Rock my world
El lunes fue un día raro. Más raro que los lunes habituales, me refiero. Sin más, de repente a todo el mundo le dio por alabar mi trabajo, lo bien que lo hacía, lo importante que era, y demás bla bla blas. La conexión de mi vida personal con la laboral es nula, de modo que no, no se trataba de hacer que Troy no se sintiera Calimero.
Fue tal el despliegue de medios, que empecé a temer una palmadita en la espalda y un “Troy, mira… que el martes no hace falta que vengas. Bueno ni el miércoles. A decir verdad, y por si no captas indirectas; estás despedido”. Conociendo como conozco a este tipo de empresas y más aun a los departamentos en los que desarrollo mi “creatividad”, no sería muy raro.
Venía conduciendo y escuchando mi vida por voz de Jay Jay Johanson cuando sonó mi teléfono mientras en la pantalla parpadeaba “numero desconocido”. Al descolgar sólo pude llegar a oír como se cortaba la llamada.
No hay cosa que más me joda en el mundo que una llamada sin contestar de un teléfono desconocido, así que paré al lado del loft de un arquitecto que conocí un día muy caliente y esperé a que volviesen a llamar mientras me fumaba un cigarro. 5 minutos después, y cuando ya temía encontrarme al susodicho propietario del loft me di cuenta de que no iban a volver a llamar.
Y fue coger el coche y enfilar calle valencia cuando volvió a sonar.
Una voz de mujer me dijo con tono muy profesional (y no me refiero a ser puta):
-Hola buenas tardes, quería hablar con Troy.
-Sí, soy yo.
-Troy, buenas tardes, soy VL de HC (una empresa cazatalentos del sector) y le llamo porque Jander (aquel hombrecillo gracioso al que despidieron de D&S de la noche a la mañana) nos ha hablado de su perfil laboral y estaríamos interesados en concertar una entrevista con Ud.
(Cabeza de Troy a 1000 por hora)
-Ah, perfecto. Pero perdóneme la pregunta; ¿para qué sería?
-Bueno, en principio sería mejor que se lo comentase en la entrevista, pero sería para cubrir una vacante como Director General Adjunto en un bla, bla, bla… (Troy babea) bla, bla, bla… (Troy sigue babeando) ... y bla, bla, bla... en Burgos.
-(¿Burgos? ¿Pero Burgos aun existe?) Entiendo. Es muy interesante, pero claro, tendré que valorar la oferta. ¿Podría llamarles a lo largo de la semana para concertar la cita? Porque ahora mismo voy conduciendo... y...
-¡Sí, por supuesto! Tome nota.
-Dígame...
Fue tal el despliegue de medios, que empecé a temer una palmadita en la espalda y un “Troy, mira… que el martes no hace falta que vengas. Bueno ni el miércoles. A decir verdad, y por si no captas indirectas; estás despedido”. Conociendo como conozco a este tipo de empresas y más aun a los departamentos en los que desarrollo mi “creatividad”, no sería muy raro.
Venía conduciendo y escuchando mi vida por voz de Jay Jay Johanson cuando sonó mi teléfono mientras en la pantalla parpadeaba “numero desconocido”. Al descolgar sólo pude llegar a oír como se cortaba la llamada.
No hay cosa que más me joda en el mundo que una llamada sin contestar de un teléfono desconocido, así que paré al lado del loft de un arquitecto que conocí un día muy caliente y esperé a que volviesen a llamar mientras me fumaba un cigarro. 5 minutos después, y cuando ya temía encontrarme al susodicho propietario del loft me di cuenta de que no iban a volver a llamar.
Y fue coger el coche y enfilar calle valencia cuando volvió a sonar.
Una voz de mujer me dijo con tono muy profesional (y no me refiero a ser puta):
-Hola buenas tardes, quería hablar con Troy.
-Sí, soy yo.
-Troy, buenas tardes, soy VL de HC (una empresa cazatalentos del sector) y le llamo porque Jander (aquel hombrecillo gracioso al que despidieron de D&S de la noche a la mañana) nos ha hablado de su perfil laboral y estaríamos interesados en concertar una entrevista con Ud.
(Cabeza de Troy a 1000 por hora)
-Ah, perfecto. Pero perdóneme la pregunta; ¿para qué sería?
-Bueno, en principio sería mejor que se lo comentase en la entrevista, pero sería para cubrir una vacante como Director General Adjunto en un bla, bla, bla… (Troy babea) bla, bla, bla… (Troy sigue babeando) ... y bla, bla, bla... en Burgos.
-(¿Burgos? ¿Pero Burgos aun existe?) Entiendo. Es muy interesante, pero claro, tendré que valorar la oferta. ¿Podría llamarles a lo largo de la semana para concertar la cita? Porque ahora mismo voy conduciendo... y...
