El Zapato
Odio quedarme dormido por las mañanas. El ritual de oír el despertador, apagarlo con la (falsa) sensación de estar totalmente despierto y tener controlada hasta la combinación de traje, camisa y corbata con los que te pelearás en 4 idiomas durante un indeterminado número de horas pares (10-12-14 ó 16).
Tampoco me gusta ducharme-afeitarme-tomarcafé pensando en que, o corres mucho mucho, o nada te va a librar de tener que despedirte de los 140€ que te costará la grúa que se ha llevado tu coche por haber aparcado en zona de carga y descarga y haber rebasado (con creces) la hora.
Todo es más inquietante cuando bajas a la calle y ves tu coche acordonado. “La matrícula de Bilbao” –piensas-. Pero hace varios años que tu coche no tiene matrícula de Bilbao. Quieres pensar que es algo gracioso. Algún tipo de error que, como chascarrillo, justifique que llegas 20 minutos tarde (por ahora) a la reunión con Paris+50.
Y ves un zapato.
Y recuerdas la teoría de Sanzio que dice que los reporteros llevan varios zapatos de pares sueltos y decenas de muñecas chamuscadas en los maleteros de sus unidades móviles para tirar y fotografiar, siempre que hay un accidente, cuando no hay nada que grabar o fotografiar en el lugar de autos.
Pero no hay cristales rotos ni amasijos de hierros.
Sólo ves el zapato (borroso, porque eres miope) mientras andas.
Llegas al cordón y preguntas a un Mosso: “Perdona, pero ¿qué pasa?”
Y al Mosso, que ve la llave Nissan en tu mano, no le hace falta ser Sherlock Holmes para deducir que el Almera es tuyo.
“Nada –responde- Pero hasta que llegue el juez no puedes mover el coche”.
Entonces sigues su mirada y descubres al antiguo dueño de zapato. O a lo que queda de él después de recorrer el espacio equivalente a ocho o nueve pisos a una velocidad uniformemente acelerada de 9,8 m/s2.
Le agradeces al montón de picadillo del que no puedes apartar la mirada la decencia de haber pensado en tu coche en el momento de saltar.
Llega el juez, la policía empuja tu coche y te puedes ir. Directo al túnel de lavado para quitar las salpicaduras de la parte trasera.
Son las 8:55 y es martes. Casi mejor si cancelas la comida de hoy…
Tampoco me gusta ducharme-afeitarme-tomarcafé pensando en que, o corres mucho mucho, o nada te va a librar de tener que despedirte de los 140€ que te costará la grúa que se ha llevado tu coche por haber aparcado en zona de carga y descarga y haber rebasado (con creces) la hora.
Todo es más inquietante cuando bajas a la calle y ves tu coche acordonado. “La matrícula de Bilbao” –piensas-. Pero hace varios años que tu coche no tiene matrícula de Bilbao. Quieres pensar que es algo gracioso. Algún tipo de error que, como chascarrillo, justifique que llegas 20 minutos tarde (por ahora) a la reunión con Paris+50.
Y ves un zapato.
Y recuerdas la teoría de Sanzio que dice que los reporteros llevan varios zapatos de pares sueltos y decenas de muñecas chamuscadas en los maleteros de sus unidades móviles para tirar y fotografiar, siempre que hay un accidente, cuando no hay nada que grabar o fotografiar en el lugar de autos.
Pero no hay cristales rotos ni amasijos de hierros.
Sólo ves el zapato (borroso, porque eres miope) mientras andas.
Llegas al cordón y preguntas a un Mosso: “Perdona, pero ¿qué pasa?”
Y al Mosso, que ve la llave Nissan en tu mano, no le hace falta ser Sherlock Holmes para deducir que el Almera es tuyo.
“Nada –responde- Pero hasta que llegue el juez no puedes mover el coche”.
Entonces sigues su mirada y descubres al antiguo dueño de zapato. O a lo que queda de él después de recorrer el espacio equivalente a ocho o nueve pisos a una velocidad uniformemente acelerada de 9,8 m/s2.
Le agradeces al montón de picadillo del que no puedes apartar la mirada la decencia de haber pensado en tu coche en el momento de saltar.
