The First, The Last, Eternity (I)

A la gente bien no le gusta hablar mal de los muertos. A la gente de a pie a cambio le gusta hablar bien de la gente muerta. Y a los artistas les fascina llevar gafas muy grandes, mucho lujo y mucho pedrusco y un par de botes de colirio para que parezca que llevan llorando el último mes y medio cuando van a un tanatorio o funeral a divinizar al difunto.

Hace cosa de una semana llegué a casa y Selby estaba pegado a la tele, estudiando eso que el llama “fenómeno español” que son los programas de Ana Teresa Gaztañaga.
Me miró muy serio y me dijo: “Rocío se ha muerto” y automáticamente pensé en lo aliviado que estaría Ortega Cano y la de viajes que iba a poder hacer ahora a Méjico y alrededores para “torear”. Y de la (necesaria) cirugía plástica que se iba a poder hacer Rociíto con los dividendos de las exclusivas del duelo y llanto. Y la de corbatas que se tendría que comprar Antonio David para salir en todos los programas ahora que podría volver a la palestra.

Realmente me pareció la muerte (anunciada) perfecta. Todos salían ganando. Bueno, menos los vecinos de Chipiona que dejarán de salir en la tele. Aunque, ¿a quién le importa dejar de ver a estos señores?

Pero de repente miré a la pantalla y me encontré a la Dúrcal. La de las rancheras, la madre de la mala de “AlSa”, con la que la prensa se portaba bien porque ella se portaba bien con la prensa.

Y me dio pena. Sí. De pronto y sin esperarlo. Porque me caía bien esta señora. Con un puntito Anita Pallenberg construida a sí misma. Profeta fuera de su tierra. Y segunda rociera del reino. Siempre he sido mucho más fan de los segundos. Los primeros siempre defraudan.

LLAA

Mi primer contacto con “personal de cabina” fue en el 99, cuando trabajaba en un hotel High Level en Maternal City. Fue con una azafata de Spanair. Muy sencillo, nos conocimos en el hotel, coincidimos en “El Soplete” y terminamos en una habitación de otro hotel (el de una compañera suya concretamente, porque jincar en el trabajo no estaba muy bien visto por mis jefes). Sexo express y sin contemplaciones. Jamás la volví a ver.

Para el segundo tuve que esperar 4 años. En un ático de 2 plantas en Gracia, metronoventa de British Airways esta vez. Hacía mucho calor, sudábamos mucho, y no fue nada destacable. Sexo mediocre y adiós muy buenas. Me llamó la semana siguiente para ir al cine, y al de dos para que me quedara con su gato en verano. Le dije que era alérgico al cine y ya había visto a su gato, o al revés. Pero él lo pilló. Jamás le volví a ver.

El tercero fue tan inesperado como gratificante. Lufthansa tiene los aviones intercontinentales más incómodos del mundo (ni Iberia, lo juro), la comida más indigesta de Europa, con la manía de ponerle puré de patatas a todo, pero la atención al pasajero, uf la atención al pasajero… no tiene comparación. Palabra. Después de una semana intensa (en mi ciudad destino y en su semana libre) no le volví a ver.

Entre que en los últimos tiempos las líneas aéreas de bajo coste imperan; yo que por motivos laborales llevo un año y medio sin vacaciones; que mis rutas y viajes son más domésticos (Barcelona-Bilbao prioritariamente) y que estoy “casado”; llevo una larga temporada sin ese bonito hobbie que son “los” y “las” tripulaciones. Alguna vez me he encontrado a algún rollete que había reciclado su master de publicidad en un curso de aeromozo y que ejercía de prácticas en una de estas nuevas compañías. Pero fuera de eso… nada anormal.

Cuando el domingo pasado embarqué (con retraso, sí) de vuelta a Barcelona, me di de bruces con F. Me sorprendió bastante encontrármelo porque hacía mucho que no le veía. Era el típico tío que siempre caía a tiro hecho si me lo encontraba en la discoteca, incluso quedábamos algún domingo por la tarde. Un día le perdí la pista y otro día me lo encontré con la sonrisa (boba) de Joker que tienen “los” y “las” crew dándome la bienvenida:
“Qué casualidad”
“Sí, ya ves…”
“Pasa que luego hablamos”
“Vale, me alegro de verte”.

