domingo, 31 de julio de 2005

(Put your hands on my) Skin

Si hay algo más criminal que una borrachera, esto es sin duda la resaca posterior.

Si se le suman los 500º C que tenemos en Barcelona, la ausencia de aire acondicionado en Kan Kinder, la imposibilidad del Tropicano de hacer frente a semejante reto y el calor humano que desprende Lola; el resultado es Troy “Sweating over Benetton; Mode On”.

Desde que ví “Todo sobre mi madre”, Lola se convirtió en sinónimo de travesti. Pero nada más alejado de la realidad. 1’75 de madrileña, ojos negros azabache, melena rizada y unos pechos tan perfectos que aun dudo si sólo eran obra de la madre naturaleza.

No llevábamos más que escasas 3 horas durmiendo cuando Al ha llamado para decirnos que Mad organizaba un brunch en La Florida y que nos esperaba. Empapado, me levanto y me subo a la vez los vaqueros y los Calvin Klein, me acerco a la ventana y levanto la persiana para ver que día hace. No defrauda. Sol.

Le propongo a Lola el plan. Me dice que no, que su ropa tirada a los pies de mi cama apesta a tabaco y que no puede ir así a ningún sitio. Le propongo cancelar mi asistencia y quedarnos en casa, dormir un rato más, desayunar y quizá un poco más de sexo. Pero sus amigos, con los que en cuestión de horas volverá a Madrid, la esperan a la una.

Nos duchamos y mientras ella se aclara el pelo, yo no sé que hacer con el mío… me miro en el espejo, me pongo cera, no hay forma, pruebo con un poco de gomina, pero tampoco… me miro en el espejo, Lola me pide acondicionador, abro el cajón y lo cojo. A la derecha está la maquina de cortar el pelo. Me miro en el espejo… Lola escucha un ruido y pregunta qué es. Le digo que me estoy afeitando. Cuando me pide la toalla y sale de la ducha yo ya he terminado. Me quedo mirándola buscando un gesto de aprobación. Se ríe. Me dice que estoy loco y aprovechando una erección involuntaria (?) me hace intuir que el corte no me queda tan mal.

jueves, 28 de julio de 2005

Delitos y faltas...

Estimados niños y niñas:
Hoy en nuestra clase de Derecho Aplicado estudiaremos unos artículos tremendamente interesantes.

Para empezar, siguiendo la interpretación que hace la industria del artículo 270 del Código Penal, elegid cuál es la acción considerada de mayor gravedad:


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a.- Juan fotocopia una página de un libro.
b.- Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película "Los Ángeles de Charlie".
RESPUESTA: La acción más grave desde un punto de vista penal sería la "a" puesto que la reproducción, incluso parcial, sería un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.

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a.- Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.
b.- Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física.
RESPUESTA: Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal) y el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal). Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable.

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a.- Juan copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana.
b.- Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a Susana.
RESPUESTA: Por supuesto que el acoso sexual tendría menos pena según el artículo 184.2 CP.


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a.- Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores.
b.- Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.
RESPUESTA: La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el artículo 186 del C.P. La distribución de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.

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a.- Alfonso se descarga una canción de Internet.
b.- Alfonso decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.
RESPUESTA: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito sino una simple falta (art. 623.1 CP).

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a.- Alfonso se descarga una canción de Internet.
b.- Alfonso va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se lleva cincuenta compactos por valor global de 1.000 euros.
RESPUESTA: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El hurto sería un delito porque supera los 400 euros, pero sería de menor pena que la descarga (artículo 234 C.P.).

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a.- Ramón, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas diciéndole que es el "Kill'em All" de Metallica.
b.- Ramón, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público.
RESPUESTA: La segunda broma sería menos grave a tenor del artículo 630 del Código Penal.

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a.- Pedro se graba la película El Resplandor del VHS de su amigo.
b.- Pedro, irritado por el doblaje de la película, amenaza de forma leve a Verónica Forqué exigiéndole que no vuelva a hacerlo nunca más. Pedro usó un arma en la amenaza.
RESPUESTA: La copia sería un delito y la amenaza, incluso con un arma, una simple falta (620.1 C.P).

