Algo pasa con Judith
Que Sanzio esté en Edimburgo esta semana (y la consiguiente imposibilidad de resolver papeleo) ha hecho que hoy mi estomago haya digerido un programa completo de esa horda de pre y post adolescentes que quieren ser modelos sin tener que chupársela a Ansón. Todos sabemos de lo que hablo, no nos hagamos los tontos.
Durante todo el programa, mientras engullía mini-toblerones, he tenido la inquietante sensación de que hay una conspiración muy grande contra Judith Mascó. Toda la gente que la rodea en Supermodelo 2007 la odia. Desean verla espanzurrada en esa pasarela de Habitat (la hermana pudiente de Ikea) y ver como el micrófono inalámbrico se le incrusta en el parietal izquierdo mientras Paolo grita; noooo-o, Judith-th, per favooo-re como él sólo sabe gritar y separando la última sílaba como sólo los italianos que no quieren terminar de aprender castellano sólo saben hacer.
Yo, que no me dejo engañar fácilmente, he roto una lanza a favor de Judith y me he limitado a desearle algo muy doloroso (como una mayoría absoluta del PP sólo para él) a ese ser infame con gafas que responde, si está de buenas, al nombre de Daniel el Kum.
Después de todo esto, sólo me ha quedado saber qué tipo de sustancias consume el jurado que les permite pronunciar palabras tan imposibles como “moledo” o “desfifar”. (¿Soy yo el único que piensa que iban más enchufados que Pocholo en Nochevieja?) Especialmente este híbrido entre Urdaci, Ruiz-Gallardón y un alien de Mars Attacks:
Reconozco que hay algo morboso en ver a una supermodelo trabajar. Bueno, siempre hay algo morboso en ver a una supermodelo… aunque sea que finja que presenta. O que sea puteada. O asesinada en directo. Quiero saber qué pasa con Judith…
Salio de la cabeza de Troy a las 1:30 a. m.
25 Comments:
nunca seremos totalmente conscientes del mal que nos ha hecho M-Clan con aquella cancion de "quedate a dormir"...
el señor ese de las gafas, aparte de ser anorexico total (o enfermo de esa enfermedad tan grave) es repelente fifty-fifty. creo que este es el topo que esta echando por el suelo la carrera de Judith.
eso si, hay alguna modelo que esta para echarle una mano (o dos) y arrancarle el tanga en directo. ummmm.
Sin haber visto el programa este, me uno a la defensa de la Mascó. Que hace unos años hizo un programa para TV3, donde entrevistaba gente, y salía bastante airosa. No me creo que en este tiempo se haya vuelto tontalculo como dicen todos los que critican el programa.
(Toblerones? Son muy empalagosos...)
Nanyu: Judith, como cualquier modelo que haya pasado de los 30 y en su tarjeta no ponga hotelydomicilio, necesita algo más que un marica-mala de tres al cuarto para tirarte por tierra. Son una nueva raza de superperras.
Sota: Toda dieta debería incluir mini-toblerones en dosis industriales. La próxima vez que vueles hazte con una bolsa en el duty-free, verás como me odias el resto de tu vida!
Me encanta! judith y los toblerones, una por que para la edad que tiene esta guapisima y lo otro por que lo adoro.. sin más.. pero n como muchos, yo no puedo dejarme de esa manera :P
a todo esto... ¿trasvestis telefono bilbao??....
Ostras, ya sabía yo que tenía que haber comprado ESA bolsa de Toblerones en el duty free de Paris... Mierda!!
La Mascó mola y creo que conseguirá sobrevivir a sus enemigos dentro de SuperModelo. Y el KUM (o como quiera que se llame el tipo ese) es el nuevo engendro del programa igual que el año pasado teniamos Cristina -ahora un poco reciclada, sólo un poco-.
SuperModelo es un programa tan tontaco como irresistible... Por fin tenemos aquí la nueva temporada televisiva, aplausos, y a ver esta noche el niño detective ....
Will: ¡Qué lástima! A tu edad y no pudiendo abandonarte a los placeres de la gula...
