The Tesseract

Estos últimos días me han dejado hecho polvo. Más que nada por la improvisación de todo y de todos.

Mientras planeaba pasar una semana tranquilo en mi oficina, con mi café, mis ofimanías y el tedio, Big Boss decidió, compromiso suyo mediante, que yo estaría mucho mejor corriendo entre agentes, protocolos, camareros, escaqueados y excolegas varios Up to Barcelona, Down to Barcelona con el motivo de unos descacharrantes (y bastante cutres vistos de cerca) premios del deporte.

Mucha gente importante, mucha gente famosa, mucho de todo y a borbotones. Que una noche es una noche y “tenemos que dar la campanada. El mundo entero está pendiente de nosotros”. Algo que ya había visto con los MTV Awards del 2002, los European Academy Awards en el 2004 pero esta vez en versión deporte.

Como yo fui a lo mío, no me enteré de quién iba con quien, si hubo carnaza de la que (a pocos, solo a pocos) les gusta leer… solo me ocupé de lo mío, y de que Cris no muriese aplastada en los ascensores de un hotel con un carro de equipaje.

Por otro lado, mi ya asumida soltería estaba en entredicho con un intento de reconciliación vasco-brasileña. Mi transiberiano en vilo, consecuencia directa de este hecho, y mi casa patas arriba, consecuencia de muchos contratiempos (y de diversa índole).

Creo que por primera vez en la historia del universo Troy ha apagado el móvil para poder dormir. Y creo que también por primera vez en la historia del universo Troy ha dormido 18 horas de un tirón.

Here Comes the Summer Song

En mi eterno afán de siempre querer llegar más lejos... creo que me he pasado...

Flower Power

No me gustan las flores. Especifico: no me gustan las flores en jarrones, no me gustan en casas, no me gustan en mi sitio de trabajo y no me gustan en los restaurantes.

He probado esa nueva delicatessen que (dicen que) es comer platos que incluyen pétalos de flores, y más bien me han molestado en el plato. De lo cual deduzco que tampoco me gusta comer flores.

Las flores como están bien es vivas. En su sitio. En el bosque, o en el campo. O en un jardín, si me apuras. Pero vivas y punto.

Con las plantas es diferente. Las plantas de comen, se fuman, se utilizan para hacer cremas, postres, drogas… creo firmemente en la utilización de las plantas.
Reinfield me pidió que cuidase de sus 800€ en plantas. Y yo le dije que “faltaría más”. Y de esto hace dos meses. Empalmó su puesta a punto de Ibiza con un viaje relámpago (de 2 semanas, me río yo de las tormentas) a Bali y con su cenit en Ibiza.
Mi vecino de abajo, animado por el mismo motivo, me ha pedido que haga lo mismo con sus 3 años de plantas y flores hace un par de semanas; pero en este caso tan sólo tengo que ocuparme de ellas 2 veces por semana.

Confieso que me siento bien cuando las riego. Me siento importante porque contribuyo al equilibrio del universo. Ayudo a crear vida. Mi cerebro se despeja. Siento la naturaleza y oxigeno mi alma.

Desde hace dos días una pregunta ronda mi mente. A cuánto me sale cada abeto de Reinfield, si tenemos en cuenta que dos de ellos “ya no se encuentran entre nosotros”. Y mucho más importante: ¿Una persona que ha visto nacer, crecer y multiplicarse un rosal notaría que se lo has cambiado (muerto) por una hiedra (viva)?

El Truño Da Vinci (Spoiler Version)

Amelie es la descendiente directa de Jesucristo, Ian McKellen es el malo y el cáliz son los restos de María Magdalena que está enterrados en el Louvre de París. ¡Hala! Dadme las gracias, porque os acabo de ahorrar de 6 a 9€ por ver uno de los grandes fiascos del cine.

Dan Brown ya había hecho un libro fácil, muy masticado y listo para ser deglutido por pseudointelectuales con pseudoinquietudes. De ahí a best seller, de best seller a fenómeno de masas, y de aquí a la gran pantalla (y no me refiero a la de Kurt)

Si ya en el libro, el protagonista llega a conclusiones (siempre correctas y siempre a la primera) por ciencia infusa, en la película presentan a un Tom Hanks en versión Pi, llegando a estas conclusiones a velocidad luz. Y luces también son lo que han utilizado para hacer creer a los espectadores con cerebro americano (o admiradores de) y que no sepan ver símbolos, que son medianamente perceptivos.