Me siento y abro “Rolling Stone” pensando en lo curioso que la casualidad, cuando de frente va M hacia la cola (¿o se llamaba L?), no puede ser… tenía una prometedora carrera como dependiente de Zara (y su sueño era ser encargado, así como lo oyes). Me mira pero pasa de largo. Bien, con uno ya tenía bastante. Me vuelvo a concentrar y me tocan en el hombro, es M (o L) con la sonrisa Joker que me dice que "joder-cuanto-tiempo", "¿Qué-haces-pues-yo-bien-y-tu?" "¿Quieres-tomar-algo-que-todavía-no-despegamos?" Y un zumo de naranja más tarde se va a cerrar compartimentos de equipajesdemano.

Dejo el “Rolling Stone” por imposible e investigo en las conversaciones de mis vecinos de asiento por si hay alguna interesante (si me dejaran utilizar cacharros que hacen ruido durante el despegue no me vería humillado a hacer este tipo de cosas, que quede claro) y me pego a la de los tres pseudo maricas que van delante, pero que resultan ser sólo pijos con muchas eses silbantes, relojes camel trophy y jerseys burberrys de Gonzalo Comellas.

Empieza el rollo cinturones/chalecos/mascarillas/salidasdeemergencia y como siempre que presto atención a esta chorrada capital, me acuerdo de Tyler Durden explicándole a Jack que en realidad las mascarillas tienen oxígeno puro para colocar a todos los candidatos a convertirse en chopped y que no se enteren de que en cuestión de minutos experimentarán en directo la conversión de sólidos en papilla.

Me fijo en uno de los azafatos (uy, perdón!) Auxiliar de Vuelo… porque cuando levanta los brazos y enseña la salidas de emergencia se le adivinan unos brazos dignos de Lukas Ridgestone. Termina la explicación y se acerca. Empieza a hablar y creo que se dirige a mi vecina de asiento. La miro a ella y ella me devuelve la mirada. Entiendo entonces que se dirige a mí.
"Perdona, no te he oído" digo poniendo mueca de Joker yo también.
"Te preguntaba que si ya no saludas" (Touché! Hay algo familiar que me quiere sonar pero no caigo)
"¡Claro! Pero es que no sabía que estabas aquí" (apréciese lo recurrente que queda en este contexto “Aquí”)
"Sí, hace ya 9 meses. ¿Y tú qué? ¿Sigues viviendo en el mini-ático?" dice dejándome ojiplático. Hasta aquí podía confundirse, pero con éste lujo de detalles…
"Uhmmm, esto… sí..."
"Bueno, espero que ya hayas cambiado la cama" añade en voz solo audible por mí. "Te dejo que tengo que ir atrás. Cuando despeguemos te traigo algo para desayunar, ¿Vale?"
Mientras intento recordar con quién rompí dos tablas del somier, sólo logro balbucear: "sí, traer… atrás… luego…"

Tres de cinco. El 60%
¿Qué tipo de promedio es este? No es que la casualidad haya hecho que trabajen ahora en el mismo sector. Ni en la misma compañía… es que trabajan en el mismo avión!!!

Cuando me terminé el tercer desayuno complimentary decidí no volver a volar con Vueling.

Ya es primavera... (Loewe Style)

En D&S se están adquiriendo todas (y cuando digo todas quiero decir todas) las formas anglosajonas para fomentar la cool-tura de empresa. Y el último hit ha sido el pot-luck, una especie de desayuno/merendola/cuchipanda que se le ocurrió a la secretaria del Big Boss hacer por plantas cada viernes a las 10:00 de la mañana.

Como a la hora de comer, no tenía hambre por el tema pot-luck y aprovechando la coyuntura de que desde de mi despacho se ve la playa y la visión era muy tentadora, me he saltado la comida, he cogido el coche y en 3 minutos de reloj estaba descamisado, con los zapatos en la mano y paseando descalzo por la arena (Anuncio-de-Loewe Mode On).

Le he mandado un mensaje a Derrick describiendo como mis dedos tamborileaban bajo el mediterráneo, a lo que me ha contestado: “ve-te-a-la-pu-ta-mier-da”.

