo artificial delante mismo.

Otra cosas que diferencia Budapest es que está habitada exclusivamente por actrices porno y señores con bigote de lo más inquietante. Las primeras te miran mucho, y eso te gusta. Los segundos, si te miran mucho, hacen que tengas muchas ganas de correr hacia tu casa y meterte debajo de la cama. Con lo cual sugerimos que si visitáis la ciudad os rodeéis lo máximo posible de las primeras y evitar a toda costa que los segundos os rodeen.

En cuanto a los negocios, tengo un par de consejos que creo que merecen la pena. Si uno quiere triunfar en Budapest:
a) No monte nunca un gimnasio. Lo que se lleva es estar fondón tipo oso sin llegar a gordo. Si no se es así, se debe ser extremadamente delgado.
b) No monte un sitio pijo y bien decorado. Se corre el riesgo de que se llene de españolitos engominados que van de enterados y que te fastidian la cena/copa/ligue con comentarios tipo: “tenía que salir de España, es taaaan paleto. Me di cuenta cuando viví en Atlanta…”.

Por lo demás todo muy bonito y muy monumental, con sus leones y sus estatuas gays.

La comida muy buena y la bebida mejor. Las resacas como en todas partes (si acaso un poco peor). Y para el sexo… mejor pregúntele a Same, que mi abstinencia da poco juego.

Gogglereklite: "Rajoy transexual"

El cerebro al que llama está apagado o fuera de cobertura

2007-10-02T13:12:00.000+02:00

8 semanas, con sus correspondientes sábadosdomingosyfestivos, con sus desayunos, sus comidas, sus meriendas, sus cenas y sus pica pica intercoitum. 8 semanas con sus reuniones, viajes de trabajo, viajes de placer y presentaciones. 8 semanas trabajando los festivos y librando algunos laborables. 8 semanas de maletas arriba y abajo.

8 semanas sin parar. 8 semanas de locura.

Mi cerebro en este tiempo ha decidido que a falta de un estrés post traumático real (de los que se llevaban tanto en series de culto como Retorno a Edén) tomar este período y tratarlo como si lo fuera. Mi cerebro sólo recuerda realizar las acciones involuntarias tipo rascar si pica, cerrar los ojos cuando la gata-samurai lanza algo o atender a estímulos sexuales, y las labores rutinarias como trabajar e ir al gimnasio. Pero todas, absolutamente todas quedan olvidadas en un plazo no superior a dos horas.

Nicky+50 me pide informes. Yo los hago, los envío, los recibo de vuelta con correcciones, los modifico y me olvido. Repito; me olvido. Si alguien me pregunta sobre ese informe sencillamente no lo recuerdo. Algo así como los gallegos con el Prestige (pero sin que a mí me unte el PP). Lo mismo me pasa con la pierna rota de mi madre, la cena de la semana pasada con la Rana, La Jungla de Cristal 4.0 o el viaje de Budapest del jueves. No paro de olvidarlas.

Realmente me reconforta saber que la memoria a corto plazo es algo que puedo suplir con una buena agenda, pero que Sanzio me tenga que recordar que le pregunte a Maternal por su tobillo cada vez que hablo con ella hace que me vea más cerca de Memento que de hacerme con una Moleskine.

Gogglereklite: "cirujano plastico de puerto real bolsas de ojos"

Carta de los Reyes

2007-09-30T18:20:00.000+02:00

Queridos Reyes,

Este año os escribo un poco antes, porque visto como está el panorama, prefiero que recibáis la carta antes de que os corten las comunicaciones.

El caso es que me tiene un poco preocupado esta situación que es ha creado en torno a vosotros, si desde que yo me acuerde los Reyes eran los Reyes mientras que Papa Noel cambiaba de color dependiendo de los gustos del público. Pero imagino que después de tantos años y tantos niños que no hemos parado de pedir y pedir y seguir pidiendo… ahora lo que la gente quiere es una revolución francesa y Maoísta.

Da igual que cuando vino Herodes y dijo a la gente importante de entonces “sesientencoño” nos librarais de una “taza y media” de cerdos con uniformes mandando sin preguntar más allá de la piara.

Queridos Reyes, este año no os voy a pedir nada. Pero más que por no pedir… por si algún día tengo que hacerlo.

Un beso muy fuerte de un niño que dejó de creer hace mucho en los Reyes (pero que cree en los seguros de vida).

Troy

Gogglereklite: "cuando me fijo en una chica tengo erecciones involuntarias"

U.S. Forces

2007-09-20T12:25:00.000+02:00

Podría decir que estoy enfrascado en mi trabajo. Que lo estoy...

O que todo el tiempo con Sanzio me parece poco. Que también es verdad...

pero lo que realmente sucede es que no salgo de mi asombro, y no puedo centrar mi atención en otra cosa que no sea este video:

Googlereklite: "introducir mi foto y cambiar de peinado"

Angie

2007-09-11T23:47:00.000+02:00

Se ha ido. Ha dejado vacío el asiento “A mayúscula” de la Real Academia de la Maldad Universal.

Se ha marchado, pero no sin crear antes una gran escuela de suegras que tomaban apuntes fervorosamente mientras veían Falcon Crest, y que reconocían en Chase a su yerno pavisoso, al que todo le había caído del cielo sin esfuerzo y que no tenía el más mínimo concepto de la familia-como-tiene-que-ser; un ser endeble al que ¿qué se le puede hacer salvo putear hasta el infinito?

Angela Channing le copiaba a Nancy Reagan los modelazos, el pelo chupa-chups y la mirada de abuela bondadosa que te hace incapaz de creer que en diccionario haya una palabra que se llame ambición. Pero era mala. Hijaputísticamente mala y simpáticamente mala.

Simpático e hijoputa son dos adjetivos (sí, hijoputa es un adjetivo de la Real Academia, todos lo saben) que en un 99,97% de los casos no casan dentro del mismo concepto de persona, animal o cosa. Pero cuando finalmente sucede es algo hermoso y bello. El Mal como obra de arte. El Mal como fin absoluto, como arjé de todo y de todos. Algo que sólo se puede aprender del gran Michael Manzini y de la Channing.

Estoy seguro de que sus dos hijas, Julia (la zumbada pérdida) y la otra (en esa sutil línea que separa el síndrome de Down del Ducado de Lugo) sacarán tajada ahora. Si se habían ido, volverán… aunque confío en que el nieto insoportable, que se supone que estaba bueno y el ejercía de tal, ya lo tenga todo atado y bien atado. Yo odiaba a Lance, porque quería su coche, quería su pasta, quería ponerlas cachondas a todas y quería ser dueño del Valle de Tuscany en plan despótico; pero eso es otro tema.

Echaré de menos a Angela. Echaré de menos a los Channing. Abriré una botella de vino californiano por ella, pero no brindaré muy alto, porque hay una suegra detrás de cada esquina y quien sabe si la mía era de la que tomaba apuntes.

Jane Wyman (1914-2007)

Googlereklite: "Malas diabólicas"

Algo pasa con Judith

2007-09-04T01:30:00.000+02:00

He coincidido con ella tres veces y hemos hablado dos de las tres. Judith era modelo y rubia, pero Judith no es tonta.

Que Sanzio esté en Edimburgo esta semana (y la consiguiente imposibilidad de resolver papeleo) ha hecho que hoy mi estomago haya digerido un programa completo de esa horda de pre y post adolescentes que quieren ser modelos sin tener que chupársela a Ansón. Todos sabemos de lo que hablo, no nos hagamos los tontos.

Durante todo el programa, mientras engullía mini-toblerones, he tenido la inquietante sensación de que hay una conspiración muy grande contra Judith Mascó. Toda la gente que la rodea en Supermodelo 2007 la odia. Desean verla espanzurrada en esa pasarela de Habitat (la hermana pudiente de Ikea) y ver como el micrófono inalámbrico se le incrusta en el parietal izquierdo mientras Paolo grita; noooo-o, Judith-th, per favooo-re como él sólo sabe gritar y separando la última sílaba como sólo los italianos que no quieren terminar de aprender castellano sólo saben hacer.

Acabar con la Mascó es una artimaña mejor urdida que la de los Marqueses de Urquijo, sólo que como aquí no hay ningún Escobedo que cargue con la muerta, pues se conforman con putearla cosa mala, dándole frases imposibles y un guión totalmente diferente al que tienen los profesores y el jurado. De esta forma consiguen que el espectador, borreguilmente engañado por este complot, sea el que realmente desee su muerte después de cagarla tantas veces seguidas.

