He doesn't live here anymore
Mi fin de semana se ha caracterizado por lo que viene a ser la rutina diaria de Kate Moss: mucho teléfono móvil, muchas compras y mucha policía.
Todo comenzó mientras yo imploraba piedad a Katja, en mi segunda clase “Advanced” de Mortal Kombat, cuando a escasos metros de mí y de mis súplicas desaparecían dos camisas Loewe, el mismo número de camisas de Titto Bluni, otra de Antonio Miró y una última (y no por eso menos cara) de Massimo Dutti; dos trajes de El Corte Inglés, una maleta pequeña de viaje Armani con un par de pantalones Diesel y una camiseta G-Star dentro y, por supuesto, la ventanilla trasera del coche.
Tras el cabreo inicial vino el cabreo monumental… pero ver que las Prada seguían esperándome fieles en la guantera hizo que no maldijera el destino del mundo y culpara al Gobierno de todas las catástrofes universales (las/mis gafas de sol encabezan el ranking de las/mis posesiones más hurtadas/perdidas). A la vez que las acariciaba repitiendo “mi tesorooooo” como mantra, llamé a la policía (de todo).
Invertí el sábado y varios cientos de euros en intentar paliar el déficit camisero que comenzaba a padecer.
Todo comenzó mientras yo imploraba piedad a Katja, en mi segunda clase “Advanced” de Mortal Kombat, cuando a escasos metros de mí y de mis súplicas desaparecían dos camisas Loewe, el mismo número de camisas de Titto Bluni, otra de Antonio Miró y una última (y no por eso menos cara) de Massimo Dutti; dos trajes de El Corte Inglés, una maleta pequeña de viaje Armani con un par de pantalones Diesel y una camiseta G-Star dentro y, por supuesto, la ventanilla trasera del coche.
Tras el cabreo inicial vino el cabreo monumental… pero ver que las Prada seguían esperándome fieles en la guantera hizo que no maldijera el destino del mundo y culpara al Gobierno de todas las catástrofes universales (las/mis gafas de sol encabezan el ranking de las/mis posesiones más hurtadas/perdidas). A la vez que las acariciaba repitiendo “mi tesorooooo” como mantra, llamé a la policía (de todo).
Invertí el sábado y varios cientos de euros en intentar paliar el déficit camisero que comenzaba a padecer.
Cuando pierdo/me roban algo quiero volver a tenerlo, no como rabieta, si no que tiendo a comprarme el mismo modelo de mochila/gafas/camisa, o en su defecto, el más parecido. Así que Titto Bluni azul clarito y Titto Bluni color crema se transformaron en Cacharel azul clarito y Cacharel color crema, Loewe a rayas azules en Versace a cuadros azules y Antonio Miró Primavera/Verano 2006 en Antonio Miró Primavera/Verano 2007.
Volví a casa hablando con Víctor que estaba en Sri Lanka (y se acordó de mí, así sin más) sobre la familia y sobre los armarios y me alegré de que todo fuese bien.
El domingo por la mañana desayuné con Same y hablamos de Víctor, de Sri Lanka, y de cómo se lió la manta a la cabeza y dejó: a) de ser policía y b) a mí; de la noche a la mañana y sin dar más explicaciones. Después de la conversación me sentí doblemente robado y decidí que el lunes no iría a trabajar.
Volví a casa hablando con Víctor que estaba en Sri Lanka (y se acordó de mí, así sin más) sobre la familia y sobre los armarios y me alegré de que todo fuese bien.
El domingo por la mañana desayuné con Same y hablamos de Víctor, de Sri Lanka, y de cómo se lió la manta a la cabeza y dejó: a) de ser policía y b) a mí; de la noche a la mañana y sin dar más explicaciones. Después de la conversación me sentí doblemente robado y decidí que el lunes no iría a trabajar.
Salio de la cabeza de Troy a las 12:30 p. m.
43 Comments:
ummmm... un policía... y jugabais a idems y ladrones? quien llevaba las esposas? había violencia en las aulas? infringía tus derechos? te leía algo? Me puedo imaginar de todo, salvo a ti llevando una camisa de rayas negras y blancas. Sobretodo porque serían un poco gaultier, y ya sabemos que gaultier no nos gusta.
¿Quién dice que Gaultier no nos gusta? A la Niña y a mí sí... lo que pasa es que hay una sutil línea que separa lo sublime de lo cargante. Es algo así como cenar en el Market...
