jueves, 30 de junio de 2005

Por mi pie izquierdo

La semana pasada Al y Mr. Rayght me invitaron a pasar la noche de San Juan en su casa. Los amigos de Mr. Rayght son un poco la versión gay de Samantha, Carrie, Charlotte y Miranda, entre 30 y 35, con carreras profesionales brillantes y un nivel económico más que desahogado. Como el plan era que cada uno de nosotros llevase algo y conocido, como es, mi nulo sentido de orientación en la cocina decidí encargar algo y llevarlo como si lo hubiese hecho yo.

Problema número 1: Tayra me dice que por ser yo y a pesar de que van a hasta el culo de trabajo me preparan una bandeja de makis pero que no podrían ser variados como yo quería porque no les daba tiempo. Les digo que se lo confirmo en 5 minutos (quería intentarlo en El Japonés, aunque sé que no hace estas cosas, esperaba mover un par de hilos).

Problema número 2: En El Japonés no encuentro ningún hilo que mover.

Problema número 3: Me convocan en una reunión sorpresa y me lleva ¾ de hora volver para llamar a Tayra. Así que ya no encuentro a nadie.

Echo mano de la agenda a ver si puedo perpetrar un milagro culinario encontrando algo a la altura, sofisticado a la vez que informal,que me pueda llevar, para unos 12, y que para colmo pueda haber preparado yo (sic.). No encuentro nada (la opción carpaccio de ternera para 12 no es lo que se dice una buena idea)

De repente se enciende una bombilla en mi lóbulo parietal. El Golfo de Bizkaia!!!! Posiblemente, junto con los del Euskal Etxea, los mejores pintxos de Barcelona. Les llamo, les pido el favor, resulta que el tío es de Bilbao y me dice que vale… que me prepara un par de bandejas y que las pase a buscar cuando pueda.

Lo hago. Me preparo, llego a la casa de Al y Mr. Rayght sorteando los atascos propios de la tarde-noche de San Juan, soy de los primeros, meto las bandejas en la nevera. Tomamos unas piñas coladas (Al fue camarero antes que fraile) llegan todos y deciden que como hace calor mejor cenar en la piscina. Preparamos un improvisado buffet en la mesa de ping pong. Todo muy rico, la primera bandeja desaparece, risas, más bebidas, llega la segunda bandeja, me preguntan a ver dónde aprendí a hacer pintxos tan ricos, yo sonrío y dejo que sigan comiéndose
(literal y figuradamente) el anzuelo hasta que Dust la abre y me dice con su encantador acento fracés:
-Troy, esto creo que es para tí.

Sobre los palillos, una nota que decía:
"Troy; te he hecho una selección especial, espero que os gusten! Ya me contarás." Mikel.

martes, 28 de junio de 2005

La Dolce Vita

Parte de los días, para nada lejanos, en los que mi vida ha sido todo (o casi todo) asueto y diversión, los invertí en volver a quedar con Al como hacíamos antaño, para salir de Tea Dance, descubrir de cena restaurantes nuevos, seguir de fiesta y terminar en “fiestas privadas” al amanecer con desconocidos pero amigos del alma esa noche… Echaba de menos las escapadas europeas a todo trapo, las camas compartidas, aviones retrasados y desayunos en piscinas de hoteles recuperándonos del la ingestión masiva de alcohol de la noche anterior.

Desde que Al empezó a salir con Mr. Rayght estos encuentros se fueron espaciando cada vez más. Al cambió poco a poco de amigos a medida que se integraba en el círculo de amistades de Mr. Rayhgt. Seguíamos viéndonos pero era cuando yo estaba ocupado o cuando lo estaba él. Y no era lo mismo.

Por eso precisamente tenía ganas de saber de él, de cómo era su vida en común con su novio, de cómo era la vida en común con alguien, de cómo la felicidad había conseguido que Al aumentara una talla de camisas y dos de pantalones.

Así que como él tenía una semana de vacaciones y yo estaba esperando para incorporarme aun al nuevo trabajo fuimos casi tan inseparables como antaño… Planes simples, cosas sencillas… pero en esencia los ingredientes básicos de la dolce vita.

