Posht modernidad

La relación personal que tengo con ese fenómeno autobombístico que son los memes es curiosa; porque si bien a Troy voyeur le gusta indagar en parcelas pseudo-privadas de la gente, al Troy tímido no le gusta que se indague en las suyas.

Hace unos días Tony, me pasaba uno. No pensaba hacerlo. O mejor dicho; pensaba hacerlo pero no publicarlo. Pero visto el resultado no me ha quedado otro remedio.

Señoras, señores:

You own…

(x) your own cell phone (de hecho 2)
(x) a tv in your bedroom (que es la misma que en la sala, que en la cocina...)
(x) an iPod
( ) a photo printer
(x) your own phone line
( ) TiVo or a generic digital video recorder
(x) high-speed internet access
(x) a surround sound system in bedroom (Aplicar el mismo caso que a la TV)
(x) dvd player in bedroom (idem)
(x) at least a hundred DVDs (134 recién contados)
(x) a childfree bathroom
( ) your own in-house office
( ) a pool
( ) a guest house
( ) a game room
(x) a queen-size bed (¿qué menos?)
( ) a stocked bar
( ) a working dishwasher (Selby no cuenta, ¿no?)
( ) an icemaker
(x) a working washer and dryer
(x) at least ten things from a designer store
(x) expensive sunglasses
(x) framed authentic art (not lithographs) (dos Kikis Alamo y un boceto de Chillida)
(x) Egyptian cotton sheets or towels (Maternal regalo de independencia)
( ) a multi-speed bike
(x) a gym membership
( ) large exercise equipment at home
( ) your own set of golf clubs
( ) a pool table
(x) a tennis court (y cancha de baloncesto, Kan Kinder es pequeña pero matona)
(x) local access to a lake, large pond, or the sea
( ) your own pair of skis
( ) enough camping gear for a weekend trip in an isolated area
( ) a boat
( ) a jet ski
(x) a neighborhood committee membership
( ) a beach house or a vacation house/cabin (no es mía, es de Maternal)
(x) wealthy family members
(x) two or more family cars
( ) a walk-in closet or pantry
( ) a yard
(x) a hammock
( ) a personal trainer
( ) good credit (ja ja ja... el poco que tengo está exprimido al máximo!)
( ) expensive jewelry
( ) a designer bag that required being on a waiting list to get
(x) at least $100 cash in your possession right now (pero porque tengo que ir a pagar el alquiler!)
(x) more than two credit cards bearing your name (y más de dos bancos a punto de enviarme al cobrador del frac)
( ) a stock portfolio
(x) a passport
( ) a horse
(x) a trust fund (either for you or created by you) (más bien la primera)
(x) private medical insurance
(x) a college degree, but no student loans


Do you...

(x) shop for non-needed items for yourself (like clothes, jewelry, electronics) at least once a week
( ) do your regular grocery shopping at high-end or specialty stores
(x) pay someone else to clean your house, do dishes, or launder your clothes (not counting dry-cleaning)
(x) go on weekend mini-vacations
( ) send dinners back with every flaw (y me pone muy nervioso que lo hagan)
( ) wear perfume or cologne Chanson d’Eau (Chanson d'Eau??? Y porque no Farala?)
(x) regularly get your hair styled or nails done in a salon
( ) have a job but don’t need the money
( ) stay at home with little financial sacrifice
( ) pay someone else to cook your meals
( ) pay someone else to watch your children or walk your dogs
( ) regularly pay someone else to drive you
( ) expect a gift after you fight with your partner


Are you...

(x) an only child
( ) married/partnered to a wealthy person
( ) baffled/surprised when you don’t get your way


Have you...

(x) been on a cruise
(x) traveled out of the country
(x) met a celebrity
(x) been to the Caribbean
(x) been to Europe/America
( ) been to Hawaii
(x) been to New York
( ) eaten at the Space Needle in Seattle
( ) been to the Mall of America
(x) been to the Eiffel Tower in Paris
( ) been on the Statue of Liberty in New York
( ) moved more than three times because you wanted to
(x) dined with local political figures (con los que últimamente he participado en debates televisivos)
(x) been to both the Atlantic coast and the Pacific coast


Did you...

( ) go to another country for your honeymoon
(x) hire a professional photographer for your wedding or party
( ) take riding or swimming lessons as a child
(x) attend private school
(x) have a Sweet 16 birthday party thrown for you (Concretamente fue la de los 20)


Con mis 45 “x”, me he dado a mi mismo tanto asco, que me he ido al gimnasio a castigarme físicamente. Se lo he contado a Eva, lo ha entendido perfectamente y me ha castigado convenientemente.