Tom Hanks es Tom Hanks haciendo de Tom Hanks gordo y con pelo largo, pero disfrazado de Profesor de Simbología de Harvard (algo así como Iker Jimenez). Aunque resulta reconfortante que Tom haya decidido dejar su rol de solo-hago-peliculas-para-que-me-nominen (a pesar de que sea para hacer este fiasco).

Audrey Tautou no lo hace del todo mal pero resulta un poco estresante yendo todo el rato con mirada perdida de un lado al otro de la pantalla. Y además yo me pasé toda la película esperando que metiera la mano en un saco de alubias (cosa que no hace)

Silas me parece uno de los personajes más interesantes, pero la relevancia que se le da es mínima. El Opus le utiliza (mucho) y él está un poquito desequilibrado (mucho). Vamos, un loco loquísimo asesina monjas que es inquietantemente albino (conozco albinos y no son tan inquietantes) y que pasa sospechosamente desapercibido por París y por Londres vestido de franciscano y sangrando de una pierna, cilicio mediante. Vamos, que yo me encuentro un franciscano albino cojo y sangrante y ni me sorprendo ni me asusto, ni salgo corriendo, ni nada...

Ian McKellen también es bastante más de lo mismo. Pero se lleva el honor de hacer los dos únicos chistes que tiene la película. Para ser el malo malísimo final me cae bastante bien y su plan de destruir el Catolicismo (que no el Cristianismo) me parece bastante bueno; de hecho creo que soy fan suyo. Lo malo es que es demasiado "malo de pelicula infantil" y la secuencia de su detención es lo peor de la película.

Jean Reno es un policía opusiano que se empeña en pillar a Tom Hanks, pero como es francés, y la peli es americana… está claro que no lo conseguirá.

Y Aringarosa es el Diego Rivera de “Frida”. Está lo bastante gordo, sudoroso y da el suficiente asquito como para dar la imagen perfecta de representante de “La Obra”.

Ni los actores, ni el guión, ni los decorados, ni la fotografía (y mira que rodando en París y Londres era fácil!)... nada, absolutamente nada merece la pena. Lo único que me llamó (un poquito) la atención es lo visual que es la película. En ese sentido sí que me sorprendió, pero para eso uno no va al cine. Se alquila un dvd de Michel Gondry y ya está.

El día en que Dereklite volvió a nacer

"Me estaba muriendo. Escuché cuando Troy me declaró muerto. Mientras estaba acostado en la mesa de Kan Kinder, un zumbido fuerte y rudo comenzó a retumbar en mi cabeza. Al mismo tiempo, sentí que me estaba moviendo a lo largo de un túnel largo y oscuro. Entonces, de pronto, ¡me encontré fuera de mi cuerpo físico! Como un espectador, observé los intentos desesperados de Troy por no pulsar una tecla que decía SUPRIMIR ESTE BLOG.
Pronto... me encontré con un "ser" de luz que me mostró una recapitulación instantánea de mi vida y me ayudó a evaluar mis hechos pasados.
Finalmente entendí que mi tiempo de morir no había llegado aún y que tenía que regresar a mi cuerpo. Me resistí, porque había encontrado que mi experiencia después de la muerte había sido bastante placentera. Pero, sin embargo, de alguna forma me reuní con mi cuerpo físico y viví"

Esta mañana me he despertado más tarde de lo habitual con la excusa de que trabajaría al lado de casa en vez de hacerlo en D&S, así que a la misma hora que estaría con trajeycorbata y dos cafés encima, me he conectado al Outlook del trabajo con unos pantalones de cuadros verdes y una camiseta de M-80.

Tenía, los 20 emails de antes de las 9:00 de rigor y uno de Mr. Rayght en el que decía: “Buenos días Troy; o XXXXXX; o XXX, o como quiera que te llames”. Como el nombre que figura en mi dni no es Troy (aunque podría…), aunque sí los otros dos, mi susto ha sido mayúsculo.

De modo que el experimento debía tocar a su fin. El círculo se había cerrado y alguien de mi entorno había descubierto Dereklite.
Y así he expuesto la tesitura a una buena compañía mientras comíamos cosas que a ninguno de los dos se hubiese ocurrido combinar en un plato, y cuyo resultado era delicioso: Dereklite había perdido su sentido, ya no podría escribir libremente. Estaría condicionado a los que mis amigos/pareja/compañeros/etecés pudieran pensar. Y sobre todo a las opiniones “esto quedaría mejor si lo contases así” o “esto no lo digas ¿ESTAS LOCOOOOOOOO?”, amén de las cosas que jamás me contarían escudándose en el riesgo de que aparecieran por aquí.

