Dicen...

Dicen que a todo cerdo le llega su San Martín?
¿Pero cuando?
¿Quién es Martín y porque es un santo?

Dicen que no des ni un paso atrás, ni para tomar impulso…
Pero ¿dónde esta "atrás" exactamente?, ¿Y si das medio paso?
Si te das la vuelta y vas hacia delante, ¿estás yendo hacia atrás?

Dicen que quien la sigue la consigue.
Pero ¿qué o quién es "la"?
¿Vale con seguir"la" o hay que hablar con ella?
¿Qué hay que hacer con ella cuando la consigues?

Dicen que a quien madruga Dios le ayuda,
Pero, ¿Quién es Dios?
¿Qué pasa si tienes insomnio?
¿Dónde se recibe esta ayuda, oficina, dirección, teléfono…?

Dicen que querer es poder,
Pero si no sabes qué quieres, pero sabes qué no quieres, puedes o no puedes?

Dicen que lo importante no es ganar sino participar,
¿Participar en qué?, ¿Los ganadores no participan?
¿Y los perdedores?, ¿Es lo mismo ser un perdedor que un "participador"?
¿Se puede no participar?

Me he dado cuenta de que soy un cerdo que madruga esperando la ayuda de Dios o la llegada de San Martín. Andando en círculos con lo que no sé qué pasos son "atrás" y cuales "adelante".
Tomando impulsos, impulsando, pulsando.
Quiero poder querer algo que me haga querer poderlo.
"La" sigo pero no "la" consigo, igual a veces, pero dura poco y no sé quién es. Pero lo más importante, participo, aunque ¿quién no?

Awesome!

Bilbao, Maternal Casa, 7:39 am
(Piribípiribí… piribípiribí)
Maternal: ¿Diga? (Disimulando el letargo en el que se encontraba sumergida)

Barcelona, C/Consell de Cent, 7:39 am
Troy: Antes de que te pongas nerviosa, NO PASA NADA GRAVE…

Maternal: ¿Entonces porque llamas a estas horas?
Troy: Necesito convocar un Gabinete de Crisis.
Maternal: ¿Un qué?
Troy: Un Gabinete de Crisis… y tengo que actuar con urgencia… por eso te llamo…
Maternal: ¿Llegas ahora a casa? (Apreciando que mi índice de alcohol en sangre supera los límites legales)
Troy: Sí, pero vamos a lo de la Crisis… Pues algún cabrón, que…
Maternal: Troy!
Troy: …vale, algún desconsiderado ha decidido que su sangre estaba mejor en la manga de mi camiseta blancayverdemazocara que en un kleenex, y me temo que si la mancha se seca más, no saldrá… es digno de un Gabinete, ¿no?
Maternal: Bueno… métela en agua y dale muy suave con jabón Chimbo.
Troy: ¿Chimbo?… Maternal, ¡que yo no tengo de eso en casa! Tengo el de Aqua Di Parma y ya está…
Maternal: Está al lado de la lavadora, donde guardabas, creo que era, el suavizante.
(Cabe destacar, a modo de inciso, que hace un año que mi madre que no pisa mi casa y sólo ha venido un total de dos veces)
Troy: Uhmmm... ¿¿¿Eh???
Maternal: Cuando llegues mira ahí y lo pruebas… ya me dirás algo. ¿Vale?
Troy: (Ojiplático perdido) Vale.

El jabón Chimbo estaba al lado de la lavadora, donde guardo el suavizante. El remedio funciona.

Barcelona, Kan Kinder, 9:12 am
(Tukitiki tuki tiki turu tiki… Tukitiki tuki tiki turu tiki…)
Troy: (Paposo y dormido) Grrrrrpppppffffffjjjjjjj???

Bilbao, Maternal Casa, 9:12 am
Maternal: ¿Ha salido la mancha?

Troy: mmmmm, sí… gracias… ¿mmmm, es sólo eso?
Maternal: Sí, por saber si se había disuelto el Gabinete de Crisis y podía salir con Fito a la calle… y por despertarte un poco y vengarme…
Troy: Sí, mancha fuera, gabinete disuelto, pero ¿cómo sabías que ahí había una pastilla de Chimbo?
Maternal: Troy… si te lo dijera dejaría de ser técnicamente superior. Y me gusta que me necesites, aunque sea a las 7:39...

La No-Suegra

La relación que llevo con Karl desde que lo que no es, no es, es una relación de pareja aséptica:

Cine a,
carantoñas r.
Copas a,
besos r.
Comer en restaurantes con confidencias a,
cogernos de las manos mientras tantor.
Shopping a,
sexo rrrr.

Somos no-novios. Un nuevo término que se refiere a una relación inter-personal que se fundamenta en hacer todo lo que hace una pareja convencional, pero sin intercambio de fluidos por medio.