Ahora sigo dándome el mismo asco cada vez que lo pienso, pero por lo menos las agujetas me mortifican…

Kit Kat

KIT

Todos los años, al llegar octubre o noviembre se cumple más o menos la misma rutina. Que se da cada vez llega a mis manos el calendario del año siguiente y consiste en marcar invariablemente 4 fechas: el cumpleaños de Maternal, que intento compatibilizar con la pertinente escapada a Maternal City; mi cumpleaños, para decidir si lo celebraré el sábado anterior o posterior al día "D"; y las vacaciones.

Por una parte las cuatro semanas en las que propiamente me voy de VACACIONES. Suelen rondar más o menos sobre noviembre-diciembre, y cumpliendo férreos requisitos: 1.- overseas, 2.- con grafología diferente, 3.- no existe McDonalds, 4.- hacen falta vacunas y 5.-se desaconseja beber agua del grifo.
El año pasado me vi obligado a renunciar a este asueto, por detalles nimios como cambiar de empresa. Así que podemos decir que llevo 1 año y medio sin vacaciones propiamente dichas.

De modo que no podía dejar pasar cuarta fecha. La de la escapada post-semanasanta.

Invariablemente desde hace 5 años y siempre por esta época, me voy unos días a Ibiza. ¿Por qué? Bueno, imagino que la primera vez que fui, lo hice por estas fechas y me gustó lo que vi. Y vi que no había (mucha) gente, no había agobios, puedo alquilarme una semana un todoterreno por lo que alquilas una bici en verano 3 días. No hay nada más que Pachá abierto, con lo que la tentación se limita a salir el viernes y/o el sábado, y te quedan el resto de los días para descansar. Hace buen tiempo, y encuentras playas desiertas. Y porque el dinero es mío y me lo ****o como y cuando quiero, qué coño.

Selby estaba tan en contra de dejarme irme un findesemana solo a la aventura (y mucho menos siendo el destino La Isla del Pecado) que llegó a amenazarme con un bote de loctite; y como a mí el loctite en los ojos me da un poco de grima, tuve que aceptar pulpo como animal de compañía. Durante todo el findesemana ha tenido un poco caradepóker, buscando que pistas que le ayudasen a confirmar la teoría (tan extendida) de que Ibiza es el Drogódromo de Europa y el Destino Pocholista que se vende por todas partes… y no; se ha encontrado un sitio muy tranquilo. Con noche de fiesta jacarandosa en el privée de Pachá, sí. Pero hasta el privée estaba aun tranquilo.

KAT

Invertida una golosa cantidad de tiempo entre aviones, cenas, comidas, Coronitas, copazos, cañas y sandys… estamos aun a miércoles y me parece que llevo trabajando 2 meses. Para colmo en mi cabeza suena un único mantra.

A bunda

Desde mis más primitivos (en el tiempo y en lo cromañón) recuerdos mis amigos han estado obsesionados con los pechos, y duerante buena parte de su adolescencia, Televisión Española se encargó de alimentar sus prolíficas mentes (y fantasías) con personajes como Samantha Fox, Sabrina o Angela Cabagna.

Todo era perfecto en tetalandia. Pechos en Nochevieja, tetas cuando empezó Telecinco, peras en Canal+. Sobredosis mamaria los 7 días de la semana. Y mis amigos encantados.

Yo no le pillaba el punto a las tetas. Si, quedaban bien, parecían suaves y turgentes, pero morbo, pues más bien poco.
Yo en cambio era un proscrito al que le gustaban los culos. Y para mi pesar ni Sabrina, ni ninguna, lo enseñaba. Tenia que recurrir a películas de dudosa procedencia para ver culos en condiciones. Y recuerdo con especial devoción (y un comienzo de erección) el poster de Adriane Galisteu, novia por aquella época de un pre-difunto y pluri-campeón Ayrton Senna. De hecho, y para no mentir, la foto no era de ella, si no de su espalda. Y para ser honesto del todo, tampoco era la espalda completa… si no más bien donde perdía su nombre. Gracias MAN por haber hecho esos reportajes tan instructivos.