A menudo Mr. Rayght ha implantado el toque de queda cuando venía a tomar algo a última hora y se iban juntos para casa. Pero varias veces nos íbamos los tres juntos a cenar (y yo sin la menor sensación de sujetavelas…. Para nada…) Y en una de estas cenas coincidí con Fred y Dust. La suya es una historia interesante (que dejaré para otro día) que ha terminado hace poco. El caso es que cuanto más he ido viendo a Dust, mayor se ha ido haciendo el interés aparentemente mutuo.

domingo, 26 de junio de 2005

New job... new faces...

(Plano general) Se ve un teatro.
(Plano medio) Se abre el telón.
(Primer plano) Se ve un post.
(Plano detalle) Es de Troy.
-Ovación-

Troy se levanta pronto, Troy conduce, Troy come con colegas del trabajo, Troy conduce, Troy llega tarde a casa. Más o menos esta apasionante pauta es la que uno sigue desde hace un par de semanas de lunes a viernes.

Los días se han sucedido de una forma monótona tan rápido que me acabo de dar cuenta que hace una semana que no posteo nada… que no he leído casi nada y que solo trabajo, fumo y oigo la radio.

Es que entendámonos, la primera impresión es la que cuenta y ganar las simpatías del colegueo profesional es tan importante (o más) como ser bueno en tu trabajo. Al fin y al cabo son gente a la que ves mas que a los amigos y familiares juntos. Pintorescos, neuróticos y con un punto friki destacable.

En primer lugar está Jeckyll, el Boss. Es el más voluble de todos. De repente Jeckyll confiesa que eres maravilloso, “la pata que nesesitabá este bancó”y sorprendentemente eficaz que Hyde no se explica porqué te eligió a tí, que no te enteras de nada o que estaeslaúltimavesqueteloexplicopogqueestoyhagto. Vestido impecablemente, melena recogida en una coleta (estándares de la empresa) y ligeramente amanerado. Siempre hay un minuto para hablar de tetas, culos y follar. No se le conoce pareja ni rollo alguno, y personalmente todavía no sé si es la quintaesencia de la metrosexualidad o el gay más armarizado después de Mariano Rajoy. Montado en el €, paga milypico euros por el alquiler de su ático en la playa, se pega viajes que hacen competencia desleal directa con los míos.

Rich es el más veterano del equipo de 4. De tierras del Norte como yo, gran fumador de sustancias tan naturales como estupefacientes, es el candidato a sufrir las iras más desatadas de Hyde precisamente por ser con el que más confianza tiene. Elegido no-oficial para ser el Asistente de Jeckyll. Un tío majo.

Ann Wojtyla despierta casi todas mis simpatías (por no decir todas). Es la única chica del equipo y cumple a la perfección el rol de mujer que aparenta ser fuerte en un mundo dominado por hombres. Lleva apenas un par de meses en el trabajo, y se esfuerza en demostrar lo capacitada que está. Es precisa y super organizada.
El jueves, por tercera vez en la semana, cerró la puerta del despacho cuando sólo estábamos los dos y apoyando su espalda contra la misma arrancó a llorar desconsolada llegando al hipo (momento culmen de una llorera). 5 minutos después en la reunión con el Comité Ejecutivo, la firmeza y seguridad con la que habló dejó a todos sorprendidos asintiendo con la cabeza inconscientemente. Mi única duda es averiguar cuanto aguantará.

Pal es amigo mío desde hace años. Nos conocimos mientras trabajábamos juntos (aunque en diferentes departamentos) y hemos logrado mantener esa amistad con el tiempo a pesar de sus cambios laborales, sentimentales que han acuciado su vida, hasta ahora que la “suerte” o el destino han querido volver a juntarnos. Las borracheras, noches sin dormir, noches “de pitufos” y cenas sin fin hacen que sea un pilar fundamental en estos momentos de transición.