¿Habeis aprendido algo muchachitos? Espero que sí...

lunes, 25 de julio de 2005

The Chemical between Us

Tengo la garganta hecha polvo. No sé si me he pasado fumando, si he tragado mucha agua de mar o si ese invento tan celestial como infernal, que es el aire acondicionado, se ha cebado conmigo.

Maternal en “Candy Perfumed Mode” lo ha notado y me ha preguntado si había salido anoche y sin dar a mi cerebro tiempo a ordenar decir NO, mi boca ha dicho que SÍ. “Candy Perfumed Mode” se ha transformado en “Inquisitor Predator Monologue Mode” durante un rato, que he empleado en hacer fotocopias y dejarle a M3 unas cosas para encuadernar. Desconozco de que modo, pero al volver a centrarme en la conversación con Maternal, ella había abandonado la teoría “cualquierdiamevasadarundisgusto iratrabajarconduciendocasisindormir” y derrepente ha soltado: “Troy, no te drogarás…?”. Después de decirle que sí… que me pagaba las vacaciones con lo que sacaba con la droga, y que entre kilo y kilo vendía mi cuerpo, he colgado.

Creo que mi madre confía en mí en ese sentido. (Mal hecho, madre, pero no pasa nada…) Creo que cada etapa tiene su tiempo. Precisamente porque me he dado cuenta de que encuentro
que las drogas son una de esas cosas Gaultier. Está bien conocerlas. Incluso utilizarlas. Consumir sin dejar que te consuman. Como el sexo; con precaución y manteniendo la cabeza en su sitio.

Al contrario de lo que muchos medios de comunicación se empeñan en inculcar a sufridos, y vocacionales sufridores padres/madres; el consumo de drogas no tiene edad, ni nivel económico, ni cultural… es algo que llega a todo el mundo. Es de gilipollas relacionar el consumo de drogas con la música, ni con sus vertientes más electrónicas ni, por consiguiente, con la juventud.


Puedo ver con la misma facilidad ejecutivos adultos, responsables y respetables que van al baño en grupo a “empolvarse la nariz” en medio de una importante reunión de un grupo de Banca, como señoras a un lustro de ser consideradas 3ª edad, enrollando el ticket del guardarropa, donde descansa colgando su visón, en la inauguracion de una nueva galeria de arte.

La droga no es buena. La droga no es mala.


Es una invasora de tu mente, de tu cerebro. Que lo ataca, que lo corroe, mientras a cambio te proporciona unas horas, minutos o tan sólo segundo de falsa pero perfecta felicidad.

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"Un lado te hará crecer, el otro te hará menguar. -¿Un lado de qué?-, pensó Alicia. -De la seta-, dijo la oruga, igual que si ella lo hubiera preguntado en voz alta".
Alicia en el País de las Maravillas, Lewis Carrol


jueves, 21 de julio de 2005

Atasquismos

Salir de Barcelona en hora punta (esa mini-Operación Salida) es uno de los ritos diarios que pasa por varios estados.

El primero es la puesta de freno de mano y dejar el coche en punto muerto; ahí ya estas reconociendo que estás en mano del resto de los conductores; porque si por los policías municipales dependiese aun estaría en un Opel Astra rojo desde octubre del 99 en medio de la Diagonal.

El segundo es el encendido de cigarro y el cambio de emisora; las noticias estresan y la música no relaja, pero hace que se haga un poco menos molesto ver como el yuppie del coche de la izquierda, a pesar de su traje a medida y su Mercedes Clase CLS prefiere (como el anuncio de la cerveza) los pequeños placeres de la vida como la espeleología nasal y/o auditiva a la vez que habla por el móvil.

