Ene A Dé A; nada...

Queda muy chic decir que no tienes tiempo para nada, que vas de bólido, que estás estresado, que “no puedes con tu vida” y que bla bla bla… Lo llevo oyendo desde hace años pronunciado en bocas de los tíos más aburridos del planeta y en las de quieroynopuedo pretendientes a ser cool.

Yo a veces me aburro. ¿Y qué? Incluso hasta lo disfruto. ¿Tiene algo de malo? De hecho, hoy ha sido una tarde más bien aburrida, y me ha venido muy bien. No nos engañemos.

Desde que el lunes pasado aterrizara en Barcelona después de haber perdido el avión el domingo, empecé un bucle infinito de trabajo sin fin, aunque he encontrado sitio para cenar con Same en Kin el martes, en casa de Renfield el miércoles, en Vino Tinto con Mat el jueves, comerme un bocadillo con DeCa en la final de Operación Triunfo y cenar en casa de Ike anoche.

He amanecido a la una del mediodía. Sólo por primera vez (en findesemana) en el 2007. Y no señores. No he hecho NADA.

Gazapping

Hace un par de días hablaba por teléfono con Jim sobre series de televisión y de cómo nos habíamos enganchado los dos a “Prison Break”. Jim lo ve cuando lo dan. Con palomitas, con manta, con una botella de agua de 2 litros y con Pitxin.
Yo en cambio soy muy malo para seguir series o programas por la televisión. Entonces soy parte de ese (nutrido) grupúsculo que consume series vía mula o directamente en deuvedé.

En un momento determinado le comenté a Jim que había leído (en algún sitio) sobre una serie un poco cutre con gazapos valencianos. Y él mencionó “El anillo E” y de cómo estos fotogramas están dando la vuelta a Maternal Country cuan Miguel Indurain en sus buenos tiempos.
Se ve que el episodio del otro día, ETA secuestra un general americano, se lo lleva a una tienda de campaña (todo el mundo conoce que las tiendas de campaña están totalmente insonorizadas, claro) junto a un cortijo en el centro de Madrid (el típico cortijo del centro, vamos) y exige que EEUU apoye la independencia de Euskadi en la ONU y que España pague 500 millones de dólares para construir el estado vasco (en plan “La Casa de tu Vida” pero a lo burro). Al final deciden matar al general en directo por internet (lo que no se sabe si es en la web de ETA o en youtube) cortándole la cabeza con una katana. Ahí queda eso.

Transcripción
Para: New York Times (que como todo el mundo sabe; el NYT es como el Gara americano)
De: Anónimo
Nuestras demandas y manifiesto
Nuestras demandas para la liberación del General son tres. Una, usted publica nuestro manifiesto completo en su totalidad para el mundo entero para leer. Ellos deben entender nuestra urgencia. Dos, que el consejo de seguridad de Naciones Unidas lee nuestro manifiesto y tiene un voto para el estado vasco nuevo, eso debe incluir las partes de España septentrional y Francia meridionales. La tercera demanda es muy sencilla. Alambre (sí, sí, alambre) $500 millones en una cuenta. Este dinero debido a nosotros por el gobierno español. Nosotros lo utilizaremos para establecer nuestro estado vasco nuevo.

Usted debe continuar y deber completar estos pasos dentro del próximo de 48 horas. Si nuestras demandas no se encuentran en repleto, usted es capaz sólo se imagina lo que haremos a su General. No hay opciones.

De lo que deduzco, que los etarras hablan inglés y traducen las condiciones con el google.

En esta no he podido descrifar más que palabras sueltas, pero ojo al etarra-samurai de la izquierda.

Todos sabemos que Bilbao es la capital del mundo… pero de ahí a que lo sea de un país que se llame Euskara (dibujado con los ojos vendados por campesino filipino de 90 años con parkinson)

¿Quién decía que Al Salir de Clase no era creíble?

Comunicado Oficial

From: Troy
To: Mad; Mr. Raygth; Titus; Batracio
Sent: Monday, January 22, 2007 12:27:02 PM
Subject: Comunicado Oficial

Que sepáis que un alarde de generosidad supina, os he comprado 4 postales del copón!!!!!!!!! (Que me he dejado en casa de Alexis)

¿Que quién es Alexis? Pues es un amigo de Ndk ¿quién era Ndk? Mi amigo de BilbaoLondresIbiza ¿Pero que hacía yo en casa de Alexis si estaba en casa de Derrick? Pues el RER (cercanías de París) decidió no avisarme de que el tren que yo pensaba que iba a donde iba, en realidad no iba (yo ya me entiendo) y el personal de Iberia no entendió mi retraso (ni me esperaron pacientemente como soleis hacer vosotros) y se fueron sin mí. Además Derrick no contempló la posibilidad de que esto sucediera y tenía el móvil apagado.