El domingo pasado, estaba comiendo con mi madre sentada a mi derecha y con Selby a mi izquierda. Por si la situación no fuese ya lo suficientemente bizarra en la tele salió un tío, bastante atractivo debo añadir; que se quitó la cara y resultó ser un actor famoso; que se quitó la ropa en clara imitación JamesBluntiana y nos plantó el culo delante de mi augusta madre, un nervioso Selby y un atónito servidor. Una fuente con ensalada y la bandeja del pan nos separaban del culo de Eduardo Noriega a la hora de la comida.

Ayer en cambio estaba tomándome el café, Selby dormía y yo pensaba en mis cosas mientras ojeaba el periódico por Internet cuando sin avisar me encuentro otro culo (bastante diferente del de Noriega) debajo de un albornoz. Aparentemente los servicios secretos germanos ya no son lo que eran, y yo no tengo nada en contra de Angela Merkel ni en su favor, pero esto no se hace… ni a ella ni a nosotros; que tampoco tenemos culpa.

Vale, llamadme chaquetero… pero es que estoy empezando a pensar que después de años soñando con culos… igual debería pasarme al bando de las tetas.

Telma la rápida, Luisa la furiosa

Me caigo de sueño. Se me cierran los párpados… ¡a ver si va a resultar que me estoy haciendo mayor!

Todo porque Duke, antiguo big-boss de un local de moda y actual gran-filántropo, organizaba ayer una fiesta benéfica en Pachá (Barcelona), y tuve que ir. No es que me apeteciera, me hubiese comprometido, no… es que debía ir (del deber imperativo, no del moral).

Me había pedido ayuda hace unas semanas porque cada uno de sus 700 mejores amigos ponía su grano de arena, mediante el fabuloso mundo del networking, en favor de la ONG que preside. Pues hete ahí que entre me vi en la tesitura de no faltar a tan noble causa como uno de los 700 mejores amigos y como embajador de D&S, que estaba (comonoporsupuesto) encantada de colaborar como empresa solidaria. (Imagino que pensaron que si los niños de India no saben leer, no pueden coser las etiquetas correctas en los talleres clandestinos de Armanis, Versaces y Dolce&Gabannas varios, y ESO SI que sería un drama).

Escasamente 6 horas antes de la fiesta en cuestión, yo había decidido (Selby y yo, quiero decir) hacer una (otra) escapada. Esta vez a Maternal City, para ver el viernes la retrospectiva-homenaje a Chillida que hay en el Guggenheim, pasar el sábado y el domingo en Bakio cogiendo olas y tomando el sol, y dejarme mimar el lunes en la maternal casa… después de 1 hora y ½ buscando vuelos a tarifas que no podiesen desestabilizar la economía municipal de Cuenca, también decidí(mos) irnos en coche.

Esta mañana he madrugado para ir al taller, a recoger mi coche, recién lavado, planchado y pintado. Yo iba, Eixample arriba, con mi maleta pensando en el reencuentro con él, y el brrrmmmm que haríamos camino a Maternal City, de cómo le daría de beber su gasóleo 10+ con bífidus biodegradables, le quitaría los mosquitos del parabrisas con toallitas dodot. Todo esto con una sonrisa en los labios, que se ha transformado en mueca cuando me han dicho que todavía lo estaban planchando. Con más sangre fría que Aznar hablando en inglés, le he explicado a la insistentemente catalanoparlante chica, que debía salir de viaje y que era im-pres-cin-di-ble tener mi coche. Mientras en mi mente serotonínica ideaba sádicas nuevas formas de tortura que incluían mucha sangre, mucho dolor y un cd de chistes de Arévalo, la chica me ha dicho que “cap problema” y que me daban un coche de sustitución. Cuando mi aun serotonínica mente se imaginaba al volante de un Murano atravesando el desierto, me ha señalado el Micra grisperla que esta aparcado ahora a la puerta de D&S.

Imaginen señores como cambia la película: de imaginar un viaje como la versión 4x4 de “The Fast and The Furious” a “Thelma y Louis” con capota.

Welcome to my Hell

En agosto me hicieron un arañazo en el coche. Un ejecutivo de corbata de Loewe, en un todoterreno nuevecito, mientras hablaba con un pendiente de diseño Nokia con tecnología bluetooth, invadía mi carril y se metía en un carrilbus. Le pité. No me oyó (o no quiso). Apunté su matrícula y dí parte a mi seguro.

