Pétalo

Mi amiga LaMás se fue a Perú.

Se sentía en deuda con el mundo por ser económicamente más afortunada que la clase alta, así que dejó su Mercedes Clase A en el parking del chalet de papá y mamá, y decidió hacer un primer viaje a tierras menos afortunadas para ver cómo son los pobres. Se subió al Huayna Picchu (mucho más alto, mucho más auténtico, y mucho más más que otras montañas) y tuvo un éxtasis místico. Vino alucinada de la tierra de los Incas. A-lu-ci-na-da.

Dio un par de vueltas por España viendo a sus 300 mejores amigas (entre las que incluye, porsupuestofaltaríamás, a Maternal) y se dio cuenta de que su vida no estaba plena. Hizo paracaidismo, parapente, skysurf y se compró todo lo que se le ponía por delante. Pero se siguió sintiendo fatal por todos los pobres del mundo en general y por los descendientes de Atahualpa en particular. Así que proyectó su equivalente al -Centro “Derek Zoolander” para niños que no saben leer chachi-, se lió el poncho a la cabeza y se fue de vuelta a Perú.

Desde hace 6 meses nos escribe dos veces por semana. Nos cuenta lo dura que es la vida en la aldea. Lo frugal que es la comida. Lo enriquecedora que es la experiencia. Y lo que le cuesta llevar adelante su taller con las gentes locales.

Yo me alegro por ella, porsupuestofaltaríamás. Pero no dejo de preguntarme qué tipo de interés pueden tener 21 campesinos sin apenas dientes en "El protocolo y la gestión de eventos".

Doctor Troy Music Festival

Mujer, muy mujer, estrellona, muy estrellona y espectacularmente magistral

Después de muchos años viendo conciertos por gusto, trabajo y/o obligación, la capacidad sorprenderse en buen concierto se va mermando igual que la ilusión por la Navidad y los cumpleaños propios. Pero anoche 5996 almas, Sanzio y un servidor disfrutamos como enanos en frente de una especie de bosque cirquero con enanos, gordas, dragqueens y Mika disfrazado de trapecista. Si sólo hubiera sido esto, no se habría diferenciado mucho de la manifestación del orgullo gay, con lo cual me hubiera ido defraudado y estaría poniendo a caldo a todo el que se meneara. Pero no. Mika toca (decenas de) instrumentos, canta, baila, se convierte en cocodrilo y dispara a conejos malvados. Todo hecho un vodevil musical. Pasen, vean y, sobre todo, disfruten. Una lástima que Mr. Rayght y Titus se pasaran todo el concierto esperando a que cantase Grace Kelly y poder marcharse.

Una mujer que se siente estupenda y para celebrarlo se mete en la piel de Cristina Llanos para imitar a Madonna

Fue un déjà vu. Hace una semana vi exactamente el mismo concierto que vi en agosto en Bilbao. Como soy consistente en mis opiniones y el primero me pareció divertido, el del Palau Sant Jordi también. Me metí en el cuerpo de Troy para disfrazarme de fanfatal de Dover y saltar y gritar mucho y dar el pego. Consecuencias: agujetas de 3º grado, afonía severa y varios katxis de cerveza sudados en mi camiseta. No sabía que ir de fanfatal de alguien fuese tan divertido y tan cansado al mismo tiempo.

The Sodom & Gomorrah Show

Tennant es una estatua. Y Lowe más… nada nuevo. Pero lo que tienen los dinosaurios de la música es que aunque no quieras, conoces el 93% de sus canciones y es fácil contagiarse por la histeria colectiva y terminar pareciendo un marica de Sitges en cualquier fiesta de la espuma en el Trailer al grito de Go West!

Autobiografía de un miércoles

... y otro día ya hablaré de las disyuntivas mantenidas con mi coche...

Pride (in the name of me)

Mensaje del presidente del PP, Mariano Rajoy, con motivo de la celebración de la fiesta nacional:

Pasado mañana, doce de octubre, los españoles celebramos nuestra fiesta nacional.
Mi deseo es que este año, por razones que todo el mundo conoce, los españoles celebremos de manera especial esta fiesta.
Porque somos una nación y queremos celebrarlo y dejar constancia de que nos alegramos.
Por eso vamos a honrar y a exhibir el símbolo que, con la Corona, mejor nos representa en todo el mundo:
La bandera que aprobamos en 1978, la que exhiben nuestros deportistas con orgullo, la que cubre el féretro de nuestros soldados, la que saludan con respeto todos los jefes de Estado que nos visitan, el símbolo de España, el símbolo de la nación libre y democrática que formamos más de cuarenta millones de españoles, la bandera de todos, porque en ella estamos todos representados.
Yo estoy orgulloso de ser español. Sé que los españoles también lo están.
Por eso, pido a todos que, por encima de cualquier diferencia ideológica, el doce de octubre lo manifiesten con franqueza.
Y que hagan algún gesto que muestre lo que guardan en su corazón. En casa o en la calle, de forma individual o con la familia y amigos.
Para que todo el mundo sepa lo que los españoles sentimos por España.
Y que sabemos proclamarlo sin aspavientos pero con orgullo y con la cabeza bien alta.
Y yo me adelanto ya y digo a todos los españoles: ¡Feliz día de la nación española! ¡Feliz fiesta nacional!

