Ay, Manolete

Para ir al cine no hace falta ir vestido de domingo. Para ir al teatro si.

Para ir a un preestreno no hace falta traje, ni corbata, ni tan siquiera camisa. Pero si al preestreno van los actores y el director, ir de “Casual Fridays” es lo mínimo. Si el director es Christopher Nolan, se debe llevar sombrero para quitárselo uno en su presencia. Y si además uno de ellos es Christian Bale se debe estrenar ropa interior. Y punto.

Aunque en Barcelona, esta ciudad tan cosmopolita, tan abierta al mundo y con tanta libertad de culto (a la moda), cada uno hace lo que se le pone en la punta del gusto. Del mal gusto. Y si no tendríais que haber visto los cuadros de anoche en el Coliseum de Gran Via.

Y bueno, que la gente no sepa distinguir si vestirse para ir a la piscina, a la boda de Ana Aznar, a ver “El Caballero Oscuro” (o a las 3 cosas a la vez) tiene su delito. Pero que no haya ningún tipo de criterio en la organización es imperdonable. Vips en el gallinero con sus corbatas y mocasines mezclados con chusma en bañador y chancletas, más chusma en el patio de butacas, entradas mediocres para mi y palomitas rancias gratis.
No supe a qué estábamos jugando. Pero como tampoco había nadie conocido a quién preguntar; me quedé con las ganas de preguntar.

Suerte que (fianza mediante) Bale vino, que Erckhart resultó ser un tipo simpático, que la película es brillante y que el Joker de Heath Ledger se come a todos con patatas.

¡Ah! Y suerte que la película era en V.O.S. lo cual nos libró del 50% de la chusma y del 80% de los niños.

No todo el mundo está preparado para ir a un preestreno y poca gente está preparada para organizarlo. Y en los dos casos es para preguntarles como a Manolete: Si no sabes torear… ¿pa’que te metes?

On the Road Again

Las vacaciones son como el sexo: húmedas, relajantes e imprescindibles.

Entiendo a la gente que planifica sus vacaciones, sus modelitos, sus modelazos y sus capacidades para crear esperpento, igual que comprendo a la gente que planifica su sexo, sus modelitos, sus modelazos y sus capacidades para crear esperpento.

Pero para mi, todo ese tiempo que se toman otros (en disfrutar, a su forma) planificando, a lo único que me llevaría sería a estresarme. Porque lo quieras, o no, cuando se planifica algo es para que salga así, y cuando esto no sucede se tiene un inevitable gatillazo estival.

Los gatillazos (hablo de oídas) provocan mucha frustración, mala leche y dolor de huevos. Y yo no quiero que me pase eso…

Por eso improviso mi sexo y mis vacaciones. Cada vez más. Y tengo que reconocer que cada vez mejor.

Así que sin saber aun si llevaré mochila, maletín, trolley, maleta, maletón o el baúl de la Piquer, me he comprado un billete a Dubrovnik para el martes 29.

Disfruten de sus vacaciones (y de su sexo); que al fin y al cabo, son casi lo mismo.

Si ya lo decía Luz Casal…

Empezaban los primeros calores del verano del 2007, y mientras yo empezaba a relajarme, DeCa se estresaba más y más. Y chapoteaba hoy aquí, mañana allí, y pasado mañana otra vez aquí.

Tuvimos el privilegio de ser su familia barcelonesa durante alrededor de un mes. Y nos reímos, y nos reímos… Y un día, el pollo que tenía montado en su trabajo, creció hasta ser una gallina flamante y blanca, y salió volando. A DeCa le quedaban dos opciones: cortarse las venas o emborracharse. Así que, alcohólicos nosotros, nos sentamos a romper copas de tanto brindar.

Como DeCa es un hombre muy solidario invitó a su compañero de estreses durante el último mes. Y vino. Y yo pensé que se quedaría un rato…
Y al día siguiente, mientras DeCa y yo desayunábamos cava, llamó por teléfono, y le invitamos a unirse a nuestro brunch alcohólico. Y vino. Y yo pensé que se quedaría un rato…
Y una semana después nos encontramos en un bar, y me invitó a pasar la noche en su casa. Y yo pensé en quedarme un rato… pero ya no me fui.

El chico se llama Sanzio, y el resto de la historia ya la conocéis.

A Sanzio; por la canción de Luz Casal.
Y a DeCa; por haberme regalado el rompecabezas más complicado del mundo.

La Ley Pulp

Desde que hace unos días Nicky+50 nos pillara en un momento delirante-oficinil, me he dado cuenta de que Pulp es la banda sonora perfecta para hacer el gamberro con actitude, elegancia, y total impunidad.

Niños y adolescentes del mundo, voy a revelaros un secreto: Nadie se va a atrever a castigaros (o a quedarse embarazado) si lo que hacéis, lo hacéis arropados por Jarvis Cocker, con flequillo, jerseys ajustados y/o siendo ejemplo de ambigüedad.

Yo mismo por ejemplo, ayer fui a comprar unas bermudas con Mr. Rayght, pero después de que un encantador, y afeminado, dependiente me dijera que para que me quedasen bien necesitaba estar bastante más delgado (casualmente tan delgado como ella él), decidimos irnos de cañas.