El tercero, y dependiendo del tiempo del que se disponga, consiste en una llamada a D&S y comprobar si el jefe es Jeckyll o Hyde hoy. (Encender el segundo cigarro es opcional)

El cuarto roza con la paranoia, pero precisamente por ello es mi favorito. Es observar a la gente que esta en otros coches (el del CLS no vale…) y ver la película de sus vidas; también es valida (y mucho más fácil de trazar el guión) la gente que cruza el semáforo, que espera el autobús o que (y estos son mis preferidos) han cogido un taxi para llegar antes al aeropuerto (inocentes…).

Esta mañana he visto al doble de 13 años de Anna Paquin que iba en la parte trasera de un coche familiar con una carpeta forrada de fotos de Justin Timberlake y Ashton Kutcher. Que esta enamorada del delegado de su clase, pero no se atreve a decírselo a nadie porque tiene granos y no se parece en nada a Justin o Ashton, ni a Borja, el novio de su mejor amiga. Sigo su mirada y me fijo que se ha quedado mirando a…

…un chaval de unos 19-20 años pretendidamente hetero vistiendo unos pantalones de chándal del ejército (sí, sí, los de la costura con la bandera española, los mismos), corte de pelo límite pero un par de buenos brazos trabajados en un gimnasio donde los esteroides, anabolizantes, éxtasis y mdma son utilizados con más frecuencia que las mancuernas. Hay algo en su forma de andar que lo hace parecer fingir ser hetero. Mis sospechas se confirman cuando le empieza a lanzar miraditas más que descaradas a…

… La esencia del hombre en estado puro. Un mastodonte camino de ser un poco “oso” sentado en una de las pocas motos que no le harían quedar ridículo rigiéndose por la ley de la proporción. Dios creó el sonido de ese tubo de escape como ensayo para las trompetas de Jericó el día que se acabe el mundo. Se incorpora de la moto y se acomoda los testículos dentro de unos vaqueros. Imagino que esta “incomodidad” viene provocada porque no le ha dado tiempo a ducharse antes de salir de la casa de la tía a la que se esta tirando que es…

… una azafata que sale del portal y mira en todas direcciones buscando un taxi o mejor aun, el murciélago volador de Hogoblin. Sabe que no va a llegar al aeropuerto a tiempo. Se ha entretenido demasiado con el “sex instead of breakfast”, y aunque era consciente de ello, el tío de la moto (ex novio de una amiga suya) es un dios en la cama y no se ocurría mejor forma de empezar la semana. A ella la esta mirando…

… un chico que si no fuese tan cobarde le ofrecería el asiento del copiloto (porque el aeropuerto le viene más o menos de camino) pero que está en un atasco desde hace casi 45 minutos imaginando la película de sus vidas.

martes, 19 de julio de 2005

Right Place, Wrong Words

El sábado: Es ese lugar en el tiempo en el irremediablemente te duele la cabeza y dejas de hacer todo lo que tenias planeado por el síndrome de abstinencia alcohólico conocido mundialmente como resaca.

Yo estaba muerto de cansancio, después de la noche del viernes y de un sábadodaytime de playa jugando a palas, echando carreras imposibles nadando hasta aquellas metas infernales marítimas llamadas boyas. Dust me llamó para disculparse por el plantón (entre comillas) de la noche anterior. Habíamos quedado que me llamaría para tomar la ultima e irnos juntos a casa pero habían llegado unos amigos de Francia, y aunque se quedaban en casa de Fred (los amigos los siguen teniendo en común), debía estar con ellos. Aun así me propuso irnos a cenar todos juntos. Dejó que yo eligiera restaurante; estoy convencido que motivado, un 70% por un acto de contrición post plantón y un 30% para que consiguiese una reserva imposible para 6 en un buen restaurante.

Troy “Tengoquequedarcomodios” Mode empieza a mover hilos. Pienso en el Comerç 24, pero está lleno. El Agua, muy visto. Torre De Alta Mar, muy caro para lo que es. Al final, o en medio de mi lista de restaurantes destacables según se mire, llamo al Negro y pregunto por un tal B, que he debido conocer algún día pero al que no consigo recordar. Mi persuasión da en el blanco y puedo reservar. (Troy, se acerca, tira desde medio campo… y triple!!!)