La gente pregunta al uno por el otro si nos ve separados. El camarero de Montprada me dijo el otro día que hacíamos una pareja encantadora (y yo tragué saliva). Podemos estar toda la tarde juntos que siempre quedan cosas de las que hablar.

Es tanta la coña que le otro día decidimos ir a buscar a mi no-suegra a la estacion de tren acompañados de E, la compañera de piso de Karl, para que no se notase que somos no-novios.

Por lo que Karl contaba de su madre, de sus hábitos y costumbres, de su relación con ella y de ésta con sus otros hijos yo me había hecho una imagen mental en la que MamaKarl era una especie de Isabel Tocino liberada. Pero cuando mi no-suegra llegó a Bcn el pasado domingo pude comprobar que nada más lejos de mi precognición. Era morena, más bien bajita y se escondía detrás de unas gafas Gucci de pantalla panorámica (que hacían mucho más útil mirar sus gafas en lugar del espejo retrovisor para conducir por el Eixample barcelonés). Para mí era la representación perfecta de la marbellí del GIL pudiente, con un par de "arreglitos quirúrgicos" y capaz de comprarse (y ponerse) cualquier prenda límite por el solo hecho de que lo haya diseñado alguien "de los de toda la vida" (tal y como definió ella misma a Victorio & Lucchino).

Toda su estancia mantuvimos Karl y yo una heteroapariencia ejemplar. A mí solo me cuesta le mitad de lo que le puede costar a otros así que salieron anécdotas de ex novias que salieron en películas de Almodóvar, de situaciones cómicas con celos y con historias, de viajes en pareja en los que te das cuenta de lo raras que son las mujeres, etc… durante una primera toma de contacto tomando una caña y unas bravas en "La Bodegueta". Al día siguiente, Karl me llamó para invitarme a cenar en su casa algo que una no-suegra mucho más relajada (y desmaquillada) había hecho. MamaKarl me sorprendió. Tras la fachada de jetset adicta a la opulencia, su tortilla de patata me pareció un sublime manjar que ni Martín Berasategi, ni Ferran Adriá ni Arzak, ni Arola; sólo Maternal podría superar.

Me despertó al día siguiente para que le acompañara al banco (inconvenientes de que el subdirector de la sucursal sea amiguete). Después de eso recogimos a Karl y nos fuimos a comer los tres al restaurante de una conocida Clínica de la City, donde trabaja Karl). Charla distendida. Karl se disculpa al terminar, acuerdo acercar yo a mí no-suegra al tren. Y empieza un gran conversación. Una conversación entre una mujer madura, "de familia" pero a la que la vida le había dado más de arena que de cal, y yo. Ahí la tenía. Mi no-suegra contándome su vida, sus frustraciones, sus métodos para combatirlas, sus planes y sus sueños. Dejó de ser MamaKarl. Dejó de ser mi no-suegra. Dejé de ver el colágeno de sus labios. Y descubrí una gran mujer que se disfraza de poco convencional para aparentar ser más fuerte, y así lograr serlo.



No olvidaré la frase que me dijo al despedirnos en el andén: "Me alegro de que estés cerca de mi hijo. Te conozco de un par de días, pero eso me basta. Ojalá encontréis, Karl y tu, dos chicas que os merezcan".

Querido Diario...

Sé que es martes, y que han pasado varias horas desde que el findesemana acabó oficialmente. Pero en este dolce far niente que es el periodo de mi vida laboral todo da un poco lo mismo. Te levantas a las 13 pm con la misma tranquilidad que a las 8 am, comes a las 12:30 y te vas a la playa lo mismo que te vas a la playa y comes a las 18 pm.

El viernes pasado me tuve que levantar pronto y me costó. La noche anterior había cenado con René y su pareja en Shôko y nos liamos tomando copazos poreltiempoquehacequenonosvemos. La cuestión es que a través de un netmeeting totalmente bizarro (netmeeting, especifico; NO es una página web de contactos sino un termino sajón que resume el castizo "conocidosdeconocidos") tenía una entrevista de trabajo en Gaysneyland, un pueblecito costero varios kilómetros al sur de Barcelona. Envié mi curriculum antes de salir de casa para evitar que mi entrevistador tuviese que revolver papeles y facilitar la tarea (lo que siempre da un toque eficiente y efectivo), pase toda la batería de entrevistas y cuando ya no sabía ni a lo que contestaba me dijeron que ya era suficiente y que me podía ir… Así que me marché a la playa, me perdí en un libro de Brett Easton Ellis y me entretuve con los mensajes sms como si tuviese otra vez 17 años. Volví con V y D en mi coche hablando de Erik P., al que me había encontrado el día anterior en Shôko y de lo mal que le caía a él y de lo bien que me caía a mi. Llegué a Bcn a tiempo para llegar a la cena de despedida de Quim. Jotapordios llegó para enseñarme su coche nuevo y después de 87 mevoyparacasaqueestoymuerto conseguí abandonar a mis amigos en el templo de la testoterona a las cincodelamañana. Afortunadamente no lo hice sólo.

