Hizketa (basado en hechos reales)

Llevo desde el domingo intentando escribir una crónica sobre el Aste Nagusia pero por lo densa que ha sido, no sabía cómo empezar, qué contar o qué no, así que cuando estaba a punto de desistir en la idea me he acordado de los últimos momentos. No del "Agur a Marijaia", si no del "Beste bat arte, Troy".

Y he recordado un mensaje de UB, así que mientras entraba en Barcelona le he llamado. Me ha dicho entre susurros lo que yo he entendido como "…te llamo ahora que me estoy haciendo un porro…" y aunque extrañado le he dicho que vale. El kalimotxo debe afectar a la audición porque lo que realmente ha dicho (o al menos esa es su versión) era que me llamaba luego porque estaba en el curro. Podría ser… sí… tendría más sentido…

La conversación ha sido delirante durante más de media hora, mientras yo paseaba (entre risas y Jennifers-con-technobotas) por pasillos imposibles de ese horror de la arquitectura, el decoro y el buen gusto que es Gran Via 2. Perfect location for a perfect conversation:

UB: - ¿Y porque no llamaste?
Yo: Pues es que me fui a cenar con Maternal y con estos y me quedé sin batería, porque no paré de hablar. De hecho no recuerdo la cena, solo que estuve hablando por teléfono todo el rato. Al y Mr. Rayight me tiraban migas de pan para que parase.
UB: Ah! ¿Pero también fueron?
Yo: Claro, se presentaron en Maternal City con el coche de Mad y con Nick.
UB: ¿Y tu madre?
Yo: Yo flipaba, estaba encantada!!! No sabes lo bien que se cayeron… Claro preferimos que no supiese que Al y Mr. Rayght son pareja… Pero fue gracioso porque Maternal House era una mezcla entre una fiesta del pijama y una casa okupa de diseño.
UB: Me imagino! Así como nos íbamos a ver…
Yo: Bueno, ya sabes lo que dicen. Cuanto más seamos más reiremos…
UB: Aluciné con tu mensaje cuando ibas camino del aeropuerto.
Yo: Me tenías que haber visto… que triste… Maternal me llevó al aeropuerto diciéndome que todavía estaba borracho y yo sólo le contestaba que no, pero que lo que quería era encontraba las gafas de Prada.
UB: (Risas)
Yo: Es lo que tiene Bilbao… Bueno ¿Y tú qué?
UB: Yo nada… salí del concierto y nos fuimos a Rock Star y bueno, de ahí a "El Patio de mi casa"...
Yo: Y luego pillaste.
UB: No… bueno, si… pero no se si debería haber pasado.
Yo: Tanto alcohol te hace hacer cosas que no quieres.
UB: !Será a tí!
Yo: Pues será, pero el miércoles terminé dándome lengüetazos con J, el hijo del expresidente del CCWB solo para demostrarme que no le van los tíos. Y diciendo lo mismo y dale que dale…
UB: Y eso donde fue?
Yo: En la puta calle, delante de todo el mundo! Pero era tal el descojono y el pedo que llevábamos que nadie le daba importancia.
UB: Es que Bilbao es muy marica.
Yo: Y que lo digas, el concierto de Fangoria fue una pasada, pero no lo compares con Barcelona o Madrid…
UB: No lo sé, pero como toda la gente que conozco en Bilbao es tan creativa, que me lo parece. Solo conozco a músicos, artistas y travestis.
Yo: ¿Los travestis no pueden ser músicos ni artistas?
UB: Bueno, son artistas de sí mismos
Yo: Estas hecho todo un poeta urbano… oye, ¿sólo hacen Mistol de 3 olores?
UB: ¿Y a que viene esa pregunta? ¿Donde estas?
Yo: En un sex shop no te jode. En un súper. Bueno, si lo debes conocer… el de Gran Via 2.
UB: DIOS! Estas en ESE supermercado???????
Yo: (Travelling circular) Me temo que… sí. Aquí dice Antical marcablancatal, así que no vas demasiado desencaminado. Pero no se lo digas a nadie.
UB: ¿Que fue de las compras por internet?
Yo: Siguen siendo mi sustento base, pero tardan 2 días y necesito jabón para el limpiaparabrisas ya.
UB: …
Yo: ¿Por donde íbamos?
UB: No sé, hablábamos del Aste Nagusia.
Yo: Pues eso, que en resumen, mucho alcohol, mucha fiesta, mucha comida y poco sexo.
UB: ¿No pillaste?
Yo: Lo justo para no venirme con las manos vacias… pero es que tampoco he tenido tiempo, no te creas…

