martes, 26 de junio de 2007

Cuando tienen Razón... tienen Razón



En cambio en esta otra foto, la Selección de Euskadi tampoco pide su reconocimiento oficial como Selección, sino que apunta a que ETA está detrás del 11-M, del 11-S y de la explosión del cohete de Laika.

Gogglereklite: "
Dolor en la edad antigua"

viernes, 22 de junio de 2007

A Bigger Band

Las apisonadoras son máquinas pesadas que constan de un tractor y de un cilindro de gran peso que va delante y funciona a modo de rueda delantera.

Cuando a una persona (humana) le pasa una de estas máquinas por encima. Le espachurra. Lo hace papilla. Pulpa. Puré. Troy.

En la lengua sajona, a este cilindro de gran peso se le conoce desde los albores de la humanidad como piedra rodante. O lo que es lo mismo: Rolling Stone.


Me duele la garganta. Los huesos. Me escuecen los ojos. Me zumban los oídos. Tengo las manos hinchadas. Y sobre todo; por encima del resto de dolores, se me han atrofiado los músculos de la cara por no parar de sonreír.


Me estoy haciendo viejo, y eso se nota. Bueno. A los 30 se nota. A los 70, siempre y cuando tu hígado, tus fosas nasales y tu bypass lo toleren; se puede decir aquello de “no hay mal que
100 gramos no curen” (Ni Rolling que no los aguante).




No defrauda, aunque falten temas míticos como Angie, Paint it black o Anybody Seen My Baby? (Que si han tocado en otros sitios)
No se hace pesado aunque el "solo" de Keith Richards no aporta nada especial salvo los gestos de emoción (¿real?)



Y aquí lo dejo. Que haré bien muchas cosas, pero las crónicas de conciertos ya no son lo mío. Prefiero esperar y leerlas cuando lo hagan Would, Ivan o Hans.

Gogglereklite: "la ropa que lleva Brandon Boyd
"

jueves, 21 de junio de 2007

35 millones y medio de dólares después...

Señoras, Señores… hoy es un gran día.

Fechas que marcan en la vida de uno un antes y un después; como la primera borrachera, el primer cigarro y el primer polvo.

Por fin el reconocimiento a mi carrera ha llegado en forma de email.

Por fin YO lo he recibido.

Por fin existo para el Dr. Thabo.

Por fin soy alguien.

FROM: DR FRANK THABO
75 YEOVILLE ROAD
JOHANNESBURG
SOUTH AFRICA

E -MAIL: drfttrust@yahoo.com

TRANSFER OF USD$35. 5MILLION FOR INVESTMENT

ATTN: CEO / DIRECTOR / PRESIDENT

I am Dr Frank Thabo, the Director of delivery operation Trans-World Securities South Africa. Our firm is a security Company of high repute with years of outstanding service to the people of South Africa especially top Government officials and Military leaders here in Africa. I have resolved to contact you through this medium based on business proposal that will be of mutual benefit to both of us. I have not discussed this with anybody because it is top Secret.

To be explicit and straightforward to the point, some time early 1999 a reputable client of ours deposited a consignment in our company’s vault for safekeeping and since then our client has failed to come forward to claim his consignment which has accumulated a considerable amount of money in demurrage. Consequently, in our bid to contact this client to redeem the demurrage which his consignment has accumulated as discovered that our client was the former President of the Republic of Zaire who died of illness after he was dethroned the same year the consignment was entrusted in our care.

Since the death of our client, President Mobutu Sese Seko, none of his benefitors has come to claim the consignment with us which means that none of his relatives or aides had knowledge of this consignment. Hence out of curiosity, I decide to secretly open the box that was registered as treasure by our client actually contained a considerable amount of US Dollars that amount to about USD$35. 5 Million as quoted in the depository certificate during the deposition of the consignment with our Company.

Since this development, I have been nursing plans secretly Also came to found out from inquiries and foreign media that our late client siphoned a lot of money from his country while he was in office as the Head of States. It is my conviction that the consignment in our vault was part of money that our client siphoned and now that he is dead there is no trace to this money in our care. I am now soliciting your noble assistance to assist me in transferring this money out of South Africa to your Country for immediate investment with your assistance.

I have also decided that you will be generously entitled to 25% of the total amount, upon my immediate receipt of your reply confirming your willingness to assist me on the transaction. I will immediately arrange and transfer all the rights of Ownership of the consignment to your name to facilitate our easy clearance and transfer of the complete funds to your Country for onward Investment. This transaction is 100% risk free. Please Kindly Maintain absolute Confidentiality on this matter.

I await your most prompt response through this email.

Yours Faithfully,

Dr Frank Thabo

Ahora con su permiso, me voy de vacaciones a un paraíso fiscal.
O mejor a dos.

lunes, 18 de junio de 2007

The shoemaker's son always goes barefoot

Dicen que “en casa del herrero el cuchillo es de palo”. Y yo he venido hoy a dar fe de ello.

Durante mi época pre-universitaria, universitaria y post-universitaria Maternal se encargaba de que a mis primos, amigos, conocidos selectos y compromisos les aprobaran asignaturas o incluso carreras enteras. No sé muy bien qué técnicas Corleonianas utilizaba, pero alumbró a decenas de abogados, economistas, psicólogos y teólogos. Así es como descubrí que en caso de que mi madre decidiera dedicarse a la política sería la corrupta entre las corruptas y Jesús Gil querría hacerla Alcaldesa de Marbella.

Afortunadamente para Maternal, para Fito y para mí, cualquier posibilidad de “aspiración” política quedó truncada aquellas elecciones a las que se presentó Ruiz-Mateos.