Lo que hizo que el sábado empezase a las dosdelatarde con los Simpson. Después de ver los dibujos desnudo y cama ajena me fui a comer. Mandé un sms (bravo los sms!) a Karl para ver si aceptaba Chino como alternativa a la resaca y la falta de motivación para cocinar, pero no contestó. Me puse a hacer pasta y sonó el portero automático con acento brasileño: "Passshaba por aiquí…" "¿Has comido?" "No" "Pues todavía estas a tiempo" Siesta laaaaarga y llamada despertador de Sam: "Sé lo que me vas a decir y sé que el vino de esta noche lo compraba yo pero voy fatal de tiempo… ¿te importa?". Creo que en algún momento de la Historia mis amigos se enviaron un email los unos a los otros con mi talón de Aquiles particular, que es pedirme cosas mientras duermo (entiéndase como despertarme para pedirme cosas). Compré dos botellas de vino y otra de Martini y nos fuimos a una fiesta Eurovisión donde había un montón de gente super EuroGlamourosa a la que no conocía (a mí Eurovisión siempre me ha parecido angustioso, pero la parafernalia de ese día con fiestas como éstas dan a mi 50% hetero bonus extra). Cuando acabó la fiesta me fui, borracho, a casa (esta vez sólo).

El domingo empezó en inglés con una wake up call de Martin que me citaba para ir a comer. Era su ultimo día en la ciudad y quería pasarlo conmigo para agradecerme la terapia prestada. Fuimos a Agua y me acordé de un post que había leído hacia poco, e hice el saludable ejercicio de intentar verlo desde varios puntos de vista. Desde el de Martin, que era la primera vez que iba y que disfrutó de dos primeros, un segundo, postre y café; desde el de la camarera agobiada de tanto pseudo pijo en ropa de Coronel Tapioca, desde el Fantástico Hombre Gamba que se comía un bocadillo a precio de carpaccio de solomillo de ternera y estaba seguro de ser un barcelonés más mientras su epidermis pedía ayuda a gritos cromáticos y por supuesto desde el mío. Recogimos sus cosas, me dio un regalo y le llevé al aeropuerto. A la vuelta me esperaba un pollo XXL interamistoso aun sin resolver que nos tuvo de charla en Kan Kinder hasta las tresdelamañana. Después no me quedaron fuerzas para salir.

Como todos los grandes finesdesemana, este no acabó aquí y dejó parte de lo mejor para el lunes… pero eso ya me lo guardo… que esto ya parece la primera encíclica de Ben16.

Gracias por escucharme querido diario…

Troy

Derelicte

Dereklite es Derelicte. Derelicte es Dereklite.

Dereklite es parte de la obra de Troy. El mismo la define como: "…una descripción amable o desgarradora de la vida que percibo diariamente... en Barcelona, en Bilbao o en Bangkok... una vida que es divertida y fácil al mismo tiempo que la mayor hija de perra que hayas conocido…"
·Troy (2005)

Derelicte es el sueño de Mugatu. El mismo dice: "Permite que te enseñe el futuro de la moda, permite que te muestre Dereklite, la nueva moda. El nuevo estilo de vida inspirado por los sin-techo, las putas, drogatas que hacen de nuestras maravillosas ciudades un lugar único."
·Zoolander (2001)

SEOUL, South Korea: Some South Korean homeless are dressing in style after the government gave away thousands of fake designer garments confiscated by customs agents.
The Korea Customs Service distributed more than 3,500 fake pieces in the southern city of Pusan this month with the permission of the fashion houses whose designs had been pirated.
A customs official declined to name the designers whose ripped-off creations are now being worn by the homeless but said both they and the state prosecutors had approved giving away the jackets, blouses, shirts and pants.
"We hope this will be of some help to the poor who need practical assistance in such hard times," the official said.
Customs agents removed the labels from the clothes before giving them to a welfare agency for distribution. (*)
· Agencia Reuters - Mundo Real, (2005)

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(*)Numerosos sin-techo Sur Coreanos visten de diseño después de que el Gobierno repartiera miles de prendas de diseño falsas confiscadas por agentes de aduanas.
El Servicio de Aduanas Coreano ha distribuido este mes mas de 3500 prendas falsas en la ciudad de Pusan con el permiso de las casas de los diseñadores cuyos patrones han sido pirateados.
Un oficial de aduanas evitó citar el nombre de los diseñadores cuyas creaciones han sido falsificadas y son utilizadas ahora por los indigentes, pero sí afirmó que tanto dichos diseñadores como las autoridades estatales han acordado repartir estas chaquetas, blusas, camisas y pantalones.
"Esperamos que está acción ayude a aquellos desfavorecidos que necesitan ayuda útil en estos tiempos tan difíciles" añadió el oficial.
Varios agentes de aduanas han eliminado las etiquetas de las prendas antes de entregarla a una organización benéfica de reparto.