Pero tengo un problema post ducha. Y es que tiene el mismo efecto somnífero que un orgasmo. La energía fluye por el desagüe mientras a mí me queda una sensación de bienestar que hace que me vaya fundiendo con el mobiliario (aka sofa, cama, silla, hamaca…) hasta lograr reunir fuerzas suficientes para ponerme en marcha.

Me pierdo por Sarriá intentando aparcar (quien dijo que era fácil hacerlo en verano?) y al final lo dejo en un sitio para ambulancias (llego a la conclusión de que esa señal se debe al bizarrismo de algún pijo que prefiere tener una ambulancia como utilitario en vez del Porsche Cayenne Turbo estándar de este barrio)

Durante la cena, son ellos los que llevan el tema de conversación. Bueno, rectifico, son ellos los únicos que hablan. No me importa, Dust me mira de vez en cuando y me guiña un ojo cómplice. No necesito ser el centro de atención. Además solo entiendo de arte contemporáneo a nivel Guggenheim y únicamente me interesan cosas puntuales. Cuando empiezan a hablar de un tío (o una tía, no lo sé) que ha revolucionado el concepto del arte haciendo tapetes me empiezo a aburrir. El efecto post ducha, unido al efecto post cena hace que los párpados me empiecen a temblequear y me empiezo a morir, literal y figurativamente, de sueño.

Voy al baño porque ya no consigo seguir el hilo argumental de la conversación, me mojo un poco la cara. Vuelvo. Necesito un café solo en vena.

El maître se acerca a comprobar que todo ha ido bien:
-“Caballeros… Troy… ¿Necesitan algo? ¿Qué tal estaba el Tataki?”.

Los demás asienten.
Troy toma la iniciativa. Intenta sentenciar. Su mente piensa decir:
-
Les estaba comentando que estaba buenísimo .

Su boca pronuncia:
-“
Les estaba comentando que estoy buenísimo ”.

viernes, 15 de julio de 2005

Oddie

Los veranos, igual que la Semana Santa, son las fechas favoritas elegidas para colapsar mi casa. Invariablemente de 3 a 5 amigos (con sus respectivas novias) entran en www.sitioparaestarporlapatillaysalirdefiestaamasacre.com y hacen sus reservas.

El findesemana pasado fue Yago (con sosa consorte) y el mismo día que les dejaba en el aeropuerto rumbo a Maternal City llegó Oddie (con Japonesa consorte).

Yago es uno de los tíos más intrínsicamente guapos que conozco además de ser un buen tío. El problema que tengo (lo tengo yo, no él), es que me parece que se ha quedado en los 90, cuando nos conocimos y las niñas babeaban por él y él les daba cancha y les ponía frases en las carpetas y las niñas se deshidrataban en babas. Cuando tocaba la guitarra y las niñas babeaban por él y él les invitaba a sus conciertos, les saludaba desde el escenario y las niñas se deshidrataban en babas. Nada ha cambiado en él. Esa es para mí, a la vez, su mayor virtud y su mayor defecto.

Oddie, por el contrario vive en el futuro. Distorsionado a su gusto, pero futuro. Oddie es mi evolución. Oddie fue el que me dio el empujón cuando quise saltar, el que me quitaba los miedos, el que me abría la mente.

Fuimos al mismo colegio, pero con gente diferente, así que cuando realmente descubrí a Oddie fue un día en la playa. Yo salía de coger olas y él se estaba fumando un porro. Me saludó con la cabeza y yo le devolví el saludo. Pero algún tipo de cauce energético nos hizo coincidir un par de días más en la misma situación aunque a diferentes horas de modo que un día empezamos a hablar.

Nuestras ideas y proyectos se parecían bastante, y ese frikismo intelectual nos unió. El salía con su novia detodalavida y yo con Katja. En nuestras mentes planeaba la idea de viajar a la India. El lo hizo durante 2 meses. Nos vimos un día. Al de unas horas yo me marché a Tailandia. A mi vuelta todo había cambiado en el mundo de cada uno, pero sorprendentemente de modo paralelo. El había descubierto el yoga y yo la meditación. El había dejado a su novia y yo me había dado cuenta en la frontera con Birmania de que Katja y yo cada vez teníamos menos cosas en común.

