Quien no empata es porque no quiere

Esta mañana me he levantado enfadado con el mundo y muy seguro de que yo tenía la razón en todo y que la población del planeta estaba equivocada.

Odio estos días porque son muy peligrosos. Estás en plena fase autorreafirmarte (como las cremas) y te sientes capaz de todo: de discutir, disputar, debatir, competir, rivalizar, de gritar, chillar y berrear por todo y contra todos.

He convencido a mi cafetera italiana para que dejase de escupir agua en el fogón amenazándola con cambiarla por una Nespresso. Ha sido mano de santo. Ni una gota más. Si alguna vez tengo un bebé amenazaré con cambiarlo por otra Nespresso y aprenderá a hacer sus cosas él sólo.

Troy 1 – Mundo 0

Con taza de café en ristre me he enfrentado a una bastante primaveral arácnida que estaba utilizando mi baño. Ha sido el típico caso de “o compartimos gastos o me veré obligado a terminar con tu vida”. Como no se ha mostrado muy dispuesta a la transacción económica la he convencido para que siguiera tejiendo en el cielo de las arañas (ahora que el limbo no existe).

Troy 2 – Mundo 0

Saliendo de casa me he dado cuenta de que mi felpudo se había fugado con el felpudo de mis vecinos de enfrente. Siempre he pensado que eran maricones, así que tampoco me ha extrañado que se estuvieran enrollando en el descansillo aprovechando la excusa de que la señora de la limpieza estaba haciendo la escalera. “Cuando termineN, ¿puede ponerlos de nuevo en su sitio?” le he preguntado a la señora. Ella, aun sin entender muy bien que utilizara la tercera persona plural en el verbo, ha seguido a lo suyo y ha gruñido algo como que sí.
Yo soy muy solidario con los felpudos, y sobre todo con los felpudos gays, así que me he sentido un poco celestino de ellos dos y en consecuencia bien conmigo mismo.

Troy 3 – Mundo 0

El Mosso que me ha parado en Gran Vía me ha comentado que hace ya algún tiempo que no está muy bien visto conducir con el auricular del móvil puesto (aunque no estuviera hablando). Y yo, confiado cuan FC Barcelona, automáticamente he adoptado la táctica de “o compartimos gastos o me veré obligado a terminar con tu vida”. Por desgracia para mí el Mosso contaba con técnicas bastante más persuasivas que la araña, y a base de papelitos amarillos (que son como post its pero con más dolor) ha impuesto su criterio.

Troy 3 – Mundo 5

Más cabreado (aun) con el mundo, he llegado al trabajo sano, salvo y multado. Me he sentado a reflexionar en un sitio con muchos óleos y muchas lámparas ochenteras y me he felicitado. Por salirme con la mía gracias a mi pericia diplomática y no haber sido ostiado en Les Corts .

Así que, Troy 5 – Mundo 5.

Googlereklite: "Fotos de seres fantásticos, etéreos para bajar gratis".

Bachelorette

Ayer cené (otra vez) con Same en su casa nueva. Es más chula y menos ruidosa, pero lo que Same valora de verdad es que ahora no tendrá un vecino que se dedique a montar orgías y que estas orgías tengan unos invitados que se dediquen a equivocarse de timbres.

Yo soy bastante fan de la vida de Same. De lo descacharrante, neurótico y acelerado que es todo. De las cosas que le pasan, de su nula diplomacia y, sobre todo, de la cantidad de gente a la que se tira.

Se ha enrollado con una cifra indeterminada entre 250 y 500 tíos, a cada cual más grande, más cachas y más límite. Pero esto no tiene demasiada importancia cuando hay noches que se suman de 5 en 5. Él no es promiscuo. Él no es vicioso. Él es hiperactivo-obsesivo a secas y el sexo, según él, es sólo la parte más importante de la vida.

Same es adicto a 3 cosas. La sauna, el tabaco y gaydar. Y lo increíble de todo es que al ser hiperactivo-obsesivo es capaz de hacer cualquier cosa, repito; cualquier cosa a) desde/en una sauna, b) fumando, y c) conectado a gaydar. El concepto de Paraíso para Same es una estancia de madera con mucho calor, llena de ordenadores con adsl y donde dejen fumar mucho. (Lo que, bien pensado, tampoco difiere mucho de un locutorio paquistaní en Chueca).

Ayer me contaba que tiene una entrevista de trabajo en Madrid, un rollo nuevo neoyorquino, dos amigos italianos que vienen a pasar el fin de semana y una belga que se queda a pasar una temporada en su casa. Todo sin parar de fumar, de ir y venir de un lado al otro.

Yo le miraba, sentado en un taburete con un Martini en la mano, y pensaba que tengo suerte de tener a mi alrededor gente tan descacharrante, neurótica y acelerada que hagan que yo parezca medianamente normal.