De lo demás no hablaré si no es en presencia de mi abogado.
MMMMM, Troy muy interesante tener un ex- policia, mmmmm
De hecho es un ex-ex-policía...
mmm, pero eso no le quita el morbo....
mi pensamiento se está marchando por unas sendas insólitas en una chica soltera e inocente como yo
Trajes de El Corte Inglés?
No me imaginaba esa falta de clase y de glamour (y por qué no decirlo, de marca) viniendo de ti, Troy...
Casta: ¿soltera? ¿inocente?
Sota: Si quieres te doy el email de Maternal para que le hagas entrar en razón y decirle que "El Corte Inglés" no... pero atente a las/sus consecuencias.
Pero todo de outlet, ¿no?
:-P
Uno con las esposas y el fetichista.
La otra con el policía.
El otro (yo) con El Corte Inglés.
y el de más allá con el outlet...
¿Es que nadie se va a preocupar porque me han robado?
¿Es que nadie se va a preocupar porque me han robado?
No.
Si no tiene solución, no vale la pena preocuparse.
Y si la tiene, de qué te preocupas?
Y el impacto psicológico... ¿qué?
Cría Faunos...
Técnicamente en el registro civil consto como soltera, y a mi nadie me ha pedido nada con lo que soy soltera, pecadora pero soltera al fin y al cabo,
Inocente, que es la inocencia???? Yo tengo el alma pura como la Justine de las narices del librajo este que me estoy leyendo (que gorda me empieza a caer la tipa esta)
¿como estas despues del robo?
Tu impacto psicológico tiene solución?
troy, por favor, contesta, como estas despues de tu ecperiencia traumatica del robo? y de la de ir al outlet?
Sota: Aplica esa teoría a un infarto. Va a ser que no funcionan los proverbios chinos.
Casta: Yo que tú lo cambiaba por "El amor dura tres años". Una joya, oyes, u-na-jo-ya.
Will: Jo, mal...
Nanyu:
-outlast
-outlaw
-outlay
-outline...
...pues no; por outlet no viene nada en mi diccionario...
"El amor dura tres años" me lo lei hace una temporada, y saqué varias conclusiones:
a/ Beigbeder es un pedante, snob y creido bastante insoportable
b/ El libro es un peñazo.
c/ Sus teorias son infumables.
Gracias a todos los santos del santoral Beigbeder aún no está en el temario de "Estética del Arte moderno y contemporáneo".
Casta, recuérdame entonces que no nos recomendemos libros... ¡Hasta he cambiado a Sartre por Beigbeder!
Qué horror!!
Me he puesto mala de leer que has perdido tal "fash arsenal".
Y sí... bueno... me gusta más tu concepto "Gaultier" que él mismo... y su modelo... claro... ése al que le decliné aquella invitación para 3 a su after/chill... remember?
Siempre he preferido a Camus.
Supongo que no te has leido un libro que se llama "Dernier inventaire avant liquidation" en el que de los libros que el dice que son imprescindibles del siglo XX, el 80% son fraceses, y por poner un ejemplo sólo hay uno en castellano digno de mención: El amor en los tiempos del cólera, ...
Sin comentarios.
No te preocupes puedes recomendarme libros que me los leeré y para que veas que soy dicharachera yo te recomiendo uno:
"Belle du seigneur" d'Albert Cohen, una obra maestra desconocida
Troy, no es un proverbio chino, es un consejo de mi abuelo, que chino, lo que se dice chino, no era, no. Y sí es aplicable: si el infarto te mata, ya no hay nada de que preocuparse. Y si no te mata, por qué te vas a preocupar? Te han cogido a tiempo!
(además, a ti no te ha dado un infarto, sólo te han robado el coche. No exageres)
Gracias por nombrar al artífice del "concepto" Gaultier...
:P
Oye, qué mal nuestro finde, ¿no?
Qué despreocupada la gente por los blojs de Dior, con la de desgracias que nos ocurren (Y NO; repito, NO fue en un darkroom)
Yo lo que no entiendo es como te pudieron robar donde te robaron y aun mas, y no te enfades, ¿como se te ocurre dejar tan a la vista las cosas? Vale si, es lo que menos necesitabas oír ¿a que si? :(
Niña: Sobre todo porque Enrique (Loewe Lynch) me piden 200€ MAS por la misma camisa (y encima es marrón)
Sabes que soy muy fan de tu modelo Gaultier… y te odio bastante por no estar invitado a aquel “chill out à tríos”
Casta: “Belle du seigneur"… me lo apunto.
