Quien tiene un amigo tiene un h**o de p**a

Nunca pensé que me enteraría de su muerte en una cena de despedida; y mucho menos en la de Mad.

Sólo tenía dos años y tres meses, aunque seguramente muchos consideren que ya estaba muy mayor y un final así siempre sería más digno que una lenta agonía.

Dereklite murió. Viva Dereklite.

De hecho esto no es exactamente verdad. He intentado matar a Dereklite solamente por ser coherente conmigo mismo, pero (como todos sabemos que tengo la coherencia de una chincheta) sólo he conseguido que Dereklite esté en estado de shock tras recuperarse de un fulminante coma.

Todo ello provocado, fundamentalmente, por Mr. Raygth y por Titus. Que no sólo se contentaron con haber dado con él, haberlo impreso con premeditación, alevosía y nocturnidad, si no que ahora pretenden difundir si no acepto a sus chantajes.

Yo, mientras tanto, me cago en todos los filósofos que han disertado sobre el poder y los valores de la amistad. Porque no sé los vuestros, pero mis amigos se han propuesto pasarse por el forro de los santos mentones todos los decálogos, manuales y preceptos de “lo que es ser un amigo”.

Concretamente los míos, si te ven apagado o triste, no se plantean si pasa algo malo. Te fríen a emails guarros y cerdadas varias (Titus Style) o te inflan a Estrellas (Mr. Rayght Style)... y ya se te pasará.
También te obligan a que “prostituyas” tu número de teléfono para poder ir por la patilla un día a tu gimnasio y hacerte quedar como el culo delante de todo el mundo.
Lo mismo que llegan a tu casa, te dicen que es una mierda, abren la nevera, te putean porque esta vacía y monopolizan la tele. En este último apartado también incluimos llegar absolutamente etílico y dormirse en tu baño.
Estos amigos también se suelen dedicar a enviar emails a los hoteles que te alojarán en las próximas semanas, riéndose de ellos, de si tienen (o no) vacas, y de lo bucólicos que son.
Son los que te llaman al trabajo, o mientras conduces porque se aburren; pero son incapaces de contestar si ven la tele, echan la siesta o limpian la casa (por no hablar de cuando están follando y/o cagando).
Si osas llevarles a casa de tus padres, son los primeros en poner porno gay en la tele, o decirle a tu madre que llevas una vida “de lo más disipada”.

Ciertamente yo no tengo amigos, tengo hijos de p**a…