Googlereklite: “stripper alexis, moons”

El número marcado no existe

Hace tiempo, y tras un par de sustos, decidí borrar los números que me daban por la noche en un plazo no superior a 5 minutos.

No nos engañemos; no voy a decir que he sufrido en mis propias carnes tecnológicas lo que es saturar la agenda de un nokia (ni tengo ningún interés) con nombres de gente que no sé quién es. Pero había llegado un punto en el que tenía una cantidad importante de gente que si me llamaba jugaba con la ventaja de conocerme (y recordarme); cosa que yo, no hacía.

Desde entonces, para la gente que pasa la criba de los 5 minutos, hay claves en mi móvil que me ayudan a ubicar a la gente: (w) delante del nombre indica que son personas relacionadas con el trabajo por las que tengo algún tipo de interés no-sexual. Son lo que se conoce comúnmente como “Buenos Contactos” y cuyos números conviene mantener porque uno nunca sabe cuando se necesitará un mediador internacional en Manila o una rubia tetona y complaciente en una cumbre de jefes de estado. Estos números son prioritarios en caso de mudanza telefónica.

Los colegas de trabajo, clientes y derivados llevan (t) tras el nombre. Normalmente con la gente incluida en esta categoría no debería falta la (t), pero en caso de envío masivo de sms facilita mucho las cosas y se evitan los inconvenientes derivados de confundir a Vicky, la zorrupia que se estuvo tirando Armand, con Vicky (t) General Manager Assistant de la empresa en la que trabajas.

No voy a explicar que significa el asterisco delante del nombre. En común tienen la virtud de ser personas dispuestas, de ideas claras y que nunca defraudan, por lo que son repetitiv@s.

El resto no necesita más que el nombre y, como mucho, el apellido.

Todo esto lo aprendí de Paola, la verdadera precursora de este movimiento, que tras mucho tiempo dedicándose a las relaciones públicas (de las de verdad, sin el sufijo “hotelydomicilio.visa”) y con semejante par de tetas, contestaba el teléfono diciendo: “Oye, no te oigo porque voy en moto. Mándame un mensaje diciéndome quien eres y lo que quieres… Gracias ehhhhh?” daba igual que fuesen las 5 de la mañana de un lunes y estuviera en Club13 que las 2 del mediodía de un diluvio universal.

Es posible que ella hubiera puesto (w) delante de mi nombre en su móvil. Lo mismo que yo tenía un asterisco delante del suyo en el mío.

Googlereklite: "Fotos robadas vecina enfrente"

The Weird

Hay tardes de domingo aburridas. De esas que no te apetece ir al teatro, al cine o a un museo porque todos están llenos hasta la bandera. Bueno, jamás he visto un museo lleno hasta la bandera, pero no te apetece ir y punto.

Y entonces es cuando entre la 4ª visita a la nevera y los dos capítulos consecutivos de “Memorias de Adriano”, descubres un papel en el que hay un número de teléfono apuntado.
Decides utilizarlo y ver qué pasa. Y lo que pasa es que al de media hora tienes un bowl de palomitas recién hechas, un deuvedé y a la dueña de un culo perfecto, todo ello, en el sofá de tu casa.

Tu casa no tiene misterio (ni paredes) así que lo que hay es lo que se ve, y lo que se ve es lo que provoca que después de un cuarto de hora de peli, un revolcón, un tirón muscular y un cigarro, la-dueña-del-culo-perfecto diga:
-Eres un tío peculiar.
-¿Y eso?- preguntas tú.
-Eres el primer tío con el que quedo que tiene libros en casa.

Lo cual dice algo en tu favor, pero muy poco en cuanto al gusto de la-dueña-del-culo-perfecto con respecto a los hombres.

Googlereklite: "Niñas con stilettos"

Milk Shake

Me he cansado de decirle a todo el mundo que Troy está mayor, que prefiere quedarse en casa los fines de semana, que es monógamo, que es aburrido y que para más inri está empezando a llevar una vida sana.

El resto del mundo, en cambio, opina lo contrario.

Troy salió el viernes salí de trabajar, compró mucha fruta, estuvo nadando una hora, cenó a las 21:30 una ensalada de cítricos, bebió un zumo de manzana y kiwi recién hecho y para las 23:30 ya estaba meciéndome en los brazos de Morfeo.

Invirtió medio sábado en una clase de yoga y una bio-comida. Y se sintió muy sano.

Pero intuyo que esta comida debía tener algún componente alterador de psiques, porque Troy recuerda salir del restaurante y recibir una llamada de teléfono pero, en cambio, no recuerda haber sido capaz en ningún momento de decir que “no” a nada. Ni a las 8 (¿10?) Budweiser del chiringuito de Sant Pol, ni a quedarse en calzoncillos en la fiesta cubana improvisada en la terraza de Ngr rodeado de desconocid@s (también en ropa interior), ni a la parte que le tocó de las 6 botellas de ron que se bebieron. No recuerda haber ido a Pachá en taxi, ni de cómo ni porqué llegó aquel papel extrañamente doblado a su cartera. Tampoco haberse encontrado con Oscar y repartido besos con lengua a diestras y siniestras.