En segundo plano están las chicas. M1, M2 y M3. Tres monadas de catálogo de las perfectas secretarias, que se ocupan de todos los papeleos, reservas, coches, etc… además de que a mi mesa no le falte ningún workplace item. Tres pequeñas joyas que aun estoy calibrando…

sábado, 18 de junio de 2005

Kiss on the Rocks

Según mi teoría kármika particular, a todo acontecimiento estresante le debes compensar con uno relajante. Y siguiendo esta teoría me encaminé ayer a la playa (acontecimiento relajante) después de salir de trabajar (acontecimiento estresante).

Desde tiempos inmemoriales, herencia de mi pasado surfero, en el maletero de mi coche siempre hay un bañador y un pareo. Y cuando digo siempre me refiero también al 27 de diciembre, al viaje a Madrid y a la mudanza de F. Quiso el azar o el destino que ayer, por motivos higiénicos, el bañador estuviese colgado secándose en ese preciso momento a varias decenas de kilómetros de distancia. De modo que:
Opción 1: Nudismo
Opción 2: Quedarme sin playa

Decantándome sin ningún tipo de duda por la Opción 1 (¿pudores a mí?) me encaminé a una cala pequeña que alguien me dijo una vez que existía perdida por la costa.

Muy a mi pesar el sitio en sí no era demasiado difícil de encontrar (unos 40 coches aparcados con parasoles de colores carcomidos lo testificaban), pero si de acceder…Así que ni corto ni perezoso comencé el trekking-dressed-in-Diesel-and-Prada con un equipaje consistente en un botellín de agua, marlboro light, mechero, pareo y llave del coche. Senderito. Cuestita para arriba. Camino de piedras. Mini bosque. ¡SUSTO! (Tío de pie fumando mirando a la gente que pasaba, en plan La Esfinge del Cancaneo). Miro para otro lado y sigo. Pequeño llano. Sendero serpenteante grado dificultad 9 en rápel. Camino que se bifurca; uno hacia el mar y el otro en dirección contraria. Sigo el que va hacia el mar… pero que en vez de hacerlo me lleva a un risco donde hay un tío enorme con barba agachado en postura de “7” de frente a mí que me mira con cara de sorpresa. Mi cerebro piensa a velocidad supersónica, quemalqueteinterrumpancuandoestascagando, conquéselimpiará?, tendrákleenex,seguro. En milésimas de segundo y gracias a un movimiento sube-baja descubro una cabeza afeitada al 2 que se mueve detrás del “ángulo agudo del 7”. Del superlativo grado de flipe se me cae el mechero. Sin recogerlo y sin mover ni un músculo de rodillas para arriba giro 180º y me marcho. A mis espalda oigo un “chsssssst, chsssssst”… en ese momento acelero el paso…

jueves, 16 de junio de 2005

Biiip, Batería baja... Biiip, Biiip, Sin Batería...

Desde anteayer tenía un post-resumen de todo el findesemana a medias… sarcástico y un pelín melancólico (por aquello de que todo tiempo pasado fue mejor) Pero no acierto a completarlo… y me temo que ya se ha quedado en el tintero para siempre…

Total, sólo porque he descubierto que en mi nuevo trabajo les da igual lo nuevo (valga la redundancia) que seas que te ponen a trabajar a destajo durante 10 horas el primer día y 12 horas el segundo. No soy vago. No soy quejica. Pero sin saberme aun mis passwords ya estoy enviando memos a todo lo que se mueve en 500 kms a la redonda (con copia al General Manager, of course)…


7:30 am
De: Troy
Para: El resto del mundo (incluidos a los que ni saben de lo que trata el email)
CC: CP1, CP2, CP3
CCO: Jefe, Jefe del Jefe y Super Jefazo (General Manager)

Buenos días!!!
Bla, bla y bla…
Números y fechas
Bla, bla y bla…
Espero que tengáis un buen día y si necesitaseis cualquier tipo de aclaración o se plantease alguna duda no dudéis en poneros en contacto conmigo.
Troy
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7:30 pm
De: Troy
Para: El resto del mundo (incluidos a los que ni saben de lo que trata el email y que pretenden hacer creer que sí, lo que imposibilita cualquier tipo de entendimiento)
CC: CP1, CP2, CP3
CCO: Jefe, Jefe del Jefe y Super Jefazo (General Manager)

Con este email ya estoy seguro de haber saturado el servidor, aun así quería aclarar que bla bla bla y si tenéis alguna duda (los que no os hayais ido a casa aun) dejadme un voice mail y os contestaré en menos de 12 horas.



