lunes, 10 de julio de 2006

Autosuficiencia

Kan Kinder, mi casa, es la sublimacion de la microvivienda. Todos los sabemos.

Pero si una cosa tuve clara desde el primer día en que empecé a vivir sólo era que mi tiempo libre sería mi tiempo libre. No el tiempo que invierto en limpiar, pulir, desengrasar, bruñir y desempolvar.

Lo siento. Crecí junto a esa figura llamada eufimísticamente por mi madre “señora que me ayuda con la casa”. Mentira. Eso sería una mecenas y de lo que hablamos es una cosa muy diferente.

He tenido la suerte de contar durante años (aproximadamente dos) con la “ayuda” de Terminator vestido de Gracita Morales. Una sexagenaria y vigorosa mujer que (yo) había heredado de Oriol cuando él decidió que teniendo en su casa a Blanche, ya no hacía falta pagar para lo mismo.

Después de tanto tiempo la complicidad con Terminator vestido de Gracita Morales ha sido tal… que por un tiempo he pensado que mi casa no se ensuciaba. Siempre pulcra. Siempre arreglada. Casi siempre ordenada.

Hace unos 6 meses que Terminator vestido de Gracita Morales tuvo un ligero percance con un coche y dejó “temporalmente” de venir a Kan Kinder, así que me vi de nuevo en la tesitura de buscar a alguien que me “ayudara con la casa”.

Y apareció Bvlgari, un tío que iba a casa de Ferragamo a más o menos lo mismo, y que me salía algo más barato, pero de repente un día desapareció. Más o menos al mismo tiempo que Selby y yo decidimos vivir juntos. De modo que su ausencia tampoco fue drástica. Selby se ocupaba del tema limpieza por las mañanas por voluntad propia. Como letra pequeña del contrato implícito en la convivencia yo me ocupaba de las coladas.

Desde que Selby y yo dejamos de vivir en concupiscencia, la tarea de volver a encontrar a alguien que “me ayude con la casa” se ha empezado a convertir en un quebradero de cabeza.

La candidata #1 vino un día de un barrio (muy) chungo, esperando que le pagara todo el mes por adelantado. Le expliqué como iría la cosa. Tu trabajas=yo te pago, teoría que terminó con nuestra transacción doméstica.

El candidato #2 compartía país de origen con Selby, y apañado era. Mucho… el problema era que su obsesión por quitar el polvo sobrepasaba lo éticamente necesario. Y al fin y al cabo yo todavía era un hombre “casado”

La candidata #3 llegó recomendada por la madre de Dan. Vino un par de días, pero cuando vi que la progresión aritmética de las pelusas far west de mi casa seguía una clara tendencia al ascenso en vez de todo lo contrario (que hubiese sido el efecto deseado) no volví a llamarla.

Hace 2 semanas que he comprado una colección de dvd’s muy instructiva “Hágalo Ud. mismo” se llama.
Estoy orgulloso, porque voy por el 3º y ya sé utilizar una fregona!

15 Comments:

Blogger La Niña dijo...

Si le pagas el puente aéreo a la mía, le digo que se dé un paseíto por Barna...

Casi pensándolo bien... págame el puente aéreo a mí... y te hago un apañito... con la limpieza, claro!

10/7/06 23:24  
Blogger Sota dijo...

Poca broma, que escurrir bien una fregona tiene su misterio... te lo digo yo, que he trabajado de limpieza en la Dipu.

Como freír un huevo, que todo el mundo dice que es muy fácil, y para nada...

10/7/06 23:25  
Anonymous Rouge-Noir dijo...

Qué identificada me he sentido leyendo este post!! aunque yo aun estoy en la fase "por ciencia infusa", es decir, en la que mi señora madre se auto invita de vez en cuando y mi microcasa se mantiene siempre limpia y ordenada. Incluso alguna vez se ha dado el caso de que la ropa que yo hacía en la tintorería, por ciencia infusa, ha llegado solita a mi armario! Increíble, verdad??

