Variación de Tarro y Ceniza (The Game)
Está de mala hostia. Deshace la maleta, guarda la ropa limpia, pone una lavadora con la sucia, tira un tarro de conserva que se ha podrido en la nevera. No tiene hambre. Le cuesta dormir a pesar de las dos cervezas del Schilling y del porro, cuya ceniza humeante aun reposa en el plato de la cena. Los invitados de los vecinos se marchan a las 3 de la madrugada. Las puertas de los coches golpean, los motores se calientan. El portal tiembla, chirría, rechina. Se precipita a la ventana, tiene ganas de cargárselos como en Taxi Driver. Ensaya la llamada que va a hacerle al administrador. Primera versión, segunda versión, tercera versión.
Al día siguiente no va a trabajar. Yo llego finalmente del trabajo y me ordena que me desnude mientras lía un porro desnuda, con los zapatos de tacón. Quita la ceniza, le da una última calada antes de apagarlo y me pone un collar con esposas. Las esposas son de cuero y hay una para cada muñeca. Más parecen pulseras que esposas, no hacen daño, así que se pueden llevar durante horas.
Me tiende sobre la cama para follarme tumbado con las manos atadas al cuello. Hace 15 minutos que la tengo dura sin tocarme. Me desata una mano para que le pueda tocar los pechos. Naturalmente prohibido tocarme.
Luego empieza a aburrirse. Me cubre la cabeza con una almohada. Aprieta. Se pone a cien. Yo también. Levanto la pelvis a tope. Aprieta más fuerte. Un orgasmo empieza a subir. Aprieta más y más fuerte y luego para porque empieza a ser demasiado arriesgado. El orgasmo deja de subir y sabe que nada puede hacer para recuperarlo así que me masturba para que me corra. Yo me corro y ella se retira y se tumba a mi lado sin tocarme. Cierra los ojos. Al cabo de un rato le pregunto lo que le pasa. Dice: “Quisiera cargarme a toda la gente, romper toda mi ropa, quemarlo todo y cuando ya esté todo reducido a cenizas, quedarme completamente sola tirada en medio de la sangre y gritar hasta morir.” Yo le digo que quedaría bien como escena de película.
30 Comments:
llevo un rato con la ventana abierta. Vacía. No sé qué escribir y ni siquiera sé si debieramos decir algo. ¿Que se dice después de ver semajante vacío? Algo pasa hoy... algo que las nubes han traido. Será un anuncio de que el otoño traerá aires nuevos para todos, y esto solo son alguna de las brisas. Igual es que Mary Poppins ha habierto su paragüas ya, y se ha ido.
O_O''
Es como si Tarantino adaptara una novela de Almudena Grandes, con Tony como ayudante de dirección...
Ya sólo queda 1 día para la "Operación Barcelona"...
Que cosas que pasan, tiatiatia... Pero vamos, como escena me da que en alguna que otra peli SM seguro que ya la han puesto, jurjur
Me ha gustado eso de ser ayudante de dirección...
Asín por lo menos estoy cerca para no perderme detalle
Ays, esas esposas...
Es como si Alex de la Iglesia adaptara una novela de Matilde Asensi...
No está mal. Hay mucho gilipollas inconsciente suelto que le hubiese preguntado si tenía la regla.
No está mal. Hay mucho gilipollas inconsciente suelto que le hubiese preguntado si le iba a venir la regla.
Manpillao xDDD
Blogger, cochino...
Duncan: Es la sensación de todos los que nos quedamos trabajando en agosto. Si a mí, que veo el mar desde la ventana del despacho me cuesta… me puedo imaginar lo que es Capital City.
Diego Bériot: Muy a favor de Tarantino, de Almudena Grandes no tanto… Ah! Y Welcome to Barcelona!!!
Maggie Wang Kenobi: Más que SM, un poco gore (espero) porque como le de a alguien por “ponerse” con charcos de sangre… (aunque hay gente para todo…)
Tony: Porqué lo llamas Ayudante de Direccion cuando quieres decir voyeur?
Johan Schnabel:
Yo lo veo mas como si Danny Boyle adaptara “Noche de Fiesta”.
Eride: Me gusta tu forma de subir el contador de comments… Si le hubiesen preguntado lo de la regla, sin duda, la película seria de Almodóvar.
SIN PALABRAS.
Uhmm, ¿por?
Llego esta noche...
Merci beaucoup!
los niños, de vacas. Beriot en Bcn. Los de BCN ya están ahí. Los que se fueron no han vuelto todavia... y encima las nubes también se han ido...
me esta empezando a aggg afff urr a faltar el air...ree.. aggh ufff Por fagor, esa ventana... ainh!
Diego: Entonces que tengas buen viaje!!!!
Duncan: Coge una bolsa de papel e hiperventila, por favor!!! No me des estos sustos, ostiasjoder... O si no... vente con Diego!
Troy, las gracias a blogger, a Terra, y a la %$$##~#€@#€ QUE LOS PARIO A LOS DOS.
Ains, ¿por donde iba? Ah, sí, OOOOHMMMM...
Paz, Eride, paz...¡piensa en las nubes!
...Eride... su comment... las nubes... la felicidad... y ya tenemos el anuncio de Evax!
Porque m'ha encantao y por el rollito esposas, mmmmmmmmmm.
Niña: Yo ya he metido las mías en la maleta...
Pregunta... eso que estoy leyendo en la prensa catalana de que hay oleadas de medusas asesinas (es un decir) plagando las playas catalanas y que hay playas con baño prohibido y tal...
hasta que punto es cierto??? Hay problemas con ello?
Troy y la hipeventilación. Como me estaba asfixiando, he decidido hiperventilarme una tostada de jamon a ver si se me pasaba el disgusto (hoy haré veinte abdominales más, pero me ha sentado de bien... jo)
Medusas y Dieguito. Tio, es aun peor. He oido que hay gente en cierta playa de bcn que se deja caer en los cuerpos desnudos de sus vecinos y les tocan, les pican y les intentan succionar... no te digo más...
Troy hizo una vez un post de eso...
¿Le iba a venir la regla?
Estoooo, que digo que... bueno nada.
Saludos
Wouuuuuuuuuuld, nene, se te echa de menos...
La Niña: ¿Con que esas tenemos, eh? Uhmmm…
Tony Tornado: Lo tuyo es vicio y lo de Sid era afición.
Diego Bériot: Yo me baño todos los días y de momento no he visto ninguna… ahora, sí que es verdad que en la playa están avisando todo el rato para que se tenga precaución. Con lo que debes tener cuidado es con los medusos, que son urticantes.
Duncan: Hiperventilarte una tostada de jamón debo advertirte que, como cada vez que te hiperventilas algo, engordarás hasta el infinito o más allá.
Would: Espero que estés disfrutando como un perraco.
ya... si estaba pensando en hacerme anorexico por CCC, pero dicen que no tienen todavia ese curso, pero que si en cambio quiero el de guitarra española por números me regalan una susodicha y una armónica para afinarla, y un tupper viejo para poder pedir dinero en el retiro... Es lo que tiene.
4 HORAS Y POCO!!!!!!!!!!!!!!
Cansancio vital ¿eh? :) hala...bienvenido al club del quécoñohagoaqui. Cógete una silla.
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