Family & Friends

Inversamente proporcional a mi desapego familiar es la manía persecutoria de Maternal por fomentar regla de oro de “la familia que hace cosas unida permanece unida”.

En un acceso hiperfamiliarista no consultado previamente con la parte interesante (osea, yo) Maternal no tuvo bastante con desmantelar mi habitación de Beach House para adaptarla a las necesidades de mis tíos, ni de “redecorar” el salón de Country House para que cupiesen sus sobrinos… tuvo que traerme de souvenir a CousinM. + Amiga como consortes del Aste Nagusia.

Cousin M. y yo no nos soportábamos de pequeños. Ella me llamaba imbécil y yo le puteaba hasta la muerte. Era pedante y faltón hasta decir basta y ella era insoportable y caprichosa. Imagino que eran nuestras armas.

Con los años, y a base de una común afición por la marihuana, el odio se hizo indiferencia primero y mutuo interés interés simbiótico más tarde. Así nos convertimos en cómplices de escaques en eventos familiares al uso (ver bodas, comuniones, cenas de nochevieja, etc…) Y es que en el fondo es una buena tía. Me cae bien. Si no hubiese ningún vínculo consanguíneo, creo que seriamos indiferentes el uno frente al otro, pero mientras tanto nos hacemos la vida más fácil.

La Semana Grande va transcurriendo sin mayor problema que decidir si prefiero ir a Gorrotxa o a Goizeko Kabi a comer, a Sopelana o a Bakio a pillar unas olas bajo (el añorado) sirimiri, ver “El Graduado” o los monólogos del Club de la Comedia y elegir entre canal X y XY.

We need a holiday...

Cuando firmé el contrato en D&S, el nutrido elenco de nuevos compañeros me informó de lo afortunado que era habiendo entrado en el momento justo. Justo para ponerme las pilas y aprender, y después relajarme durante agosto y no pegar ni sello. Yo negaba con la cabeza muy serio, pero por dentro el Troy rojo con rabito terminado en punta de flecha decía: -Sííííííííí, ji ji ji… Mientras el Troy con túnica blanca, alitas y aureola sobre su cabeza cruzado de brazos y sacudiendo la cabeza, palmeaba con la planta del pie (tap, tap, tap)

Paco, ese gran tipo que siempre está dispuesto a hacer increíbles descuentos, vino con la rebaja. Sí señor. Con la Semana Fantástica del Corte Inglés, los días de oro de Carrefour, los Happy Days de Fnac y todo cuanto pueda aplicársele al concepto rebaja y al susodicho Paco.

Cuentas internacionales que como mínimo necesitan dos personas para ocuparse de las 150 personas que se tienen como contacto y a las cuales se debe hacer copia en cada email de disponibilidad, información y confirmación. 150 personas centralizando sus peticiones, afán de conocimiento, neuras y frustraciones sexuales en una sola persona. Yo.

-¿Quienes se ocuparan de L..........?
-Dáselo a Troy.
-¿Pero a él y a quien más? ¡Mira el marrón que es!
-Es agosto hombre, seguro que estará todo el mes en Buscaminas Mode® On…
-Vale. (Click, click, click, click). ¿Troy? A tí te gustaban los coches, ¿no?

Con más estrés que Jack pido unos días. Sorprendentemente me los dan. Si a alguien le interesa, esto es lo único que haré los próximos días. Volveré como Boone.