Mayday

Hace alrededor de 5 años que lo deje con Kun, de mutuo acuerdo, tras 3 años juntos. Nos prometimos ser amigos y lo somos. Ella me ha tenido cerca en los momentos duros y en las cenas y jolgorios.

Kun es mi novia. Aunque no nos veamos a menudo (ella vive en Maternal City) o no hablemos con la frecuencia deseada… es mi novia. Lo fue, lo ha sido y lo será. Algo así como Uma Thurman en la peli de Tarantino. Kun es La Novia.

Durante los 3 años que fuimos pareja tuvimos altibajos, como es normal, pero lo curioso es que cada vez que la situación se hacía más difícil y decidíamos darnosuntiempo (nunca más de 1 semana) nos llevábamos por delante a alguna de las parejas formadas por amigos nuestros.

Haciendo recuento a 5 años vista por lo menos me salen 9 parejas las que engrosaron la lista de víctimas del daño colateral. Veamos, que nadie me malinterprete, no teníamos nada que ver en sus rupturas; lo nuestro era nuestro y lo suyo era lo suyo, pero el hecho de ver a otra pareja que lo había dejado les "animaba" a dar el paso. Algo así como una Contra-Boda.

Al final aprendimos a sacarle punta a esto y hacíamos apuestas entre Kun y yo para ver quienes de las parejas que nominábamos sería la noafortunada.

5 años después aquí estoy. El Troy catalizador de relaciones ha vuelto. El Troy incapaz de fijarse a un solo caudal. Un Troy que aunque sin Kun a su lado, conserva casi todo el poder destructivo de antaño. El Troy que se siente en parte responsable de recibir ayer algo como esto:

Para: Dereklite, Jim, Patan, etc...
De: Jotapordios

Hola a todos!
Quiero aprovechar este mail para comunicaros a todos a la vez que: P y yo hemos decidido poner fin a la relación.
Después de valorarlo y meditarlo muy muy mucho he decidido esto. Nuestros objetivos en la vida se habían distanciado tanto que te das cuenta de que ya no tienes nada en común con la persona se supone compartirá contigo el resto de tu corta vida. Besos y abrazos
Jotapordios

Todavía recuperándome de la avalancha de emails de amigos rollo "cómohasido", "tengoquellamarle" y "quetalestaJotapordios", hablo con Mr T. por la tarde y le comento que habíamos quedado Dani y yo para tomar un café en la recién inaugurada terraza del Axel. Me dice que viene con C, su novio desde hace algún tiempo. Yo le digo que genial, que me parece un tío super majo, que así nos vemos todos…

12 horas después,
Troy se ha despertado,
Troy se ha hecho un té Hediard,
Troy ha abierto el correo,
Troy ha leido el email de Mr. T,
Troy se ha empezado a dar cabezazos contra la pared mientras decia "bocazas", "bocazas", "bocazas"...

Para: Troy, Sam, Ori, etc...
De: Mr. T.

Hola guapus!!!*
Us haig de donar una noticia!
Se que potser agafa una mica de sorpresa, pero vull que sapigueu que el C i jo ho em deixat.
Ahir vem estar parlant i ell m´ha dit que esta molt content de haverme conegut, pero q la relació ha arribat a un punt que o donem el pas o ho deixem; i que vol que ens donem un descans per veure quina reacció tenim i quina direcció prenem...
Petons per a tots i gracies per escoltarme!
Mr. T

Definitivamente soy yo... ¿verdad?
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*Os tengo que dar una noticia!
Sé que posiblemente os sorprenda, pero me gustaría que supieseis antes que nadie que C y yo lo hemos dejado.
Ayer estuvimos hablando y él me decía que estaba super contento de haberme conocido, pero que la relación ha llegado a un punto que o damos el paso o lo dejamos; y que quería que nos diésemos un poco de tiempo para ver que reacción tenemos y qué dirección tomamos… Besos a todos y gracias por escucharme!
Mr. T

Algo tiene...

…que me excita…
…Y grito… Pau pau pau… la la la la…
…Tu mirada me hipnotiza…
…Y siento Pau pau pau… la la la la…

Ahora vivo con Paulina Rubio. Lo he descubierto esta mañana. No sé cuando se ha instalado en mi casa, posiblemente el findesemana, pero hasta ahora no me había dado cuenta.