Así que después de dejar a mi compañero de experimentos culinarios (con denominación de origen en un 99,9%) he empezado a pensar en como sería el final de Dereklite. No he logrado decidir si prefería uno pomposo. Con música. Con videos. O uno más austero y solemne. Con besos y abrazos. Con agradecimientos. Y con un pequeño reproche y una disculpa a Dwalks y a Kurt. Solemne… creo que hubiese elegido este finalmente. Me va más esto que los funerales estilo imperio.

Cuando he llegado a mi despacho he llamado a Mr. Rayght, esperando que me pusiera de vuelta y media por las cosas que he contado. Bueno de él no… de un tal Mr. Rayght (que no se llama así, aunque también podría…) y me ha dicho que no sabía de qué le hablaba. He mencionado el email que había visto esta mañana, y entonces me ha explicado que hace unos días agregó una cuenta nueva (la mía) a su messenger y que se sorprendió a ver que en vez de aparecer alguno de los nombres de persona normal que están escritos en mi dni, apareció en Tahoma 18:
Troy (Ausente)

Suspiro de alivio y relajación muscular, al fin y al cabo es un bueno saber que Dereklite no debe morir.

By - yar - tai

Estoy bastante harto de todo en general y de mi falta de vacaciones en particular.

Llevo 1 año y medio sin disfrutar del periodo estival. Ese mes de en el que todo el mundo "desconecta", normalmente agosto, y que yo suelo libre-adaptar a los meses de noviembre/diciembre... porque me gusta viajar en esas fechas; es bastante más barato, no hay honeymooners, queda muy cool estar bronceado “integral” en pleno invierno y los regalos que traes hacen la función de souvenir exótico así como de presente navideño.

En el 2005, con cambio de compañía, no pude coger las que me correspondían en la empresa anterior (aunque que me las pagaron religiosamente, eso sí). Y este año Stiletto ha decidido que tampoco. ¿Qué va a ser eso de que el niño desconecte un mes entero? No, no y no. Dice que no puede prescindir de mí más que 2 semanas en agosto y que las otras 2 que me corresponden deben ser diluidas en días libres durante el año. Pero que no es capricho suyo, qué más quisiera ella que dármelas… es la filosofía D&S.

Sé que como norma general, esto no se puede hacer. Pero es que D&S no es un sitio que siga las normas generales. Aun así yo protesto.

-Troy, fíjate a mí lo que me pasa, que me caso en julio, y no me puedo ir de luna de miel hasta septiembre.- me dice.
-Ya… pero ¿cuanto tiempo te vas?- pregunto.
-10 días.
-Ah, bueno… ¿y a donde?
-Yo quería ir a Mongolia, pero al final nos vamos a las Islas Vírgenes.
-Qué chulo- digo mientras pienso que por lo menos habrá algo virgen en ese viaje.

Tres horas más tarde de que suceda esta conversación Troy tiene confirmados sendos billetes de avión de Barcelona-Moscú y Beijing-Barcelona dos semanas más tarde; que serán mis puntos de partida y de retorno para convertirme un poco en Zhivago en busca de Lara mientras hago la ruta del Transiberiano.

The Season

La vida humana tiene temporadas. Como las tenia el “Un, Dos, Tres”, “Sexo en Nueva York”, Massimo Dutti y la fruta.

Hace seis meses que conocí a Selby y desde entonces:
1.- He dejado de morderme las uñas.
2.- He dejado de fumar.
3.- He engordado 6 kilos.
4.- He descubierto lo divertido que es enseñar sitios y lo difícil que es explicar Historia.
5.- He vuelto a ver dvd’s míticos, esta vez con él.
6.- He cogido 8 aviones.
7.- He dejado de salir “tanto” en favor de la vida parejil.
8.- Conducido unos 12.000 kilómetros.
9.- Me he vuelto un poco maniático con los “sitios” de las cosas. (Esto no se deja aquí, porque no es “su sitio”)
10.- Mi ordenador, mi coche y demás “mis” se han convertido poco a poco en nuestro ordenador, nuestro coche y sucesivos “nuestros”