Troy

miércoles, 15 de junio de 2005

Bilbainadas


Así, como lo oyes...

martes, 14 de junio de 2005

Hoy no me puedo levantar…

El viernes no me pude levantar… (porque no me llegué a acostar)

El viernes a las 6 y media de la mañana estaba de shopping en el Prat. El pretexto era no quedarme dormido en cualquier rincón, perder mi avión y permanecer per secula seculorum a lo Viktor Navorski entre Gonzalo Comellas, Zaras y Aldeasas. El resultado fue positivo (no me dormí), aunque un tanto precario para mi economía particular (una corbata de Paul Smith nunca es barata).


Y es que el jueves por la tarde yo juraba y perjuraba que sólo tomaría una caña en la fiesta que organizaba Oscar en Danzarama y después me iría a casa. Uve me había emplazado para tomar algo en Sweet, donde pinchaba La Prohibida, pero según fue avanzando la noche me di cuenta de que no sería posible (no esta vez…) Y es que la ventaja de que tu nombre esté en la Guest List con tus 200 mejores amigos es que puedes avisar a todo el mundo, quedas de maravilla y como además nos invitaban a una copa, los que vienen están más predispuestos a pasarlo bien.

El caso es que también el jueves era la inauguración de Pool Club (aka Liquid) y entre que me apetecía mucho ir y que me había encontrado con Silvie y Ricky varias veces esa semana, no me pude negar.

A las 5 de la mañana un semi-ebrio Troy está haciendo la maleta para findesemanear en Maternal City. A las 6:45 “invierte”, sin quitarse las gafas de sol, parte de su finiquito en una rayas estampadas en seda para auto estrangularse a diario. A las 7:15 se muere de dolor de cabeza (50% culpa del Absolut, 50% culpa de probarse corbatas con camisetas apretándolas demasiado). A las 8:20 aterriza en un soleado Bilbao y por fin comprende porque los famosos siempre llevan gafas de sol en los aeropuertos y están de mal humor.

Troy se siente famoso, Troy se siente decadente y fabuloso, Troy está aun borracho…

jueves, 9 de junio de 2005

Sayonara

Hoy he recogido mis cosas de mi, ya, ex-trabajo.

Tres bolsas XL y dos cajas (tamaño cajazapatos) contienen los 3 años y ½ de recuerdos profesionales más recientes: mi nametag, mis bolígrafos Pilot (nunca pude con la imagen corporativa de los ítems de escritorio de mi ex-trabajo), una camiseta abanderado blanca (que no sé desde cuando llevaba en mi taquilla, juro que no la recuerdo), mi cepillo de dientes II, el Licor del Polo II, mi agenda con tarjetero extensible al infinito y más allá, un cinturón de piel de Calvin Klein, dos postits que me recordaban la fecha de cumpleaños de mis 2 jefes y la última actualización de mis contraseñas, mis últimas nóminas, una servilleta escrita con rotulador Pelikan verde que me dejó Andrea un día fatídico que dice: “Gracias por tus letras tan anticipadas y efectivas de ayer. Que tengas muchas estrellas esta noche” y me llenó los ojos de agua, un bote de espuma de fijación fuerte con multivitaminas de Garnier a medias, un frasco con ¾ de Le Male, otro de Farenheit de Dior al que le queda un dedo, varias monedas de diferentes países, un bote de espuma de afeitar Lea (me la darían en el trabajo intuyo… pero siempre la he visto en mi taquilla y nunca me he preguntado de donde salió), tres maquinillas desechables Wilkinson, una caja de cerillas, un bote de leche hidrantante al té verde de Bvlgari, otro de Aqua di Parma, un peine/cepillo, un abrebotellas-sacacorchos-superposh-regalo de la gente de otro departamento, un saquito de lavanda (para que la taquilla no oliese a gimnasio de 3ª división), un bote de Febreze por la mitad y todos los dossieres con estrategias de ventas, de marketing y de mercado que he podido sacar sin levantar sospechas.