Yo, que no me dejo engañar fácilmente, he roto una lanza a favor de Judith y me he limitado a desearle algo muy doloroso (como una mayoría absoluta del PP sólo para él) a ese ser infame con gafas que responde, si está de buenas, al nombre de Daniel el Kum.

Después de todo esto, sólo me ha quedado saber qué tipo de sustancias consume el jurado que les permite pronunciar palabras tan imposibles como “moledo” o “desfifar”. (¿Soy yo el único que piensa que iban más enchufados que Pocholo en Nochevieja?) Especialmente este híbrido entre Urdaci, Ruiz-Gallardón y un alien de Mars Attacks:

Reconozco que hay algo morboso en ver a una supermodelo trabajar. Bueno, siempre hay algo morboso en ver a una supermodelo… aunque sea que finja que presenta. O que sea puteada. O asesinada en directo. Quiero saber qué pasa con Judith…

Googlereklite: “travesti en bilbao telefonos”

En el amor y en Llongueras, todo vale.

2007-08-27T04:00:00.000+02:00

Frédéric Beigbeder explica detalladamente en “El amor dura tres años” el proceso físico y científico del enamoramiento. Por lo que dice, el amor es un subidón efímero de dopaína, noradrenalina, prolactina, luliberina, occitocina y varias cosas más que acaban en -ína (y son legales). Una pequeña molécula la feniletilamina (PEA) provoca sensaciones de alegría, exaltación y euforia. El flechazo es la suma de neuronas del sistema líbico saturadas de PEA. Está demostrado que estas hormonas tardan tres años en desaparecer, y con ellas; el amor.

Yo no voy a entrar en si esta es una de las teórias de las que soy fan, si no, si me lo creo, si no me lo creo o si la abuela fuma y le han robado la pipa, porque soy mucho más animista y prefiero pensar que el amor es algo intangible e imposible de medir en cuanto a cantidad y mucho menos duración. Creo que esta forma de pensar es cortesía de Disney Entertaiment, pero si alguien está realmente interesado en saberlo, que me pague un buen psicoanalista y lo averigüe.

El caso es que ayer le hablé de ello a JotaporDios y me dijo que él defiende fervientemente esta teoría y que está convencido de que su amor tiene una duración de 2 años, pero que como ya hay un libro sobre esta temática (y mucho mejor escrito de lo que él lo haría en su vida) sólo se lamenta.

No culpa al amor. Ni a Miss B. Ni a las continuas mudanzas. Ni siquiera a que la mayoría de sus/nuestros amigos estén casados barra “en proceso de” o embarazados barra “en proceso de”. Es un tema de polla. Sí. Es eso.
Le pasa como a las mujeres cincuentonas, que después de estar yendo durante años al mismo peluquero, del que hablan intachablemente, al que defienden, del que dicen que es el mejor del mundo mundial y al que, al oído, confiesan que no pueden vivir sin él; un día, de la noche a la mañana y sin que pase nada, le abandonan (y en el 80% de las veces, por un peluquero totalmente desconocido y del que no se ha oído hablar en la vida).

Y soy el primero en entender que llevar siempre el mismo peinado, hecho en el mismo sitio, manteniendo las mismas conversaciones mientras te lo hacen… es para aburrir. Pero yo cojo cariño enseguida a la gente, y me da pena que se cambie de peluquero de buenas a primeras.

Cuando se lo decía a JotaporDios entre cubata y cubata, me dijo que le recomendaría a mi jefa que leyera “El trabajo (a Troy le) dura dos años”, porque lo que realmente le daba pena a él era tener un anexo de las Páginas Amarillas en su agenda con todos los números de teléfono, fax y direcciones de email que he tenido en los últimos 5 años.

Googlereklite: “canción bum bum bum bum burum bum bum”

Animal Instinct (y II)

2007-08-22T02:00:00.000+02:00

Finalizada mi etapa infantil, mi relación con los animales (si exceptuamos a mis amigos) disminuyó en gran medida.

Hasta que hace alrededor de 10 años llegó Fito, y revolucionó mi teoría sobre los animales. Fito no tiene pautas de comportamiento cánidas y, en cambio, tiene eso que los que van de entendidos llaman attitude. Es claramente heterosexual, aunque no le haga ascos a algún que otro escarceo homo. Se va con cualquiera y tiene 3 impermeables. Come solomillos con patatas parmentiere, gambas peladas con lechuga y quesitos de “La vaca que ríe”. Cuanto más conozco a Ryan McGinley, más creo que se inspira en Fito.

Y así… poquito a poco he llegado hasta estos días, en los que he conocido a Ira. Tiene nombre de princesa de Furstenberg y de pecado capital y, en consecuencia es excesiva en todo su comportamiento y perímetro.

Ira es la gata de Sanzio, Sanzio es un colega de la Rana. Y todos conocemos a la Rana.

Ira (y Sanzio) han salido de su universo para entrar en el mío y quitarme el sueño.

¿Quién me diría que a estas alturas de la película me empezarían a gustar los gatos?

A pleno sol

2007-08-20T14:00:00.000+02:00

Pearl es un muchacho impresionable y aunque sea más alto que yo, necesita que le saque de apuros constantemente. Yo soy buena persona (y tengo una dureza considerable de cara), así que no me importa.

Hace una semana dejó de contestar las llamadas que le hacía Jordi sólo porque no quería comer con él en Formentera. Yo le serví de excusa cuando nos lo encontramos en la playa. Puse sonrisa de modelo de MensHealth, y pasamos el trago. Me dio las gracias dije que de nada y tan contentos. Al día siguiente me pidió que respondiera por él al Arquitecto. No supe que decirle y me inventé que estaba comprando croissants en Dalt Vila. Coló, Pearl me dio las gracias y le dije que de nada.

Varios días después estuvimos buceando un poco en Cala Boix. Cansados de tanto pececito y tanto fondo marino, nos quedamos flotando un rato al lado de un catamarán en el que fantaseámos que estaba Borja Thyssen y su zorrupia novia comiendo hamburguesas de langosta que les habían hecho en el McDonald’s del puerto y untando nachos en caviar iraní como si fuera guacamole. Hablábamos de lo divino y lo profano…

Noté una sombra detrás de mí, pero al girarme no había nada. Dejé de flotar y culpé a mi adicción al cine de terror de clase b, c y h para intentar tranquilizarme. Después todo sucedió muy deprisa: el calambre, los gritos, el monstruo y el fantasma de Steve Irwin! Tenía que poner a Pearl a salvo. Notaba como mis miembros se iban paralizando poco a poco y el pánico se apoderaba de mí. Miré a Pearl, y sorprendentemente él me devolvió la mirada con una mezcla de extrañeza y diversión. ¡Era totalmente ajeno al peligro que nos acechaba!

-¡Corre! ¡Pide ayuda en la playa!- le grité, mientras intentaba localizar al monstruo antes de que me atacara de nuevo. –Diles que pidan un helicóptero ambulancia que creo que voy a perder el brazo!

Empezamos a nadar hacia la orilla, mientras el maléfico ser me perseguía, y fui dejando un reguero de sangre hasta llegar al hospital.
Entre fiebres se lo contaba al neurocirujano que intentaba salvar mi brazo. Le pregunté si Pearl había conseguido salvarse y también le expliqué que cuidaba de Pearl y que no podía dejar que nada malo le pasara.

Entonces oí la voz de Pearl:
-Troy, vamos… deja que este señor siga haciendo sus paellas y sus bocadillos que ya te ha puesto la crema y además la medusa no era tan grande y apenas te ha rozado…

Gogglereklite: “De desagradecidos está el mundo lleno”

Animal Instinct (I)

2007-08-17T12:27:00.000+02:00

Pertenezco a una generación a la que se la ha educado en una cultura Disney de amor y respeto a los animales, así que mis interacciones con ellos siempre han sido muy naïf, por lo que tampoco me voy a colgar la medalla de los Jóvenes Castores, ni la de seguidor acérrimo del amigo Félix (…cuando llegues al cielo…).