Llega el juez, la policía empuja tu coche y te puedes ir. Directo al túnel de lavado para quitar las salpicaduras de la parte trasera.
Son las 8:55 y es martes. Casi mejor si cancelas la comida de hoy…
Salio de la cabeza de Troy a las 1:42 p. m.
24 Comments:
Yo en estos casos, tan sensible como siempre, en lo que pienso es en por qué la peña no es capaz de suicidarse sin dar por culo a los demás.
Que no es tan difícil morirse, coño.
gracias troy, aunque no hacia falta empujar a nadie por la ventana para tener carne (nunca mejor dicho) para un post nuevo.
me dejas con cargo de conciencia.
y por cierto, menos mal que se que lo de Nissan Almera es una mentirijilla para que no sepamos que coche tienes, que si no habrias bajado muchisimos puestos en la lista de amigas ricas de maggie (y en la mia).
y ya que eride ya ha comment-ado, dire que esta chica (es mujer, no?) tiene una sensibilidad esquisita. seguro que es artista o asin.
Eride: Propongo tu nombre como unidad de medida de la sensibilidad, para que a partir de ahora en el Fotogramas midan las películas de Meg Ryan en erides.
Nanyu: Tu capacidad para hacer amigos me tiene atónito, qué ritmo. Y eso que (esta vez) no has tocado ni a Sota ni a(l pobre) Will.
Es público y notorio desde hace mucho mucho tiempo que tanto el Chueco como yo tenemos sendos Almeras. Es al único coche al que los rasguños le dan más identidad.
Nah, no te secundo la moción.
Fíate tú de las rubias con carita de melocotón, ¿sabes?
Si Meg tuviese la mitad de mi experiencia en suicidios de desconocidos, tendrías que oírla rebuznar en camionero castizo.
Por cierto, me pregunto cuántos ositos de Tous habría que ponerte a ti... ¡Saldrías en la guía Pijolín, nene!!!! ¡¡Oigh que ilu!!!
Todo un pedazo de vascorro como tú... Tsk!
Un día de estos te añaden Rh, por hereje.
Eride/LaJuani: ¿Qué he hecho yo para merecer esto? Will no tiene el fuelle que esperabas... ¿Y me castigas A MI con osos de Tous?
(Menos mal que mi Rh no es rencoroso, que si no...)
¿Yoooooooooooooooooooo? Si has sido tú...
Snif...
Hala, hala... que ya se ha pasado... mañana te compro otro Will, pero ¡a ver si no lo rompes!
Como dijo un vasco muy sabio... ¿lo puedo cambiar por la nueva DS?
Lo que dice Eride.
Eride: Judas
Sota: Chaquetero
Otro en la lista negra...
Tsck Troy, es por gente como tu por lo que me pregunto en que demonios estaría pensando cuando me abrí el blog...
Hijodemivida luego llamaremos para ver si me enfadado, eaeaea,
Que pasooooo ya
¡Hala!
¡Por otro lado que cobro!
Troy, si yo soy un chaquetero, tu eres un traidor. No se qué será peor...
Bueno, sí, sí lo se.
Bueno, pues nada... que esperaré a que se pase la luna llena.
(Porque todo esto es por la lunal llena, ¿no?)
No.
Además, estamos en creciente, no en luna llena...
troy, al menos no te he insultado a ti, que he estado a punto.
y me retracto de lo de tu coche, que no recordaba yo que ya nos habias lloriqueado al respecto. mi memoria es efimera.
Bah, si sabes que me gusta...
(¿Quién me iba a decir que recogería yo el testigo, y sin comerlo ni beberlo?)
Sota: Pues por el viento sur... o la crisis... o el cambio climático...
La cuestión es que sea lo que sea me cae a mí el muerto (literal y metafóricamente)
Alguna vez te tenía que tocar...
no, no es mi estilo, nah...
te estoy llamando. Me he quedado de piedra con el post... que fuerte, no?
Me he acordado del ultraderechista que tuvo un accidente mortal con su VW Phaeton, volviendo de un club de una reunión de Dadaístas unidos, a la que fui invitado.
Almenos tenías excusa para llegar tarde no?
jodeerrrrrrrrr
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