Y... sí; travestís Bilbao teléfonos. Los caminos de Dereklite son insondables…
David: Las bolsas de mini-toblerone son un must, da igual de donde se venga y a donde se vaya. Además te dan el derecho de guarrear con los probadores de cremas de Hugo Boss sin remordimientos. (Advertencia del autor: se pueden hacer experimentos con cremas. Nunca, repito, nunca con colonias).
Soy super fan de los cambios de humor de la tal Cristina y de que demuestre de una vez por todas que la cocaína deja secuelas (y se nota).
Pues yo es que no sigo el programa, intento huir de todo lo que tenga que ver con realities... más que nada porque luego me engancho :) La Mascó es mu maja y, cierto, muy inteligente. Mantennos al día de cómo va el concurso :D
algo pasa con Dereklite, porque el Google Reader me dice que has modificado el post... dime si me estoy volviendo loco.
Brie: ¿Y si te digo que yo no veo la tele? Tiene narices que me vaya a fijar en lo peor de lo peor. (y no se lo digas a nadie, pero creo que ya estoy enganchado)
Nanyu: Eres el Judith Mascó de Dereklite. Hay un complot contra tí y Google Reader te odia...
La cocaína deja secuelas, of course. Pero en el caso de Cristina es un guión bien aprendido, poco más.
Ah, se llama Valerio, no Paolo.
Superafagor de colgarme cucharas del cuello. Y de ponerme tenedores de tapa-wrabako, anda que no...
Tony: Hay cosas que no se aprenden, se está o no se está.
(Y muy a favor también del collar de cucharas y de ponerme escayolas de colores)
Evidentemente, si te hiciese caso te acabaría odiando, porque no me gustan los toblerones, son demasiado empalagosos. Y se quedan pegados a las muelas.
(collar de cucharas? Taparrabos de tenedores? Escayolas de colores? Estamos locos, o algo?)
Por ciertooooo, una de mis espías me ha dado informes de cierto Troy en Bilbao... ji ji
Sota, yo te he traido in toblerone gigante de Suiza, o sea que lo subastaré o se lo regalo a Troy que creo que lo aprecia más.
La Mascó no es tonta, pero llamarla supermodelo me parece un poco demasiado tambien.
Mejor dáselo a Will, que pueda negociar con él...
(jijijijiji)
Reconozco que soy simple: me gustaba mucho la Mascó (siempre que fuese cauta en el lucimiento de encía superior) y me parece que se está haciendo mayor pero que muy bien. Es una mujer hermosa.
Y también me cae bien, qué caramba.
El espermatozoide andante con mal gusto ése que retratas parece una versión hortera y (aún-más) degenerada de Josef Goebbels, y esa pose TAN afectada de mirada abajo-arriba me pone especialmente enfermo. Seguro que tiene una voz inadecuada para un ser humano (no pienso ponerme supermodelos ni siquiera para escucharla). ¿Y decías que está puteando a la pobre Judith? Que le gaseen. Ya.
Bah, desde que Troy ya no me quiere, ni con toblerones conseguire nada de él :(
Sota: Los blancos no. Los de chocolate negro tampoco. Los mini-toblerones son tus amigos. Los mini-toblerones molan tanto como los collares de cucharillas.
La Niña: ¡Kalimera!!!!!! Te lo dije… mira que te lo dije…¿Qué tal el griego?
Casta: Lo quiero. Soy super fan de todo lo que es gigante, sea suizo o de Albacete.
Sota: He dicho que lo quiero yo y punto… además en este blog, al que tienes que hacer la pelota es a mi…
Hans: Me parece genial la idea de gasearle… y que no se le quite el olor a pedos en lo que le quede de vida!
Will: Yo si que te quiero… pero Sanzio no me deja…
bueno, yo no hablaba necesariamente de eso... jo, me puedes querer sin necesidad de hacer algo que moleste a Sanzio ¿no?
Por cierto, tal y como ocurre con ruth, en catalan se elimina la h final, con lo que queda Rut o Judit
Troy tienes un mail.
en este blog, al que tienes que hacer la pelota es a mi…
Si hombre, para que te crezca más el... ego.
Además, en qué quedamos, que te gustan las cosas gigantes, o los mini-toblerones? O lo uno, o lo otro!
Suizo? Gigante?
Jo, Troy, me adulas pero creo que exageras...
¿doloroso como una mayoría absoluta del PP? tiempo al tiempo...
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