El caso es que en ese viaje él conoció a Jenny, su mujer hoy en día. Una bailarina genéticamente japonesa y pero sueca de toda la vida (sus padres la adoptaron cuando tenía meses). Y partir de ahí su vida cambió aun más.

Dejó la carrera a falta de 4 asignaturas. Se mudó a Malmo. Y yo me quedé sin mi referente espiritual. Sin el complemento a mis neuras y vacíos filosóficos.

En esos mismos días fue cuando yo me mudé a Barcelona. Y esto además coincidió con el descubrimiento de una nueva faceta sexual. Él fue precisamente primer amigo al que le conté que era “polifónico”. Sorprendentemente me dio, no su aprobación (por decirlo de alguna manera), si no su enhorabuena por haber alcanzado un grado más hacia la perfección en lo sexual. (Sobre lo que puedo discrepar hasta el infinito o más allá).

Ayer Oddie se fue de mi casa. Le vi triste. Cabizbajo. Le vi llorar dos veces. Le pregunté y me contestó. Lleva 2 años llorando por su apego a lo material. Porque idolatra a su mujer pero quiere que su espíritu sea libre. Porque le duele su plano físico y que su lado espiritual sea débil.

La evolución de Troy. El Troy Perfecto. El Referente. Oddie está confundido. Y ha sido cruel mostrándomelo porque me ha dejado como una brújula imantada. Sin saber dónde está el norte.

miércoles, 13 de julio de 2005

Jean Paul Gaultier

Las cosas tienen una exacta medida. Un metro solo mide un metro y tal, pero no me refiero a eso. Creo que la palabra que buscaba es mesura (pero he dudado utilizarla porque me suena a sacarina)

El caso es que de repente me he dado cuenta de que ahora todo, absolutamente todo tiene una cantidad límite y eso antes no sucedía. Podía comerme paquetes enteros de Doritos Rock n’Cream de 7 en 7, igual que las pipas Facundo; beber kalimotxo con las decenas de litro como unidad métrica; tener solo la cara bronceada porque no me sacaban del agua ni con una Manifestación del Foro de la Familia Medusa-Piraña (de los Medusa-Piraña de toda la vida); jugar al Tetris hasta terminar las pilas del Game Boy; mandar mensajes sms que hicieron de Vodafone (en mis tiempos Airtel) la gran y próspera empresa que ahora es; fui capaz de hacer 3 veces lo que nosotros llamábamos “Ruta de la Antxoa” (el equivalente euskaldun de la obsoleta y famosa Ruta del Bacalao) y llegar a casa el domingo de madrugada, habiendo salido el jueves por la noche; y así hacía compulsivamente con infinidad de cosas…

Pero esos días llegaron a su fin. Y desde entonces encuentro un montón de cosas que se han convertido en cosas “Gaultier”. Cosas que me gustan, que me alucinan y que me ponen. Pero que tienen una línea de separación tan sutil con la saturación y el hastío que nunca se sabe cual es el momento límite. Es lo que me sucede con “Le Male” del susodicho Jean Paul. Hace que mis niveles de tiroxina y triyodotironina se disparen y, dependiendo de la cantidad en la que la perciba el morbo puede ser tan grande como la repulsión.

Tengo actores y actrices Gaultier, cd’s Gaultier, películas Gaultier, cantantes/grupos Gaultier, personas Gaultier, situaciones Gaultier, cosas Gaultier y por supuesto sitios Gaultier.