Me he levantado y ·algo tienes que me excita· mientras tostaba las ultimas rebanadas de pan Bimbo (de otra marca, pero el pan Bimbo no tiene otro nombre, ¿no?) ·grito Pau pau pau·, la canción ha acudido a mi mente ·la la la la·. Con la letra hiperlímite (que no sé si es la de la canción o una libre adaptación Made in Dereklite) ·tu mirada me hipnotiza· ha bombardeado cada una de las neuronas habitan el pueblo casi-fantasma que es mi cerebro ·y siento Pau pau pau la la la la…·

Una a una (paf, paf, paf) mis neuronas se han rendido, iban explotando como las bolas del “Pang”, se hacían mas pequeñitas y bailaban al ritmo (Pau pau pau la la la la)

Quiero dejar claro que no soy divo adicto (¡ni ganas!). Ni Kylie, ni laNaranjo, ni MartetasAnchas, ni Paulina. (Aunque reconozco que a la primera y a la última les invitaba a desayunar en/tras un momento determinado) No me sé sus letras. No tengo sus discos. NO ME GUSTAN SUS CANCIONES… Es sólo ese maldito estribillo… que es un martirio kármiko… Estoy seguro que aquel día que me negué a recoger los botines blancos de la Rubio por un pasillo ella pensó: “Tú no sabes quién soy yo… escribiré (si es que la ha escrito ella y si a eso se le puede llamar escribir) una canción que será tu tortura”.

…Algo tienes que me excita…
…Y grito… Pau pau pau… la la la la…
…Tu mirada me hipnotiza…
…Y siento Pau pau pau… la la la la…

Estoy seguro de que te he jodido el día y ya no te la vas a poder quitar de la cabeza…

El Perro del Hortelano

Después de un findesemana tan productivo como este recién finalizado (en Barcelona el lunes ha sido festivo) me he dado cuenta de lo tremendamente cansado que estoy… y la City, que está de acuerdo conmigo ha decidido amanecer lluviosa y gris, así que me imagino que en el hipotético caso de que reúna fuerzas suficientes para hacer algo, lo más lejos que conseguiré llegar es al gimnasio.

El findesemana además para mí empezó el miércoles. Cuando nada presagiaba la noche de "Leaving Las Vegas" a la que fui arrastrado irrevocablemente… Quedé para tomar una caña, la tomamos. Txem dijo que venía en bici, que no se quería liar demasiado, que como mucho hacíamos un Vino Tinto, por mí de acuerdo… pero varias botellas de vino después la suerte estaba echada y Miami was in town, para demostrarme que tengo bastante poca vergüenza cuando voy borracho… Txem hizo leña del Miami caído y como las risas duraron hasta más allá del amanecer decidió quedarse a dormir en Kan Kinder, previo mensaje estoyfataldelestomago a su jefa (lo que no era del todo incierto).

Con la bici en el mini pasillo de casa nos despertamos (aun hubiésemos dado positivo si nos hicieran soplar) y nos ponemos a hacer algo consistente que arrastre las partículas corrosivas de nuestros estómagos y cuando estamos a punto de terminarla suena el timbre de la forma que sólo Karl sabe hacerlo sonar. Sube. Entra en casa y es encuentra de bruces con la bici de Txem, y antes de atreverse a preguntar nada descubre un paisaje muy a lo Jean-Baptiste Mondino en mi casa con Txem (still dressed in CK) en el centro del montaje. Empieza a acribillar a preguntas y a Txem le parece gracioso decirle que nos hemos enrollado (¿Txem y yo? Iuuuu…), yo le sigo la broma no muy convencido pero Karl se lo cree. Cuando se van, solo tarda 15 minutos en volver a mi casa para acribillarme a preguntas, que yo rehuso a contestar (me empieza a parecer divertido el estado de inquietud disfrazado de simealegroporvosotros)

Una mente un poco más fantasiosa (y que conste que hay pocas con más capacidad creativa que la mía) hubiese podido llegar a la conclusión de que "enelfondolegusto" pero nada más lejos de la realidad.

Por avatares de la vida el jueves había quedado con Silver & Co. para terminar de pulir los detalles de la despedida de Quim (reconozco que quedar a las 00:00 de la noche ya es anticipo de que no nos tomaremos un café) y estoy un rato hablando por teléfono con Karl mientras me preparo. Karl sostiene la teoría de que si salgo el viernes estaré hecho polvo y que hace mucho que no salimos mano a mano y que bla, que pasemos más tiempo juntos y que bla bla bla… consigo colgar aunque ya llego tarde. De camino recibo un mensaje: "Pórtate bien. Mañana te quiero al 100%"

Voy a escribir al Patronato Lope de Vega para que cambien el título de la obra a "El Karl del Hortelano… que ni come, ni deja comer"

Spain is Different (definitivamente)

UN JUEZ DE CARTAGENA CONDENA A UN HOMBRE POR "MANIPULAR MENTALMENTE LA IMAGEN" DE UNA VECINA

Cartagena, 25 Abril (EP)

Un hombre de 39 años ha sido condenado por un juez del partido judicial nº 2 de Murcia a indemnizar a una mujer de 32, vecina de su inmueble, por "manipular mentalmente su imagen con una grave erosión de su dignidad sexual". La sentencia, que ha sido recurrida por la defensa, ha causado un gran impacto en el mundo de la abogacía, pues es el primero que deduce responsabilidad penal de un acto de pensamiento.