Yo debía levantar apenas dos palmos del suelo cuando conocí al primer animal que recuerdo. Era un gato recién nacido. Aitxitxe me pidió que le pusiera nombre; y yo en plena fase de rebeldía post-papillas, le llamé Puñetas. Ni Minino, ni Misifú. Puñetas. Yo tenía que quererle mucho porque él me quería mucho. O eso me decían mis padres. La verdad es que para ser un gato era bastante sociable; me seguía por todas partes (allende las puertas del porche) y no nos arañábamos demasiado.

El episodio “pájaros” ha sido el más doloroso y confuso de todos. Tuve un jilguero que duró varios años. Aunque siempre encontré sospechoso que unos meses fuese de unos colores y otros de otros. Era un jilguero mutante; igual que sus jaulas. Cada vez que Jilguerus Prime se transformaba, aparecía un nuevo montículo de tierra en jardín. Con los años aprendí que posiblemente a mi jilguero no le gustaba jugar con Puñetas.

Siempre quise un hámster, pero la Maternal frase “nimuertametoyounaratancasa” me dejó bastante claro que lo máximo que conseguiría sería tener una de esas aberraciones contra-natura que son los Pollitos de colores. No entiendo porqué tanto follón con que parejas del mismo sexo adopten, cuando el verdadero problema de la sociedad occidental es la mafia que tiñe de colores a los pobres e indefensos pollitos. Yo tuve dos durante un verano. Uno verde y otro azul. No recuerdo como se llamaban porque les perdí la pista cuando empecé el cole. Lo pasé muy mal con la separación… alrededor de un día entero.

Releyendo me acabo de dar cuenta que aun no he debido superar esta historia de los pollitos de colores, porque sigo repitiendola bastante a menudo (ruego sustituyan “pollitos de colores” por “brasileños recién llegados a Barcelona”)

...continuará...

Gogglereklite: "me follé a mi suegra"

Son los días de verano...

2007-08-01T00:00:00.000+02:00

La realidad que imita a la ficción que imita a la realidad

2007-07-23T07:00:00.000+02:00

-Esto se llama “Jungla Urbana”, ¿no?
-Sí… […] a veces no puedo creerme que me pase media vida hablando de esta mierda.
[…]
-Genial, le encantará…
-¿Qué te parece si bajamos un poco el tonito?
-Perdona, es un mal día y mi vida personal pende de un hilo.
-Pues únete al club. Eso es lo que pasa cuando empiezas a rendir, cielo. Avísame cuando tu vida esté destrozada… será hora de un ascenso.

(El Diablo viste de Prada, 2006)
...aunque podía haber protagonizado yo este diálogo, sin lugar a dudas...

Julio y el Ser Humano

2007-07-13T12:00:00.000+02:00

Necesitaré un tiempo para digerir esta semana. Han pasado tantas cosas que tengo la impresión de no darles la magnitud que tienen porque han llegado todas juntas y en una época en la que no deberían pasar cosas tan importantes.

El ser humano nace
Me han llegado nuevas fotos de la hija de Oddie. Por fin ha dejado de ser esa cosa aburrida, frágil, arrugada y fea que son todos los bebés (aunque esté mal decirlo) y se está haciendo una niña pequeña que balbucea, tira del pelo, apunta con el dedo y se ríe (ver similitudes con una marica de after). Tengo ganas de hacerme Tío Troy y malcriarla.

El ser humano crece
Canarias apareció. Creo que el martes y en forma de email. Desde una dirección compartida y de nombre absurdo tipo tienda de los 70-80; Joyma, Raycris, Yolyber… Me invitaba a su boda. Sin más. 2 años después. Le envié un email correcto a la vez que emotivo deseándoles lo mejor, pero declinando la invitación culpando a la distancia (y no al olvido) que hay de por medio.
Aviso para navegantes: Si tú y yo hemos resuelto papeleo en algún momento de la historia y no mantenemos ninguna relación desde entonces evítate dudar entre si sí o si no, y ahórrame el trago de poner excusas para decir que no.

El ser humano se reproduce
CousinI está embarazada. Cuando me llamó yo estaba en calzoncillos y jadeando rodeado de más tíos en calzoncillos que también jadeaban. Me alegré mucho pero creo que no se lo pude transmitir, porque hay algo incómodo en decirle a tu prima lo maravilloso que es el milagro de la vida mientras recuperas el aliento en ropa interior sudada rodeado de gente que recupera el aliento en ropa interior sudada y no para de entrar y salir gente del vestuario del gimnasio.

El ser humano… bueno… eso… desaparece
Ayer la madre de uno de mis mejores amigos se rindió, no sé si decir que “por fin”, y desapareció. Han sido años muy largos y muy duros, y lo que todo el mundo repite alrededor de mi amigo es esa mierda de “ahora descansará”, “mejor así, que ha dejado de sufrir” y “bla bla bla”. No sé a quién se le ocurrió decirlo por primera vez, pero si el objetivo es el consuelo; no funciona.
Mi mente solamente ha vuelto a mí para buscar el medio de llegar a Maternal City en tiempo récord, el resto del tiempo volaba a Bilbao para estar con F.

Gogglereklite: “Frases chulas pa una cuña que a sido madre” (sin comentarios al respecto)

Transformers

2007-07-09T10:40:00.000+02:00

Hace una hora y media que deambulo por un edificio semi desértico, con un café en una mano y una cocacola en la otra. El Redbull lo dejo para dentro de un rato, pero como siga siendo incapaz de mantener los ojos abiertos y pegándome contra el mobiliario, tendré que recurrir a medidas aun más drásticas.

La culpa de todo la tiene Transformers, esa película entre pésima y peor aun, que van a estrenar/han estrenado/estrenan ahora, y que a mi me ha llegado en valija diplomática hace unos días. La vi solo por el hecho de que aun estaba por salir del horno, y si me la mandaran la semana que viene le haría menos caso que los bares de Madrid a la Ley del Tabaco, quiero que lo tengas muy claro. Si quieres ahorrar tiempo (y dinero) hazte un bucle con youtube de los anuncios del Citroen C4, pon en la pantalla unas pegatinas del Pequeño Pony, Mr. Potato y los Furby y ya tienes la película.

El viernes decidí invertir parte de mi tiempo en verla, pero lo que conseguí fue quedarme dormido en menos de lo que Optimus Prime tarda en decir “I’m Optimus Prime…”, con lo que me desperté sobre las 4 de la mañana sin nada de sueño. Y aquí se complicó el fin de semana entero.

Como aun no había cenado/desayunado fui a Depaso a comprar ponzoña comestible (que no alimenticia) y, no me preguntes cómo, en vez de comprar comida terminé tomando copazos en casa de David. Llegué a casa a las 9:00 y mis planes de playa chula se quedaron eso, en planes. “Amanecí” sobre las 15:00 gracias a un sms de Uri, y dos bagels después estaba rodeado de kilos de silicona en la Barceloneta. Soy muy fan de esta playa (aunque me gusta más bien poco), de sus habitantes y de las facilidades que ofrece para emborracharte por muy poco dinero mientras te pones moreno.

La certeza de necesitar un taxi para llegar a casa y ayuda para poder mantenerte en pie mientras no paras de reírte desembocó en una siesta (otra más) que terminó (otra vez) a las 4:00. Como (otra vez) no tenía sueño, arreglé unos papeles con mi dentista 7eleven. Dormí de 8 a 11 y me fui al Templo. A la salida recibí un mensaje de London diciéndome que estaba tomando mojitos en el SkyBar del Axel así que para las 14:00 volvía a estar semiebrio y rumbo a la Barceloneta (sí, otra vez) para comer una paella. Dos chiringuitos y varias cervezas después se hizo de noche y como teníamos hambre (otra vez) y (más) ganas de fiesta nos fuimos a El Japonés, donde London se puso las botas mientras Dublín y yo cenabamos y bebíamos (aún más). Después, todo borroso hasta que he llegado a las 4:30 de la (re)inauguración del Space.

No se puede decir que he dormido. Más bien me he echado una siesta hasta la hora de venir a trabajar.

Así que ten cuidado; porque si tomas la (errónea) decisión de ver “Transformers”, lo más probable es que acabes el lunes con una resaca de tres pares de narices y con una voz digna de dedicarte a doblar al castellano a robots que dicen: “Mi nombre es Optimus Prime”.

