Fatboy Slim

Me estoy poniendo cebollino, lo he notado porque los CK ya no me quedan como a Freddy Ljungberg. Y los estertores del findesemana siguen manifestándose al de una semana de haber empezado… Pero es que juntar a 3 vascos (2 os y 1 a) en una casa rural con una nevera repleta de los manjares más suculentos, las delicias más exquisitas y los licores más selectos tiene mucho peligro.

Teníamos pendiente celebrar mi cumpleaños por un lado (sí, el mismo que fue en febrero), el de Sor Severa, el de Jotapordios y el anuncio de compromiso de éste último y Pétalo con oficial presentación en sociedad del anillo (aunque para esas alturas las fotos "robadas" ya habían circulado de email en email varias veces). Como las probabilidades de que coincidamos son inversamente proporcionales a nuestro nivel de estrés laboral lo celebramos siempre en tandas de 2 o de 3. Así que el caso era juntarnos todos de una vez por todas y cuanto más tiempo mejor.

Yo le había comprado a Jotapordios el último cd de Moby, más porquesí que por su cumpleaños, pero el caso es que cuando llegamos a Can Cisquet, Pétalo me estaba esperando con su (de Jotapordios y ella) inesperado regalo y Sor Severa con otro aun más inesperado (en nombre del resto de habitantes de la casa). Con la lengua fuera, sentado en el suelo y con el mismo brillo en los ojos que los niños la mañana de Reyes rompo los papeles de sobrios y elegantes colores (como sólo son los de tiendas que me gustan) y descubro una camiseta muychula de Calvin Klein (por parte de Pétalo y Jotapordios) y una versión minimalista-que-no-puedo-encontrar-por-ningún-sitio de la Quiksilver Metro para sustituir a mi inseparable Daywalk durante el verano (cortesía del resto de habitantes de la casa). Besos por doquier. Dosis de consumismo por findesemana satisfecha. Cómo me conocen.

Comer, reír, pictionary, reír, beber, reír, trivial, reír, dormir, reír, barbacoa y reír más aun con Jotapordios y Troy tan dressed in Goretex como para poder hacer la segunda parte de "Límite Vertical" mientras intentábamos encender el fuego. Cuan Ferrán Adriás del mundo barbacoril (o barbacoso) inventamos la "Parrillada Masculine by Dolce & Gabbana" cuando en un intento desesperado a lo Mc Gyver de que el maldito y multirresistente carbón vegetal cogiera fuelle Jotapordios dijo:
J: - Necesitaríamos alcohol.
T: - ¿Pues como no le echemos colonia a las brasas?
J: - Trae un poco...
T: -¿Estás loco?
J: - Solo un flis flis…
T: - Vale…

El resto de los habitantes jamás se explicó como pudimos encender la barbacoa en medio de una ventisca muy al estilo de "El Fín de los Días", y todo el mundo estuvo de acuerdo en que todo estaba delicioso. En cambio, Jotapordios y yo teníamos la sensación de que nos estabamos comiendo a Jonathan (tan adicto a sumergirse en tanques de Masculine by Dolce & Gabbana para ir a comprar el pan, a San Mamés o a jugar una partida de póker con amigos, como lo es a espiar mi baño en Tendencia Hunter Mode).