Hace una semana que Selby y yo hemos decidido no seguir juntos y desde entonces:
1.- He vuelto a fumar.
2.- He vuelto a morderme las uñas.
3.- He perdido dos kilos, que espero que sean más.
4.- Me he reconciliado con el cine de terror.
5.- La anarquía organizativa ha vuelto a Kan Kinder.
6.- El ordenador y demás “nuestros” vuelven a ser para mi entero goce y disfrute.
7.- Llevo una media de una borrachera cada 2 días.
8.- También me he reconciliado con ese gran género que es el porno (y en consecuencia, con el onanismo)

The Feeling

The Way You Look Tonight

Me gustan las tiendas. Y tengo cierta predilección por las que son originales o presentan algo fuera de lo común (véase tienda con cafetería, con salas de espera o cabinas con auriculares tipo sección de discos). Pero el otro día, mientras me secaba el cerebro buscando qué regalarle a alguien que lo tiene todo (y de marca) descubrí el colmo de la absurdez hecha tienda.

Me llamó la atención ver que en medio de Lasramblas, junto a un restaurante pseudo-bueno, había un portero-gorila. No un segurata con uniforme, porra y demás parafernalia, no. Un gorila. Al más puro estilo Afterfromtheperiferia; con chupa de cuero, su pinta de malo y su cara de haber repetido un par de veces 3º de EGB (ay, que complejo es el incómodo mundo de las fracciones). Te miraba de arriba abajo y (desde abajo) tú te sentías como la primera vez que pudiste colar en una discoteca “de mayores" con 15 años. Con exceso maquillaje (ellas) y sobredosis de colonia (ellos).
“Gracias Don King Kong”

Y dentro… el súmmum del futurismo fiestero. La ropa era normal y los precios tirando a caros en la relación calidad/precio, pero eso era lo de menos. Es el lugar lo que vale, y más que el lugar, sus habitantes.

Un pasillo en forma de U, y EL en el centro de la tienda. Elevado en un exclusivo altar para él solo. El dios de Mataró en su trono de Rey del Tunning capilar. Pelocenicero con mechas rubias y mucho goldfilled. Sin lugar a dudas era: El diyei*.

Pinchando musicon-nen-loflipas-laostia-nen, para dos alemanas cincuentonas que revolvían entre perchas de jerseys de chica másqueinspirados en Hilfiger, un matrimonio con su niño de 4/5 años buscando unos vaqueros no demasiado modernos- no demasiado clásicos (estoy-en-la-crisis-de-los-35 y no-sé-como-debo-vestir-a-partir-de-ahoraI), y un servidor.

El diyei sudaba, se lo curraba. Bueno digo yo, porque imagino que mientras la tienda estaba vacía le dejarían poner lo que le diera la gana y aprovechaba para “lucirse”. Imagino que a partir de más de 6 clientes, le harían volver a poner remezclas de Lighthouse Family y refritos de Bob Sinclair, que siempre quedan elegantes a la vez que modernitos.

Alucinado como ninguno con la estampa de la discoshop, decidí dar la vuelta “natural” a la tienda para evitar, que aunque mi interés en comprar era menor que el de Bush en la Revolución Francesa, aparentar el horror que se había apoderado de mí (Frantic Mode On) y salir corriendo.

Aunque reconozco que estuve a punto cuando al dar la vuelta del minitemplo de la politoxicomanía hecha diyei, descubrí a su alter ego femenina. El clon de Sofía Cristo con una minifalda imposible y una camiseta kylieminoguera. Si ya era para procesarla por crímenes contra el decoro con agravantes por el atuendo que la adornaba, casi mejor no hablamos de su postcolocón (digno también de Sofía Cristo).

Mirada perdida. Pupilas dilatadas. Movimientos espasmódicos. Y un irrefrenable impulso de gritar: Quepasssssaneeeeeeeeng.

Dios y Diosa de sus mundos. Mundos maravillosos en los Apolo pone la música y Atenea la convierte en danza.
Richarl y DéborahManuela de los nuestros. Mundos no tan maravillosos en los que ponen a varios potenciales protagonista de una página de sucesos como reclamo para vender ropa.
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Diyei: Es la evolución natural de lo que nuestros padres conocen como pinchadiscos y nosotros más tarde como disc jockey o dee jay (dj). Sólo que los que nos ocupan son mucho más flacos, mucho más chungos y mucho más incoherentes.

Sin acritud