Troy's Nature

Empiezo la semana y ya estoy sin fuerzas…
La visita de Kun me ha dejado destrozado. Marcando reserva de energías. Chutándome cafeína todo el día para poder reunir fuerzas para llegar al video-club.

No ha sido un findesemana juerga-por-doquier. No ha sido un findesemana maratón sexual. Con lo cual se han ido dos de mis bazas para definirlo como un gran findesemana. De hecho no es que dude si ha sido o no un gran findesemana, sino que dudo que haya sido un findesemana.

Troy tiene un punto buenazo que roza el gilipollismo integral (llegados a este punto muchos pensarán: -Ya decía yo que era un gilipollas- Bingo, el premio es vuestro). Troy marca nuevas cotas de imbecilidad. Bate los guiness de los records de la paciencia. Y sino, para muestra tres botones: Karl, Dust y Kun.

Pero aun así Troy no se queda satisfecho. Y sale de una cubierto de mierda hasta arriba mientras los demás le dicen lo de “yatelohabíamosdicho”, y encima sonríe para no parecer tan pringado, y sonríe tanto para disimular que readapta la coprofagia como forma de disimulo.

A Kun le ha dejado su ultimo novio, al que evitaré referirme directamente. Le ha dejado con un gato en común, una caja de preservativos XL, 2 sistemas de mejora de relación en pareja y el mismo número de billetes a Lanzarote en la mano. (Paid/NoRefund)

El punto límite. El punto freak. El colmo de los colmos. La quintaesencia de lo absurdo. El "yaveráscomoalgúndíanosreímosdeesto" es la razón por la que la ha abandonado. Y es que el imbécil al que evitaré referirme directamente, era numerario del Opus Dei antes de conocerla, había abandonado “la Obra” (que yo siempre había creído que era la Sagrada Familia de Barcelona, y se ve que no), pero había tenido en los últimos días sendas iluminaciones cuasi bíblicas de inspiración inequívoca en Escrivá de Balaguer Mode. Amen.

A Kun sólo se le ocurre salir corriendo y refugiarse en los brazos de Troy. A llorar en el hombro de Troy.
¿Dónde están esas amigas que tanto la querían y que le decían, por su bien, que yo era maaalooo?
¿Dónde está MamaKun que la quiere como a una hija (nos ha jodido) y que le decía, por su bien, que yo era maaalooo?
No, solo Troy lo podía hacer… Y lo he hecho. Vaya si lo he hecho. Mejor que nunca. Creo que me he superado a mí mismo. Sin reconocimiento público. Ella lo sabe. Eso me basta.

Esta mañana en el aeropuerto, mientras me daba un beso de despedida, me decía: -Troy, que suerte tengo de contar contigo. Y qué suerte tendrá la mujer que te cace.

Después de que pasase el filtro me he dado la vuelta. Y no he visto a nadie. Ni me esperaba nadie en el coche. Ni siquiera en casa.

Hay cuentos aun por inventar...

Jimeno es un tío sabio. Sí señor. Ayer nos enviamos varios emails en los cuales yo defendía el trabajo como modo de conseguir objetivos. Él, en cambio me envió esto:

"Había una vez una Hormiguita y una Cigarra que eran amigas tipo “Mujeres Desesperadas”.

Durante todo el otoño la Hormiguita hizo horas extras sin parar, con un plan de ahorro a 5 años y un pequeño fondo en ING.

No aprovechó el sol, ni la brisa suave del fin de tarde, no disfrutó de las cenas con amigos, ni siquiera de tomar una cervecita después de un día de labor.

Mientras, la Cigarra iba de discoteca en discoteca, no desperdició ni un minuto siquiera, salió de juerga durante todo el otoño, bailó, aprovechó el sol, disfrutó muchísimo sin preocuparse con el mal tiempo que estaba por venir.

Pasados unos días empezó el frío, la Hormiguita, destrozada de tanto trabajar se metió en su Kan Kinder particular. Pero, alguien llamó un día a su portero automático y cuando abrió la vio a su amiga Cigarra dentro de un Bugatti Veyron, vestida de Armani y con un Omega de titanio.