Antes de sacar la foto que atestigua que este post lo he manuscrito en la playa, le he estado dando vueltas a los planes del findesemana. Bueno, más bien a la carencia de. Aunque después de haber pasado los 8 últimos fines de semana en 8 provincias diferentes, lo que realmente me apetece es quedarme en casa, descansar, comer en la Barceloneta si hace bueno, pasear, ver tiendas, ponerme al día con los dvd’s que me han dejado y tengo que devolver (para devorar los que me llegaron anteayer certificados), ponerme al día también con los (4) libros que tengo a medias, con los blogs a los que ya sólo me da tiempo a eharles un vistazo rápido, y bueno… a hacer papeleo; ¡que también entretiene y tonifica!

En cuanto me he dado cuenta de que tengo planes de jubilado para el findesemana, he llamado a Selby y le he ordenado que haga una de sus agendas estresantes para el sábado y otra más intensiva aún para el domingo.

22 de Marzo

MENSAJE DE EUSKADI TA ASKATASUNA AL PUEBLO VASCO

"El objetivo de esta decisión es impulsar un proceso democrático en Euskal Herria para construir un nuevo marco en el que sean reconocidos los derechos que como Pueblo nos corresponden y asegurando de cara al futuro la posibilidad de desarrollo de todas las opciones políticas.
Al final de ese proceso los ciudadanos vascos deben tener la palabra y la decisión sobre su futuro.
Los Estados español y francés deben reconocer los resultados de dicho proceso democrático, sin ningún tipo de limitaciones. La decisión que los ciudadanos vascos adoptemos sobre nuestro futuro deberá ser respetada.
Hacemos un llamamiento a todos los agentes para que actúen con responsabilidad y sean consecuentes ante el paso dado por ETA.
ETA hace un llamamiento a las autoridades de España y Francia para que respondan de manera positiva a esta nueva situación, dejando a un lado la represión.
Finalmente, hacemos un llamamiento a los ciudadanos y ciudadanas vascas para que se impliquen en este proceso y luchen por los derechos que como Pueblo nos corresponden.
ETA muestra su deseo y voluntad de que el proceso abierto llegue hasta el final, y así conseguir una verdadera situación democrática para Euskal Herria, superando el conflicto de largos años y construyendo una paz basada en la justicia.
Nos reafirmamos en el compromiso de seguir dando pasos en el futuro acordes a esa voluntad.
La superación del conflicto, aquí y ahora, es posible. Ese es el deseo y la voluntad de ETA".

Euskal Herrian, 2006ko martxoanEuskadi Ta Askatasuna

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Sin duda hoy ha amanecido un día mejor...

Que bote Jon! Que botellón!

Somos los mismos de siempre. Esa es la conclusión.

¿Que se organiza un botellón? Pues de alguna manera fuimos los primeros en apoyarlo. Da igual que fuésemos todos vestidos con traje y corbata. Da igual que quedásemos en la Catedral de Bilbao (y no me refiero a San Mamés, sino a la de Santiago). No importa que en vez de Fritos, Cheetos y Ruffles comiéramos Txangurro, Rape a la brasa y Solomillo con salsa de puerros. Y (mucho) alcohol. También da igual que en vez de hacer nosotros las mezclas hubiese camareras, ni que Sanderson y Sera pagaran la bebida… ni tampoco importa que Sera fuera vestida de blanco…

Llegué a Maternal City casi casi poniéndome la corbata en el avión, solo me dio tiempo a darle un beso a Maternal en el aeropuerto, hacerle dos mimos y medio a Fito, afeitarme mientras mi madre daba el último retoque a la camisa e ir corriendo a la Catedral. Ha sido una boda sencilla por expreso deseo de los novios. Catedral, transfer en autobuses InfantaStyle y Baserri Maitea, sí… pero estamos hablando de unos mínimos, a lo que me refiero es que nada de cámaras, ni reportajes fotográficos, ni posados, ni todas estas cosas que se han convertido en símbolo de familias con aspiraciones y mucho afán de ostentación. Lo justo en su justa medida (menos la comida y alcohol, claro).