Atrás dejo a LaR y a R (con la boca abierta y sin saber qué balbucir), un candidato a sustituirme que le van a dar hasta en el dni, dos puñados de amigos, dos enemigas declaradas, muchas risas, alguna lágrima y demasiadas horas extras, aunque tampoco me arrepienta.

Dejo el sitio que me ha dado momentos tan priceless como ver a una hija de expresidente de gobierno embarazadísima y tropezando con los maceteros de la borrachera que llevaba (y no digo que sea Ana Aznar Botella). Un marido de una hijadeexpresidentedegobiernoembarazadísima fumando porros y tocándole el culo a todo bicho viviente que tuviese pechos (y no digo que sea Alejandro Agag). El trío que se montaron los labios de una modelo española en un ascensor (y no digo que sean los de Esther Cañadas). El ataque de histeria de “nocreasquesoyunamalamadre” de la ex-mujer de un famoso actor budista (y no digo que sea Cindy Crawford). La vez que hice llorar a la politoxicómana exmodelo/musa chupachupslooking de Calvin Klein (que no tiene porqué ser Kate Moss). La fiesta a la que acompané al chico de la playa y a su mejor amigo arácnido en Danzatoria. Y tantas historias más, célebres o anónimas que recordaré con
pasión, rabia, odio y/o cariño

Hasta la vista, Baby...

miércoles, 8 de junio de 2005

Everything will flow...

S, 25 de mayo de 2.005

Apreciado Sr. Troy,

Nos es grato confirmarle nuestro interés en su incorporación a D&S, razón por la cual le detallamos el puesto de trabajo ofrecido y las condiciones del contrato:

Puesto de Trabajo: C.P. de D&S

Tipo de Contrato: Indefinido

Fecha de Inicio: 15.06.2005 a confirmar

Responsabilidades: Como C.P., bajo las directrices, control y supervisión del C. Manager.

Salario Bruto Anual: XX.XXX euros (equis mil equiscientos equis euros) anuales, distribuido en catorce pagas.

Ruego que, de tener alguna cuestión sobre lo expuesto anteriormente, me contacte a fin de poder aclararla. En caso de estar de acuerdo con las condiciones anteriormente mencionadas, ruego se sirva hacernos firmar el presente documento al pie del mismo como aceptación escrita.

Esperando poder darle pronto la bienvenida al equipo de D&S,

Atentamente,
O.
Directora de Recursos Humanos
D&S

Confirmo haber entendido todos los términos de la oferta y acepto esta bajo las condiciones anteriormente descritas.

Firma: Troy Fecha: 25/5/05


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02 de junio de 2005

Apreciado Sr. de Recursos Humanos del Sitio donde todavía trabajo,

Como continuación a nuestra conversación del pasado lunes, me dirijo a Usted con motivo de solicitar una excedencia de mi puesto laboral por un periodo de 6 meses.

Conociendo los motivos de dicha decisión, espero su conformidad tan pronto como les sea posible.

Sin otro particular, aprovecho para saludarles cordialmente,

Atentamente,

Troy

martes, 7 de junio de 2005

Rainbow Tv

Ayer por la tarde me comentaron en ese gran núcleo social que es la playa, de que dentro de nada tendremos una tele gay, y con esto no me refiero a que los Lunnis (pobrecitos) se casen entre ellos. Así que la noticia me ha hecho gracia…

Al parecer Global Movies and Entertainment ha presentado recientemente el primer canal gay español, Rainbow TV.




Se supone será una cadena abierta, con proyectos interactivos, con bastantes posibilidades y próximos al espectador; cultural e irónica, con emisiones de documentales, reportajes de calidad, noticias, ocio y entretenimiento, deportes, espectáculos, música, danza, teatro, series de culto (gay se entiende) alternadas con otras sin temática homosexual, debates, clásicos del cine gay y películas inéditas de festivales especializados.

En teoría este canal “huye de toda militancia que vaya más allá del derecho a vivir libremente la preferencia sexual y que la cultura gay tenga un inconfundible tono de géneros diferentes, fomentando la aceptación y el respeto a la diversidad.”