La Cigarra le dijo:
- Hola amiga! Voy a pasar el invierno en Tahití. ¿Podrías cuidar de mi casita?

La Hormiguita respondió:
- Pues claro! Para eso somos amigas tipo "Mujeres Desesperadas". Pero, ¿Qué ha pasado?, ¿Dónde has conseguido el dinero para ir a Tahití, comprar este Bugatti, y ese Omega?.

Y la Cigarra explicó:
- No te lo vas a creer... Yo estaba bailando en "Cala Morisca" la semana pasada y a un productor de televisión le gusté y firmé un contrato para ir bailando por el mundo. A propósito, ¿necesitas algo de allí?
- Sí -. dijo la Hormiguita. - Tahití es una colonia francesa, ¿Verdad?
- Sí, claro-. Contestó la Cigarra.
- Entonces hazme un favor; si encontraras a La Fontaine, ¿Puedes mandarle a tomar por el culo de mi parte? "

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*A Jotapordios; por dejarme tirado (entiéndase como sólo) después de tanto tiempo...

Variación de Tarro y Ceniza (The Game)

Anabel está de vuelta de las vacaciones, recoge el correo. Le ha escrito Enrique. Lee: “Nuestra primera historia se acabó. La segunda aún no ha empezado. Lamento haberte hecho sufrir, haber reducido tus ilusiones a cenizas. Necesito oírte, hablar tranquilamente, en un jardín…”. Me enseña la carta. Yo le contesto: “Podría haberla escrito Marcos”. Ella piensa: “No lo creo”.

Está de mala hostia. Deshace la maleta, guarda la ropa limpia, pone una lavadora con la sucia, tira un tarro de conserva que se ha podrido en la nevera. No tiene hambre. Le cuesta dormir a pesar de las dos cervezas del Schilling y del porro, cuya ceniza humeante aun reposa en el plato de la cena. Los invitados de los vecinos se marchan a las 3 de la madrugada. Las puertas de los coches golpean, los motores se calientan. El portal tiembla, chirría, rechina. Se precipita a la ventana, tiene ganas de cargárselos como en Taxi Driver. Ensaya la llamada que va a hacerle al administrador. Primera versión, segunda versión, tercera versión.

Al día siguiente no va a trabajar. Yo llego finalmente del trabajo y me ordena que me desnude mientras lía un porro desnuda, con los zapatos de tacón. Quita la ceniza, le da una última calada antes de apagarlo y me pone un collar con esposas. Las esposas son de cuero y hay una para cada muñeca. Más parecen pulseras que esposas, no hacen daño, así que se pueden llevar durante horas.

Me tiende sobre la cama para follarme tumbado con las manos atadas al cuello. Hace 15 minutos que la tengo dura sin tocarme. Me desata una mano para que le pueda tocar los pechos. Naturalmente prohibido tocarme.

Luego empieza a aburrirse. Me cubre la cabeza con una almohada. Aprieta. Se pone a cien. Yo también. Levanto la pelvis a tope. Aprieta más fuerte. Un orgasmo empieza a subir. Aprieta más y más fuerte y luego para porque empieza a ser demasiado arriesgado. El orgasmo deja de subir y sabe que nada puede hacer para recuperarlo así que me masturba para que me corra. Yo me corro y ella se retira y se tumba a mi lado sin tocarme. Cierra los ojos. Al cabo de un rato le pregunto lo que le pasa. Dice: “Quisiera cargarme a toda la gente, romper toda mi ropa, quemarlo todo y cuando ya esté todo reducido a cenizas, quedarme completamente sola tirada en medio de la sangre y gritar hasta morir.” Yo le digo que quedaría bien como escena de película.

0'75€/minuto

El huracán llamado "Vértigo" ha arrasado en Barcelona y amenaza con hacer lo propio en Donosti y Madrid.

No tengo palabras porque por un lado mi voz es orgullo del foniatra de Norma Duval y Peter Falk, y por otro tengo las manos más reventadas que Retegi II de aplaudir.