El caso es que todo el mundo asumía que mi paso por la universidad sería cuando menos anecdótico. Y no podían imaginarse lo equivocados que estaban. Para Troy no se pedían favores; Troy debía ser ejemplo y dechado de virtudes. Y así transcurrieron esos años. Yo “dando ejemplo” y mis amigos echando pachangas en los jardines, jugando al mus o en la playa, mientras Maternal hacía que aprobaran todo.

De aquí a unas semanas todo el mundo se pondrá a hablar (más) de las vacaciones, de lo planeadas que las tienen, de todas las cosas que harán el día 1, el día 2 y día 23. De las excursiones, de los picnics, de los vuelos y de los polvos programados que les harán sentirse de vacaciones.

Y a mí, el tío más organizado profesionalmente y más desastre en lo personal, me ha vuelto a pillar el toro exactamente igual que el año pasado. Ninguno de los 300 emails que envío diariamente tenía como objetivo acercarme a Nusa Dua ni a Florianópolis. Y en cambio sí que varias decenas de ellos trataban, a base de favores, que Patan y su Koala tengan una suite con vistas al Duomo, Tingon una semana de relax en Formentera y Cousin un hotel de 5 estrellas a 49€ en Lisboa.
De tal palo, tal astilla. Lo sé.

Odio el refranero español.
Googlereklite: "¿Qué coche tiene Sofía Cristo?"

viernes, 15 de junio de 2007

Revenge

lunes, 11 de junio de 2007

Retroalimentación

El estilo ni se crea ni se destruye. Sólo se transforma.

Niñas que imitaban a cantantes que imitaban a Marta Sánchez, que imitaba a Madonna, que a su vez, imitaba a Marilyn.

La retroalimentación es la verdad universal que rige, por periodos, absolutamente todo: La política, la economía y por supuesto, la moda.

Paris es un icono de esta década, te guste, te dé nauseas, te ponga berraco, o lo que tu quieras. Es un icono y punto. Miles de niñas quieren ser igual de monas, pijas, operadas, putas y millonarias como ella. Rectifico; miles de personas queremos ser tan monas, pijas, operadas, putas y millonarias como ella.

Y ella. Ella tiene un papel muy difícil en la historia del mundo. Como referente mundial e ídolo de masas tiene responsabilidades de Jefes de Gobierno o porqué no: de Papa.

Ella adoctrina desde su púlpito rosa de Phillippe Starck a legiones de fieles, acapara las portadas de los evangelios y declara desde esa biblia que es el Vanity Fair cuales son los mandamientos que se llevan esta temporada.

Pero ella también necesita sus referentes. Y agotado el filón de Tracy Lords tiene que mimetizar movimientos y actitudes. Tiene que reinventarse.

Y así es como Paris ha descubierto a Iñaki. Paris, Iñaki; Iñaki, Paris. Paso que da Iñaki, paso que, cual Mónica Cruz, Paris da adelante. Iñaki dentro, Paris dentro. Iñaki fuera, Paris fuera. Iñaki hambre, Paris no se come los sándwiches de mortadela porque no tienen la forma de la cabeza de Mickey.

Señoras, señores. De aquí a nada veremos a Paris recogiendo un premio MTV a la Mejor Huelga de Hambre y diciendo, con voz afectada y levantando el MTV Award “I wanna thank Ainiaki dei Yuana Ciaos for being so inspiring… and for his great support... (sollozo) Ainiaki you are the true star”.

Aplausos.

Gogglereklite: "Yonosoyputa"

viernes, 8 de junio de 2007

Te doy mis ojos

El mundo de las siluetas, las formas y los contornos poco definidos es un mundo apasionante.

El mundo de las gafas de sol las 24 horas del día, entre las que se incluyen horas de oficina, horas de gimnasio y fracciones de hora en el cuarto de baño, son tremendamente instructivas.

¿Qué culpa tengo yo de ser una persona (humana) con inquietudes? ¿Qué culpa tento de querer experimentar en propias carnes “El ensayo sobre la ceguera”? Y sobre todo, ¿Qué culpa tengo de estar cada vez más cerca del mundo (apasionante e instructivo) de Stevie Wonder y de Serafín Zubiri?

La versión oficial es que de trata de una irritación severa como consecuencia de una reacción alérgica. O de una infección. O de frío. O… de algo. El equipo médico tiene diversas teorías respecto al origen de la mutación de mis ojos en dos bolas incandescentes de fuego rojo. El equipo médico ha tardado tiempo en diagnosticar el tratamiento a seguir. El equipo médico consta de un solo oculista.

Mientras tanto palpo, toco, manoseo, envío emails en courier 72 y desmiento que cuando se está privado de un sentido los demás se agudizan. Sigo igual de sordo que siempre, mi paladar de susto en susto y gracias al perfume de Nicky+50 sólo logro distinguir las axilas del técnico entre el abanico de fragancias que el mundo me ofrece.

En teoría (y siempre citando las mismas fuentes médicas) solo me durará unos días más, lo justo para fastidiarme el fin de semana.
Mientras todo el mundo que tiene un mar cerca va a la playa, a mí no me quedará más remedio que seguir con un nuevo pasatiempo… así que si vas con tus niños por Barcelona y en un semáforo, un coche para al lado tuyo mientras suena Carmina Burana, huye con los pequeñuelos antes de el perturbado este les mire fijamente a los ojos mientras desliza las gafas de sol hacia abajo y les asegure pesadillas durante, al menos, dos semanas.
Googlereklite: "Lo bueno y lo malo de la entrada del Gran Poder"

martes, 5 de junio de 2007

Mantra para los martes que son un lunes


Googlereklite: "¿Qué es autosuficiencia?"
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