Autosuficiencia

Kan Kinder, mi casa, es la sublimacion de la microvivienda. Todos los sabemos.

Pero si una cosa tuve clara desde el primer día en que empecé a vivir sólo era que mi tiempo libre sería mi tiempo libre. No el tiempo que invierto en limpiar, pulir, desengrasar, bruñir y desempolvar.

Lo siento. Crecí junto a esa figura llamada eufimísticamente por mi madre “señora que me ayuda con la casa”. Mentira. Eso sería una mecenas y de lo que hablamos es una cosa muy diferente.

He tenido la suerte de contar durante años (aproximadamente dos) con la “ayuda” de Terminator vestido de Gracita Morales. Una sexagenaria y vigorosa mujer que (yo) había heredado de Oriol cuando él decidió que teniendo en su casa a Blanche, ya no hacía falta pagar para lo mismo.

Después de tanto tiempo la complicidad con Terminator vestido de Gracita Morales ha sido tal… que por un tiempo he pensado que mi casa no se ensuciaba. Siempre pulcra. Siempre arreglada. Casi siempre ordenada.

Hace unos 6 meses que Terminator vestido de Gracita Morales tuvo un ligero percance con un coche y dejó “temporalmente” de venir a Kan Kinder, así que me vi de nuevo en la tesitura de buscar a alguien que me “ayudara con la casa”.

Y apareció Bvlgari, un tío que iba a casa de Ferragamo a más o menos lo mismo, y que me salía algo más barato, pero de repente un día desapareció. Más o menos al mismo tiempo que Selby y yo decidimos vivir juntos. De modo que su ausencia tampoco fue drástica. Selby se ocupaba del tema limpieza por las mañanas por voluntad propia. Como letra pequeña del contrato implícito en la convivencia yo me ocupaba de las coladas.

Desde que Selby y yo dejamos de vivir en concupiscencia, la tarea de volver a encontrar a alguien que “me ayude con la casa” se ha empezado a convertir en un quebradero de cabeza.

La candidata #1 vino un día de un barrio (muy) chungo, esperando que le pagara todo el mes por adelantado. Le expliqué como iría la cosa. Tu trabajas=yo te pago, teoría que terminó con nuestra transacción doméstica.

El candidato #2 compartía país de origen con Selby, y apañado era. Mucho… el problema era que su obsesión por quitar el polvo sobrepasaba lo éticamente necesario. Y al fin y al cabo yo todavía era un hombre “casado”

La candidata #3 llegó recomendada por la madre de Dan. Vino un par de días, pero cuando vi que la progresión aritmética de las pelusas far west de mi casa seguía una clara tendencia al ascenso en vez de todo lo contrario (que hubiese sido el efecto deseado) no volví a llamarla.

Hace 2 semanas que he comprado una colección de dvd’s muy instructiva “Hágalo Ud. mismo” se llama.
Estoy orgulloso, porque voy por el 3º y ya sé utilizar una fregona!