Aunque en muchos puntos mejorable (sobre todo Elevation), es merecedero de los 90€ que ha costado.

Los que tengais entradas, sin duda habeis hecho una buena compra (aunque siento que no veais a unos Keane que se salen como teloneros) y mi más sentido pésame a los que se quedaron sin entrada...

*Gracias M. por poner el Vértigo al alcance de mi mano (aunque el camino fuese tortuoso)

Profiles

Una de las prácticas más habituales en la población gay de este planeta y sólo superada por el obsesivo interés por arrancarse el pelo del cuerpo (Ouch!) es internet. Como un pulpo que tarde o temprano llama a tu puerta (como el anuncio de la menstruación) y te dice: -¡Hola! ¡Soy la solución a tu carencia de sexo! Y tú, que eres amable hasta con los Testigos de Jehová, vas y le dices: -Pues estaba ocupado, pero pasa un ratito... Sólo 5 minutos le hacen falta para extender tentáculos y ventosas a tus pupilas, yemas de dedos, y apéndices corporales varios.

Cuando te das cuenta, ya tienes un nuevo y nutrido círculo de amistades que se llaman pollonbcn24cm, sexocentroya, pasivo4u y combinaciones aleatorias de estos nombres elevada a la N (polloncentroya, sexo4u, pasivo24cm, etc, etc…)

En los bares, te sorprenden conversaciones (y más cuando tú eres unos de los interlocutores) que toman el relevo a los “¿Vienes mucho por aquí?”, “¿Estudias o trabajas?”, “¿Tienes un cigarro?” de toda la vida… y son su sustituto perfecto: “¿Te conectas mucho?”, “¿Gaydar o gay.com?”, “¿Tienes perfil?”.

Y por supuesto que hay gente que pasa a ser conocida públicamente por su nick. Aunque no sé si lo sorprendente es que una playa entera tenga perfil en gaydar (y/o variantes similares) o que tu amigo conozca a toda la playa por sus nicks y/o roles sexuales.

Pero yo tampoco soy un experto en este tipo de páginas* (personalmente las encuentro un poco Gaultier…), y no venía a hablar de esto, además. Así que antes de confundiros y si estáis interesados en el tema, echadle un vistazo a este manual. Cuenta verdades como puños.

Yo venía a hablar de los perfiles y del absurdo interés que tiene la gente porque te describas. Desde polos tan opuestos como es una página de contactos, a una entrevista de trabajo. -“Cómo eres?”. - "Pues mi abuela seguro que te dice que un encanto, pero mi ex suegra te diría que soy el híbrido perfecto entre Bush, Bin Laden y Ana Aznar Botella. Le sirve?"

Pero ya de un plumazo he acabado con todos estos contratiempos… hay una página (de la que me reservo el derecho de su conocimiento por motivos obvios) que te describe física, fashion e interiormente, con bastante acierto; o al menos yo me siento en cierto modo identificado con su descripción:

“Sociable y libre, no puedes vivir sin abrir tus ventanas hacia el exterior. Cosmopolita hasta la médula, tu necesidad de moverte es un remedio ideal contra la monotonía y eres el primero en participar cuando se trata de experimentar nuevos planes o nuevos lugares de moda. Para tu look lo que prefieres ante todo es estar cómodo. Tu uniforme cotidiano se compone de pantalones anchos, de materias flexibles, con tu pelo más bien desgreñado o despeinado con una pizca de gel. En el trabajo en cambio eres perfeccionista y elegante. Contigo... ¡es todo o nada! No temes aceptar retos indispensables para tu equilibrio.

Para tí, el cuerpo y la mente están íntimamente ligados y perfectamente en armonía. Respiración, concentración, meditación. Es la esencia de tu espíritu, y sabes escuchar bien las necesidades de tu cuerpo. Vives a un ritmo de acuerdo con tu reloj interno y respetas las cadencias regulares de tu cuerpo. Estás siempre listo para afrontar la vida con sensatez y descubrir los placeres de una vida activa y una dieta sana.”