Googlereklite: "Cortándole la cabeza"

Lord Troy

2007-07-05T12:00:00.000+02:00

La mitad del equipo está de vacaciones, y los otros dos jefes (además de Nicky+50) entre ellos. Yo, en lugar de estar puteado (que sería lo suyo) estoy de bastante buen humor pese a tener el dedo índice disparado hacia delante e ir repartiendo órdenes y diciendo “Tú” muchas veces. En estas ocasiones aparece el Sargento Troy y esto, en principio, es una ventaja. Todo el mundo está muy tranquilo porque alguien lo controla todo. Y yo estoy de bastante a muy contento porque todo el mundo está tranquilo porque yo lo controlo todo.

Estos periodos me gustan. La oficina está bastante casi vacía, lo que impepinablemente te acerca a los (otros prigaos) que no se han ido de vacaciones, y se confraterniza mucho y se ven muchas fotos de niños.

Cuando el trabajo es de oficina no me importa que se disfrute de esta especie de vacaciones dentro del trabajo, las pausas del café sean más largas, las horas de la comida se transformen en horaymedias y los horarios de entrada y de salida sean más flexibles. Todo dentro de un orden, y siempre y cuando lo que pido esté en los plazos acordados. Pero como la gente está más motivada (por la situación, y porque en cuestión de 20 días, los que estemos de vacaciones seremos nosotros), no suele haber problemas con esto.

El otro día estábamos apenas tres personas del equipo a la hora de comer, así que en vez de hacer lo de siempre, desviamos las llamadas a mi móvil y nos fuimos a comer a un italiano muy bueno cerca del trabajo. Como el teléfono no sonó, estiramos los cafés y estuvimos de charleta.

-Troy... – me dijo en un momento determinado una de las dos.- ¿Sabes? Nos caes mucho mejor estos días.

Yo, que soy gallo de pelea, llevo muy mal los comentarios que pretenden ser piropos y reacciono mejor con las puyas pregunté: -Ah, ¿Si?

-Si, no sé. Eres menos pijo y menos borde.- contestó la otra –Además, ahora hablamos más… no sé, igual porque nos pides directamente las cosas sin que pasen por Jessie y James (los otros dos jefes).

-Uhmmm- (gesto de interés) - ¿Así que borde y pijo, eh?

-Bueno, es que en realidad eres menos Lord.

-¿Lord? – pregunto yo.

-Tía…- le increpa la otra con cara de habemus-cagadam.

-Explicadme eso…-

-Bueno, pues se lo inventó alguien de abajo, y ahora todo el mundo te llama así.

Me gustan las críticas constructivas. Pero me he picado y he decidido no llevar a nadie más del trabajo a comer en el Círculo Ecuestre.

Googlereklite: "El Dom Perignon más viejo"

If you love me, go...!

2007-07-02T13:30:00.000+02:00

Cuando a una noticia se le da más repercusión de la que merece, se corre el riesgo de que de noticia evolucione en tema de mofa.

Los chistes de moda ahora son los de Iñaki De Juana, pero no quedan tan lejos los de Biescas, Lady Di, Lola/Antonio Flores o Irene Villa.

Por eso precisamente no voy a hablar de nada que contenga los prefijos homo, bi o trans. Y mucho menos las palabras gay u orgullo.

Estoy tan orgulloso de mi orientación sexual, como de tener los ojos marrones o de hacer el 5 empezando por el palo de arriba (raro hasta para esto), con lo cual no siento ningún tipo de necesidad de gritar a los cuatro vientos si me gusta más la carne que el pescado, el pescado que la carne, o si me dedico a hacer parrilladas de lo uno o de lo otro. Pero de esto ya he hablado antes, y no quiero ser pesado.

De lo que venía a hablar es de las fiestas. Me gustan las fiestas. Y este findesemana he ido a una muy grande. Mr. Rayght y yo nos quedábamos en un hotelazo con nevera llena, revistas de tendencias por doquier y dvd’s hindis. Así que después del check-in (aka Welcome-Copazo) con el director, echamos una siesta comodiosmanda: con pijama y todo. Y todo el mundo sabe que esto es preludio de algo importante.

Para saber si una fiesta es buena solo hay dos baremos: con mucha gente (y de muchos estratos sociales) o con poca (y muy selecta). El viernes fue del primer tipo; de pijos y de extrarradios; guiris y patrios; y todos contra todos. Todo pasó demasiado rápido y en rededor de una sola persona sobre la que todos girábamos como satélites: sus novios, los novios de sus novios, sus exnovios y los novios de sus exnovios.

En cambio el sábado, tras el baño de multitudes decidimos ver los toros (y sus cuernos) desde la barrera. En el balcón de la 213 (es el primer hotel que veía que tiene habitación 13) de un sitio al que yo me empeñaba en cambiarle el nombre, saltamos, bailamos, gritamos, votamos (sí con V, sí) y tiramos besos, confetti y los trastos a un montón de gente. Para cuando terminó ya teníamos un montón de amigos nuevos y un pedo indecente. Como el resto de la noche es un poco para hacer Hormigas Blancas, que comprenderán que sólo pase por encima del tema.

Cuando a estas cosas se les da más repercusión de la que merece, se corre el riesgo de que de noticia evolucione en motivos de chantaje.

Gogglereklite: "Troy está muerto"

Cuando tienen Razón... tienen Razón

2007-06-26T18:38:00.000+02:00

En cambio en esta otra foto, la Selección de Euskadi tampoco pide su reconocimiento oficial como Selección, sino que apunta a que ETA está detrás del 11-M, del 11-S y de la explosión del cohete de Laika.

Gogglereklite: "Dolor en la edad antigua"

A Bigger Band

2007-06-22T01:30:00.000+02:00

Las apisonadoras son máquinas pesadas que constan de un tractor y de un cilindro de gran peso que va delante y funciona a modo de rueda delantera.

Cuando a una persona (humana) le pasa una de estas máquinas por encima. Le espachurra. Lo hace papilla. Pulpa. Puré. Troy.

En la lengua sajona, a este cilindro de gran peso se le conoce desde los albores de la humanidad como piedra rodante. O lo que es lo mismo: Rolling Stone.

Me duele la garganta. Los huesos. Me escuecen los ojos. Me zumban los oídos. Tengo las manos hinchadas. Y sobre todo; por encima del resto de dolores, se me han atrofiado los músculos de la cara por no parar de sonreír.

Me estoy haciendo viejo, y eso se nota. Bueno. A los 30 se nota. A los 70, siempre y cuando tu hígado, tus fosas nasales y tu bypass lo toleren; se puede decir aquello de “no hay mal que 100 gramos no curen” (Ni Rolling que no los aguante).

No defrauda, aunque falten temas míticos como Angie, Paint it black o Anybody Seen My Baby? (Que si han tocado en otros sitios)
No se hace pesado aunque el "solo" de Keith Richards no aporta nada especial salvo los gestos de emoción (¿real?)

Y aquí lo dejo. Que haré bien muchas cosas, pero las crónicas de conciertos ya no son lo mío. Prefiero esperar y leerlas cuando lo hagan Would, Ivan o Hans.

Gogglereklite: "la ropa que lleva Brandon Boyd"

35 millones y medio de dólares después...

2007-06-21T00:29:00.000+02:00

Señoras, Señores… hoy es un gran día.

Fechas que marcan en la vida de uno un antes y un después; como la primera borrachera, el primer cigarro y el primer polvo.

Por fin el reconocimiento a mi carrera ha llegado en forma de email.

Por fin YO lo he recibido.

Por fin existo para el Dr. Thabo.

Por fin soy alguien.

FROM: DR FRANK THABO
75 YEOVILLE ROAD
JOHANNESBURG
SOUTH AFRICA

E -MAIL: drfttrust@yahoo.com

TRANSFER OF USD$35. 5MILLION FOR INVESTMENT

ATTN: CEO / DIRECTOR / PRESIDENT

I am Dr Frank Thabo, the Director of delivery operation Trans-World Securities South Africa. Our firm is a security Company of high repute with years of outstanding service to the people of South Africa especially top Government officials and Military leaders here in Africa. I have resolved to contact you through this medium based on business proposal that will be of mutual benefit to both of us. I have not discussed this with anybody because it is top Secret.

To be explicit and straightforward to the point, some time early 1999 a reputable client of ours deposited a consignment in our company’s vault for safekeeping and since then our client has failed to come forward to claim his consignment which has accumulated a considerable amount of money in demurrage. Consequently, in our bid to contact this client to redeem the demurrage which his consignment has accumulated as discovered that our client was the former President of the Republic of Zaire who died of illness after he was dethroned the same year the consignment was entrusted in our care.

