La Invasión de los Ultracuerpos

Desde el día 2 de enero en mi clase de Mortal Kombat hay una media de 3 neogordos nuevos. Me molesta. No que sean neogordos sino que estén en medio mientras yo intento que mi nivel de grasa corporal vuelva a ser el que era (no hace tanto tiempo).

Los neogordos son (por no decir “somos”) fácilmente identificables. Y están (por no decir “estamos”) por todas partes. Tu vecino es un neogordo y no te has dado cuenta. O quizá tu compañera de la oficina. O es más; puede que tú mismo. No es difícil.

Durante las vacaciones (estivales o navideñas, da igual) nos hemos atiborrado a todo. Y cuando digo todo; quiero decir to-do. Y en muy poco tiempo. Somos a la humanidad lo que las ocas al foie. Y nuestros cuerpos han evolucionado a lo ancho. Durante una temporada lo has ignorado por completo, aunque sabes que los chuletones de tu suegra con los pimientos rellenos de tu madre y los caracoles de tu hermana pasan factura… pero siempre crees que les ocurrirá a otros y que tú nunca serás un (neo)gordo. Pero amigo; estás equivocado.

Ves que poco a poco los pantalones te empiezan a apretar. Que recuperar el móvil que llevas en el bolsillo cuando estás sentado es casi imposible (y con más maña y fuerza de lo habitual). Pero te niegas a reconocer que has engordado o, si lo haces, dices que es normal y que tu metabolismo lo absorbe. Y una mierda.

Empiezas a medir un flotador que ha aparecido o, en según que casos, toma grandes dimensiones. Y no lo reconoces públicamente. Es más, caes en el patetismo de ponerte los mismos pantalones de hace 2 años y dices: “¿Ves? Me siguen valiendo.” Pero los vaqueros apretados son a tu tripa lo que un wonderbra a unos pechos de talla 90: grotescos. Y todos se dan cuenta menos tú.

Hasta aquí, querido amigo neogordo, no me molestas. Pero abstente de venir a mi clase hasta que yo deje de serlo. Que estaré de mucho mejor humor.