Aquí... aquí... aquí...

De bajaciones se vive bien. Que a nadie le quepa la menor duda… Tienes tiempo para ir a la playa, tienes tiempo para ir al gimnasio sin estar dormido ni a contrarreloj, tienes tiempo para hacer la cama, para hacer una par de tentadoras entrevistas de trabajo, para leer tumbado en la terraza y para salir de fiesta sin preocuparte por la resaca porque a todo el mundo le da igual que te levantes a las 18:00 y que huelas mal hasta las 22:30.

Como los hábitos son diferentes, los horarios son también diferentes. Y como los horarios son diferentes la gente a la que veo también y entre este grupúsculo de gente nueva se encuentran mis vecinos; Jose Luis Moreno sin duda y pese a querer ocultármelo debió ser el anterior inquilino de Kan Kinder y plasmó todas estas personas tan límite en la-serie-esa-que-vuelve-loco-a-todo-el-mundo-y-que-yo-sigo-sin-encontrarle-nada:

·De la vecina del 1º ya he hablado antes, es sin lugar a dudas la starlette del bloque. Alrededor de 45 años (aunque creo que le faltan un par de primaveras) lleva rollo Julia de Verano Azul. Pintora, bohemia, totalmente colgada de un mal tripi en los 70…, y con un doberman cancerbero que se desconjonaría a la cara de los de Resident Evil. Me la encontré anteanoche cuando llegaba, (yo cargado de bolsas de supermercado con las llaves en la boca, sujetando el móvil entre el hombro y la oreja) sentada en el sofá del portal comiéndose una palmera de coco y bebiéndose una botella de vino tinto a morro a la 1 de la mañana. Bolsa 1, plas, al suelo. Seguida de cerca de bolsa 2, 3 y 4. Al descoyuntarme la mandíbula, reflejo involuntario de sorpresa, se caen también las llaves y en mi oreja Peluccini pregunta: -¿Troy sigues ahí?. –Ahora te llamo…- respondo. -¿Julia, estas bien?- pregunto. Ella se sobresalta y alcanza a preguntarme: ¿No llegas tarde a trabajar?

·Pilar Rahola (obviamente la política no, otra más acelerada y paranoica pero calcadas como Terminator 1 y 2) vive en el 2º y es la presidenta. Tiene la obsesión de que todos las mafias, ladrones, yonkis y maleantes de Barcelona están urdiendo un ataque contra nuestro bloque, y en consecuencia durante el ultimo año ha quitado las manillas de todas las ventanas de la escalera, enrejado el patio interior, obligado a cerrar con llave la puerta del portal cada noche y está intentando poner un videoportero. (Estoy llegando a un punto que no sé si vivo en Kan Kinder de Barcelona o en Alcatraz del Bronx y ya me la imagino pidiendo a mis amigos santo y seña para usar el ascensor). Lo que todavía no sé es si sabe que soy de Bilbao… seguro que se inquietaría y me pondría videovigilancia.

·La Señora Parkinson, que es clavadita a la tal Marisa, de la serie, pero esta con más ritmo cervical y muuucha peor leche. Me grita sobre todo por cosas relacionadas con el ascensor a ritmo de cuello (chas, chas, chas): por bajar la basura porque huele mal (la suya debe oler a "Fumet de Roses"), fumar (vale, lo entiendo), subir con una maleta (porque el ascensor no hay que sobrecargarlo ¿?), reírme con Sam (porque "menudoescándalo, asínohayquiendescanse"- Señora,quevienedelacalle,contodosmisrespetos-nomevendalamoto…). Lo que peor llevo es que cuando me echa la bronca, debido al movimiento oscilante de su pescuezo no sé si me lo dice a mí, a quien vaya en conmigo o lo dice retóricamente mirándose al espejo. Estresante, sin duda, ésta mujer sprinkler.

·El chico mono del 4º, dressed in Lacoste, Dockers, zapatos… Sospeché durante bastante tiempo que era gay, tan supercorrecto y tan supereducado que daba qué pensar. Hasta que el verano pasado descubrí por voluntad de un carteroequivocanombres que es un pez gordo de "Los Testigos de Jehová".

·El Señor Pájaro vive en el 5º y creo que es catador nocturno de vino. Llegamos a la par casi cada mañana, pero él lo hace cocido hasta las orejas, y sale de resaca por la noche. Es un tío pequeño, escuchimizado y entrañable que siempre te arranca una sonrisa y un cigarro, que se pone en la oreja "para fumar antes de dormirme" dice.

·En el 6º vive Javi, que es amigo mío desde que un día me dejé las llaves de casa puestas por dentro y me quedé en la suya de copas hasta que llegaron los bomberos. Me cuida y le cuido. Es algo así como un compañero de piso sin vivir juntos. Nada en contra de Javi si no me pilla una de sus orgías semanales justo el día que libro yo y no me deja dormir.

·El Atico: Ese es el peor de todos… EL FRIKI con mayúsculas, que lo mismo sale la calle con unos pantalones andrajosos y una camiseta roída, traídos de uno de sus viajes, que va vestido de pies a cabeza Hugo Boss o de Gucci. Creo que es uno de esos viciosos de los que ledaatodo, lo mismo carne que pescado, indistintamente. Entra y sale a unos horarios hiper raros y además su casa parece ser una juerga perpetua todo el año. Cuando entra con bolsas de la compra, dentro sólo se intuyen botellas de alcohol y comida extraña. Además es tan raro que escribe las cosas que le pasan en un sitio que se llama Dereklite.