La realidad que imita a la ficción que imita a la realidad

-Esto se llama “Jungla Urbana”, ¿no?
-Sí… […] a veces no puedo creerme que me pase media vida hablando de esta mierda.
[…]
-Genial, le encantará…
-¿Qué te parece si bajamos un poco el tonito?
-Perdona, es un mal día y mi vida personal pende de un hilo.
-Pues únete al club. Eso es lo que pasa cuando empiezas a rendir, cielo. Avísame cuando tu vida esté destrozada… será hora de un ascenso.

(El Diablo viste de Prada, 2006)
...aunque podía haber protagonizado yo este diálogo, sin lugar a dudas...

Julio y el Ser Humano

Necesitaré un tiempo para digerir esta semana. Han pasado tantas cosas que tengo la impresión de no darles la magnitud que tienen porque han llegado todas juntas y en una época en la que no deberían pasar cosas tan importantes.

El ser humano nace
Me han llegado nuevas fotos de la hija de Oddie. Por fin ha dejado de ser esa cosa aburrida, frágil, arrugada y fea que son todos los bebés (aunque esté mal decirlo) y se está haciendo una niña pequeña que balbucea, tira del pelo, apunta con el dedo y se ríe (ver similitudes con una marica de after). Tengo ganas de hacerme Tío Troy y malcriarla.

El ser humano crece
Canarias apareció. Creo que el martes y en forma de email. Desde una dirección compartida y de nombre absurdo tipo tienda de los 70-80; Joyma, Raycris, Yolyber… Me invitaba a su boda. Sin más. 2 años después. Le envié un email correcto a la vez que emotivo deseándoles lo mejor, pero declinando la invitación culpando a la distancia (y no al olvido) que hay de por medio.
Aviso para navegantes: Si tú y yo hemos resuelto papeleo en algún momento de la historia y no mantenemos ninguna relación desde entonces evítate dudar entre si sí o si no, y ahórrame el trago de poner excusas para decir que no.

El ser humano se reproduce
CousinI está embarazada. Cuando me llamó yo estaba en calzoncillos y jadeando rodeado de más tíos en calzoncillos que también jadeaban. Me alegré mucho pero creo que no se lo pude transmitir, porque hay algo incómodo en decirle a tu prima lo maravilloso que es el milagro de la vida mientras recuperas el aliento en ropa interior sudada rodeado de gente que recupera el aliento en ropa interior sudada y no para de entrar y salir gente del vestuario del gimnasio.

El ser humano… bueno… eso… desaparece
Ayer la madre de uno de mis mejores amigos se rindió, no sé si decir que “por fin”, y desapareció. Han sido años muy largos y muy duros, y lo que todo el mundo repite alrededor de mi amigo es esa mierda de “ahora descansará”, “mejor así, que ha dejado de sufrir” y “bla bla bla”. No sé a quién se le ocurrió decirlo por primera vez, pero si el objetivo es el consuelo; no funciona.
Mi mente solamente ha vuelto a mí para buscar el medio de llegar a Maternal City en tiempo récord, el resto del tiempo volaba a Bilbao para estar con F.

Gogglereklite: “Frases chulas pa una cuña que a sido madre” (sin comentarios al respecto)

Transformers

Hace una hora y media que deambulo por un edificio semi desértico, con un café en una mano y una cocacola en la otra. El Redbull lo dejo para dentro de un rato, pero como siga siendo incapaz de mantener los ojos abiertos y pegándome contra el mobiliario, tendré que recurrir a medidas aun más drásticas.

La culpa de todo la tiene Transformers, esa película entre pésima y peor aun, que van a estrenar/han estrenado/estrenan ahora, y que a mi me ha llegado en valija diplomática hace unos días. La vi solo por el hecho de que aun estaba por salir del horno, y si me la mandaran la semana que viene le haría menos caso que los bares de Madrid a la Ley del Tabaco, quiero que lo tengas muy claro. Si quieres ahorrar tiempo (y dinero) hazte un bucle con youtube de los anuncios del Citroen C4, pon en la pantalla unas pegatinas del Pequeño Pony, Mr. Potato y los Furby y ya tienes la película.

El viernes decidí invertir parte de mi tiempo en verla, pero lo que conseguí fue quedarme dormido en menos de lo que Optimus Prime tarda en decir “I’m Optimus Prime…”, con lo que me desperté sobre las 4 de la mañana sin nada de sueño. Y aquí se complicó el fin de semana entero.

Como aun no había cenado/desayunado fui a Depaso a comprar ponzoña comestible (que no alimenticia) y, no me preguntes cómo, en vez de comprar comida terminé tomando copazos en casa de David. Llegué a casa a las 9:00 y mis planes de playa chula se quedaron eso, en planes. “Amanecí” sobre las 15:00 gracias a un sms de Uri, y dos bagels después estaba rodeado de kilos de silicona en la Barceloneta. Soy muy fan de esta playa (aunque me gusta más bien poco), de sus habitantes y de las facilidades que ofrece para emborracharte por muy poco dinero mientras te pones moreno.

La certeza de necesitar un taxi para llegar a casa y ayuda para poder mantenerte en pie mientras no paras de reírte desembocó en una siesta (otra más) que terminó (otra vez) a las 4:00. Como (otra vez) no tenía sueño, arreglé unos papeles con mi dentista 7eleven. Dormí de 8 a 11 y me fui al Templo. A la salida recibí un mensaje de London diciéndome que estaba tomando mojitos en el SkyBar del Axel así que para las 14:00 volvía a estar semiebrio y rumbo a la Barceloneta (sí, otra vez) para comer una paella. Dos chiringuitos y varias cervezas después se hizo de noche y como teníamos hambre (otra vez) y (más) ganas de fiesta nos fuimos a El Japonés, donde London se puso las botas mientras Dublín y yo cenabamos y bebíamos (aún más). Después, todo borroso hasta que he llegado a las 4:30 de la (re)inauguración del Space.