Mensaje del dueño de Dereklite al presidente del PP, Mariano Rajoy:

Celebraré orgulloso el hecho de ser español el mismo día que Ud. celebre sentirse orgulloso de ser homosexual.
Lamentablemente, señor Rajoy, para este día falta mucho tiempo.
Porque que Ud sea homosexual, al igual que el hecho de que yo sea español, no deja de ser un daño colateral.

Dereklitepedia (Hoy: Budapest)

Por circunstancias de la vida y del Sr. Botín, el jueves terminé en Budapest.

Lo cierto es que llegué con bastante poca información sobre la ciudad, pero con apenas unas copas de bar en bar ya le tomé el pulso y me di cuenta de que en el fondo no deja de ser otra capital europea donde Ruiz Gallardón es alcalde.

Quitando los parquímetros de la zona azul (que son hermanos gemelos de los de Barcelona) y de las señales en magyar, ningún agujero, socavón, cráter ni grúa se diferencia de los que diariamente disfrutan los madrileños. Incluso el póster de Penélope & Mónica for MNG estaba decorado con un precioso abismo artificial delante mismo.

Otra cosas que diferencia Budapest es que está habitada exclusivamente por actrices porno y señores con bigote de lo más inquietante. Las primeras te miran mucho, y eso te gusta. Los segundos, si te miran mucho, hacen que tengas muchas ganas de correr hacia tu casa y meterte debajo de la cama. Con lo cual sugerimos que si visitáis la ciudad os rodeéis lo máximo posible de las primeras y evitar a toda costa que los segundos os rodeen.

En cuanto a los negocios, tengo un par de consejos que creo que merecen la pena. Si uno quiere triunfar en Budapest:
a) No monte nunca un gimnasio. Lo que se lleva es estar fondón tipo oso sin llegar a gordo. Si no se es así, se debe ser extremadamente delgado.
b) No monte un sitio pijo y bien decorado. Se corre el riesgo de que se llene de españolitos engominados que van de enterados y que te fastidian la cena/copa/ligue con comentarios tipo: “tenía que salir de España, es taaaan paleto. Me di cuenta cuando viví en Atlanta…”.

Por lo demás todo muy bonito y muy monumental, con sus leones y sus estatuas gays.

La comida muy buena y la bebida mejor. Las resacas como en todas partes (si acaso un poco peor). Y para el sexo… mejor pregúntele a Same, que mi abstinencia da poco juego.

Gogglereklite: "Rajoy transexual"

El cerebro al que llama está apagado o fuera de cobertura

8 semanas, con sus correspondientes sábadosdomingosyfestivos, con sus desayunos, sus comidas, sus meriendas, sus cenas y sus pica pica intercoitum. 8 semanas con sus reuniones, viajes de trabajo, viajes de placer y presentaciones. 8 semanas trabajando los festivos y librando algunos laborables. 8 semanas de maletas arriba y abajo.

8 semanas sin parar. 8 semanas de locura.

Mi cerebro en este tiempo ha decidido que a falta de un estrés post traumático real (de los que se llevaban tanto en series de culto como Retorno a Edén) tomar este período y tratarlo como si lo fuera. Mi cerebro sólo recuerda realizar las acciones involuntarias tipo rascar si pica, cerrar los ojos cuando la gata-samurai lanza algo o atender a estímulos sexuales, y las labores rutinarias como trabajar e ir al gimnasio. Pero todas, absolutamente todas quedan olvidadas en un plazo no superior a dos horas.

Nicky+50 me pide informes. Yo los hago, los envío, los recibo de vuelta con correcciones, los modifico y me olvido. Repito; me olvido. Si alguien me pregunta sobre ese informe sencillamente no lo recuerdo. Algo así como los gallegos con el Prestige (pero sin que a mí me unte el PP). Lo mismo me pasa con la pierna rota de mi madre, la cena de la semana pasada con la Rana, La Jungla de Cristal 4.0 o el viaje de Budapest del jueves. No paro de olvidarlas.

Realmente me reconforta saber que la memoria a corto plazo es algo que puedo suplir con una buena agenda, pero que Sanzio me tenga que recordar que le pregunte a Maternal por su tobillo cada vez que hablo con ella hace que me vea más cerca de Memento que de hacerme con una Moleskine.

Gogglereklite: "cirujano plastico de puerto real bolsas de ojos"