Since the death of our client, President Mobutu Sese Seko, none of his benefitors has come to claim the consignment with us which means that none of his relatives or aides had knowledge of this consignment. Hence out of curiosity, I decide to secretly open the box that was registered as treasure by our client actually contained a considerable amount of US Dollars that amount to about USD$35. 5 Million as quoted in the depository certificate during the deposition of the consignment with our Company.

Since this development, I have been nursing plans secretly Also came to found out from inquiries and foreign media that our late client siphoned a lot of money from his country while he was in office as the Head of States. It is my conviction that the consignment in our vault was part of money that our client siphoned and now that he is dead there is no trace to this money in our care. I am now soliciting your noble assistance to assist me in transferring this money out of South Africa to your Country for immediate investment with your assistance.

I have also decided that you will be generously entitled to 25% of the total amount, upon my immediate receipt of your reply confirming your willingness to assist me on the transaction. I will immediately arrange and transfer all the rights of Ownership of the consignment to your name to facilitate our easy clearance and transfer of the complete funds to your Country for onward Investment. This transaction is 100% risk free. Please Kindly Maintain absolute Confidentiality on this matter.

I await your most prompt response through this email.

Yours Faithfully,

Dr Frank Thabo

Ahora con su permiso, me voy de vacaciones a un paraíso fiscal.
O mejor a dos.

The shoemaker's son always goes barefoot

2007-06-18T18:00:00.000+02:00

Dicen que “en casa del herrero el cuchillo es de palo”. Y yo he venido hoy a dar fe de ello.

Durante mi época pre-universitaria, universitaria y post-universitaria Maternal se encargaba de que a mis primos, amigos, conocidos selectos y compromisos les aprobaran asignaturas o incluso carreras enteras. No sé muy bien qué técnicas Corleonianas utilizaba, pero alumbró a decenas de abogados, economistas, psicólogos y teólogos. Así es como descubrí que en caso de que mi madre decidiera dedicarse a la política sería la corrupta entre las corruptas y Jesús Gil querría hacerla Alcaldesa de Marbella.

Afortunadamente para Maternal, para Fito y para mí, cualquier posibilidad de “aspiración” política quedó truncada aquellas elecciones a las que se presentó Ruiz-Mateos.

El caso es que todo el mundo asumía que mi paso por la universidad sería cuando menos anecdótico. Y no podían imaginarse lo equivocados que estaban. Para Troy no se pedían favores; Troy debía ser ejemplo y dechado de virtudes. Y así transcurrieron esos años. Yo “dando ejemplo” y mis amigos echando pachangas en los jardines, jugando al mus o en la playa, mientras Maternal hacía que aprobaran todo.

De aquí a unas semanas todo el mundo se pondrá a hablar (más) de las vacaciones, de lo planeadas que las tienen, de todas las cosas que harán el día 1, el día 2 y día 23. De las excursiones, de los picnics, de los vuelos y de los polvos programados que les harán sentirse de vacaciones.

Y a mí, el tío más organizado profesionalmente y más desastre en lo personal, me ha vuelto a pillar el toro exactamente igual que el año pasado. Ninguno de los 300 emails que envío diariamente tenía como objetivo acercarme a Nusa Dua ni a Florianópolis. Y en cambio sí que varias decenas de ellos trataban, a base de favores, que Patan y su Koala tengan una suite con vistas al Duomo, Tingon una semana de relax en Formentera y Cousin un hotel de 5 estrellas a 49€ en Lisboa.
De tal palo, tal astilla. Lo sé.

Odio el refranero español.

Googlereklite: "¿Qué coche tiene Sofía Cristo?"

Revenge

2007-06-15T01:30:00.000+02:00

Retroalimentación

2007-06-11T14:00:00.000+02:00

El estilo ni se crea ni se destruye. Sólo se transforma.

Niñas que imitaban a cantantes que imitaban a Marta Sánchez, que imitaba a Madonna, que a su vez, imitaba a Marilyn.

La retroalimentación es la verdad universal que rige, por periodos, absolutamente todo: La política, la economía y por supuesto, la moda.

Paris es un icono de esta década, te guste, te dé nauseas, te ponga berraco, o lo que tu quieras. Es un icono y punto. Miles de niñas quieren ser igual de monas, pijas, operadas, putas y millonarias como ella. Rectifico; miles de personas queremos ser tan monas, pijas, operadas, putas y millonarias como ella.

Y ella. Ella tiene un papel muy difícil en la historia del mundo. Como referente mundial e ídolo de masas tiene responsabilidades de Jefes de Gobierno o porqué no: de Papa.

Ella adoctrina desde su púlpito rosa de Phillippe Starck a legiones de fieles, acapara las portadas de los evangelios y declara desde esa biblia que es el Vanity Fair cuales son los mandamientos que se llevan esta temporada.

Pero ella también necesita sus referentes. Y agotado el filón de Tracy Lords tiene que mimetizar movimientos y actitudes. Tiene que reinventarse.

Y así es como Paris ha descubierto a Iñaki. Paris, Iñaki; Iñaki, Paris. Paso que da Iñaki, paso que, cual Mónica Cruz, Paris da adelante. Iñaki dentro, Paris dentro. Iñaki fuera, Paris fuera. Iñaki hambre, Paris no se come los sándwiches de mortadela porque no tienen la forma de la cabeza de Mickey.

Señoras, señores. De aquí a nada veremos a Paris recogiendo un premio MTV a la Mejor Huelga de Hambre y diciendo, con voz afectada y levantando el MTV Award “I wanna thank Ainiaki dei Yuana Ciaos for being so inspiring… and for his great support... (sollozo) Ainiaki you are the true star”.

Aplausos.

Gogglereklite: "Yonosoyputa"

Te doy mis ojos

2007-06-08T10:00:00.000+02:00

El mundo de las siluetas, las formas y los contornos poco definidos es un mundo apasionante.

El mundo de las gafas de sol las 24 horas del día, entre las que se incluyen horas de oficina, horas de gimnasio y fracciones de hora en el cuarto de baño, son tremendamente instructivas.

¿Qué culpa tengo yo de ser una persona (humana) con inquietudes? ¿Qué culpa tento de querer experimentar en propias carnes “El ensayo sobre la ceguera”? Y sobre todo, ¿Qué culpa tengo de estar cada vez más cerca del mundo (apasionante e instructivo) de Stevie Wonder y de Serafín Zubiri?

La versión oficial es que de trata de una irritación severa como consecuencia de una reacción alérgica. O de una infección. O de frío. O… de algo. El equipo médico tiene diversas teorías respecto al origen de la mutación de mis ojos en dos bolas incandescentes de fuego rojo. El equipo médico ha tardado tiempo en diagnosticar el tratamiento a seguir. El equipo médico consta de un solo oculista.

Mientras tanto palpo, toco, manoseo, envío emails en courier 72 y desmiento que cuando se está privado de un sentido los demás se agudizan. Sigo igual de sordo que siempre, mi paladar de susto en susto y gracias al perfume de Nicky+50 sólo logro distinguir las axilas del técnico entre el abanico de fragancias que el mundo me ofrece.

En teoría (y siempre citando las mismas fuentes médicas) solo me durará unos días más, lo justo para fastidiarme el fin de semana.
Mientras todo el mundo que tiene un mar cerca va a la playa, a mí no me quedará más remedio que seguir con un nuevo pasatiempo… así que si vas con tus niños por Barcelona y en un semáforo, un coche para al lado tuyo mientras suena Carmina Burana, huye con los pequeñuelos antes de el perturbado este les mire fijamente a los ojos mientras desliza las gafas de sol hacia abajo y les asegure pesadillas durante, al menos, dos semanas.

Googlereklite: "Lo bueno y lo malo de la entrada del Gran Poder"

Mantra para los martes que son un lunes

2007-06-05T08:45:00.000+02:00

Googlereklite: "¿Qué es autosuficiencia?"

Quien no empata es porque no quiere

2007-05-31T10:00:00.000+02:00

Esta mañana me he levantado enfadado con el mundo y muy seguro de que yo tenía la razón en todo y que la población del planeta estaba equivocada.

Odio estos días porque son muy peligrosos. Estás en plena fase autorreafirmarte (como las cremas) y te sientes capaz de todo: de discutir, disputar, debatir, competir, rivalizar, de gritar, chillar y berrear por todo y contra todos.

