Eso, altramuces
Todos los grandes pensadores de la historia tienen sus escuelas, pupilos, aprendices y posteriores discípulos.
Y estoy expectante, lo reconozco. Quiero que haga su escuela, que forme a niñas deformes, que les enseñe a explotarse pechos como todos en algún momento aprendimos a explotarnos los granos, que les haga a sus alumnas el estandarte de todo un movimiento que se llame “nosolozorras” (si no presentadorastarlettesactrizguionistasybiólogas) y sobre todo, que les enseñe a pelearse con esposas de futbolistas candidatos a ser dilapidados (esto es, pasárselos por la piedra hasta dejarlos muertos).
Nada en el mundo debería privarnos de ESE ser llamado Ana Obregón y todo lo que conlleva. Incluso pienso que Ban Ki-moon debería decretar que al menos en cada país habitasen dos de estos especímenes y que se les prohibiera viajar juntas, no fuese que se desestabilizara la economía patria si ambas desaparecieran.
De ahí mi preocupación por el hecho de que el día menos pensado The Obregon Light se apague, poco a poco… como la de una folklórica cualquiera. No podemos dejar que eso suceda.
Anoche, en un momento post-coitum y pre-cena con Brazil II, por alguna desconocida razón permití que pusiera la tele. 6, 8, 10 o puede que hasta más abdominales invadieron mi sala-dormitorio-despacho-comedor. Después dos pectorales. Y luego varios cachos más de carne bien aprovechada.
The Obregón se está tirando un modelo (aka stripper) de pasarela (aka garito de Chueca) polaco (aka rumano) de 24 (aka 32) años. Que la película que ella venda es lo menos relevante. Y que por muchos y por muchas, como si es un traficante de altramuces camboyanos; que lo que importa es que esté bueno y punto.
Y es que The Obregón da esperanzas a las mujeres premenopáusicas, menopáusicas y postmenopáusicas. Les muestra que aunque seas lerda y denterosa, si te esfuerzas en ser lo suficientemente “entregada” (no quería decir guarra) puedes conseguir al tío que te de la gana (porque los tíos somos así de fáciles).
Me preocupa que si no llegamos a encontrar una sustituta a su nivel, el hueco pueda quedar vacío…. Claro que está Paris Hilton. Pero le hacen falta 40 años de experiencia para saber latín (aka francés y griego) como The Obregón.
Y estoy expectante, lo reconozco. Quiero que haga su escuela, que forme a niñas deformes, que les enseñe a explotarse pechos como todos en algún momento aprendimos a explotarnos los granos, que les haga a sus alumnas el estandarte de todo un movimiento que se llame “nosolozorras” (si no presentadorastarlettesactrizguionistasybiólogas) y sobre todo, que les enseñe a pelearse con esposas de futbolistas candidatos a ser dilapidados (esto es, pasárselos por la piedra hasta dejarlos muertos).
Nada en el mundo debería privarnos de ESE ser llamado Ana Obregón y todo lo que conlleva. Incluso pienso que Ban Ki-moon debería decretar que al menos en cada país habitasen dos de estos especímenes y que se les prohibiera viajar juntas, no fuese que se desestabilizara la economía patria si ambas desaparecieran.
De ahí mi preocupación por el hecho de que el día menos pensado The Obregon Light se apague, poco a poco… como la de una folklórica cualquiera. No podemos dejar que eso suceda.
Anoche, en un momento post-coitum y pre-cena con Brazil II, por alguna desconocida razón permití que pusiera la tele. 6, 8, 10 o puede que hasta más abdominales invadieron mi sala-dormitorio-despacho-comedor. Después dos pectorales. Y luego varios cachos más de carne bien aprovechada.
The Obregón se está tirando un modelo (aka stripper) de pasarela (aka garito de Chueca) polaco (aka rumano) de 24 (aka 32) años. Que la película que ella venda es lo menos relevante. Y que por muchos y por muchas, como si es un traficante de altramuces camboyanos; que lo que importa es que esté bueno y punto.
Y es que The Obregón da esperanzas a las mujeres premenopáusicas, menopáusicas y postmenopáusicas. Les muestra que aunque seas lerda y denterosa, si te esfuerzas en ser lo suficientemente “entregada” (no quería decir guarra) puedes conseguir al tío que te de la gana (porque los tíos somos así de fáciles).
Me preocupa que si no llegamos a encontrar una sustituta a su nivel, el hueco pueda quedar vacío…. Claro que está Paris Hilton. Pero le hacen falta 40 años de experiencia para saber latín (aka francés y griego) como The Obregón.
Salio de la cabeza de Troy a las 10:00 p. m.
14 Comments:
Mi tía dice que le gustaría llegar a la edad de la Obregón como ella, y yo me pregunto: ¿que he hecho en este mundo para merecerme tales genes ?
pero no le habian quitado el programa a la Obregon? no te entiendo Troy, estas muy criptico.