Hugh Grant es uno de los actores; está genial en “Love Actually” y en alguna otra (tipo Bridget Jones) siempre y cuando no sea protagonista. Tom Hanks es otro, que es mejor actor cuanto menos se esfuerza por conseguir un Oscar. Juliette Lewis sin duda es la actriz Gaultier por antonomasia: genial en “Asesinos Natos” y “Días Extraños”, insufrible en “El Cabo del Miedo” o “Kalifornia” (acaso no son el mismo papel?)
Björk es la mega cantante Gaultier y comparte podio con Anestesia, Sheryl Crow, Michael Jackson y Alanis (entre otros), ambos los 4 tienen joyas musicales y muchas, pero escuchar un disco entero de ellos es urticante (no quiero ni pensar en el efecto Medúlla o Invincible puede provocar canción tras canción en mi sistema nervioso).

Y ya. Me callo. Este no será un post Gaultier.

lunes, 11 de julio de 2005

Por última vez...

Sol, arena fina, mar revuelto (como a mí me gusta), 3 personas en la playa. Troy Naked Mode® sale del agua, se tumba y enciende un Marlboro. Llega un mensaje de Mr. Rayght: Estoy con Dust. Si sales pronto, tomamos algo?

Miro alrededor, no hay nada interesante y el sol ya no calienta demasiado y decido que me apetece verles. A los dos. Sin pensar con la polla. Les contesto que sí, que voy para allí. Escucho Marlango mientras serpenteo el Garraf con las ventanillas bajadas y decido que es la BSO perfecta para conducir por esa carretera. (“I suggest…” que grande…)

Cuando llego al Borne me dicen que han pasado por casa a recoger las últimas cosas que Dust tiene en ya su ex-hogar. Cargamos en mi coche 2 cajas tamaño XL repletas con los 700 libros fundamentales que todo ser debería leerse para considerarse humano (según Dust) y empapo de sudor el polo nuevo recién adquirido. Colgamos el equivalente al vestuario del Re-Invention y Drowned World Tour en 3 burros que logramos introducir en mi maletero. Cuando cogemos las últimas camisas a Dust se le llenan los ojos de agua. Descolgando esas perchas da el carpetazo definitivo a una etapa de su vida. Cerrando el portatrajes se despide de la casa que diseñó, de los muebles que compró y, sobre todo, de la historia de amor con Fred.

Dejamos a Mr. Rayght duchándose en casa ajena y pelando patatas para la cena. Será la última cena en casa de Fred y Dust. La próxima será en casa de Fred o en casa de Dust. Pero ya no volverá a ser “Casa de Fred y Dust”. Eso también es duro. En el coche me cuenta que cree que Fred tiene un rollo con alguien y que no se lo quiere decir. Que le ve esconderse para hablar por teléfono. Yo automáticamente pienso que yo haría lo mismo, el objetivo es no hacer a la otra persona sufrir. Hay un momento que desconecto de lo que Dust me cuenta para maldecir mi suerte por verme siempre metido en este tipo de historias.

Subimos las cosas a su nueva casa. Está en el Eixample y es correcta, sencilla, sin apenas muebles aun. Nada que ver con el loft de diseño, cocina high tech y persianas eléctricas del Borne. Dejamos todo en su cuarto que parece en ese instante la tienda de H&M al final del primer día de rebajas. Aunque sudado, me da un beso y me da las gracias por ayudarle. Yo, un poco cobarde, le digo que los amigos estamos para eso. Me da otro beso, más cálido e incluso apasionado. Le digo que pare que me empieza a poner cachondo.

De camino a casa paramos en un Badulake y compramos dos botellas de Lambrusco (para el salmón) y una de vino blanco de Rueda. Cuando llegamos ya está casi todo listo. Mr. Rayght y yo tomamos una cerveza y jugamos con galletitas saladas en forma de pez mientras terminan Fred termina de hacer las fajitas y Dust se ducha. Yo me doy una ducha hiper rapida que es interrumpida por Oli que quiere que vaya a la fiesta Mtv que se hace en Shôko y que pincha Groove Armada. Me jode, pero le digo que no puedo.