Todo el mundo, a excepción de Trevor y uno de los hermanos Mario, iba emparejado y yo lo sabía. De hecho Sanderson me dijo literalmente que podía ir “con quien sea a quién te estés follando últimamente”, pero aun así no me apetecía nada escuchar murmullos y ganarme la enemistad eterna de los padres de ella, la de la abuela de él, la de la prima Mari de Arrasate y la de la hija de Pedro (con la que terminé arreglando unos papeles la nochevieja del 2004), así que fui sólo.

Selby no rechistó, me dio recuerdos para su suegra, me despidió camino del aeropuerto y se quedó en Barcelona. Yo a cambio le organicé una agenda lo más ajustada posible con cena en casa de René, party postdinner en casa de Javi y brunch el domingo en Majestic con Mad y Mr. Rayght. Cuando llegué anoche en mi vuelo inoportunamente atrasado, me esperaba en pijama con la gran resaca que está incluída en el alquiler de mi casa condesada en su cabeza y de la cual daba fé la caja de pizza hut con botella de 2 litros de cocacola a los pies de la cama.

20 centímetros después (y me refiero a la película) nos quedamos dormidos. He soñado con auxiliaresdevuelodevueling que hacían botellón entre Bilbao y Barcelona, pero eso es otro tema…

Mientras nieva sobre los cedros

Me he pasado la mitad de la tarde borrando fotos. Mr. Rayght, Titus y Selby jugaban al Risk.

La casa de montaña de The Rayght Family es precisamente The Rayght House. Todo es perfectamente correcto y armónicamente pirenáico. La chimenea está situada en el emplazamiento exacto que le permite calentar toda la casa, y la estructura de madera y los mega ventanales de climalit aseguran que el calor no se pierda. Así que cuando el viernes noche llegamos desde Barcelona a mí me pareció el lugar más confortable y acogedor en el que pasar el fin de semana.

Mr. Rayght había comprado comida y delicatessens “Viven Versión 2.0 Size”, Selby había comprado cervezas y alcohol suficientes para saciar un vuelo charter de holligans y Mr. Titus y un servidor habíamos aportado juegos de mesa varios y de películas de culto TestingTroy’sTaste (Closer, Beautiful Thing, Sospechosos Habituales, Trainspotting, Lost in Translation y Barrio, ésta última con el sólo y exclusivo objetivo de demostrarle a Selby que en España no todo el campo es ruccula, que es la idea que no para de defender últimamente)

Ningún tipo de necesidad de salir de casa, ni de relacionarnos con el mundo exterior… hasta que nos despertamos el sábado y descubrimos la gran nevada que había caído durante la noche. Selby se volvió loco y salió en pijama y descalzo a The Rayght Garden saltando y diciendo que le sacásemos todas las fotos que pudiéramos para enviarlas a Brasil. Dos reportajes del “Hola” después logré meterle en casa a empujones. La verdad es que hizo bien, porque en cuestión de media hora y con el sol que empezó a salir la nieve se derritió.

Justo entre mi segundo y tercer vaso de zumo a Mr. Rayght se le iluminó la bombilla: “ ¿Sabéis que estaría bien? Acercarnos a Vallter hoy… Nadie esperaba que nevara anoche y si nos damos prisas tendremos las pistas para nosotros solos…”

Los cabrones de ellos aprovecharon que estaba aun apurando el zumo para hacer un 3 contra 1 y dejarme indefenso ante la idea revolución del día.

De pequeño me gustaba esquiar y lo hacía bastante bien, pero igual que me gustaba el tenis. Porque mi familia lo hacía y formaba parte del ocio vacacional anual. Con el tiempo lo fui encontrando más y más engorroso y me pasé al snowboard. Mucho más rápido, cómodo de transportar y cool. Un viaje con Kun a Candanchú hizo que dijera adios al snow y hola al Feldene.

No había esquiado desde los 14 años más o menos… así que echen sus propios cálculos… y juro que intenté zafarme de todas las formas posibles: “Selby no sabe y se va a aburrir” quedó desechada cuando Selby se convirtió en un dibujo de Nepo que abría mucho los ojos, movía arriba y abajo los brazos y no paraba de decir “¿Sí? ¿De serios? ¿Vamos?”. El “no tenemos skis ni botas” se convirtió en un “los de mi hermano para tí, los de mi padre para tí, los de mi cuñada para tí y los míos… bien me siguen valiendo”. Sólo el que las pistas estuviesen cerradas al publico me ayudó un poco, pero cuando ya estaba en el comienzo de mi celebración de victoria aplastante, nos cruzamos con Isabel, amiga de la infancia de Mr. Rayght y actual subdirectora del complejo. The Rayght Friend, maldita sea.