No voy a entrar a valorar si la normalización pasa por tener o no un canal gay. No creo que tenga nada que ver, de hecho… y desde mi punto de vista no pinta del todo mal…

…pero ¿y el porno? ¿Habrá porno, no?

(Dis)gustos

Desde que vi por primera vez la cadena esta, me hice la firme promesa de que no la seguiría… pero el hecho de tomar el testigo de Kurt hace que me sienta en deuda. Así que ahí va… (a pesar de una voz en mi cerebro que me llama débil y voluble)

1. Tamaño total de los archivos de música en el ordenador.
2,39 Gb. He hecho una purga hace poco, pero aun mantengo varios albums enteritos solo por mantener la coherencia de conjunto de temas como obra.

2. Último disco que me compré
"Hotel", de Moby. Sólo para que los temas me sonasen en el concierto del viernes pasado. Concierto al que nunca fui, todo sea dicho de paso...

3. Canción que estoy escuchando ahora
Me acabo de pillar a mí mismo ensimismado con esa joya que es la BSO de "Red Planet", con Peter Gabriel, Emma Shapplin, Sting, Graeme Revell y Different Gear (aunque solo remezclan a Sting)

4. Cinco canciones que escucho un montón, o que tienen algún significado para mí.
“Bang bang” de Nancy Sinatra (mega descubrimiento de Kill Bill)
“Suffering” de Jay-Jay Johanson (el anti-prozac, capaz de arrastrarte a donde quiera que le de la gana)
“So Many Times", de Gadjo (decididamente será la BSO de mi verano)
“Muscle Cars” de Mylo (Troy goes back to the sound of 80’s)
“Ni naiz” de Doctor Deseo (Xabier Lete borda un poema y Francis le insufla la vida para quitársela de golpe. Los pelos como escarpias)

5. Cinco personas a las que les paso el testigo
Nepomuk, Tony Tornado, Diego Bériot, Eride y Négligé (aunque creo que alguno ya ha posteado al respecto y algún otro que se me queda en el tintero; Shakti/Kenny, Nico, _R_, Johan, Eva, Mordiscos, etc… que no sé si lo han hecho o no…)

lunes, 6 de junio de 2005

Anuncio

Vendo generador de 3.500 W para el Rocío, para fiestas en el campo, luz en el jardin, hinchar colchonetas, etc.

Valor de calle 400€, pero lo vendo por 200€ y con 2 años de garantía.

Perdón por la foto, pero está un pelín desencuadrada.


viernes, 3 de junio de 2005

No apto para menores de 16




Queridos niños... Hoy me he despertado más malo que J.R. Ewing, y mientras me lavaba los dientes me he acordado del miedo (por no llamarlo pánico atroz) de Nepomuk y Dwalks y de cómo a mí siempre me han gustado las películas de terror precisamente por el miedo que dan, así que en un arranque de simpatía digno del Guardián de la Cripta he decidido compartir una historia con vosotros…

“Es una historia sobre una niña de 9 años, hija única de padres de gran influencia en la política local (de otro país); esta niña tenía todo lo que hubiese querido y deseado una niña normal con buena educación, pero con una soledad incomparable. Sus padres solían salir a fiestas de caridad y reuniones del ámbito político, y la dejaban sola.

Todo cambió cuando le compraron un cachorro de raza grande (esto para que protegiese a la niña cuando creciera), pasaron los años y la niña y el perro se volvieron inseparables. Una noche como cualquier otra los padres fueron a despedirse de la niña; el perro, ya acostumbrado a dormir con la niña, se postraba debajo de la cama.

Los padres se fueron y pronto la niña se sumió en un sueño profundo, ya aproximadamente como a las 2:30 de la madrugada, un fuerte ruido la despertó, eran como rasguños leves y luego más fuertes. Entonces, temerosa, bajó la mano para que el perro la lamiese (era como un código entre ella y el perro) y lo hizo, con lo que entonces ella se tranquilizó y durmió otra vez.