Las fajitas/burritos solo son superables por el salmón marinado. De postre helado de leche merengada. Me digo a mí mismo que tengo que apuntarme a algún curso para aprender a cocinar. Por lo menos tener un plato estrella y no quedar como un gañán. Al viene a buscar a Mr. Rayght y de paso celebramos que como son más de las 00:00 ya es oficialmente el cumpleaños de Al. Cuando deciden marcharse Fred y yo estamos en la cocina charlando y acabamos de abrir una cerveza cada uno, así que deberé quedarme un rato más para ser políticamente correcto así aprovechamos para hablar de qué le vamos a regalar a Al por su cumpleaños. Después me despido, quedamos en mandarnos emails para concretar y Dust me acompaña a la puerta. Me dice que se queda a dormir, que es la última noche que dormirá en esa casa. Me da las gracias de nuevo y le digo que no se preocupe. Al irle a besar se aparta suavemente y tan sólo alcanzo la comisura de sus labios.

Mientras bajo por las escaleras me doy cuenta de que esta noche muy probablemente Fred y Dust hagan el amor por última vez.

viernes, 8 de julio de 2005

(Sin palabras)

Hi Troy,

I'm fine, I was on the tube that was bombed at Kings Cross, but I’m okay! It was very scary when it happened, cant believe that I have walked away totally unhurt! I luckily got on the 2nd carriage rather than the 1st carriage (where the bomb was), which is so strange as I get on the 1st carriage without fail every day and yesterday for some strange reason decided to move further down the platform instead. I cant believe that one split second decision can save your life!!!

It was so scary when it happened, a big bang, everyone thrown forward, then all the lights went out and we were thrown into darkness and the carriage started filling with smoke/ soot. Everyone started screaming and the air fans stopped, the tanoy was dead, a few emergency lights came on. The carriage continued to fill with smoke so everyone was worried we wouldn't have enough air, some people tried to open the doors but could only get them open more than 5 inches. The carriage next to ours smashed all their windows to let air in, I wish that we had too! It was so dark I could only see the few people immediately around me who looked like they were crying then I realized it was the smoke. It was the feeling of being completely trapped, even if we opened the doors we couldn’t get out as we were in the narrowest part of the tunnel, and not being able to do anything about the situation that was scary. The carriage in front had everyone screaming and we didn’t know why and what was happening in there, if it was a fire that was going to come to us next or what was going on. We just had to wait for someone to come and save us. We waited about 40 minutes, which felt like an incredibly long time when your carriage is filling with smoke and people are screaming! They eventually evacuated us through the train to the back carriage where we were helped down onto the track, we then walked up through the tunnel back to King Cross, and then helped back up onto the platform. At the time I couldn’t understand why lots of people passing us were covered in blood. One guy seemed to have half of his face missing, it was horrible. At the top it was chaos, sirens, police, ambulances, helicopters everywhere, so many people covered in blood, it was then that I realized the extent of things and that what had caused it was a terrorist bomb.

They were going to evacuate us on a bus to the hospital, however when I heard they had bombed a bus down the road, I thought fuck that, I’m walking!!!! I somehow got completely lost, looking back now I realize I was in shock, and was covered in soot so a group of policemen (evacuated from their station as they had a bomb scare), helped me find my way to my office. I cant believe I have been so lucky to walk away uninjured!

Anyway just to let you know I am fine, a little shook up but I’m okay. Took the day off work today as somehow getting back on a tube didn’t seem that appealing, but not going to let it change anything. You know me, quite practical and calm so not going to let it affect anything, just makes you realize your time can be up at any point, you just have to get on with it and live life to the full.

Hope you’re well,
Take Care
Love
Helen x x


>From: "Troy"
>To: "Helen", "Ndk", "Stu", "Scott"
>Subject: Are you Ok ?
>Date: Thu, 07 Jul 2005 23:43:53 +0000
>>Helen, Ndk, Stu, Scott,
>>Pls text me on +34 .xxx.xxx.xxx to let me know that you are OK!!!
>I have tried sending a text to you but it's not going thru.
>>Speak soon
>Take care
>Troy

jueves, 7 de julio de 2005

Happy Days

Trabajo. Mucho. Muy duro. Pero este trabajo tiene su recompensa… el problema es que la fecha de recompensa es aleatoria y lo mismo puede ser hoy mismo que dentro de un mes.