Apreciados todos, esquiar no es como montar en bici. Esquiar se olvida con el tiempo. Aunque afortunadamente ya no quedan fotos que den fé de que estuve más tiempo en el suelo que de pie.

HP

Ya no cocina. Ya no me da besos. Ya no me hace cosquillas en la espalda hasta que me duermo. Ya no hacemos el amor (casi).

Selby está obsesionado con un tío y no lo deja ni a sol ni a sombra. Por la mañana me habla de él, luego me voy a trabajar y tarda del orden de 20 minutos en responderme un email porque está con él, y el colmo es cuando llego a casa por la noche y me los encuentro a los dos en MI cama…

Lo peor es que yo ya le conocía… fue en Bilbao por mediación de Jimeno, y nos fuimos juntos Ibiza hará un par de años o tres… cuando aun nadie le conocía. Estuvimos como una semana juntos, pero acabé con él justo al tiempo que conocí a David en Es Cavallet.

Me lo pasé bien. Sin más. Ni era lo bueno que decían muchos, ni tan gracioso… es más, ni siquiera me caía simpático. Pero estaba ahí, de esas personas que no molestan. Ni frío ni calor.

En cambio ahora le odio. Con todo mi alma y todo mi corazón… se ha metido en mi casa, se ha quedado con mi novio y encima monopoliza todas las conversaciones…

Os juro que odio a Harry Potter…

El Efecto Mariposa

El plan original era haber pasado el findesemana como en la canción de Tontxu jugando al Risk, al Trivial y al parchís en una fabulosa y fastuosa cabaña de madera, propiedad de la Familia Rayght, rodeados de nieve en Pirineos.

El hecho de que Selby no hubiera visto un “paisaje típico de postal navideña” Aspen Meadows Versión 2.6 y salir de la vorágine homo-familiar de cena fuera, cine/dvd, papeleo y a dormir propia de los fines de semana concupiscentes, hacía que me apeteciera aún más el plan.

Primero se cayeron unos por compromisos familiares de las partes contrates, más tarde a otro se le presentaron unos amigos holandeses por sorpresa (Sorpresa patrocinada por Ryanair a 1,99€).

Al final, y en el último momento echamos atrás el plan y nos quedamos en Barcelona… Menos ellos cuatro, que tiraron de la casa de verano de Kiku y re-elaboraron el plan.
Selby y yo aprovechamos el sábado para hacer un vaciado de casa Dwalks Mode On, para sacar mis cosas inútiles y meter las de Selby, cenar en Out of China, ver “The Village” (por 4ª vez yo y por 1ª él), papeleos y a dormir propio de los fines de semana concupiscentes.

El domingo nos despertó Mr. Rayght diciéndonos que era el Roasted Chicken Official Day en su casa… que había comprado 2, que teníamos que ir y que no había excusa que valiera. Me pilló tan en pelotas que tuve que tirar de la caja de Rioja que Patán me regaló en Navidad, junto con la camiseta-fetiche de Yeste. Y nos plantamos allí en cuestión de 1 hora.

Fue en la sobremesa, justo a las 18:00, cuando Karl me llamó preguntándome que si podía venir a mi casa, que tenía que decirme algo… le comenté que estaba fuera… y me contó lo que había pasado apenas 24 horas antes. En un fin de semana en el que deberíamos haber estado juntos. En el que en vez de en la costa (ellos) teníamos que haber estado (todos) en la montaña. En la que el “y si hubiera ido yo con ellos esto no hubiese pasado”, “y si hubiéramos ido a Pirineos esto no hubiese pasado”, “y si…”, “y si…”, “y si…”

He descubierto que más doloroso y más difícil de llevar aun más que la pena, es el Síndrome del Efecto Mariposa. El pensamiento sistemático de que si yo hubiera actuado de una forma diferente, tomado otra decisión, hecho o dicho algo, esto podría haber evitado el desastre. No me sucede sólo a mí… pero a mí el que más me duele es el mío…