Afortunadamente, para recuperar los buenos hábitos, el domingo por la tarde David llevó a la cama un batido natural recién hecho, tostadas y yogures con muesli para los tres.

Gogglerklite: "¿Qué personaje bíblico dijo la frase lo hecho hecho está?

Visionario

"Querido diario: Ha terminado Eurovisión y ya nada tiene sentido".

La Vanguardia - Magazine, 26 de mayo de 2002

Hoy han goggleado Dereklite con: “Los mejores pasatiempos para una niña de 10 años”

Matinofobia

Me gusta leer el periódico mientras me tomo un café malo y un zumo de tetra brik antes de que el personal de un edificio de 9 plantas al completo me sodomice (o al menos lo intente).

Hay algo curioso en leer el periódico y en descubrir porqué están hechos de la forma en que lo están. Cosas serias primero y chorradas al final. Yo rara vez recuerdo los detalles de lo que he leído, y nunca (o casi nunca) de la primera mitad del periódico; lo que me lleva a pensar que los cerebros de la humanidad (o al menos, de los que leemos el periódico) se despiertan en este momento, y que todo lo que hemos hasta ese momento ha sido por instinto y por meros actos reflejos.

Esta mañana leía una columna de Lucía Etxebarria diciendo que se drogaba a base de Red Bull (Light) y de chocolate Nestlé (ambas marcas deben patrocinarle, con toda seguridad) y me he dado cuenta de que me gusta cómo escribe esta chica. No lo que cuenta, si no cómo lo cuenta. No creo que las historias de sus libros sean brillantes (ni siquiera que sean buenos), pero en cambio me gusta cómo es capaz de crear una columna que parte de la nada y que no te lleva a ningún sitio. Es todo un arte.

Después de dedicar a Lucía unos 3 o 4 minutos de mi valioso tiempo a esas horas de la mañana, he terminado mi café (malo) marca Acme y mi zumo naranja Pascual y, antes de que el personal de un edificio de 9 plantas al completo me sodomice (o al menos lo intente), he intentado convertirme en Lucía y escribir un post que parta de muy poco y que te lleve a casi ningún sitio. Creo que la diferencia es que yo he madrugado.

Hoy han goggleado Dereklite con: "“Formas de pincharse en el hombro”

Flap-Flap

Hoy he estado muy cansado todo el día.
Básicamente porque ayer pasé la noche en Phnom Penh, sin parar de dar vueltas a la embajada de Francia. Claro que allí, con el cambio de hora, era de día.

Yo es que no me explico tantos trámites burocráticos para todo en países en vías de desarrollo si puedes llamar a Angelina (Jolie) y en un flapflap de pestañas lo soluciona todo.

Afortunadamente encontré su número en mi móvil, en la J de Jolie (primero lo intenté en la A de Angelina, pero sólo tenía el de Angel y el de una tal Agustina) y, casualmente, ella estaba en Vietnam ayudando a Madonna a comprar, digo adoptar, un bebé que cimentara otra vez (en un flapflap de pestañas de Angelina) el rollo este que se trae con Guy.

Al final llegaron antes de lo que me imaginaba, pero nos costó lo suyo encontrar la entrada correcta a la embajada (por culpar de esa especie de adoquines que hay en el suelo con las banderas de los países y las instrucciones a seguir según nacionalidades). Y nos moríamos de hambre. Yo sugerí ir a comer al Taira, porque Madonna no había estado nunca. En un flapflap de pestañas de Angelina llegamos desde Phnom Penh al Borne, y comimos muy bien (aunque no estaba Valerie). Le hablé a Madonna de “Glamour to Kill” y de cómo Clon Fashion se podía haber inspirado en Marta Sánchez, pero Madonna no sabe quién es Marta Sánchez.

Como estaba muy a gusto me fastidió bastante tener disculparme y marcharme. -Lo siento -dije- pero mi despertador está sonando y, con vuestro permiso, voy tener un día de perros-.

Un gran poder conlleva una gran responsabilidad

Mientras Björk me bombardeaba por un lado, Spiderman lo ha hecho por el otro.

Imagino que es todo cuestión de pertenecer a ese segmento de la población que no tenemos (aparentemente) cosas mejores que tragarnos que la recopilación de paranoias de la esquizofrénica islandesa, o una película sobre un fotógrafo ególatra y sarasa cuyo máximo reclamo consiste en que se cambia de pijama.

