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A Renglones Torcidos con Dios

Apreciado/a Sr/a Dios:

Sé fehacientemente que te gusta cachondearte de mí. Es una verdad universal, así que tampoco sé porqué me sorprendo. Sé que de vez en cuando escuchas mis conversaciones y me concedes lo que pido.

Cuando hace unas semanas comentaba en una cena que necesitaba moverme, hacer una escapada, dar un garbeo por ahí, conocer gente nueva, un poquito de aventura… yo lo que quería era algún tipo de viaje exótico overseas (porfinya)!!! Pero tú que eres un cachondo, tomaste nota… y en estos momentos debes estar carcajeándote en su Hacedor sofá de Roche Bobois. ¡Y mira que tienes Santa mala leche!

Dios, tío, cuando decía que quería conocer gente nueva no me refería a que tu representante en mi empresa, esto es, mi jefa suprema decidiera que fuese “su embajador” en el EIBTM y que necesitara un trolley para llevar los 5 kilos que pesan 5000 tarjetas de visita.

Cuando dije que quería perderme por Sudamérica con dos duros en el bolsillo, NO me refería a estar tirado en Barajas entre 300 ecuatorianos, 150 bolivianos, 100 argentinos (que hacen ruido por todo el resto) y 80 peruanos, intentando volver el domingo a Barcelona.

Cuando dije “aventura”; NO me refería a volar/novolar con Air Madrid.

Cuando dije “moverme”, “dar un garbeo por ahí” y “salir de Barcelona” TAMPOCO me refería a llegar a Madrid en avión, volver a Barcelona en tren (gracias Air Madrid), coger un taxi para empalmar con el Euromed 6 horas después rumbo a Valencia, montar en un autobús que te lleva de ruta y correr hacia el Euromed de vuelta a Barcelona 24 horas después.

Ah, y por cierto, sé que de lo último que dije en esa cena fue: “Mmmm, que bueno… podría pasarme el resto de mi vida comiendo jabugo”. Así que gracias por los 3 jamones que me has mandado por inexcrutables caminos que sólo tú conoces, pero estoy a punto de no entrar en la charcutería en que se ha convertido mi casa…

La semana del orgullo

Cosas que he hecho la ultima semana de las que me siento orgulloso:

• Comerme una XXL en Burger King en 6 bocados. Sé que muchos de vosotros podéis con 2 o incluso 3 XXL y en 3 o 4 bocados, pero yo no frecuento ese tipo de establecimientos y si lo hacía era sólo para comprobar si engordaría instantáneamente como en los dibujos animados y en las pelis de Eddie Murphy.
• Montar en metro. Aunque fuese después de pelearme con todo Madrid por un taxi. Muchos hubieseis estado orgullosos de mí viéndome entrar en la estación con la cabeza bien alta (si no hubiera sido por el fino hilillo de sangre de mi fosa nasal izquierda).
• No perder los papeles. Espantar moscones a saco estando borracho es a menudo peligroso. Y sobre todo en sitios pretendidamente marica y totalmente no-marica; los últimos lugares que se pueden frecuentar con Laniña, sin duda.
• Cenar en Da Greco. Es uno de los mejores sitios en los que he comido últimamente. Lo juro.
• Redescubrir el pastel de cabracho.

Cosas que he hecho la ultima semana de las que no me siento orgulloso

• No haber visto el sol en días enteros.
• Quejarme (y mucho) de mi resaca de viernes. (Gracias Niña por los zumos, las pastillas y las aguas)
• Haber recurrido a un truco tan patético como el de un tobillo roto para intentar (infructuosamente) conseguir un taxi.
• Fusilar una sustanciosa cantidad en Custo (después de haber dicho “ya no”) sólo porque quería tirarme al dependiente.
• No haber actualizado Dereklite.

La Droite Divine

Soy muy fan del PP. Me gusta que estén ellos (y no otros) en la oposición. Me gusta este partido, me gustas tú. Me gustan sus consignas, me gustas tú. Me gustan sus políticos, me gustas tú. Me gustan las castañas, me gustas tú.

Estoy seguro de que entre ellos existe algún tipo de pacto para entretener y divertir a la población patria, europea y (en ocasiones) mundial. Para regocijo de niños y mayores el teléfono de Patán puede decir “you know...now, you know now, all the questions, that i not know before now....It´s a fantastic situation” gracias a la aportación sajona de un gran presidente del mundo (para qué conformarse con ser presidente de este país que nosedicestepaisedicEspaña)

Con semejante referente, los secuaces desde luego que no pueden quedarse atrás... claro que teniendo bastante menos de de gracia necesitan montar números más engorrosos y elaborados. Aun así el resultado es impecable. Insuperable. ¡Inconmensurable!

Un libro de la Dame Commander que cuesta 24€ como biografía, pero que como libro de humor y/o ficción no tiene precio (y se lo digo de verdad, riánse Uds de los Simpson). La misma Dame Commander que confesó no haber leído nada AUN de la señora Sara Mago (me pregunto cómo se sentirá Saramago compartiendo estantería con Espe. Nuestra Espe. La Espe de este país que nosedicestepaisedicEspaña).

Un video digno de Michael Jackson. Espectacular como pocas cosas que hayan podido atravesar vuestras córneas. Shakira está encantada de que se confunda Madrid y Medellín, y Sara Montiel trescuartosdelomismo con que se cambie el 2005 por el 1996 (aunque los socavones de expresión sean los mismos)

El PP en la oposición se asegura de no desacreditar al partido gobernante hasta que se tienen las elecciones a la vuelta de la esquina, y entonces todo vale. Pero mientras tanto la cuestión es potenciar la imagen cañí y de pandereta de este país que nosedicestepaisedicEspaña.

Todo puede pasar… Pasen y vean…disfruten y rían… que para eso están.

¡Viva Honduras!