Carta de los Reyes

Queridos Reyes,

Este año os escribo un poco antes, porque visto como está el panorama, prefiero que recibáis la carta antes de que os corten las comunicaciones.

El caso es que me tiene un poco preocupado esta situación que es ha creado en torno a vosotros, si desde que yo me acuerde los Reyes eran los Reyes mientras que Papa Noel cambiaba de color dependiendo de los gustos del público. Pero imagino que después de tantos años y tantos niños que no hemos parado de pedir y pedir y seguir pidiendo… ahora lo que la gente quiere es una revolución francesa y Maoísta.

Da igual que cuando vino Herodes y dijo a la gente importante de entonces “sesientencoño” nos librarais de una “taza y media” de cerdos con uniformes mandando sin preguntar más allá de la piara.

Queridos Reyes, este año no os voy a pedir nada. Pero más que por no pedir… por si algún día tengo que hacerlo.

Un beso muy fuerte de un niño que dejó de creer hace mucho en los Reyes (pero que cree en los seguros de vida).

Troy

Gogglereklite: "cuando me fijo en una chica tengo erecciones involuntarias"

U.S. Forces

Podría decir que estoy enfrascado en mi trabajo. Que lo estoy...

O que todo el tiempo con Sanzio me parece poco. Que también es verdad...

pero lo que realmente sucede es que no salgo de mi asombro, y no puedo centrar mi atención en otra cosa que no sea este video:

Googlereklite: "introducir mi foto y cambiar de peinado"

Angie

Se ha ido. Ha dejado vacío el asiento “A mayúscula” de la Real Academia de la Maldad Universal.

Se ha marchado, pero no sin crear antes una gran escuela de suegras que tomaban apuntes fervorosamente mientras veían Falcon Crest, y que reconocían en Chase a su yerno pavisoso, al que todo le había caído del cielo sin esfuerzo y que no tenía el más mínimo concepto de la familia-como-tiene-que-ser; un ser endeble al que ¿qué se le puede hacer salvo putear hasta el infinito?

Angela Channing le copiaba a Nancy Reagan los modelazos, el pelo chupa-chups y la mirada de abuela bondadosa que te hace incapaz de creer que en diccionario haya una palabra que se llame ambición. Pero era mala. Hijaputísticamente mala y simpáticamente mala.

Simpático e hijoputa son dos adjetivos (sí, hijoputa es un adjetivo de la Real Academia, todos lo saben) que en un 99,97% de los casos no casan dentro del mismo concepto de persona, animal o cosa. Pero cuando finalmente sucede es algo hermoso y bello. El Mal como obra de arte. El Mal como fin absoluto, como arjé de todo y de todos. Algo que sólo se puede aprender del gran Michael Manzini y de la Channing.

Estoy seguro de que sus dos hijas, Julia (la zumbada pérdida) y la otra (en esa sutil línea que separa el síndrome de Down del Ducado de Lugo) sacarán tajada ahora. Si se habían ido, volverán… aunque confío en que el nieto insoportable, que se supone que estaba bueno y el ejercía de tal, ya lo tenga todo atado y bien atado. Yo odiaba a Lance, porque quería su coche, quería su pasta, quería ponerlas cachondas a todas y quería ser dueño del Valle de Tuscany en plan despótico; pero eso es otro tema.

Echaré de menos a Angela. Echaré de menos a los Channing. Abriré una botella de vino californiano por ella, pero no brindaré muy alto, porque hay una suegra detrás de cada esquina y quien sabe si la mía era de la que tomaba apuntes.

Jane Wyman (1914-2007)

Googlereklite: "Malas diabólicas"

Algo pasa con Judith

He coincidido con ella tres veces y hemos hablado dos de las tres. Judith era modelo y rubia, pero Judith no es tonta.

Que Sanzio esté en Edimburgo esta semana (y la consiguiente imposibilidad de resolver papeleo) ha hecho que hoy mi estomago haya digerido un programa completo de esa horda de pre y post adolescentes que quieren ser modelos sin tener que chupársela a Ansón. Todos sabemos de lo que hablo, no nos hagamos los tontos.

Durante todo el programa, mientras engullía mini-toblerones, he tenido la inquietante sensación de que hay una conspiración muy grande contra Judith Mascó. Toda la gente que la rodea en Supermodelo 2007 la odia. Desean verla espanzurrada en esa pasarela de Habitat (la hermana pudiente de Ikea) y ver como el micrófono inalámbrico se le incrusta en el parietal izquierdo mientras Paolo grita; noooo-o, Judith-th, per favooo-re como él sólo sabe gritar y separando la última sílaba como sólo los italianos que no quieren terminar de aprender castellano sólo saben hacer.

Acabar con la Mascó es una artimaña mejor urdida que la de los Marqueses de Urquijo, sólo que como aquí no hay ningún Escobedo que cargue con la muerta, pues se conforman con putearla cosa mala, dándole frases imposibles y un guión totalmente diferente al que tienen los profesores y el jurado. De esta forma consiguen que el espectador, borreguilmente engañado por este complot, sea el que realmente desee su muerte después de cagarla tantas veces seguidas.

Yo, que no me dejo engañar fácilmente, he roto una lanza a favor de Judith y me he limitado a desearle algo muy doloroso (como una mayoría absoluta del PP sólo para él) a ese ser infame con gafas que responde, si está de buenas, al nombre de Daniel el Kum.

Después de todo esto, sólo me ha quedado saber qué tipo de sustancias consume el jurado que les permite pronunciar palabras tan imposibles como “moledo” o “desfifar”. (¿Soy yo el único que piensa que iban más enchufados que Pocholo en Nochevieja?) Especialmente este híbrido entre Urdaci, Ruiz-Gallardón y un alien de Mars Attacks:

Reconozco que hay algo morboso en ver a una supermodelo trabajar. Bueno, siempre hay algo morboso en ver a una supermodelo… aunque sea que finja que presenta. O que sea puteada. O asesinada en directo. Quiero saber qué pasa con Judith…

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