-¡Sí, por supuesto! Tome nota.
-Dígame...
Salio de la cabeza de Troy a las 10:46 p. m.
16 Comments:
existe, te lo digo yo. Vaya si existe.
Pues mira, a mí acaban de hacerme una oferta de profe durante 5 años en la universidad de Beira Interior, Portugal, y esta tiene aún menos existencia que Burgos, me parece...
—¡Madre superiora! ¡Madre superiora! Que me han dicho que se retira usted...
—Tranquila, Hermana Sinforosa, que esta vez vamos a hacer las cosas bien. Nos lo va a organizar todo una empresa muy moderna...
Seguro que en Burgos encontrabas lo inencontrable. Pero, ¿Burgos?
BURGOS.
bueno... lo malo es que no hay puente aereo, la tienda de moda se llama PedroyMariPaz y las morcillas vienen con arroz. Y aqui el que entienda, ajos come. ¿era así el refrán?
Joder Troy... te viene de puta madre. Te alejas un poco de lo de aquí, cambias de aires, conoces gente nueva, comienzas en un nuevo curro... vamos, como pedido por encargo.
Dirás que sí ¿verdad?
Dr. Malcolm: Es que creo que se borró de mis recuerdos cuando yo tenía unos 7 u 8 años. Recuerdo el Papamoscas, el frío y que mi osito de peluche era de Burgos. Ahí termino Burgos para mí.
Vinou: Según he leido tu comment, no he podido evitar acordarme de la escena final de “Love Actually” cuando Colin Firth va a buscar a la chica (portuguesa). Aun asi soy un enamorado de Portugal, y no me importaria nada coger un lejanias con gps, compás y brújula para ir a visitarte.
Eride: Si te llamo cabrona… ¿te lo tomarías a mal?
Er manué: Eso digo yo… Burgos… (Maggie diría Bourjois)
Duncan: Llámame supeficial pero lo primero que he hecho ha sido un rating de superlofts fabulosos para ver qué me podría permitir con lo que pago aquí y mirar en un maricómetro cuanto ambiente había… no sé, en ese momento me ha parecido un baremo estupendo para medir metrocivilizacion.
(¿Sabes si PedroyMariPaz son distribuidores oficiales de Bikkemberg?)
Bito: Sé que la vida no sólo son fiestas, diseño, afters, sexo, estrenos, inauguraciones, etc... y de hecho me han dicho que puedo llevar a una asistente... ¡CUENTO CONTIGO! (¿Dirás que sí verdad?)
Pero entonces... te aburguesas, o no te aburguesas?
(vale, el chiste es malo, ya lo se, pero no es como para que me tiren piedras...)
niseteocurra...
Hmmm, bueno, hace taco de frío, tiatiatia, y el verano les dura una semana o dos simplemente. Por la falta de glama yo tampoco me preocupo, que ése me persigue a mí y ande antes había PacoyMAriPaz, enseguida aparece un Versace, un Armani, incluso un cKK...
Ainnsss, questrés las pobras que dependéis de lo labo-labo-laboral, jaté tú.
Por supuesto que puedes contar conmigo, solo prométeme que para las grandes responsabilidades de asistente utilizaremos vaselina. Digo.
Sota: Es merecedor de la dilapidación… pero como soy pacifista y sé de que pie cojeas… como mucho te tiraré una piedra que me han traído de Marruecos…
Nanyu: No, ¿Verdad?
Maggie Wang: El otro día vi “Swept Away” y no pude evitar acordarme de tí…
Bito: Antes de que en otra visita a “esas” doctoras de las de toda la vida te digan que el látex se pica con la vaselina, permíteme que te recomiende lubricantes con base acuosa.
Por otro lado… donde tengas la olla…
Wolwai: Sí, aquí se llama “Perdidos”, pero como yo he visto la mayoría de los episodios en v.o. pues me ha salido antes lo de “Lost”… (y llevo una semana como una estatua de La Rambla esperando esos makis, que lo sepas)
Merecedor de la dilapidación? Quieres decir con eso que valgo mucho? (Dilapidar: Malgastar los bienes propios, o los que alguien tiene a su cargo) Mira, es el piropo más original que he oído en mucho tiempo... me lo apunto.
Y lo de la piedra de Marruecos... si no es que estás hablando de una rosa del desierto, me da a mi que le vas a sacar más partido tú que yo. Que no es por ahí por donde cojeo, precisamente...
(y no me has contestado, por eso)
Este comentario ha sido eliminado por un administrador del blog.
Dios! Esto se ha vuelto loco!
Lapidación, Sota... lapidación... ha sido un lapsus linguae.
De todas formas que sepas que me encanta esto de que tener 205 comentarios...
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