A ver; que nadie me mal interprete... ni la primera ni el segundo me han hecho nada. No tengo nada en contra de ellos. Está en lo que veo. En lo que leo. En lo que escucho. Es TODO a la vez. Son mis amigos. Es la gente del gimnasio. Es el dependiente del FNAC. Es la señora que va delante en la cola de la frutería y posiblemente seas tú en cualquier momento. La gente habla de que ha visto/comprado/oído el video/el trailer/el single. Vaticinan si el disco será una obra maestra, muy bueno, bueno, regular, malo, muy malo o una tomadura de pelo. Y lo mismo con la película.

Yo voy a decir nada. No quiero hablar de Björk ni de Spiderman. Porque sé que si te gusta alguno de los dos me odiarás mucho y te caeré mal. Y también te gustará lo que sea que hagan barra peleen barra canten barra salten barra bailen barra atrapenentelasdearaña. Y me quedaré sólo pensando que soy el único al que le parece que lo nuevo no será mejor, ni será peor.

Porque siguen haciendo más de lo mismo.

Un gran poder conlleva una gran responsabilidad.
Algo mediocre conlleva una gran campaña de márketing.

El Café del Lunes

Los hombres (y mujeres) somos animales de costumbres. Si eres de los que se pone invariablemente un zapato primero y después el del lado contrario me entenderás y comprenderás que no debes variar este ritual porque corres el riesgo de que el día sea más confuso que una maratón de “Lost”, “La Playa” y “El Señor de las Moscas”.

A mi me pasa esto con el café. Puedo tomarlo debajo de mi casa con 4 ñapas y 2 taxistas, en el Hotel Omm rodeado de putas muy finas y de señores muy engominados o haciendo el pinopuente en medio de la Gran Vía, que sino es el café de mi cafetera italiana (o, en su defecto, el de la cafetera de Pè estas últimas semanas) se garantiza un día totalmente bizarro. Algo así como aquella visión apocalíptico-gay el día que no desayunabas un Donut pero en versión cafeíno-yonki, vamos un día de calcetines azules en toda regla.

Como el lunes, como no me apeteció trabajar, hice puente e intenté aprovechar para dormir todo lo posible. No lo conseguí del todo, pero logré levantarme de la cama lo suficientemente tarde como para comer directamente y saltarme el café (sin darme cuenta de las consecuencias que conlleva saltarse el café del lunes). Llovía. Hablé con Pè y me dijo que trabajaría hasta la hora de ir a El Templo, con lo cual mi plan de P+D (polvo+dvd) quedó reducido a cenizas de Marlboro. No logré centrarme en clase y me marché antes de la mitad. Pè y yo tuvimos una educada y monocorde discusión y nos mandamos a la mierda educada y monocordemente. Cené (mucho) en Kin con Yves en una reunión tan forzada como poco apetecible, y llegué bastante borracho a casa varias decenas de euros más pobre.

El martes coincidí con Pè en una clase a la que ninguno de los dos vamos nunca y a la que precisamente fuimos con el objetivo de no coincidir. Esto me demostró que al ser un lunes de calcetines azules, el efecto seguramente se extendería el resto de la semana.

Y el miércoles llegué al trabajo esperando un Mogote de Papeles en mi mesa y una bandeja de entrada a punto de reventar tras 4 días sin aparecer por el trabajo, pero ni rastro de nada. Ni un papel. Ni un email. Así que tuve que aceptar la invitación de Nicky+50 para comer por ahí a cambio de poder irme antes a casa. Hablé con Pè y limamos asperezas educada y monocordemente, pero sin que me quede claro si el sexo está incluido (o no) en las capitulaciones.

De ayer, mejor no cuento como me tuve que despedir de mis botas favoritas gracias a todo lo que me mojé, ni de lo morados y arrugados que quedaron mis pies, ni cómo me quedé dormido patéticamente en el sofá de Same con traje, corbata y móvil en mano.

Para este findesemana, mejor no anticipo que estaré en la cama con una gripe galopante cortesía del cambio climático… pero en tal caso, prometo que me pondré a)los calcetines azules y b)ciego a café de mi cafetera italiana.

Haciendo Historia

• Prehistoria: Desde la aparición del hombre hasta el comienzo de la utilización de la escritura, alrededor del año 3000 a.C.
• Edad Antigua: Desde el año 3000 a.C. y la caída del Imperio Romano de Occidente en el año 476 d.C.
• Edad Media: Desde el año 476 d.C. hasta la toma de la ciudad de Constantinopla por los turcos que provocó la caída del Imperio Romano de Oriente en el año 1453 d.C.
• Edad Moderna: Desde 1453 d.C. hasta la Revolución Francesa en el año 1789 d.C.
• Edad Contemporánea: Desde 1789 d.C. hasta la Caída del Imperio Folklórico en el año 2007 d.C.
• Edad Dereklite™: Desde la Caída del Imperio Folklórico hasta nuestros días.