Y pasó septiembre, pasó octubre, y noviembre y diciembre, me comí las uvas con el arañazo, cambiamos de año, de pareja, pasó enero, febrero e incluso marzo. Y voilà… toca renovar el seguro. Mi agente, o corredor, o comocoñoseaquesellame, encuentra mejores precios en otra compañía, y como soy de los que han usado la cartera esa del seguro 2 veces en su vida (y creo que ninguna de ellas con fines contencioso administrativos y sí muy festivos y un poco tóxicos) he decidido cambiar. Lo que me da 1 semana para encontrar el taller oficial, concertar cita con el seguro, que lo periten, lo arreglen y me lo devuelvan.

Aprovechando la coyuntura y que el Manzanares ya no pasa por Madrid, les dije a los del seguro que el rasponazo que un hijo de su madre y de varios padres desconocidos me hizo en la susodicha capital del reino, era fruto del mismo incidente todoterrenesco.

Consecuencia: 1 semana y media sin coche, por tramites burocrático-legales.

Lo que me lleva al inevitable trance de tomar ese infierno hecho transporte público que son los cercanías de Renfe. Estación de Paseo de Gracia, 7:45 am. Bolivia, Perú, Honduras, El Salvador, Nicaragua y Méjico se vengan por lo de aquellos tipos (Pizarro, Colón, Cortés & Co.) y se hacen fuertes ya desde el mismo andén. Ni un sitio libre. Por si fuera poco el hilo musical está a todo trapo con música de Henry Mancini. Entiendo que al tío que “abre” y “cierra” la estación le guste la música alta cuando enciende luces y lo que quiera que sea que hace esta gente por la mañana, pero yo no tengo necesidad de sufrirlo.

Llega el tren y me apelotono borreguilmente con el resto del rebaño. LahijadeAída me clava el codo en las costillas mientras manda un mensaje que dice “Ya estoy en el tren”. Tengo la nuca casposa de un señor a un palmo y medio de mi nariz. Se oye el “unch, unch, unch” del cd de Souvenir que se ha bajado un neng que va a Castefa. Mi mala leche va empeorando. Se baja el casposo y llamo al taller. Me dicen que lo de Madrid me lo hice contra una columna. Me encabrono más. Llamo al seguro, discuto con el tío que lleva el expediente, con la tía a la que le di el parte e intento discutir con el perito. Va bajando gente. Logro sentarme y empezar el sudoku del adn. Entran dos azafatas de iberia con su coleta y su maquillaje discret; una de ella se tropieza con el pedal de la bici de un rasta que está tan tranquilo (como suele ser habitual). Se rompe la media. Le empieza a chillar al rasta que ahí no se puede poner la bici porque la gente se tropieza. El no se mueve. Solo cambia la dirección de su mirada que la dirige hacia ella y le dice: “La gente no se tropieza si mira por donde va”. Me hago super fan del Rasta. Pero como es mi día de pagar por los pecados cometidos por todos los Troy del mundo se sientan a mi lado. Cotorrean Nadaesparasiempre Style sobre el Comandante Marcos (lo juro, se llamaba así) que se acaba de divorciar y está forrado y había invitado a Trini a cenar en un restarante carísimo de la Barceloneta. Y Trini, que quiere ser sobrecargo, pues fue, y se enrollaron. Que puta Trini y qué bueno está el Comandante Marcos quienlopillara. No me dejan centrarme en el sudoku hasta que se bajan en la siguiente estación. Al salir, la azafata que se va a tener que comprar unas medias en el dutyfree, mira al Rasta con cara de odio y se da de morros contra un contable con gafas de pasta por no mirar. El Rasta se descojona (y yo también). Derrepente la paz reina en el vagón y me duermo. No mucho. Lo justo para despertarme 2 paradas después de la mía y tener que dar la vuelta.

O me devuelven mi coche ya, o me alquilo uno. Que se le va a hacer: hay personas aracnofobícas y estamos los transportepublicófobos…

A present for some curious minds...

Modernos de mierda

Comemos pan con cereales ricos en fibra y bajos en colesterol.
No paramos de escuchar todo el rato el Walkabout de la Nimri.
Yo veo películas brasileñas en versión original (con comentarios adicionales por Selby)
Selby ve películas muy políticas y muy densas tipo Yoyes, La Pelota Vasca, La muerte de Mikel o Lobo.
Hemos abandonado las (muy frecuentes) visitas a El Japonés, y ahora hacemos nuestro propio sushi. (Bueno, Selby lo hace…)
Leemos a Gibran (yo) y a Cèline (Selby)

Y para terminar. La última tendencia que hemos adquirido es el Living Apart Together. Yo tengo mi casa y ahora Selby tiene la suya.

Definitivamente ser moderno es una mierda.