Tornillos

Desde que Mr. Rayght trabaja para esa especie de Zara que preside Bernard Arnault casi no le veo.

Vive en un estado aeroportuario casi-permanente. Y cuando digo permanente; me refiero a que lleva más horas de vuelo que Kurt, LaRana y yo juntos.

Que no le vea no significa que no estemos al mismo nivel comunicativo de siempre. Intercambiamos docenas de emails y conversaciones por sms desde sus aviones AirFrance (que permiten el smseo) de una gran calidad literaria. Si transcendieran a la luz pública, ríanse ustedes de los Saramagos de mundo. Hasta Sanchez-Dragó saldría en televisión para decir que nos odia incluso más que a Zapatero.

Al principio lo hacía más por seguirle el juego que por otra cosa. Imaginaba un Mr. Rayght taciturno cruzando el Pont Neuf de regreso a una habitación de hotel vacía. Pero poco a poco me he ido enganchando a la vorágine de surrealismo que rodea y de la que él mismo se ríe.

Hay algo absurdo en recibir un sms a las 23:00 que reza: “EMERGENCIA: Marc (Jacobs) acaba de perder un tornillo”. Y responder: “Preguntémosle a Winona”.

Y algo delirante en recibir la mañana siguiente una llamada de un Mr. Rayght comatoso de sueño. Y explicarte que lo que tenía su gracia a medianoche, no tenía tanta 2 horas más tarde, porque lo que Jacobs había perdido eran los tornillos que fijan las argollas de uno de esos bolsos que se ven en los desfiles, que no sale a la venta, y que todo el mundo se pregunta donde termina, y que estaba destinado a ser el regalo de cumpleaños de mi madre.

Estoy de acuerdo en que un desfile con bolsos que se descuelgan puede quedar raro, pero una madre con un bolso cuyas argollas no se sujetan…. amigo, eso sí es una catástrofe como para que Mr. Raygth pierda sueño (y encuentre tornillos).