He convencido a mi cafetera italiana para que dejase de escupir agua en el fogón amenazándola con cambiarla por una Nespresso. Ha sido mano de santo. Ni una gota más. Si alguna vez tengo un bebé amenazaré con cambiarlo por otra Nespresso y aprenderá a hacer sus cosas él sólo.

Troy 1 – Mundo 0

Con taza de café en ristre me he enfrentado a una bastante primaveral arácnida que estaba utilizando mi baño. Ha sido el típico caso de “o compartimos gastos o me veré obligado a terminar con tu vida”. Como no se ha mostrado muy dispuesta a la transacción económica la he convencido para que siguiera tejiendo en el cielo de las arañas (ahora que el limbo no existe).

Troy 2 – Mundo 0

Saliendo de casa me he dado cuenta de que mi felpudo se había fugado con el felpudo de mis vecinos de enfrente. Siempre he pensado que eran maricones, así que tampoco me ha extrañado que se estuvieran enrollando en el descansillo aprovechando la excusa de que la señora de la limpieza estaba haciendo la escalera. “Cuando termineN, ¿puede ponerlos de nuevo en su sitio?” le he preguntado a la señora. Ella, aun sin entender muy bien que utilizara la tercera persona plural en el verbo, ha seguido a lo suyo y ha gruñido algo como que sí.
Yo soy muy solidario con los felpudos, y sobre todo con los felpudos gays, así que me he sentido un poco celestino de ellos dos y en consecuencia bien conmigo mismo.

Troy 3 – Mundo 0

El Mosso que me ha parado en Gran Vía me ha comentado que hace ya algún tiempo que no está muy bien visto conducir con el auricular del móvil puesto (aunque no estuviera hablando). Y yo, confiado cuan FC Barcelona, automáticamente he adoptado la táctica de “o compartimos gastos o me veré obligado a terminar con tu vida”. Por desgracia para mí el Mosso contaba con técnicas bastante más persuasivas que la araña, y a base de papelitos amarillos (que son como post its pero con más dolor) ha impuesto su criterio.

Troy 3 – Mundo 5

Más cabreado (aun) con el mundo, he llegado al trabajo sano, salvo y multado. Me he sentado a reflexionar en un sitio con muchos óleos y muchas lámparas ochenteras y me he felicitado. Por salirme con la mía gracias a mi pericia diplomática y no haber sido ostiado en Les Corts .

Así que, Troy 5 – Mundo 5.

Googlereklite: "Fotos de seres fantásticos, etéreos para bajar gratis".

Bachelorette

2007-05-28T16:00:00.000+02:00

Ayer cené (otra vez) con Same en su casa nueva. Es más chula y menos ruidosa, pero lo que Same valora de verdad es que ahora no tendrá un vecino que se dedique a montar orgías y que estas orgías tengan unos invitados que se dediquen a equivocarse de timbres.

Yo soy bastante fan de la vida de Same. De lo descacharrante, neurótico y acelerado que es todo. De las cosas que le pasan, de su nula diplomacia y, sobre todo, de la cantidad de gente a la que se tira.

Se ha enrollado con una cifra indeterminada entre 250 y 500 tíos, a cada cual más grande, más cachas y más límite. Pero esto no tiene demasiada importancia cuando hay noches que se suman de 5 en 5. Él no es promiscuo. Él no es vicioso. Él es hiperactivo-obsesivo a secas y el sexo, según él, es sólo la parte más importante de la vida.

Same es adicto a 3 cosas. La sauna, el tabaco y gaydar. Y lo increíble de todo es que al ser hiperactivo-obsesivo es capaz de hacer cualquier cosa, repito; cualquier cosa a) desde/en una sauna, b) fumando, y c) conectado a gaydar. El concepto de Paraíso para Same es una estancia de madera con mucho calor, llena de ordenadores con adsl y donde dejen fumar mucho. (Lo que, bien pensado, tampoco difiere mucho de un locutorio paquistaní en Chueca).

Ayer me contaba que tiene una entrevista de trabajo en Madrid, un rollo nuevo neoyorquino, dos amigos italianos que vienen a pasar el fin de semana y una belga que se queda a pasar una temporada en su casa. Todo sin parar de fumar, de ir y venir de un lado al otro.

Yo le miraba, sentado en un taburete con un Martini en la mano, y pensaba que tengo suerte de tener a mi alrededor gente tan descacharrante, neurótica y acelerada que hagan que yo parezca medianamente normal.

Googlereklite: “stripper alexis, moons”

El número marcado no existe

2007-05-24T15:52:00.000+02:00

Hace tiempo, y tras un par de sustos, decidí borrar los números que me daban por la noche en un plazo no superior a 5 minutos.

No nos engañemos; no voy a decir que he sufrido en mis propias carnes tecnológicas lo que es saturar la agenda de un nokia (ni tengo ningún interés) con nombres de gente que no sé quién es. Pero había llegado un punto en el que tenía una cantidad importante de gente que si me llamaba jugaba con la ventaja de conocerme (y recordarme); cosa que yo, no hacía.

Desde entonces, para la gente que pasa la criba de los 5 minutos, hay claves en mi móvil que me ayudan a ubicar a la gente: (w) delante del nombre indica que son personas relacionadas con el trabajo por las que tengo algún tipo de interés no-sexual. Son lo que se conoce comúnmente como “Buenos Contactos” y cuyos números conviene mantener porque uno nunca sabe cuando se necesitará un mediador internacional en Manila o una rubia tetona y complaciente en una cumbre de jefes de estado. Estos números son prioritarios en caso de mudanza telefónica.

Los colegas de trabajo, clientes y derivados llevan (t) tras el nombre. Normalmente con la gente incluida en esta categoría no debería falta la (t), pero en caso de envío masivo de sms facilita mucho las cosas y se evitan los inconvenientes derivados de confundir a Vicky, la zorrupia que se estuvo tirando Armand, con Vicky (t) General Manager Assistant de la empresa en la que trabajas.

No voy a explicar que significa el asterisco delante del nombre. En común tienen la virtud de ser personas dispuestas, de ideas claras y que nunca defraudan, por lo que son repetitiv@s.

El resto no necesita más que el nombre y, como mucho, el apellido.

Todo esto lo aprendí de Paola, la verdadera precursora de este movimiento, que tras mucho tiempo dedicándose a las relaciones públicas (de las de verdad, sin el sufijo “hotelydomicilio.visa”) y con semejante par de tetas, contestaba el teléfono diciendo: “Oye, no te oigo porque voy en moto. Mándame un mensaje diciéndome quien eres y lo que quieres… Gracias ehhhhh?” daba igual que fuesen las 5 de la mañana de un lunes y estuviera en Club13 que las 2 del mediodía de un diluvio universal.

Es posible que ella hubiera puesto (w) delante de mi nombre en su móvil. Lo mismo que yo tenía un asterisco delante del suyo en el mío.

Googlereklite: "Fotos robadas vecina enfrente"

The Weird

2007-05-22T09:00:00.000+02:00

Hay tardes de domingo aburridas. De esas que no te apetece ir al teatro, al cine o a un museo porque todos están llenos hasta la bandera. Bueno, jamás he visto un museo lleno hasta la bandera, pero no te apetece ir y punto.

Y entonces es cuando entre la 4ª visita a la nevera y los dos capítulos consecutivos de “Memorias de Adriano”, descubres un papel en el que hay un número de teléfono apuntado.
Decides utilizarlo y ver qué pasa. Y lo que pasa es que al de media hora tienes un bowl de palomitas recién hechas, un deuvedé y a la dueña de un culo perfecto, todo ello, en el sofá de tu casa.

Tu casa no tiene misterio (ni paredes) así que lo que hay es lo que se ve, y lo que se ve es lo que provoca que después de un cuarto de hora de peli, un revolcón, un tirón muscular y un cigarro, la-dueña-del-culo-perfecto diga:
-Eres un tío peculiar.
-¿Y eso?- preguntas tú.
-Eres el primer tío con el que quedo que tiene libros en casa.

Lo cual dice algo en tu favor, pero muy poco en cuanto al gusto de la-dueña-del-culo-perfecto con respecto a los hombres.

Googlereklite: "Niñas con stilettos"

Milk Shake

2007-05-18T00:00:00.000+02:00

Me he cansado de decirle a todo el mundo que Troy está mayor, que prefiere quedarse en casa los fines de semana, que es monógamo, que es aburrido y que para más inri está empezando a llevar una vida sana.