Troy

Retour à toi

FROM /TO         FLIGHT CL DATE  DEP   FARE BASIS    NVB   NVA   BAG ST

BARCELONA       IB 4428 Q  19JAN 2020  QAP42NE       19JAN 19JAN 20K OK
TERMINAL:B
PARIS ORLY         ARRIVAL TIME: 2205
TERMINAL:W

De Dioses y de Reinas

Hace un par de meses el dependiente del FNAC se quedó mirando mis compras con cara de guasa; y yo no entendí nada. Como últimamente estoy un poco suspicaz en el tema camareros barra dependientes barra azafatas barra el resto de mindunguis con aires de grandeza, le pregunté a ver qué le hacía gracia. Y me respondió (muy educado a la par que alegre y pizpireto) que nunca había visto a nadie comprar a la vez tres cosas tan dispares conectadas entre sí.
Entonces me fijé por primera vez; junto a los rayos del detector de códigos de barras reposaban dos dvd’s y un libro. Cada uno en su plástico, y Dios en el de todos: Ciudad de Dios (la peli), En las Manos de Dios (el pseudo-documental bodrio de película, pero genial videoclip) y The God of the Small Things (para regalárselo a Sito).
Miré con cara de guasa mis compras y me tragué mis palabras.

El lunes nadé un par de horas por la tarde y, por si no estaba bastante cansado, como hacía buena tarde/noche me fui a dar una vuelta. Terminé (no sé muy bien cómo) tirando piedras al mediterráneo en una estampa muy bucólica y que haciendo repaso mental me da bastante vergüenza. De vuelta a casa paré en los Icaria porque La Reina me llamó. Y me fui a verla en flema británica original. Me gusta lo que hace Frears; Helen Mirren y James Cromwell están sublimes. Intuyo que serían mejores Reina (y Rey consorte) que los originales, pero la película es un poco telefilme de Antena 3 y muy monarquico-conservador. Yo que soy bastante de Lady Di, me creo esa película exactamente igual que la teoría de Acebes sobre el 11-M. Aun así me entretuvo, que no es poco.
El miércoles se encargaron de que tuviese un día asqueroso tirando a horrible, así que mientras me montaba en el coche apagué el móvil y con un cabreo personal contra el mundo en general terminé cortándole la cabeza a Maria Antonieta. Sin compasión. La banda sonora me gustó y visualmente es bastante marica, digo... espectacular. Pero quitando el momento las-reinas-tambien-lloran de Kirsten Dunst, toda la película es como un anuncio de Timotei muy largo. Me entretuvo e hizo que saliera de mejor humor, que no es poco.

El sábado llegó BrasilII para pasar apenas un par de días, eso sí; lo más opulentos posibles. El pobre no sabe (ni puede saber) que ha despertado todos los fantasmas de Selby. Corrijo; todos los fantasmas malos de Selby. Los que hicieron que pusiese mis granos de arena para contribuir a que la historia se fuese a tomar viento fresco. Con la visita de Derrick (yo a él) de esta semana y la visita de Matt (él a mí) de la siguiente, dudo que BrasilII y yo nos volvamos a ver. Pero lo bueno si breve… ya se sabe.

Meando contra el viento

Cuando el 30 de diciembre ETA volaba la tregua por los aires, no puedo decir que me sintiera sorprendido. En cierto modo creo que lo estaba esperando, ya que esa era la señal (siempre ántes de que saltase la noticia de que había dos desaparecidos) de que las cosas iban por buen camino. O al menos por el camino de la negociación. Además era tal y como lo esperaba; una bomba (figurativa y literalmente) mediática.

La mayor cantidad de explosivo que ETA había utilizado jamás (como prueba de fuerza), en un sitio público (asegurándose la repercusión mundial de la noticia), en Madrid (como símbolo centralista) y en el aparcamiento de una terminal recién inaugurada (probando que pueden burlarse de las fuerzas de seguridad).

Todo esto lo entendía, que no compartía ni mucho menos justificaba. El Gobierno puede negociar con el acercamiento de los presos, la legalización de Batasuna, la autodeterminación (o el posible derecho del pueblo vasco a elegirla o no), de Juana Chaos, amnistías, o lo que sea… En cambio el único poder (o elemento de negociación) era, es y seguirá siendo el terror.

Como decía; éste era (intuyo) según ellos “el plan perfecto”. Pero claro, tal plan no existe. Y no contaban con Carlos, ni contaban con Diego. No contaban con que a pesar de hacer una llamada anónima para la policía evacuar un parking de una terminal no es lo mismo que desalojar un gaztetxe. (Y en este caso no entro a cuestionar las medidas de evacuación y es que, aunque seguramente podría, este no es el caso).