11/7/06 07:45  
Blogger nanyu dijo...

el tema de las pelusas lo solucione comprando un ventilador de estos profesionales cromados en plan vintage que las apelotona todas en una esquina de la habitacion, haciendo mucho mas facil su captura. te recomiendo uno de la marca Honeywell.

11/7/06 08:45  
Blogger Vinou dijo...

Por experiencia de 12 años de vivir fuera de casa de mis padres Y con mi niño Y que a ninguno de los 2 le gusta fregonar ni quitar el polvo (del que se quita con trapo hablo), te puedo asegurar que después de más o menos 1 més sin hacer nada, el polvo forma como una capa invariable: no desaparece por si sola (ojala) pero no crece tampoco. Hay como un statu quo, y si aprendes a convivir con él, ya verás como te puedes despreocupar del tema :-)

(Desfortunadamente, este "atentismo" no se puede aplicar ni la colada ni la vajilla...)

11/7/06 10:07  
Anonymous Maggie Wang dijo...

ainsss, que gran invento el de los mucamos. Eso sí, me parece fatal que te parezca mal que intenten quitar polvos más de la cuenta, que no que no, que quiten, que quiten...

11/7/06 10:58  
Anonymous er manué dijo...

En la Pensión estamos a la caza y captura. Todavía no formamos parte de la masa social que tiene Kelly...

11/7/06 11:15  
Blogger La vida de Duncan dijo...

El mejor dinero invertido es la señora de casa.

Me ha encantado ese momento mucamo camino de pornochacho. Te imaginaba sujetando un vermouth con un purito, en tu superterracita, mientras el sacaba el plumero.

Ufff... que caloooorrr

11/7/06 11:48  
Blogger Uesugi Kenshin dijo...

Jo, aún no pillo lo de 'Kan Kinder'... ¿es un juego de palabras?

11/7/06 15:18  
Blogger Troy dijo...

La Niña: Yo voto por eso, pero ya… te veo sacando brillo a los cristales con Antheus de Chanel…

Sota: Muy de acuerdo contigo en lo de la fregona, pero sobre todo en lo del huevo. ¿Cuándo inventará alguien una sartén que no salpique?

Rouge-Noir: Dime que tu madre tiene un hueco en el libro de familia para adoptarme.

nanyu: ¿Sabes lo que un ventilador de esos podría hacer en mi casa? Ríete tú del Katrina…

Vinou: ¡Lo curioso de esta teoría es que es verdad! La naturaleza es sabia… pero os recomiendo probar a que alguien “os ayude con la casa”. Una nueva dimensión se abrirá ante vuestros ojos.

Maggie Wang & Er Manué: No estamos solos… no somos los únicos… (¿Y si hacemos una Operación Aspiradora?)

La vida de Duncan: En vez de vermouth era un zumo de naranja. En vez de fumar, hablaba por el móvil. Y en vez de plumero lo que apareció fue un sospechoso bulto…

Uesugi Kenshin: Te lo explicaré algún día…

11/7/06 18:13  
Blogger Tony Tornado dijo...

Tú puedes, Troy, todo es ponerse...

11/7/06 20:48  
Anonymous Eride dijo...

¡Ele, mi héroe! Yo te regalaré el "Acabe usted mismo con su propio nido de cocodrilos", por lo que pueda pasar, ¿eh?

12/7/06 02:12  
Blogger Troy dijo...

Tony: ¿Sabes si hay alguna ONG que se ocupe de la gente que necesita que "le ayuden con la casa"?

Eride: Sé que no tiene nada que ver, pero me he acordado de una leyenda urbana que habla de trillones de cocodrilos poblando las cloacas de grandes ciudades... (Esta sería mi aportación)

12/7/06 14:22  
Anonymous Eride dijo...

Pues será una leyenda urbana pero criadores yo conozco un webo...

12/7/06 14:43  
Anonymous Rouge-Noir dijo...

Yo se lo pregunto, pero tienes que prometer ser muy buen hijo, no se si podría aguantar más disgustos de los que yo le ha dado ya. Ahora que lo pienso.... con lo mala hija que he sido (mejoro con los años) lo solidaria que es ella conmigo... jurjur

12/7/06 14:59  

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