Chanel, Bótox y Dom Perignon

El mundo muchas veces es cruel y yo soy explotado sexualmente.

La versión cincuentona de Nicky Hilton adora (según sus propias palabras) que la vean acompañada de chicos más jóvenes que ella; lo que no es difícil teniendo en cuenta que los únicos imbéciles que nos dedicamos a esto que nos dedicamos estamos entre los 25 y los 35 años, y nos caracterizamos por nuestra dureza de estómago y facilidad para tragar bilis.

Pero Nicky+50 es igual de excesiva que la original, y siempre consigue superarse a sí misma. No es la primera vez que se amorra a una botella de cava y consigue realizar una de las performances más bochornosas (y esperadas) de la noche: lo que nosotros llamamos “el metro” y que consiste en tambalearse como si los 780 m2 de mármol que hay bajo sus pies fuesen un vagón de metro a una velocidad de montaña rusa mientras un/mi brazo hace de barra del sujeción.

Intento evitar las dos variables nefastas (1. tener que ir y no poder huir; y 2. que sea con ella) pero cuando los planetas tienen una alineación chunga prefiero se trate de una comida, que deja menos tiempo material de cocerse y más margen de maniobra en cuanto al trabajo. Pero el viernes era un día “Metro” y todo el mundo lo sabía.

El cocktail al que teníamos que ir no era demasiado lejos de mi casa, así que preferí llevar mi coche y evitar, en la medida de lo posible, tener que volver al despacho. Ella encantada de que la empresa se ahorrase un taxi. Una vez dentro, pude perderla enseguida y dejarme arrinconar por una freelance así que pensé que todo era cuestión de práctica, y que, en el fondo, ni era tan malo ni lo estaba pasando tan mal…

En un momento determinado se acercó Jordi para decirme que acababan de llamar a una ambulancia porque Nicky+50 tenía el hombro de chichonera después de rodar abajo 15 contundentes escalones de mármol.

Me encantó tener que acompañarla en la ambulancia, justificar que “como-no-está-acostumbradaaaaaa…”, dar parte al seguro (porque os pongáis como os pongáis, es un accidente laboral), llamar a Paris+50 y explicarle elípticamente lo sucedido y llegar a mi casa a las mil.

La gente no lo sabe; pero mi trabajo, en el fondo, es otra forma de prostituirse.