Sota: Bueno, es una versión abreviada de un precepto de “El Libro del Tao”, pero ahora, que si dices tú que es de tu abuelo… ahora mismo llamo a Lao Tse y se lo comento…
En lo filosófico: “si el infarto te mata, ya no hay nada de que preocuparse. Y si no te mata, por qué te vas a preocupar?” Pues para que no te de otro que te mate.
Tony Tornado: Yo no es por quitarte medallas, pero el artífice de “El Concepto Gaultier” creo que fui yo…
Will: Con ese comment me quitas un peso de encima. Maternal y tú os vais a llevar de maravilla.
Si es que estoy mas guapo callado... pero bueno oye al menos me tengo ganada ya tu madre, cuando dices que me llevas a Bilbao?
En Semana Santa habíamos dicho, ¿no?
Pero es que si te preocupas te pones nervioso, te sube la tensión y es más fácil que te de otro...
que digo yo que... ejem... will, mi vida, aprende algunas palabras en vascuence para conocer a tu maternal-in-law... :))
Claro que estabas invitado, ¿no te acuerdas?
Nos invitó a la Triunfi, a ti y a mí, justo después de que echases Baigon en el Ohm para espantar a los moscones... ;-))
Si hay boda, puedo ponerme pamela????
Sota: Con este tema estamos llegando a otro laberinto (del fauno). ¿Lo ves, verdad?
DeCa: A ver si ahora van a pensar que mi madre es descendiente directa de Sabino Arana…
La Niña: ¿Me dices en serio que yo estaba incluido en el pack? Pero entonces no me salen los números… hubiésemos sido cuatro… ¿existe el “chill-out-à-cuatre”?
Casta: Bueno, si te quieres llamar Pamela, te llamamos Pamela en la boda. Pero aviso que mis amigos harán chistes…
deca: porque si entro hablando en catalan ¿mal rollo no?
A mi es que me encanta perderme, Troy...
Troy dale un curso a Will d'euskera para que cuando conozca a la ama pueda decirle algo, que si no mete la pata seguro...
Pues ahora no me pondré Pamela, ala!
Uys, Troy, creo que tu concepto Gaultier es diferente del mío. Te lo explico cuando te vea (mejor de chill-out...)
Casta: tú Pamela, yo SueEllen...
Touny seríamos los más estupendos de toda la boda
Will: Hombre, mal rollo no... pero no es el mismo efecto.
Sota: No hace falta que me lo jures...
Casta: No te preocupes que empezamos un intensivo esta noche. Y después le enseñaré algo de Euskara.
Tony: Tienes más peligro que un mono con una cuchilla... (Estás bébeda, Sue Ellen...)
juer, que cosas, miro pa otro lado un día y 37 comentarios. Que así no hay quien comente nada nuevo, juer.
Hmmm ¡viva Prada! ¡abajo Cacharel! Qeu digo yo que eso no lo habrá dicho naiiide aún.
Un mareo impresionante de marcas. Talmente pareciera que hubieras metido en la batidora a media pasarela cibeles y te hubieras hecho un coctel.
Y para sustituir el Víctor de Sri Lanka ¿qué? ¿un Pepe Mari de Cuenca?
Una - o unas - rayitas para superar el lunes y entonces sí que se hubiera asemejado usted a Kate.
Quien sabe, quizás el que le robó es otro pobre desgraciado que a estas alturas se siente como Winona.
No hay mal que por bien no venga.. ¿no era asi?
Maggie: No habrá sido tu mucamo cleptómano, ¿verdad? Que me han dicho que vas hecha un pincel…
Muy a favor de Cacharel, que son dificilísimas de planchar (para los que tengan que planchar, claro)
Nepomuk: ¿Nepo? ¡¡Nepito!!! ¡¡¡A mis brazos!!! (Que no estoy llorando, quesemehametidoalgoenelojo, coño)
Bito: No me des ideas… que es lunes… y muy cuesta arriba…
Pijomad: Pues hombre… yo le estoy buscando el lado positivo al hecho de gastarme forzosamente varios cientos de euros en camisas… pero en cuanto lo encuentre te aviso…
El que te encante ir de compras y gastarte dinero en ropa cuenta como algo positivo?
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