Tengo un problema que, si alguien pone en duda, mi madre puede corroborar: da igual que me tome 14 Coronitas, lo que me sienta mal es la cena. Y en un estado entre malo y lamentable llegué a casa. Mientras abría la puerta me puse a cantar mentalmente “Party Hard” y con ella en la cabeza me lavé los dientes, cambié de ropa y di de comer a los gatos.

Me metí en la cama con una sonrisa triunfadora (God Save Pulp!) y acurrucado junto a Sanzio me sumí en un profundo y reparador sueño.

Las palabras “¿Qué tal la resaca?” de Sanzio me han despertado esta mañana.
-¿Gué dresacca?-
-¿No bebiste anoche?-
-Ndo… estupe con Mr. Drayght… dpero ¿beber? ndo… ¿por?
-Ah… no sé. Al encontrarme tu traje en la mampara de la ducha y el cuenco del agua de Ira y Sean lleno de Eukanuba y la taza de los cepillos de dientes en el microondas, pensaba que se te había complicado la noche.

N. del. A: Es posible, sólo posible, que la Ley Pulp sólo se cumpla si eres menor de 30.

Working Holidays

Hablo por teléfono, intercambio emails con Sanzio sin parar, hago transferencias, recibo unos altavoces comprados para mi despacho, los pruebo, pongo al día los contactos con el PC Suite, mando flores por floresfrescas.com, imprimo billetes de avión… Estoy totalmente a favor de las Working Holidays, que son esas vacaciones que pasas en tu oficina con el 100% de tu sueldo haciendo la décima parte del trabajo, cogiéndote 3 horas para comer y siendo claramente deficitario.

El azar ha querido que lo primero que ha sonado en mis flamantes nuevos altavoces haya sido Common People…



…y el tedio ha hecho que yo moviera la cabeza y los pies, y que Cookie se levantara contoneando las caderas para ir a la fotocopiadora y que Amish sacudiera la cabeza moviendo la coleta de lado a lado. "I want to live like common people”. Y que para cuando Cookie ha vuelto de la fotocopiadora Amish ya estuviera silbando (mal) y yo cantara (peor aun). “I want to do whatever common people do”. Y que yo me levantara y improvisara un micrófono con una grapadora y cantara a coro con Cookie mientras Amish aplaudía y se estiraba del pelo en plan fan-fatal. “I want to sleep with common people”. Y en pleno delirio un teléfono empezó a sonar. Y el fax se quedó sin papel y empezó a pitar. “I want to sleep with common people…” y en medio del solo de batería Nicky+50 entró por la puerta. “…like you”.

Me fastidia haberme comprado unos altavoces para el trabajo y recibirlos justo el día en que incomprensiblemente la Suprema Jefatura del Decorado de Dinastía ha decidido prohibir hasta el hilo musical

AR Style

Afortunadamente para mí en el mundo blogueril no existen las demandas millonarias por plagio que en USA están tan de actualidad y en el país de las castañuelas tan olvidadas hasta que a la SGAE le supongan algún tipo de beneficio.

Poniéndome al día de lo que se dice, se escribe y se comenta, he pasado por Kurt-on-line y me he encontrado un post sobre el partido del domingo en un medio de transporte y que termina con un “Ya he vuelto” con un parecido más que razonable a “A-B-C”. La prueba de que el mío ha sido escrito posteriormente me pondría en el punto de mira de despiadados abogados americanos con cara de "tevamosahacermuchapupita".

Y yo soy el primer sorprendido por ello. Porque sólo si literalmente hubiese copiado palabra por palabra podría parecerse más. Y en mi defensa sólo puedo decir que durante el tiempo que he estado desconectado de la blogosfera no he leído nada que no estuviera impreso en papel y/o tuviera el membrete de mi trabajo.

Gracias Kurt, por no tener amigos que se apelliden Hoffman y Cross que me demandanden desde el otro lado del charco.

Y ustedes perdonen las disculpas.

A-B-C

Hace 4 días estaba en el asiento A de un avión camino de Madrid con el ipod puesto intentando des-oír el famoso partido que ha cambiado la faz de la tierra haciendo todo más bello, todo más colorido y (sobre) todo más español. Después del vacío asiento B, la chicagafas del asiento C estaba emocionadísima con su radio-ipod y me miraba esperando una catarsis futbolera propia a cada buena jugada (intuyo) que había. Yo me limitaba devolverle la mirada, seguir escuchando la banda sonora de "Lucía y el Sexo" y a sonreír cerrando mucho los ojos y subiendo mucho las comisuras de los labios (sin arrugar la nariz).

Pensaba en mis cosas, las absurdas y comunes, las que no dan para hacer ni medio post, intentando abstraerme de la chicagafas del asiento C y sin poder concentrarme en el libro de Ramón Lobo. Y terminé pensando en Dereklite.

No sabía que hacer con él. Como esos padres que les compran un cachorro a los niños en navidad y en verano paran en una gasolinera.

Y entonces Torres metió un gol. Y la chicagafas del asiento C se levantó, tiró lo que llevaba encima al suelo y me abrazó a mí, a Lucía y al sexo. Y yo descubrí:

• que el ser humano es raro.
• que la gente necesita tocarse más.
• y que mientras pasen cosas así, necesitaré que haya un Dereklite para contarlo.

He vuelto.