Yo soy Fan de Antoñita la fantástica. Vuelve a tus posados veraniegos, por Dios!!!! Que triste está Agosto sin Anita retozando por las playas...
Yo voto por la evolución al anaobreguismo de Tamara Falcó, en lugar de esa histrionización Preysler que es.
Les muestra que aunque seas lerda y denterosa, si te esfuerzas en ser lo suficientemente “entregada” (no quería decir guarra) puedes conseguir al tío que te de la gana (porque somos así de fáciles).
Pues fíjate que me da a mi el pálpito que va a ser cosa más del sex-appeal de la cuenta corrente que de las habilidades como seductriz de la Obregón...
Vamos, que no es por malpensar, pero me veo un affaire Dinio-Marujita II (la secuela), solo que con protagonistas (un poco) menos feos (y hablo por ella, que al maromo en cuestión no lo tengo visto).
la cosa esta hace tiempo que la inventaron los Caldas y demás vejestorios con dinero. Y es que si llevamos siglos con bastantes tías buenas persiguiendo grandes fortunas, aunque a la hora de la cama deban taparse los ojos (y la nariz), nunca está de más que a estas alturas de la Historia sean los buenorros los que también vayan detrás de las fortunas de alguna que otra fresca.
Eso sí, que pa ver tíos buenos, ya tenemos interné. Que eso de tener que poner Dolce Vita (como sé que hicieron alguno que otro) pa ver una pilila, por muy seudofamosa que sea, me suena un poco a pleistoceno, jaté tú que cosas.
Will: Soy muy fan de tu comment. Pero si tu tía llega a la Edad Obregón con la Pasta Obregón pero sin (la carencia de) cerebro Obregón… casi te agradecería que le fueras dando mi telefono desde ya. (Por no tener que competir con strippers y tal)
Nanyu: ¿A quién le importa que le hayan quitado el programa? The Obregón SIEMPRE va más allá. Su trabajo es superfluo e importa más bien poco (y a las pruebas me remito).
Fer: Ese culo pollo… esa teta debajo de cada sobaco… esa ingle de murciélago… ayyyy…
Er Manué: No, no, no y no… Isabel Preysler es otro icono a mantener. Y Tamara su sustituta. (Seguro que Maggie todavía está disgustada de que hayan sustituido a Isabel por esa mindungui de Paloma Cuevas)
Sota: El maromo en cuestión estoy seguro que podría pasar al menos 3 de los 5 controles de calidad… al menos por lo que he visto…
Y de lo otro… no sé yo si este va a ver algo de dinero (de ella)…
Maggie Wang: Antes que los Caldas estuvieron los Xavier Cugat y antes de los Xavier Cugat, los Doctores Iglesias Puga, y antes de ellos, otros… y antes de esos otros… otros no creo que sea algo nuevo. La verdad.
(Y reconócelo; fuiste tú la que te quedaste pegada a Dolce Vita porque en internet no encontraste LA foto)
Por favor, para los desgraciados que se pierden un poco los últimos cotilleos por no tener la tele, y aún menos la tele española, ¿podrías dar unos links a imágenes enseñando el nuevo chulo de la Obregón? (ningún link a ella por fa, no hace falta).
Y también algún recopilatorio que me permitiera seguir tus comentarios venenosos sobre Letizia. Siento que me pierdo algo jugoso y me entristece mucho :-(
Bueno, yo te paso el teléfono pero tendrías que hacerte cargo también de sus dos hijos pequeños, cosa que si lo piensas bien no esta mal, te viene el pack ya hecho, piensa en ello...
Yo me hice muy fans de Obregón cuando la ví en la (horrible) película "La mirada del otro" poniéndole sus dos desnudas... razones sobre la cabeza a Alonso Caparrós mientras este se... autosugestionaba mirando una revista porno.
Grandes escenas del cine español. ¡No! Grandes escenas de España.
deja que disfrute... pobre chica.. que ya en un par de años na de na...
Se que me arrepentiré de preguntar, pero... Cuales son esos cinco controles de calidad, exactamente? Por curiosidad profesional, más que nada, que lo mio es lo de la gestión de calidad, y las ISO y la madre que los parió a todos.
Y de ella igual no ve un duro... Pero entre tomates, salsasrosas, dolcevitas y demás bazofia, ya tiene la luz y el agua pagadas para un lustro por lo menos, el nene.
Pijomad, no te hagas tantas ilusiones, que hasta llegar a la edad de Marujita Diaz le quedan más de un par de años (lo menos, tres). Y ahí tienes a la Maruja, cantándole el mami blue al primer cubano que se le ponga a tiro...
Tampoco hay que irse muy allá para encontrar versiones masculinas Obregoniles...
Que jetas hay en tos laos...
¿o no?
Y sabía yo que SM Baltasar (no SSMM que esos son muchos), no podía ser nadie excepto tu....
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