Y Carlos y Diego les han vuelto a manchar las manos de sangre. Probablemente sin que ellos lo esperaran a tenor de la cara de nomelocreoniyo de Otegi ayer o anteayer. Y así; Carlos y Diego se han convertido en las injustas lápidas número 181 y 182, salpicando a un gobierno al que lo único que desde mi punto de vista se le puede reprochar es tener la voluntad de terminar con el terrorismo (al menos con éste).

En mi opinión ninguna ideología política merece ni una sola vida humana. De modo que señores; hablemos. Ustedes, ellos, la iglesia, los políticos… ¡como si quieren que hable también el Dalai Lama! La cuestión es llegar a un acuerdo y que algún día, ojalá, podamos recordar a Carlos y a Diego como las últimas víctimas antes de LA PAZ en lugar de las primeras tras la tregua.

Eso, altramuces

Todos los grandes pensadores de la historia tienen sus escuelas, pupilos, aprendices y posteriores discípulos.
Y estoy expectante, lo reconozco. Quiero que haga su escuela, que forme a niñas deformes, que les enseñe a explotarse pechos como todos en algún momento aprendimos a explotarnos los granos, que les haga a sus alumnas el estandarte de todo un movimiento que se llame “nosolozorras” (si no presentadorastarlettesactrizguionistasybiólogas) y sobre todo, que les enseñe a pelearse con esposas de futbolistas candidatos a ser dilapidados (esto es, pasárselos por la piedra hasta dejarlos muertos).

Nada en el mundo debería privarnos de ESE ser llamado Ana Obregón y todo lo que conlleva. Incluso pienso que Ban Ki-moon debería decretar que al menos en cada país habitasen dos de estos especímenes y que se les prohibiera viajar juntas, no fuese que se desestabilizara la economía patria si ambas desaparecieran.

De ahí mi preocupación por el hecho de que el día menos pensado The Obregon Light se apague, poco a poco… como la de una folklórica cualquiera. No podemos dejar que eso suceda.

Anoche, en un momento post-coitum y pre-cena con Brazil II, por alguna desconocida razón permití que pusiera la tele. 6, 8, 10 o puede que hasta más abdominales invadieron mi sala-dormitorio-despacho-comedor. Después dos pectorales. Y luego varios cachos más de carne bien aprovechada.

The Obregón se está tirando un modelo (aka stripper) de pasarela (aka garito de Chueca) polaco (aka rumano) de 24 (aka 32) años. Que la película que ella venda es lo menos relevante. Y que por muchos y por muchas, como si es un traficante de altramuces camboyanos; que lo que importa es que esté bueno y punto.
Y es que The Obregón da esperanzas a las mujeres premenopáusicas, menopáusicas y postmenopáusicas. Les muestra que aunque seas lerda y denterosa, si te esfuerzas en ser lo suficientemente “entregada” (no quería decir guarra) puedes conseguir al tío que te de la gana (porque los tíos somos así de fáciles).

Me preocupa que si no llegamos a encontrar una sustituta a su nivel, el hueco pueda quedar vacío…. Claro que está Paris Hilton. Pero le hacen falta 40 años de experiencia para saber latín (aka francés y griego) como The Obregón.

...y en el reloj de antaño...

Sé que hablar del fin de año ya no se lleva y que lo que mola ahora es hablar de los reyes magos. Pero soy muy fan de la primera noche de gala (y su posterior resaca) y es que esta noche sirve para muy pocas cosas pero, paradójicamente, es de gran utilidad. No me lo invento yo. Es así y todos los sabemos.

• Las televisiones hacen una especie de batiburrillo de todas las noticias que han hecho “historia”, que te sirve para darte cuenta de lo viejo que eres, de lo rápido que pasa el tiempo y de la (absurda) facilidad que tiene el ser humano para olvidarse de las cosas.
• Las grandes destilerías pagan astronómicas cifras a Jose Luis Moreno que empuje tremendo populacho a los bares a base de hacer cada año un especial más casposo (si cabe) y más cutre (aunque sea una de las pocas oportunidades de ver a esa gran figura de la canción ligera barra melódica, que es Juan Pardo, cantando por la tele).
• También aprovechas tu pedo afectivo-navideño-familiar para tirarle los trastos a tu prima (otra vez).
• Es mucho más probable encontrarte con gente que hace años que no ves a las que juras amistad eterna entre jotabéconcocacola y copachampán. Dentro de esta categoría también incluimos a las zorrupias con las que alguna vez te enrollaste y que pueden provocarte a) el primer cabreo conyugal del año, o b) el primer orgasmo del año.
• Es la última noche que dices que vas a fumar.
• Es la última noche que dices que vas a beber (Normalmente este hecho tiene lugar al día siguiente).
• Aprovechas para ponerte todo (y de todo) lo que hace tiempo que no osas ponerte. En el caso de la ropa, teme a cada cámara de fotos. Y en el otro caso, teme a la comida del día siguiente, que ya no será deliciosa, sino tremendamente repulsiva.
  
  El 2007 será un buen año para todos. Lo intuyo.