Según el auto, el acusado advirtió a su víctima en reiteradas ocasiones de que "si no bajaba la música y dejaba de traerse amiguitos a su casa, se haría dos pajas pensando en ella a cuatro patas". Elpropio acusado reconoció ante el juez haber cumplido su advertencia, "incurriendo en una grave manipulación de la identidad de otra persona" sin su consentimiento. Al parecer, ambos mantenían reiterados litigios relacionados con las costumbres de la demandante, que compartía su vivienda con estudiantes.

Durante el juicio, el abogado defensor le espetó al juez que "todo el mundo se ha imaginado alguna vez a otra persona en actitud sexual", e incluso le conminó a afirmar si él no lo había hecho nunca, lo que condujo a su recusación inmediata y sustitución por un abogado de oficio, lo cual ha sido objeto de recurso por crear indefensión al acusado.

Según el Fiscal, "el problema no es tanto el hecho de tener esos pensamientos, sino el de haberlo comunicado". De otra forma, "no hubiera sido posible denunciarlo".

El acusado tendrá que pagar 150 euros por cada "acto", lo que suma 3.500 según la sentencia. Además, "no podrá volver a comunicar a la demandante sus intenciones ni repetir sus actuaciones".

Gira el mundo, gira...

OT es uno de esos coleguitas de cervezas y tal con el que el grado de amistad no va más allá del punto "coleguitas" pues porque no nos vemos nunca. Pero sí es cierto que es una de esas personas siempre dispuestas a escuchar y echar un cable…

El otro día me llamó para tomar un café ya que estaba en Bcn, y así de paso le devolvía una sudadera que había dejado en mi casa a la vuelta de su viaje a Ibiza. Entre el 12º sorbo de café y el siguiente salió el "tema pareja" (inevitable) yo comenté que iba de Oca a Oca en el juego de los ostiones sentimentales y entonces el se desmoronó y me lo contó todo.

Una historia que se resume más o menos así:
OT conoce chica. A chica le gusta OT (es bastante mono). OT le tira la caña a chica. Chica y OT se enrollan. OT se empieza a sentir a gusto con ella y deja de tomar precauciones. Chica se despierta un día y le dice que es portadora.

Entre comopuedessertangilipollas, aquiénseleocurre y ¿tehashecholaspruebasya?, nos pusimos en materia de prácticas sexuales de riesgo que había llevado a cabo… y es que el pobre OT no se había dejado ni una.

Cuando llegué a casa estuve un buen rato pensando en OT, y seguía retumbando en mi cabeza la frase "pero si no te corres dentro no hay riesgo, ¿no?"

La cultura sexual (y con ello me refiero a unos mínimos como saber cuales son los factores de riesgo y cuales no) me parece que es más bien escasa en este país (OT no es un analfabeto), y que escudándonos en el "por una vez sólo…a mí no me va a pasar eso" mucha gente baja la guardia.

OT hizo que recordase que hacía mas de un año y medio que no me hacía la prueba y he aprovechado unos análisis rutinarios para pedirla. Sólo para estar seguro...

Stress

Mientras hacía mi particular homenaje a Asia con un pad-thai-fushion-mediterránea y dejaba descansar el Media Player he puesto la tele un rato. Creo que ya he comentado varias veces que la tele en mi casa sirve para ver dvd’s o como mucho videoclips… Pues el caso es que me he conectado a las Tele5News y daba la casualidad que justo después ha empezado "Aquí hay tomate", donde una de las noticias estrella era el cumpleaños de David Beckham, con la plantilla del Madrid, el novio de Elton John, Elle Mc Pherson, Geri Halliwell y bla, bla, bla...

El hecho que me ha provocado ponerme a postear como un poseso ha sido un tal Isaac Vegas, puestísimo, elegantísimo, con un acento venezolano-marica-chic, y con el pinganillo bien visible diciendo lo duro que es hacer su trabajo, y más aún con Victoria Adams supervisándolo (de la que me declaro super fan, bueno más que de ella de su look de borrachadictaloscalmantes y de su miradaperdida). Sobre todo ha sido especialmente dificil elaborar las 5 pruebas de comida y las 5 pruebas de decoración… La consecución de mis actos ha sido totalmente reflejo y al margen de mi voluntad; pero primero mi nariz ha emitido un sonido gutural de sorna, luego me ha salido un hilillo de risa, y ahora me estoy carcajeando… (¿Es grave, Doctor?)