Cuando ella se despertó por la mañana descubrió algo espantoso: En el espejo del tocador había algo escrito con letras rojas. Cuando se acercó, vio que era un rastro de sangre que decía así:
"NO SÓLO LOS PERROS LAMEN".
Entonces dio un grito de terror al ver a su perro crucificado en el suelo de su habitación.

Se dice que cuando los padres la encontraron ella no podía llegar a decir de otra cosa más que "¿quién me lamió?" y balbucir el nombre de su perro, se volvió loca y hasta la fecha está en un manicomio mientras sus padres tratan de olvidar lo ocurrido”

Que tengais duuulces pesadillas...(mmmmwaja ja ja ja, mwaja ja ja...)

miércoles, 1 de junio de 2005

Don´t panic!

Me encantan los emails tipo "hagamos que cunda el pánico en masa", los de “no estés en Londres el día tal, porque un amiga de mi madre se encontró una cartera que era de un árabe que blablabla…”, los de “el mundo se acaba porque Nostradamus dijo que cuando un Papa sea alemán y un amante de Lola Flores hable 10 años después un meteorito desviado de tu trayectoria aniquilará el mundo” y los de que “Hotmail cierra y aniquilará tu lista de contactos sino reenvías esto a tus 700 mejores amigos” (¿no habíamos quedado que cerraba?)

Soy bastante fan de los de la chica esa desaparecida que es hija de un compañero de noséquién (he visto la misma foto con padres que trabajan en Correos, en Iberia y en Telefónica. Con ese Curriculum… ¡¡lo que quiero es conocer a su madre!!).

El caso es que ayer me llegó un email más bizarro de lo habitual, decía:
>>Hace poco murió una persona en circunstancias absurdas. Se había ido con unos amigos, un domingo, a una excursión en barco y había metido unas latas de refrescos en la nevera del barco. Al día siguiente, el lunes, tuvo que ser ingresada en el Hospital Universitario para no volver a salir hasta el miércoles, muerta. La autopsia ha revelado que se trataba de una leptospirosis fulminante, provocada por una bebida en lata que había consumido, sin vaso, en el barco. El examen de las latas ha confirmado que estaban infectadas de orina de ratas y, por lo tanto, de leptospiras. Probablemente la persona en cuestión no había lavado la parte superior de la lata antes de beber y esta estaba contaminada de orina seca de rata, que contiene sustancias tóxicas y mortales, entre ellas la leptospiras, que provoca la leptospirosis. Las bebidas y otros alimento en lata se almacenan en naves que suelen estar infestadas de roedores y se transportan después hasta el punto de venta, sin haber pasado por ningún tipo de limpieza. Cada vez que compres una lata, lava cuidadosamente la parte de arriba con agua y detergente, antes de meterla en la nevera (Será que sólo en mi supermercado venden las latas en packs con envoltorio de plástico). Según un estudio realizado por INMETRO (España), las tapas de las latas de bebidas están más contaminadas que los retretes públicos. El estudio demuestra que la cantidad de gérmenes y bacterias que hay en las tapas de las latas es tan grande, que es indispensable lavarlas bien con agua y detergente. Por favor, distribuye esta información a la mayor cantidad de personas posible. Recibido de la Dirección de Recursos Humanos del Hospital Cantonal de Ginebra.<<


Yo como buen consumidor de Coca-cola (y/o refrescos varios) en lata que soy he investigado en el tema y he descubierto que la tal leptospirosis se transmite de dos formas:
·directa, a través del contacto directo con la orina y tejidos de animales infectados.
·indirecto, por el contacto con el agua estancada, tierra o alimentos contaminados con leptospira, generalmente ocasiona picos endémicos.

Como la lluvia dorada (y mucho menos con animales, aunque alguna foca y algún besugo haya pasado por mis lares) no entra en mis planes sexuales ni la vivisección entre mis pasatiempos, me quedo tranquilo por la opción directa. Claro que tampoco mis rarezas culinarias pasan por meter las latas (y mucho menos otras cosas) en lodazales, sepulturas o vísceras de griposos pollos o perturbadas vacas.

Al llegar a este punto, me dirijo a la nevera. Cojo una lata de Coca-cola, la disfruto y mi psique eructa a modo de aprobación.

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