Duelo a Pasarela

Los hermanos B, a los que llamaremos Mario y Luigi de ahora en adelante son raros. Sin más. Sin una causa mayor. Son raros y punto.
-Luigi es nudista, futbolista, masajista, animista y el resto de cosas que se le puedan ocurrir a uno siempre y cuando terminen con el sufijo –ista. Ya volveré otro día sobre tan insigne figura.
-Mario por el contrario sufre una grave enfermedad, que en realidad la sufrimos el resto por él, que se llama aceitismo. No es que lo pierda, si no que todo él es aceite. Tú flotas y él más. Tú vas, él va (más rápido y asegurando que más cómodo). Tú saltas, él más (y de paso te restriega que es por sus zapatillas jumpingquetejumping). Tú te matas (literalmente) para conseguir 3 o 4 camisetas de algún icono semi-underground, él consigue las mochilas, zapatillas, mecheros, tangas y fundas de volante (y asegura que tiradas de precio). Es el más auténtico, el más cool y el más más. Como el aceite, siempre debe quedar por encima.

Todos los años todos The Maternal City Friends se juntan al menos en dos ocasiones en el Txoko de Jon, una durante el Aste Nagusia y otra por Navidad. Sólo chicos. Una vikingada en la que el derroche de alcohol y la abundancia de suculenta y jugosa comida corren a raudales. Una autentica orgía gastronómica. El Non Plus Ultra del machismo. Jon cocina el resto engulle. No minimal but plentiful.

El año pasado dio igual que Amianto trajera pisco de Perú, Tío Phil una botella de vino de Falcon Crest (palabra) o yo dos botellas de Samsung de Bangkok. La botella de Mar(tir)io tuvo que ser la más alabada bajo amenaza de jaqueca por pesadez.
Este año en cambio, por aquello de que es la última cena del Txoko en la que Jon está soltero se decidió que por primera e histórica vez vinieran las respectivas. (Crueldad del destino que en esa cena también hubiese debido estar Derrick, si los planes no se hubiesen torcido).

Patán y Koala, Jon y Lamujer, Tío Phil y Hatxe, Tuck y Ella, Jim y Pitxín... así poco a poco (casi) cada uno de los presentes.

Jotapordios vino con Miss B. que si ya bien no goza de las simpatías de “las novias” por aquello de ser Miss, intentó ser todo lo agradable, sencilla y discreta que pudo.
Pero la novia de Jotapordios no podía ser la más guapa, la más deseable y deseada, ni siquiera la más odiada. Mario no podría enfrentarse a eso. Y vino con su novia. Nueva, flamante y muy bonita, como un Ferrari recién pulido.

-Hola, ¿qué tal? Os presento; ésta es Tal, es de L.; bueno de hecho fue Miss L. 200X, así que Troy, no echarás de menos hablar catalán.
Sonrisa fingida, dos besos.

Comienza la cena sin ese aliciente que es el canibalismo propio cuando más de dos machos comen sin hembras alrededor. Pero comienza algo mucho más pintoresco e irrepetible. Como dos pitboobs, en el cuadrílatero izquierdo Miss B....
...y en el flanco derecho Miss L., atónitos asistimos a lo que sólo creía que solo podía existir en Zoolander:
Un Duelo a Pasarela.
Y yo, por supuesto, era David Bowie.

Preguntas capciosas y respuestas hirientes que no pueden ser reproducidas aquí.

Para Mario lamentablemente su “Ella da el golpe” se convirtió en una versión bastante particular de “La cena de la Idiota”.