Nota mental: Conseguir su número de teléfono y llamar al tal Isaac la próxima entrega de Premios Ondas o de Premios de la Academia del Cine Europeo.

Cumbre Bio - Bcn

Este findesemana, como cada año, durante Formula 1 mi casa se llena de gente. No es una hipérbole… mi casa esta rebosante y repleta de gente. Maletas desde la puerta de entrada hasta la del baño. Pilas industriales de pantalones, cordilleras montañosas de camisetas, kilos de calcetines y alfombras de zapatos...


Jim, Pitxín (la novia de Jim) y Jonan (hermano de Pitxín, por consiguiente Qñao de Jim, y mucho más conocido por este sobrenombre) se habían encargado de enviar con más de un mes de antelación un email de reserva (como en los hoteles de lujo) confirmando fecha de entrada y salida, planning del findesemana y detalles de vuelos. Así que con mi casa en overbooking empezó uno de los fines de semana más delirantes de los acontecidos en Kan Kinder.

Por no sé que tipo de razón (aunque seguro que me la explicaron) su vuelo llegaba a las 7:45 am al Prat del viernes. Un alcoholizado Sam se presentó en mi casa a las 8 y ¼ pidiendo asilo político en nombre de los borrachos oprimidos del after. Le hice un hueco en mi cama hasta que me levanté y le dejé durmiendo hasta la hora de comer.
Jim, Pitxín y Qñao, conscientes de lo turbador que era llegar tan pronto, vinieron al centro en autobús (donde yo ya les esperaba colapsando el tráfico desde una posición privilegiada en medio de un carril-bus). Dimos unas vueltas por Barcelona (era la primera visita de Qñao) y tomamos el Amaiketako (uno de esos aperitivos tan vascos) en Goa, un chiringuito en la playa que para ser mediodía de un viernes estaba ya lleno de gente.

Algunas vueltas de reconocimiento después fuimos a comer a Iurantia esperando noticias de Jotapordios mientras el desconsiderado de él estaba ocupado teniendo la megabronca con Pétalo. Total, que Sam se apuntó a la comida que terminó con una super siesta multitudinaria. Copas, Zoolander, copas, chupitos, cena, copas, más chupitos, Elephant, copas, Catwalk, más copas, gasolineras, Souvenir, más copas y a casa…

El que me conozca sabrá que la cocina y yo somos enemigos íntimos, pero el sábado me desperté creativo y competitivo, así me fui al super (cosa que también odio) y reté a Jim a duelo de cuchillos y espumaderas. Fue así como creé la ensalada más deliciosa del mundo de las ensaladas. Quedé en bautizarla como "Ensalada de cosas verdes y tal" aunque no pude reprimir mis impulsos de vaciar el recipiente de esa droga de las hortalizas, que son los tomatitos cherry (debo añadir que la película del día anterior tuvo su relevancia a la hora de escoger el nombre de la ensalada) . Todo el mundo super a favor de la ensalada aunque ganaron los "Fusilli a la Jimenesca". Repletos de super comida tomamos algo en el Museo Textil e hicimos terapia de grupo… Más bien Jotapordios, pero yo aporté mi grano de arena. Jim, Pitxín y Qñao mantuvieron muy bien el tipo acostumbrándose a las neuras barcelonesas de "te-pillo-te-cuento-toda-mi-mierda-y-me-quedo-superancho-mientras-tú-me-miras-con-cara-de-poker-y-no-entiendes-nada"

Velada de sueño colectiva, de la que me ausenté para asistir a la fiesta postcenadecumpleaños de Titus. Risas, copas y para casa…

Domingo de Formula 1 en Montmeló y de playa en la Barceloneta, con embadurnamiento común de aloe vera para frenar los "uys", "ays" y los "jolíncómoescuece", cena en el Vips y despedida de la expedición Jimenesca que ha salido esta mañana en lo primero que volaba hacia Maternal City…

Ahora queda recoger los restos de batalla campal que es mi casa en este momento, y los restos de lo que fue mi cabeza antes de raparme a lo bonzo…

The World is not Enough

Iba a postear Kill Troy (Vol. 2) pero como iba sobre la fauna del gimnasio al que voy y veo que es el tema estrella de la semana en todo blog que se precie, pues ya no me apetece… por ser subversivo más que nada.

Además que aprovechando estos días de asueto laboral he decidido un pseudo-sondeo y ponerme de nuevo el cartel de "Disponible" en lo que a trabajo se refiere y dejarme querer…

El resultado de momento es similar a la idílica idea de entrar con una señal de "Hombre blanco soltero busca" en una discoteca plagada de mujeres despúes de que hayan visto un striptease y dejar que las niñas se acerquen a mí...