El resto del mundo, en cambio, opina lo contrario.

Troy salió el viernes salí de trabajar, compró mucha fruta, estuvo nadando una hora, cenó a las 21:30 una ensalada de cítricos, bebió un zumo de manzana y kiwi recién hecho y para las 23:30 ya estaba meciéndome en los brazos de Morfeo.

Invirtió medio sábado en una clase de yoga y una bio-comida. Y se sintió muy sano.

Pero intuyo que esta comida debía tener algún componente alterador de psiques, porque Troy recuerda salir del restaurante y recibir una llamada de teléfono pero, en cambio, no recuerda haber sido capaz en ningún momento de decir que “no” a nada. Ni a las 8 (¿10?) Budweiser del chiringuito de Sant Pol, ni a quedarse en calzoncillos en la fiesta cubana improvisada en la terraza de Ngr rodeado de desconocid@s (también en ropa interior), ni a la parte que le tocó de las 6 botellas de ron que se bebieron. No recuerda haber ido a Pachá en taxi, ni de cómo ni porqué llegó aquel papel extrañamente doblado a su cartera. Tampoco haberse encontrado con Oscar y repartido besos con lengua a diestras y siniestras.

Afortunadamente, para recuperar los buenos hábitos, el domingo por la tarde David llevó a la cama un batido natural recién hecho, tostadas y yogures con muesli para los tres.

Gogglerklite: "¿Qué personaje bíblico dijo la frase lo hecho hecho está?

Visionario

2007-05-16T00:00:00.000+02:00

"Querido diario: Ha terminado Eurovisión y ya nada tiene sentido".

La Vanguardia - Magazine, 26 de mayo de 2002

Hoy han goggleado Dereklite con: “Los mejores pasatiempos para una niña de 10 años”

Matinofobia

2007-05-14T09:30:00.000+02:00

Me gusta leer el periódico mientras me tomo un café malo y un zumo de tetra brik antes de que el personal de un edificio de 9 plantas al completo me sodomice (o al menos lo intente).

Hay algo curioso en leer el periódico y en descubrir porqué están hechos de la forma en que lo están. Cosas serias primero y chorradas al final. Yo rara vez recuerdo los detalles de lo que he leído, y nunca (o casi nunca) de la primera mitad del periódico; lo que me lleva a pensar que los cerebros de la humanidad (o al menos, de los que leemos el periódico) se despiertan en este momento, y que todo lo que hemos hasta ese momento ha sido por instinto y por meros actos reflejos.

Esta mañana leía una columna de Lucía Etxebarria diciendo que se drogaba a base de Red Bull (Light) y de chocolate Nestlé (ambas marcas deben patrocinarle, con toda seguridad) y me he dado cuenta de que me gusta cómo escribe esta chica. No lo que cuenta, si no cómo lo cuenta. No creo que las historias de sus libros sean brillantes (ni siquiera que sean buenos), pero en cambio me gusta cómo es capaz de crear una columna que parte de la nada y que no te lleva a ningún sitio. Es todo un arte.

Después de dedicar a Lucía unos 3 o 4 minutos de mi valioso tiempo a esas horas de la mañana, he terminado mi café (malo) marca Acme y mi zumo naranja Pascual y, antes de que el personal de un edificio de 9 plantas al completo me sodomice (o al menos lo intente), he intentado convertirme en Lucía y escribir un post que parta de muy poco y que te lleve a casi ningún sitio. Creo que la diferencia es que yo he madrugado.

Hoy han goggleado Dereklite con: "“Formas de pincharse en el hombro”

Flap-Flap

2007-05-09T08:15:00.002+02:00

Hoy he estado muy cansado todo el día.
Básicamente porque ayer pasé la noche en Phnom Penh, sin parar de dar vueltas a la embajada de Francia. Claro que allí, con el cambio de hora, era de día.

Yo es que no me explico tantos trámites burocráticos para todo en países en vías de desarrollo si puedes llamar a Angelina (Jolie) y en un flapflap de pestañas lo soluciona todo.

Afortunadamente encontré su número en mi móvil, en la J de Jolie (primero lo intenté en la A de Angelina, pero sólo tenía el de Angel y el de una tal Agustina) y, casualmente, ella estaba en Vietnam ayudando a Madonna a comprar, digo adoptar, un bebé que cimentara otra vez (en un flapflap de pestañas de Angelina) el rollo este que se trae con Guy.

Al final llegaron antes de lo que me imaginaba, pero nos costó lo suyo encontrar la entrada correcta a la embajada (por culpar de esa especie de adoquines que hay en el suelo con las banderas de los países y las instrucciones a seguir según nacionalidades). Y nos moríamos de hambre. Yo sugerí ir a comer al Taira, porque Madonna no había estado nunca. En un flapflap de pestañas de Angelina llegamos desde Phnom Penh al Borne, y comimos muy bien (aunque no estaba Valerie). Le hablé a Madonna de “Glamour to Kill” y de cómo Clon Fashion se podía haber inspirado en Marta Sánchez, pero Madonna no sabe quién es Marta Sánchez.

Como estaba muy a gusto me fastidió bastante tener disculparme y marcharme. -Lo siento -dije- pero mi despertador está sonando y, con vuestro permiso, voy tener un día de perros-.

Un gran poder conlleva una gran responsabilidad

2007-05-06T18:20:00.003+02:00

Mientras Björk me bombardeaba por un lado, Spiderman lo ha hecho por el otro.

Imagino que es todo cuestión de pertenecer a ese segmento de la población que no tenemos (aparentemente) cosas mejores que tragarnos que la recopilación de paranoias de la esquizofrénica islandesa, o una película sobre un fotógrafo ególatra y sarasa cuyo máximo reclamo consiste en que se cambia de pijama.

A ver; que nadie me mal interprete... ni la primera ni el segundo me han hecho nada. No tengo nada en contra de ellos. Está en lo que veo. En lo que leo. En lo que escucho. Es TODO a la vez. Son mis amigos. Es la gente del gimnasio. Es el dependiente del FNAC. Es la señora que va delante en la cola de la frutería y posiblemente seas tú en cualquier momento. La gente habla de que ha visto/comprado/oído el video/el trailer/el single. Vaticinan si el disco será una obra maestra, muy bueno, bueno, regular, malo, muy malo o una tomadura de pelo. Y lo mismo con la película.

Yo voy a decir nada. No quiero hablar de Björk ni de Spiderman. Porque sé que si te gusta alguno de los dos me odiarás mucho y te caeré mal. Y también te gustará lo que sea que hagan barra peleen barra canten barra salten barra bailen barra atrapenentelasdearaña. Y me quedaré sólo pensando que soy el único al que le parece que lo nuevo no será mejor, ni será peor.

Porque siguen haciendo más de lo mismo.

Un gran poder conlleva una gran responsabilidad.
Algo mediocre conlleva una gran campaña de márketing.

El Café del Lunes

2007-05-04T12:45:00.000+02:00

Los hombres (y mujeres) somos animales de costumbres. Si eres de los que se pone invariablemente un zapato primero y después el del lado contrario me entenderás y comprenderás que no debes variar este ritual porque corres el riesgo de que el día sea más confuso que una maratón de “Lost”, “La Playa” y “El Señor de las Moscas”.

A mi me pasa esto con el café. Puedo tomarlo debajo de mi casa con 4 ñapas y 2 taxistas, en el Hotel Omm rodeado de putas muy finas y de señores muy engominados o haciendo el pinopuente en medio de la Gran Vía, que sino es el café de mi cafetera italiana (o, en su defecto, el de la cafetera de Pè estas últimas semanas) se garantiza un día totalmente bizarro. Algo así como aquella visión apocalíptico-gay el día que no desayunabas un Donut pero en versión cafeíno-yonki, vamos un día de calcetines azules en toda regla.

Como el lunes, como no me apeteció trabajar, hice puente e intenté aprovechar para dormir todo lo posible. No lo conseguí del todo, pero logré levantarme de la cama lo suficientemente tarde como para comer directamente y saltarme el café (sin darme cuenta de las consecuencias que conlleva saltarse el café del lunes). Llovía. Hablé con Pè y me dijo que trabajaría hasta la hora de ir a El Templo, con lo cual mi plan de P+D (polvo+dvd) quedó reducido a cenizas de Marlboro. No logré centrarme en clase y me marché antes de la mitad. Pè y yo tuvimos una educada y monocorde discusión y nos mandamos a la mierda educada y monocordemente. Cené (mucho) en Kin con Yves en una reunión tan forzada como poco apetecible, y llegué bastante borracho a casa varias decenas de euros más pobre.