Hoy es un diarecompensa en Dereklite. Llego al trabajo a una hora prudente (las 9:00). Mi jefe no viene porque se ha hecho noséqué en un brazo por culpa de su motopepino. Voy a dos reuniones en las que lo único que tengo que hacer es asentir y felicitar a un tipo del que todavía no sé su nombre porque ha tenido una hija que había pesado 3,55 kgs. (Nunca entenderé la afición del mundo por el peso de los bebés…)


Miro mi correo y no tiene nada urgente. El voice mail tampoco. Cojo el busca y me voy a desayunar, me hacen unas tostadas riquísimas con un bowl de fruta enorme. Me siento sano y vuelvo a la oficina. En mi silla está sentada el clon catalán de Tilda Swinton, que es una de las que cortan el bacalao en este sitio. Me asusto en un 78% y pregunto que qué quiere. Me dice que nos vamos a dar una vuelta en un barco que debemos probar para ver si colaboramos con los gestores del susodicho. Me cambio de ropa en 48 segundos y en 10 minutos estamos en el puerto. 8 apretones de manos después me dejan tranquilo y me tumbo en un banco de la cubierta.

Contemplo a la Teutona (objetivo sexual mental priotario del 89% del sector masculino con el que trabajo) a través de las Prada y me digo “que buena está la perra de ella” hasta que viene alguien con unos canapés, copas de cava y refrescos. Cojo una fanta de limon y una cerveza. Le pregunto a la Teutona si quiere cerveza con limón (o clara, o shandy, o lo que sea…) y acepta. Empezamos a hablar. Sonrío por dentro.

Tardamos un par de horas en volver a puerto. Como para entonces ya estoy un poco aburrido y se me nota, uno de los tíos del barco me dice que me suba al mascarón en plan azafata de avión llevando al niñocoñón a la cabina para que deje de incordiar. Me hace la pelota. Está bueno tipo profesordevela. Sonrío por dentro.

Carlos dice que nos invita a comer. Es uno de los agraciados con tarjeta corporativa pagalotodo. No nos damos un festín porque tampoco es plan. Nos tomamos hora y media larga en comer. Vuelvo al trabajo. Tengo 4 emails urgentes. Los contesto. M2 y M3 me pasan unos post its con gente que me ha llamado. Les devuelvo la llamada, y la mitad no contestan. Peor para ellos. Me despido de Pal y Rich y llamo a Dust y me voy a la playa. Sonrío por dentro.

miércoles, 6 de julio de 2005

Conversaciones Subsónicas

Suena el teléfono.

Miro la pantalla. Veo el numero de Patán. Dudo entre contestarle o esperar a que salte mi voice mail para darle cancha con mi mensaje de “Buenos días/tardes/noches (es automático y lo dice el voice mail solito dependiendo de la hora a la que se llame) soy Troy. En este momento me encuentro en la oficina aunque lamentablemente no puedo atender su llamada en este instante. Por favor, déjeme un mensaje con su nombre y numero de teléfono y me pondré en contacto con Ud. con la mayor brevedad. Gracias” (English and French Version also available)

Decido coger el teléfono:
-Fiucchi!!!
-Wingi!!!
-Wirinipipi…
-Awi ni di pi!!
-Dam daram dam dam (Sis-Q style)
-Bum burum bum bum (Ibiza Deep House versión)
-Agur entonces…
-Agur, eh?

Pal, Rich y muy especialmente Wojtyla me miran como si fuese Belén Esteban y estuviese recogiendo un Nobel. Pal mira a Wojtyla y después a Rich. Musita: “Pues si que suena raro el euskera”

sábado, 2 de julio de 2005

Gracias... por venir!

Gracias,

Muchas gracias,

Muchísimas gracias,

Mil gracias,

Millones de gracias

por 10.000 visitas,

(aunque sean F5's y aunque los primeros meses no fuesen contabilizados)

Gracias a todos por formar parte de Dereklite!!!!!!!!!
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