Dereklitepedia (Hoy: Budapest)

Por circunstancias de la vida y del Sr. Botín, el jueves terminé en Budapest.

Lo cierto es que llegué con bastante poca información sobre la ciudad, pero con apenas unas copas de bar en bar ya le tomé el pulso y me di cuenta de que en el fondo no deja de ser otra capital europea donde Ruiz Gallardón es alcalde.

Quitando los parquímetros de la zona azul (que son hermanos gemelos de los de Barcelona) y de las señales en magyar, ningún agujero, socavón, cráter ni grúa se diferencia de los que diariamente disfrutan los madrileños. Incluso el póster de Penélope & Mónica for MNG estaba decorado con un precioso abismo artificial delante mismo.

Otra cosas que diferencia Budapest es que está habitada exclusivamente por actrices porno y señores con bigote de lo más inquietante. Las primeras te miran mucho, y eso te gusta. Los segundos, si te miran mucho, hacen que tengas muchas ganas de correr hacia tu casa y meterte debajo de la cama. Con lo cual sugerimos que si visitáis la ciudad os rodeéis lo máximo posible de las primeras y evitar a toda costa que los segundos os rodeen.

En cuanto a los negocios, tengo un par de consejos que creo que merecen la pena. Si uno quiere triunfar en Budapest:
a) No monte nunca un gimnasio. Lo que se lleva es estar fondón tipo oso sin llegar a gordo. Si no se es así, se debe ser extremadamente delgado.
b) No monte un sitio pijo y bien decorado. Se corre el riesgo de que se llene de españolitos engominados que van de enterados y que te fastidian la cena/copa/ligue con comentarios tipo: “tenía que salir de España, es taaaan paleto. Me di cuenta cuando viví en Atlanta…”.

Por lo demás todo muy bonito y muy monumental, con sus leones y sus estatuas gays.

La comida muy buena y la bebida mejor. Las resacas como en todas partes (si acaso un poco peor). Y para el sexo… mejor pregúntele a Same, que mi abstinencia da poco juego.

Gogglereklite: "Rajoy transexual"