El martes coincidí con Pè en una clase a la que ninguno de los dos vamos nunca y a la que precisamente fuimos con el objetivo de no coincidir. Esto me demostró que al ser un lunes de calcetines azules, el efecto seguramente se extendería el resto de la semana.

Y el miércoles llegué al trabajo esperando un Mogote de Papeles en mi mesa y una bandeja de entrada a punto de reventar tras 4 días sin aparecer por el trabajo, pero ni rastro de nada. Ni un papel. Ni un email. Así que tuve que aceptar la invitación de Nicky+50 para comer por ahí a cambio de poder irme antes a casa. Hablé con Pè y limamos asperezas educada y monocordemente, pero sin que me quede claro si el sexo está incluido (o no) en las capitulaciones.

De ayer, mejor no cuento como me tuve que despedir de mis botas favoritas gracias a todo lo que me mojé, ni de lo morados y arrugados que quedaron mis pies, ni cómo me quedé dormido patéticamente en el sofá de Same con traje, corbata y móvil en mano.

Para este findesemana, mejor no anticipo que estaré en la cama con una gripe galopante cortesía del cambio climático… pero en tal caso, prometo que me pondré a)los calcetines azules y b)ciego a café de mi cafetera italiana.

Haciendo Historia

2007-05-03T09:00:00.000+02:00

Prehistoria: Desde la aparición del hombre hasta el comienzo de la utilización de la escritura, alrededor del año 3000 a.C.
Edad Antigua: Desde el año 3000 a.C. y la caída del Imperio Romano de Occidente en el año 476 d.C.
Edad Media: Desde el año 476 d.C. hasta la toma de la ciudad de Constantinopla por los turcos que provocó la caída del Imperio Romano de Oriente en el año 1453 d.C.
Edad Moderna: Desde 1453 d.C. hasta la Revolución Francesa en el año 1789 d.C.
Edad Contemporánea: Desde 1789 d.C. hasta la Caída del Imperio Folklórico en el año 2007 d.C.
Edad Dereklite™: Desde la Caída del Imperio Folklórico hasta nuestros días.

Gracias, ya somos americanos

2007-04-30T15:00:00.000+02:00

  La publicidad es un arte. Y como el resto de las artes debe tener adeptos y detractores. Vale.
Lo que a ti te puede parecer bello a mí no tanto, y lo que te puede hacer vibrar es posible que a mí me aburra y/o me de dolor de cabeza. Vale.

Pero si no soporto a Woody Allen ¿Debería pedir que lo prohibieran?. ¿Y qué haría toda la gente que no soporta a Almodóvar? ¿Pedir que lo decapitaran?

No entiendo el revuelo que se ha montando con los anuncios de Armani y de Dolce&Gabbana. Lo siento, se escapa a mi humilde y limitada mente pensante. Será que a mí no me incita a follarme niñas vietnamitas ni a violar masivamente a modelos en decorados de Moneo... ¿Puede ser que yo no esté tan enfermo como para ver esos mensajes subliminales? ¿Es grave, doctor?

Lo que me preocupa es que esta gente tan ofendida por estos anuncios vuelvan a ver "El Rey León" (la película con más litigios pendientes de la historia del cine) e imaginen, como los hijos del tío Sam, gigantes en vez de molinos. Y después vean "Verano Azul" y piensen que Chanquete y Julia dirigían una red de pedofilia. O mucho peor... que se hagan con un deuvedé de "La Bola de Cristal".

Entiendo que haya que regular contenidos, pero no se si estos iluminados van a saber distinguir donde está la frontera entre la regulación y la censura.

Así que... voto porque LaChapelle haga las cortinillas de despedida de TVE con la Familia Real!

Mens sana in corpore insepulto

2007-04-24T14:00:00.000+02:00

Mi relación con el deporte viene a ser equiparable a mi relación con el Tetris, la televisión, el Messenger y Alanis Morissette.
Pasa de ocupar el 70% de mi cerebro y regir cada uno de mis movimientos y pensamientos a quedar relegado a un ostracismo digno de Hernández Mancha.

A pesar de la antigua, y generalizada, inconsistencia en el tema gimnasio, desde que voy a El Templo mi vida es mucho mejor; los trajes me quedan mejor, mi tono de piel es mejor, mi resistencia es mejor y con ello mi vida sexual es también mejor.

El equilibrio está en la combinación de Mortal Kombat y Yoga Sivananda, dos actividades/deportes/cosasquehacensudar que se han convertido en necesarias dosis de crack diario. Me levanto y pienso en Katja gritándome que me de prisa, que no llego, que soy un flojo y que jujá (Chimo Bayo Mode On). Que corra, que salte, que me vista, que eche gasolina y que jujá. Llego al trabajo y pienso en árboles, perros, cocodrilos, y cobras. Soy como el junco que se dobla pero siempre sigue en pie… Shhhhh… todo me resbala… nada me influye… Mortal Kombat y Yoga Sivananda. Así de simple.

Ya he contado antes que salvo breves apariciones, estelares eso sí, en terrenos de squash, hockey sobre hielo, balonmano y judo, el único deporte que he practicado (con mayor o menos éxito y asiduidad) ha sido el surf. Así que sumergido en esta prodeporte, esta semana santa (que para mí ni ha sido semana ni ha llegado a beata) he aprovechado para acercarme al cantábrico, ver amigos, hacer mimos a Fito, ejercer de buen hijo, comer desproporcionadamente y pillar olas.

Dos semanas de jaquecas, un blog abandonado, un “nosestamosconociendo” y un esguince después, la incorporación a la rutina vuelve a encauzarse: árboles, jujá, perros, jujá, cocodrilos, jujá, y cobras.

Mi relación con mi vida viene a ser equiparable a mi relación con el deporte, el Tetris, la televisión, el Messenger y Alanis Morissette.

Sleepy Hollow

2007-04-16T13:42:00.000+02:00

La migraña o jaqueca es una enfermedad crónica, de causa no conocida que se manifiesta por crisis o ataques repetitivos de cefaleas, que suelen tener unas ciertas características en cuanto a su duración (entre 4 y 72 horas), tipo de dolor (pulsátil), asociación a náuseas, fotofobia (molestia a la luz) y fonofobia (molestia al ruido) o empeoramiento con la actividad física.

La jaqueca usualmente comienza antes de los 40 años de edad. Se pueden diferenciar dos tipos de jaquecas:
· La jaqueca sin aura que es el 80% de las jaquecas. El dolor de cabeza comienza unilateralmente pero después se expande. El dolor es "palpitante" de intensidad moderado- intenso y exacerbado por el movimiento. Un ataque típico de jaqueca cursa con náuseas, vómitos, y molestias intensas con la luz. Los episodios duran 4 a 72 horas. Hay una historia de previa de ataques similares y no hay evidencia de enfermedad orgánica.
· La jaqueca con aura. El aura es un "aviso" que puede ocurrir desde varias horas a 2 días antes del inicio del dolor de cabeza y dura menos de 60 minutos, dejando el paso al propio dolor de cabeza. Presenta síntomas normales asociados, náuseas, vómitos, y molestias intensas con la luz.

El aura visual es muy común en la jaqueca y tiene dos formas:
- un área de pérdida visual
- presencia de brillos en zig-zag.

Se piensa que está ocasionada por la dilatación de los vasos sanguíneos de la cabeza que estimulan las terminaciones nerviosas que ocasionan el dolor.

Estas dilataciones ocasionan un dolor palpitante intenso, normalmente sobre un lado de la cabeza, y se asocian normalmente a las náuseas y vómitos. La persona afectada puede experimentar un "aura" antes de que el dolor de cabeza comience (luces chispeantes, visión oscurecida y olores peculiares). Pueden durar entre 8 y 12 horas.

(Punto 1: No tiene nada que ver con el alcohol. Punto 2: No, no suele apetecer teclear... y Punto 3: Se comenta que Mark Chapman, Eric Harris, Dylan Klebold y Andrew Cunanan eran célebres sufridores de jaquecas, así que no me busquen las cosquillas...)