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* Si alguien ha tenido, más arriba, el impulso de buscar en un perfil que se llame troycentroya, derekliteXcm , troy4you o variaciones de los mismos… tsect, tsect, tsect (chasqueando la lengua Hannibal Lecter mode), estáis muy equivocados…

Karlovy Láznê (The Second Part of “The Chemical between Us”)

Hasta que no posteé la primera parte de “The Chemical between Us” no me di cuenta de la de buenos recuerdos que tengo directamente relacionados con sustancias estupefacientes. Que nadie me mal interprete, esto no es un post “Chaval-drógate-que-es-guay-y-no-pasa-nada” ni mucho menos. Pero uno tiene su pasado y eso pesa… bueno, como en el anuncio de Fontvella, pesan los recuerdos; no el pasado.

En el 2000 en Karlovy Láznê (una discoteca de 4 plantas junto al puente Karlov) Nerón, Ainara y yo bailábamos en el interior de una piscina vacía. Ainara quería “guerra” y quemar Praga, pero el handicap de ser una ciudad desconocida, de non-English speaking people, y el desconocimiento del código penal en cuanto a tema “alteradores de la percepción” nos frenaba. De repente, surgidos de la nada, aparecieron dos chicos Belami y el doble de la morenita de las Tatu, bailaron junto a nosotros un rato sin que les prestásemos atención hasta que la morenita de Tatu me miró, me dedico una sonrisa con piercing y me dio un vaso de plástico con agua. Interpretando el Código Internacional de Conducta entre Drogados pensé: “Cree que voy empastillado como ella y lo mismo ha pensado que me acabo de meter algo que necesito tragar”. Respondí con un escueto Thank you y le di un sorbo al contenido del vaso. Mi nariz no se percató, pero mis labios empezaron a arder como si fuese la versión líquida de la cal viva. Mis fosas nasales se irritaron. Cuando mi mente imagino 3 checos cabrones dando aguarrás a los guiris y estaba a punto de escupir aquello, reconocí un atisbo de sabor a vodka. Efectivamente, si Eristoff fuese Pikachu, aquello desde luego era Raychu. Tragué como pude ante el cachondeo de mis amigos y el estupor de los checos y gemí “This is strong, ugh?”. Uní en carcajadas (a mi costa) a 2 vascos y 3 checos. Los checos ofrecieron a los vascos, los vascos agradecieron pero declinaron la invitación. Los checos se sintieron un poco defraudados de que fuésemos tan nenitas de beber todo mezclado con un refresco, pero siguieron sonriendo a pesar de solo entendían hello y thank you.

La odisea para hacerles entender que buscábamos “algo” (de lo que fuese, porque ni Nerón, ni Ainara, ni mucho menos yo, por aquella época, hacíamos ascos a nada) pero que no conocíamos a nadie fue milenaria. Hasta que el mas feúcho de los dos belami lo pilló y paso alrededor de una hora buscando gente y preguntando a diestro y siniestro. No fue posible. No esa vez. Y volvió con la misma cara que un “Tristón”. Le dijimos que no se preocupase, que hubiese estado bien, pero que no era imprescindible. El no paró de decir sorry, como si le fuese la vida en ello. De repente se pusieron a hablar en checo. Nerón bailaba sin parar, Ainara iba y venía y yo no entendía nada. Los checos me miraron, me sonrieron y el belami más guapete me acerco a la nariz un botecito. “Mira que majos, tienen popper y me ofrecen”. Absorbí con fuerza (era febrero y estaba resfriado) y noté como los ojos se convertían en dos pelotas de golf y se empotraron en el cortex cerebral justo a la altura de la nuca. Las orejas se calentaron y se empezaron a fundir. Miré a Nerón que ese momento tenía el frasquito en la fosa nasal derecha y de repente, como Maria de Medeiros en Airbag empecé a levitar por encima de las cabezas de 2 vascos y 300 checos. Mientras mi corazón latía al ritmo de la música. Nerón me miró y le dije: “A que es un pasada?” Nerón no habló. Solo asintió. En ese momento se le estaban fundiendo las orejas…