No se puede decir que he dormido. Más bien me he echado una siesta hasta la hora de venir a trabajar.

Así que ten cuidado; porque si tomas la (errónea) decisión de ver “Transformers”, lo más probable es que acabes el lunes con una resaca de tres pares de narices y con una voz digna de dedicarte a doblar al castellano a robots que dicen: “Mi nombre es Optimus Prime”.

Googlereklite: "Cortándole la cabeza"

Lord Troy

La mitad del equipo está de vacaciones, y los otros dos jefes (además de Nicky+50) entre ellos. Yo, en lugar de estar puteado (que sería lo suyo) estoy de bastante buen humor pese a tener el dedo índice disparado hacia delante e ir repartiendo órdenes y diciendo “Tú” muchas veces. En estas ocasiones aparece el Sargento Troy y esto, en principio, es una ventaja. Todo el mundo está muy tranquilo porque alguien lo controla todo. Y yo estoy de bastante a muy contento porque todo el mundo está tranquilo porque yo lo controlo todo.

Estos periodos me gustan. La oficina está bastante casi vacía, lo que impepinablemente te acerca a los (otros prigaos) que no se han ido de vacaciones, y se confraterniza mucho y se ven muchas fotos de niños.

Cuando el trabajo es de oficina no me importa que se disfrute de esta especie de vacaciones dentro del trabajo, las pausas del café sean más largas, las horas de la comida se transformen en horaymedias y los horarios de entrada y de salida sean más flexibles. Todo dentro de un orden, y siempre y cuando lo que pido esté en los plazos acordados. Pero como la gente está más motivada (por la situación, y porque en cuestión de 20 días, los que estemos de vacaciones seremos nosotros), no suele haber problemas con esto.

El otro día estábamos apenas tres personas del equipo a la hora de comer, así que en vez de hacer lo de siempre, desviamos las llamadas a mi móvil y nos fuimos a comer a un italiano muy bueno cerca del trabajo. Como el teléfono no sonó, estiramos los cafés y estuvimos de charleta.

-Troy... – me dijo en un momento determinado una de las dos.- ¿Sabes? Nos caes mucho mejor estos días.

Yo, que soy gallo de pelea, llevo muy mal los comentarios que pretenden ser piropos y reacciono mejor con las puyas pregunté: -Ah, ¿Si?

-Si, no sé. Eres menos pijo y menos borde.- contestó la otra –Además, ahora hablamos más… no sé, igual porque nos pides directamente las cosas sin que pasen por Jessie y James (los otros dos jefes).

-Uhmmm- (gesto de interés) - ¿Así que borde y pijo, eh?

-Bueno, es que en realidad eres menos Lord.

-¿Lord? – pregunto yo.

-Tía…- le increpa la otra con cara de habemus-cagadam.

-Explicadme eso…-

-Bueno, pues se lo inventó alguien de abajo, y ahora todo el mundo te llama así.

Me gustan las críticas constructivas. Pero me he picado y he decidido no llevar a nadie más del trabajo a comer en el Círculo Ecuestre.

Googlereklite: "El Dom Perignon más viejo"

If you love me, go...!

Cuando a una noticia se le da más repercusión de la que merece, se corre el riesgo de que de noticia evolucione en tema de mofa.

Los chistes de moda ahora son los de Iñaki De Juana, pero no quedan tan lejos los de Biescas, Lady Di, Lola/Antonio Flores o Irene Villa.

Por eso precisamente no voy a hablar de nada que contenga los prefijos homo, bi o trans. Y mucho menos las palabras gay u orgullo.

Estoy tan orgulloso de mi orientación sexual, como de tener los ojos marrones o de hacer el 5 empezando por el palo de arriba (raro hasta para esto), con lo cual no siento ningún tipo de necesidad de gritar a los cuatro vientos si me gusta más la carne que el pescado, el pescado que la carne, o si me dedico a hacer parrilladas de lo uno o de lo otro. Pero de esto ya he hablado antes, y no quiero ser pesado.

De lo que venía a hablar es de las fiestas. Me gustan las fiestas. Y este findesemana he ido a una muy grande. Mr. Rayght y yo nos quedábamos en un hotelazo con nevera llena, revistas de tendencias por doquier y dvd’s hindis. Así que después del check-in (aka Welcome-Copazo) con el director, echamos una siesta comodiosmanda: con pijama y todo. Y todo el mundo sabe que esto es preludio de algo importante.

Para saber si una fiesta es buena solo hay dos baremos: con mucha gente (y de muchos estratos sociales) o con poca (y muy selecta). El viernes fue del primer tipo; de pijos y de extrarradios; guiris y patrios; y todos contra todos. Todo pasó demasiado rápido y en rededor de una sola persona sobre la que todos girábamos como satélites: sus novios, los novios de sus novios, sus exnovios y los novios de sus exnovios.

En cambio el sábado, tras el baño de multitudes decidimos ver los toros (y sus cuernos) desde la barrera. En el balcón de la 213 (es el primer hotel que veía que tiene habitación 13) de un sitio al que yo me empeñaba en cambiarle el nombre, saltamos, bailamos, gritamos, votamos (sí con V, sí) y tiramos besos, confetti y los trastos a un montón de gente. Para cuando terminó ya teníamos un montón de amigos nuevos y un pedo indecente. Como el resto de la noche es un poco para hacer Hormigas Blancas, que comprenderán que sólo pase por encima del tema.

Cuando a estas cosas se les da más repercusión de la que merece, se corre el riesgo de que de noticia evolucione en motivos de chantaje.

Gogglereklite: "Troy está muerto"