The Sushi Theory
En el Bilbao de finales de los 90, imagino que como en el resto del Reino, de repente un fenómeno gastronómico sacudió a la población. Era la revolución Sushi.
Frases como: -Pescado crudo, aggggh que asco- , -¿a estos japoneses no se les podía ocurrir inventar otra cosa?-, -¡ni loco me meto yo eso en la boca!- se escuchaban por doquier ante la sola mención del “descubrimiento” japonés.
El caso es que Patán y yo, experience-hunters en toda regla, nos vimos obligados a probarlo en la clandestinidad. Era algo así como la primera vez que uno va a comprar preservativos, o queda para hacer botellón. Una mezcla entre excitante y prohibido.
Establecimos todo un código de comportamiento por el cual nos autorizábamos a escupir lo que no nos gustase y para tal efecto llevábamos un arsenal de kleenex y una mochila pequeña con la única condición de que nadie debía enterarse jamás de lo ocurrido. Creo que lo que más temíamos eran las mofas de amigos tipo: “Jo, tío que pota echó el otro día Troy por comer pescado crudo!”; a lo que alguien añade: “¡y encima pagando!”
El caso es que nos dirigimos con arrojo al epicentro de la novedad que por aquel entonces se llamaba Buddha Bar (más tarde, por conflicto con el discorecopilador local parisino, se vio obligado a cambiar de nombre) recuerdo que pedimos un plato de 6 makis y 4 nigiris con el cual nos dimos por más que satisfechos. (Hoy en día soy capaz de comerme yo solito la tabla degustación de “El Japonés” sin apenas parpadear)
Tardamos en volver allí unos meses y cuando lo hicimos, los dos tuvimos la sensación de que nos había gustado más que la primera vez. Con lo cual nuestro interés por el arte de comer sushi se empezó a convertir en una obsesión.
Durante el tiempo que duraron estas comidas privadas de Patán y mías (alrededor de 2 años) elaboramos incluso la teoría de que comer sushi es como practicar un cunnilingus. La primera vez, pasado el momento de repelús, piensas: “¿Y esto es lo que a todo el mundo le vuelve loco hacer? Pues tampoco es para tanto”. Para más tarde decir: “Uhmmm, cuanto tiempo hace que no como… sushi". Y de ahí a: "¡¡¡Wala!!! ¡¡¡Un maki!!! ¡¡¡Míííooo!!!".
De modo que poco a poco, con el tiempo, partiendo de grado 0 (osea desde Sceptic Mode) se le va cogiendo el tranquillo (Training Mode) y con ello el gusto (Advanced Mode), para pasar a ser un adicto (Addict Mode), y una vez superada la adicción llegar a ser Gran Maestro Comedor de Sushi (Master Mode). Mi estatus actual.
Frases como: -Pescado crudo, aggggh que asco- , -¿a estos japoneses no se les podía ocurrir inventar otra cosa?-, -¡ni loco me meto yo eso en la boca!- se escuchaban por doquier ante la sola mención del “descubrimiento” japonés.
El caso es que Patán y yo, experience-hunters en toda regla, nos vimos obligados a probarlo en la clandestinidad. Era algo así como la primera vez que uno va a comprar preservativos, o queda para hacer botellón. Una mezcla entre excitante y prohibido.
Establecimos todo un código de comportamiento por el cual nos autorizábamos a escupir lo que no nos gustase y para tal efecto llevábamos un arsenal de kleenex y una mochila pequeña con la única condición de que nadie debía enterarse jamás de lo ocurrido. Creo que lo que más temíamos eran las mofas de amigos tipo: “Jo, tío que pota echó el otro día Troy por comer pescado crudo!”; a lo que alguien añade: “¡y encima pagando!”
El caso es que nos dirigimos con arrojo al epicentro de la novedad que por aquel entonces se llamaba Buddha Bar (más tarde, por conflicto con el discorecopilador local parisino, se vio obligado a cambiar de nombre) recuerdo que pedimos un plato de 6 makis y 4 nigiris con el cual nos dimos por más que satisfechos. (Hoy en día soy capaz de comerme yo solito la tabla degustación de “El Japonés” sin apenas parpadear)
Tardamos en volver allí unos meses y cuando lo hicimos, los dos tuvimos la sensación de que nos había gustado más que la primera vez. Con lo cual nuestro interés por el arte de comer sushi se empezó a convertir en una obsesión.
Durante el tiempo que duraron estas comidas privadas de Patán y mías (alrededor de 2 años) elaboramos incluso la teoría de que comer sushi es como practicar un cunnilingus. La primera vez, pasado el momento de repelús, piensas: “¿Y esto es lo que a todo el mundo le vuelve loco hacer? Pues tampoco es para tanto”. Para más tarde decir: “Uhmmm, cuanto tiempo hace que no como… sushi". Y de ahí a: "¡¡¡Wala!!! ¡¡¡Un maki!!! ¡¡¡Míííooo!!!".
De modo que poco a poco, con el tiempo, partiendo de grado 0 (osea desde Sceptic Mode) se le va cogiendo el tranquillo (Training Mode) y con ello el gusto (Advanced Mode), para pasar a ser un adicto (Addict Mode), y una vez superada la adicción llegar a ser Gran Maestro Comedor de Sushi (Master Mode). Mi estatus actual.
Salio de la cabeza de Troy a las 2:26 a. m.
8 Comments:
Me acabo de dar cuenta de lo cromáticamente perfecta que queda la foto dentro del marco de mi blog.
(Nota Mental: Solamente postear fotos cromáticamente combinables con Dereklite)
la historia que cuentas acerca de las sensaciones evolutivas del gusto por el sushi podría ser la mía.
me declaro adicto
PD: estoy convencido de que el 80% de los platos de las cartas de los restaurantes japoneses no existen.
Hum, no sé si la analogía con el cunnilingus es una inteligente metáfora o una absoluta grosería...
Es sólo una teoría basada en el símil o comparación... no le des más vueltas.
Ya me despertaste el hambre y he tenido que ir a comer sushi, aunque tampoco le he visto el rollo cunnilingus.
No sé, a lo mejor es porque me sobrarían los palillos ¿a ti no?
Los Modes son lo más!!!!
Genial post que me ha traído recuerdos parecidos...
Bi-K-Txus
A mi el simil del sushi con el 'bajarse al pozo' me parece acertadérrimo: O están muy frescos, o que se lo coma otro.
Alabemos la gloria del socorrido menú de degustación de todos los restaurantes ininteligibles. Sin él sería terrible debatirse entre la duda de preguntar, pareciendo un cateto comesalchichón o tragarte un nigiri arriesgándote a que sean cojoncillos de mono rebozados en salmuera.
Publicar un comentario
<< a Dereklite