Escuchas propuestas de todo tipo; desde las más sugerentes y arriesgadas hasta las más descacharradas y absurdas. Como siempre las tíastopmodels no muestran el más mínimo interés pero mandan señales que dicen "offtherecord,porquenohablamos?" y las tíascardosdesesperadas prometen oro y moro adornándolo con lazos, confetti y fanfarrias.

El caso es que de entre todas las opciones tengo que destacar 4:

-Por lo absurdo: la que me ofrecían estar de prácticas en un sitio de 3 al 4º como si me hiciesen un favor. "Comonosconocemosytal hemos pensado que tepodríainteresar". "Uhmm, déjame pensar… 8 horas diarias no remuneradas, de prácticas en algo en que tengo 1 año y 9 meses (¿a que parece una condena?) de experiencia, y en… comohasdichoquesellamaelsitio??? Perdoname la pregunta, ¿pero qué es exactamente lo que crees que me podía interesar? ¿Acaso el personal va desnudo y puedes hacer el amor con los clientes que quieras sin que te digan nada? Sí, sí... me lo pienso y te digo algo". Problema: en cuanto le vea alguna ventaja buscaré...

-Por lo tentador de la dolce vita: la de amiguetes que quieren que me pegue un verano de narices de juerga trabajando con ellos y ganando pasta en un muy buen restaurante del centro pero con 0 de ambición profesional. Un trabajo para pasar el verano, ahorrar e irme de vacaciones. Problema: es tan arriesgado como hacer un trompo con el coche, si sabes hacerlo quedas de narices, pero sino la hostia puede ser mortal.

-Por el reto: capitanear como Cálico Electrónico un sitio nuevo pequeñito con muuuuuchas posibilidades y del que se hablará mucho mucho mucho… Problema: seguiría ganando lo mismo teniendo mucha más responsabilidad.

-Por reto más ambición: Pasarme a la competencia más directa con un ascenso. Problema: seguir trabajando de noche.

¿Qué opción quieres que escoja? Envía tu mensaje con la palabra "uno", "dos", "tres" o "cuatro" al 5569.

Bienvenidos a la vida en directo… Bienvenidos a "Gran Jefe Vip"

3:25 a.m.

Una noche cualquiera aparece un engendro similar por tu puerta... y te dice que la noche la pasó con una Miss ¿¿Y a ver qué haces?? ¿Le creerías?

Kill Troy (vol. 1)

Si los fines de semana raros pudiesen estar premiados, éste sin lugar a dudas se llevaría una Palma de Oro en el Festival de Fines de Semana Raros de Ohio, mención especial del jurado de Sunburn y la Concha de Plata del Festival de Lekeitio (con perdón de los hispano parlantes allendel charco).

Planes desbaratados, rehechos, improvisados y con un índice de éxito y satisfacción del 72,45% (según la escala Dereklite de satisfacción persona/findesemana), sirvan de anotaciones los siguientes extractos:

Jueves, 21:30 puerta del portal
Karl: ¿Tomamos un café?
Troy: Vale…

Viernes, 6:40 de la mañana puerta del portal
Troy: Tú y tus putos cafés…
Karl: No decías eso mientras te mordían la oreja. Por cierto tienes un chupetón.
Troy: Mierda.
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Sábado, hora de comer, casa rural alquilada por amigos
Troy: Joder, Oakley tendría que hacer trollies 4x4 para estos casos. (Mientras mi maleta se arrastra más que rodar por un camino de piedras). Aunque igual hubiese sido más fácil si hubieseis avisado.
Mr. Titus: A mí no me digas nada… que yo no he elegido el sitio…
Troy: La casa parece muy guapa… ¿aquella tapia que es? ¿La piscina?
Mr. Titus: No, la huesera del cementerio que está al lado. Troy… Troy… TROY!!!!
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Domingo, 12:15
Troy contesta el teléfono con voz de dormido: Grrffffappññskps (¿Quién es? En idioma no élfico-guiñapo)
Laura: Que tal Troy? Soy Laura…
Troy: Mmmmm… que tal… cuanto tiempo, ¿no?
Laura: ¡Y que lo digas! Oye, porque no pasas a recogerme por el aeropuerto, te invito a comer y te cuento…
Troy: Eso significa que no tienes dinero para el taxi, ¿verdad?
Laura: Eso...

Los protagonistas secundarios de otros episodios también acontecidos durante los últimos días han sido: Una maleta hecha que no sabía si saldría de viaje y que me increpaba, apostada en la puerta de mi casa, desde el jueves. André, nuevo novio-rollo-crujido de Karl, al que le he estado haciendo de canguro mientras perfeccionaba mi Portuñol. La Niña del pozo de "The Ring" que me amenazaba en las sombras de la noche de la casa al lado del cementerio. Y un tal Jordi que lleva durmiendo en mi cama desde hace unas 12 horas.